Đối với một cặp vợ chồng xung đột về an toàn trẻ em, làm thế nào để tìm thấy điểm chung

NộI Dung:

{title}

Câu hỏi: Chồng tôi và tôi có quan điểm khác nhau về những gì an toàn cho đứa trẻ 18 tháng tuổi của chúng tôi. Tôi sẽ nói rằng khả năng chịu đựng của anh ấy cao hơn nhiều tại sân chơi, ví dụ.

Nhưng những lần khác, anh ấy nghĩ rằng những gì tôi đang làm có thể không an toàn, chẳng hạn như để con trai chúng tôi chơi với một chai nước kín. Làm thế nào để chúng ta điều hướng những khác biệt? Tôi chắc chắn rằng vấn đề này sẽ tiếp tục đến.

  • Tