Lý do tàn phá tại sao tôi giữ trầm cảm sau sinh của tôi Một bí mật
Tôi biết mình đang phải vật lộn với chứng trầm cảm sau sinh khi con gái tôi mới sáu tuần tuổi. Tôi đã khóc mỗi ngày, và quăng và quay mỗi đêm. Tôi hồi hộp và lo lắng. Tự tử. Nhưng thay vì nói chuyện với chồng hoặc tìm kiếm sự giúp đỡ, tôi lại đau khổ trong im lặng. Tôi nở một nụ cười và giả vờ rằng mọi thứ đều ổn. Tôi đã nói dối mặc dù tôi biết tôi nên đã cởi mở và trung thực về cuộc đấu tranh của tôi. Tôi biết tôi nên nói với ai đó - bất cứ ai cũng khổ sở. Tôi đã không hạnh phúc như thế nào. Rằng tôi muốn chết. Nhưng sự thật là tôi không thể nói cho ai biết về chứng trầm cảm sau sinh (PPD) vì tôi sợ. Sợ người khác sẽ thấy tôi là thiếu sót và không ổn định; những người lo lắng sẽ thấy tôi là một phụ huynh không phù hợp. tôi không thể nói cho ai biết về PPD của tôi vì tôi lo sợ rằng nếu mọi người thấy tôi trở thành ai, họ sẽ đưa con gái tôi ra khỏi tôi.
Tất cả bắt đầu với tiếng khóc. Một vài giọt nước mắt ở đây. Một tiếng nấc, không thể kiểm soát được ở đó. Tôi sẽ khóc nếu tôi làm đổ một ly nước hoặc nếu cà phê của tôi bị lạnh. Tôi sẽ khóc vì chồng tôi đang đi làm; tại vì lúc đó em mệt; bởi vì tôi đói; bởi vì ngôi nhà là một mớ hỗn độn Khi em bé khóc, tôi sẽ khóc nức nở bên cạnh cô ấy thậm chí còn to hơn và lâu hơn. Mọi thứ kích hoạt một phản ứng thổn thức từ tôi, và dù tôi có làm gì, tôi cũng không thể ngừng khóc. Tôi đã làm dịu đứa bé, và nước mắt sẽ lại bắt đầu. Không có gì giúp được, và mọi thứ khác dường như chỉ làm cho nó tồi tệ hơn.
Chẳng bao lâu, những giọt nước mắt tuôn rơi mà không có vần điệu hay lý do, và chẳng mấy chốc, chúng chảy xuống mặt tôi mà không để ý. Tôi có thể thoải mái tiếp tục một cuộc trò chuyện trong khi khóc. Sau đó, nỗi buồn thay đổi. Tôi trở nên tức giận và lo lắng. Tôi căng thẳng ngay khi nghe tiếng con gái khóc. Tôi cứng người khi nghĩ đến việc chạm vào hoặc thậm chí ôm cô ấy. Tôi trở nên cay đắng và bực bội, và cơn thịnh nộ mà tôi cảm thấy tiêu thụ tôi hoàn toàn mù quáng. Khi tôi thấy mình đang hồi phục từ con gái, tôi biết có gì đó không ổn. Khi tôi nói với bản thân mình rằng tôi ghét con gái mình, tôi biết mọi thứ cần phải thay đổi. Khi tôi muốn rời xa và bỏ rơi cô ấy, tôi biết mình bị bệnh.
Tôi đã có một bé gái khỏe mạnh, xinh đẹp và tôi nên biết ơn. Tôi được cho là hạnh phúc. Nhưng tôi đã chết bên trong.
Trong khoảnh khắc đó, mặc dù một chẩn đoán thích hợp vẫn còn nhiều tháng nữa, tôi biết mình đang bị trầm cảm sau sinh. Tôi đã đọc về nó, và tôi thậm chí đã hỏi bác sĩ riêng của mình nếu tôi có nguy cơ cao vì tiền sử trầm cảm của tôi - tôi đã. Dù vậy, việc biết rằng đó là một khả năng không làm cho việc thừa nhận trở nên dễ dàng hơn. Tôi không thể nói chuyện với chồng vì tôi sợ. Tôi không thể nói chuyện với mẹ hoặc mẹ chồng vì xấu hổ. Tôi không thể nói chuyện với bạn bè của tôi. Tôi thậm chí không thể tự mình nói về chủ đề này với bác sĩ của mình. Tôi đã có một bé gái khỏe mạnh, xinh đẹp và tôi nên biết ơn. Tôi được cho là hạnh phúc. Nhưng tôi đã chết bên trong.
Trầm cảm sau sinh là một loại trầm cảm đặc biệt ảnh hưởng đến phụ nữ trong thời kỳ mang thai và / hoặc sau khi sinh con. Theo Tiến trình sau sinh, một trong bảy phụ nữ sẽ trải qua trầm cảm sau sinh hoặc một số rối loạn tâm trạng chu sinh khác. Các triệu chứng trầm cảm sau sinh, theo Mayo Clinic, bao gồm buồn bã, mệt mỏi, bồn chồn, mất ngủ, thay đổi thói quen ăn uống, giảm ham muốn tình dục, khóc, giận dữ, lo lắng và khó chịu. Mặc dù thực tế là một số trong những triệu chứng này có vẻ ngang với quá trình nuôi dạy con cái - như ham muốn tình dục thấp và mất ngủ - những người khác, như cảm thấy vô dụng, cảm thấy vô vọng và muốn chết, hoàn toàn đáng sợ.
Tôi không muốn đối mặt với nỗi sợ hãi của mình, bởi vì làm như vậy có nghĩa là tôi phải thừa nhận với họ: Tôi chưa gắn bó với con gái theo cách mà một người mẹ mong đợi; Có những ngày và đêm tôi bực bội khi có cô ấy; có những lúc tôi không muốn gì hơn là bước ra ngoài. Thừa nhận những điều này có nghĩa là thừa nhận rằng làm mẹ không phải là điều tự nhiên đến với tôi. Và sự thật đó, sự thật đó đã tàn phá.
Hơn nữa, trầm cảm sau sinh nằm. Nó làm cong sự nhận thức của bạn về thực tế và khiến bạn nghĩ những điều vô lý, những thứ hoàn toàn hoặc không có gì. Một ngày nọ, tôi chộp lấy con gái mình khi nó không chịu ăn. Và chứng trầm cảm sau sinh của tôi đã thuyết phục tôi rằng tôi là một người mẹ tồi tệ, không có tình yêu . Tôi thường cảm thấy như mình là người mẹ tồi tệ nhất. Có những ngày tôi cảm thấy không xứng đáng với con gái mình, và có những lúc tôi tin rằng mình bị điên - thật điên rồ đến nỗi, nếu mọi người phát hiện ra, họ sẽ đưa con gái tôi ra khỏi tôi. Nếu đối tác của tôi, bạn bè và gia đình của chúng tôi biết rằng tôi bị bệnh, đau khổ và tự tử, họ sẽ đưa bé gái của tôi ra khỏi tôi.
Mặc dù tôi biết các triệu chứng và những gì tôi đã chống lại, tôi vẫn đấu tranh để yêu cầu giúp đỡ. Tôi đã lo lắng quá nhiều về việc tôi sẽ trông như thế nào nếu ai đó phát hiện ra sự thật về tôi. Các bà mẹ trong nhóm chơi của tôi sẽ nghĩ gì? Bạn bè và gia đình tôi sẽ nói gì? Chồng tôi có bỏ tôi không? Tôi không muốn đối mặt với nỗi sợ hãi của mình, bởi vì làm như vậy có nghĩa là tôi phải thừa nhận với họ: Tôi chưa gắn bó với con gái theo cách mà một người mẹ mong đợi; Có những ngày và đêm tôi bực bội khi có cô ấy; có những lúc tôi không muốn gì hơn là bước ra ngoài. Thừa nhận những điều này có nghĩa là thừa nhận rằng làm mẹ không phải là điều tự nhiên đến với tôi. Và sự thật đó, sự thật đó đã tàn phá.
Nhưng rồi, một ngày tháng 11 lạnh lẽo, tôi không thể giữ nó bên nhau được nữa. Tôi không thể che giấu nó nữa. Tôi không thể giữ bí mật. Con gái tôi đã có một buổi chiều phù hợp, và nó đang mọc răng, la hét, khóc và từ chối giấc ngủ. Tôi đã làm mọi thứ có thể, nhưng tôi cảm thấy ý chí của mình sụp đổ. Sau đó, tôi đã có một tầm nhìn; một tầm nhìn đáng lo ngại, đáng sợ. Tôi thấy mình đang bế con gái, cho nó ăn, đá cô ấy và dỗ dành cô ấy, rồi tiếp theo, tôi đang siết chặt cô ấy. Cứng. Cách người mẹ không nên bế con.
Khi tôi đến, mọi thứ đã thay đổi. Tầm nhìn đó, mặc dù nó không có thật, nhưng thật kinh khủng. Nó đánh dấu một khoảnh khắc khi tôi nhận ra tôi cần sự giúp đỡ. Tôi không chỉ cần sự giúp đỡ, mà cuộc sống của con tôi phụ thuộc vào tôi để được giúp đỡ. Tôi gọi bác sĩ của tôi và làm một cuộc hẹn. Tôi gọi cho chồng và nói với anh ấy mọi chuyện. Chà, tôi đã nói với anh ấy về mọi thứ trừ tầm nhìn đó và những suy nghĩ tự tử. Sợ những gì anh ấy có thể nghĩ về tôi giữ tôi lại. Nhưng tôi đã thực hiện bước đầu tiên đó. Tôi đã thực hiện bước nhảy vọt và thừa nhận có gì đó không ổn.
Bước đầu tiên đó đã cứu mạng tôi.
Không có lỗi, giúp đỡ không phải là ngay lập tức. Chắc chắn, OB-GYN của tôi phù hợp với tôi vào tối hôm đó và tôi đã rời đi với một đơn thuốc cũng như số điện thoại cá nhân của anh ấy, nhưng phải mất vài tháng để có được các công cụ tôi cần để giúp tôi phục hồi. Tháng của thuốc, thiền, và trị liệu. Và một ngày, mọi thứ chỉ cần nhấp chuột. Cảm giác như trời quang và tôi có thể hít vào. Tôi có thể cảm thấy ấm áp trên da. Tôi có thể cảm thấy mọi thứ.
Trị liệu đã cho tôi rất nhiều. Nó cho tôi một không gian an toàn, không phán xét để nói chuyện, trút giận và chia sẻ. Nó cho tôi quan điểm. Nó cho tôi sự ổn định. Một nơi mà tôi có thể thừa nhận những nỗi sợ hãi lang thang trong đầu. Với liệu pháp, tôi nhận ra rằng tôi sẽ không quá lo lắng rằng tôi đã "làm phiền con gái mình" nếu tôi không yêu cô ấy hơn chính cuộc sống. Tôi sẽ không lo lắng rằng tôi đã làm tổn thương cô ấy hoặc làm hại cô ấy nếu tôi không quan tâm. Tôi tìm thấy những cách hữu hình, hữu ích, tháo vát để nhận được sự giúp đỡ mà tôi cần. Và mặc dù mở rộng trái tim và tâm trí của tôi để cảm nhận mọi thứ ngay lập tức, nhưng tất cả những gì tôi trải qua để trở lại với con gái tôi đều đáng giá. Yêu cầu giúp đỡ đã cho tôi một cơ hội thứ hai. Tôi không chắc mình sẽ làm gì nếu không có nó.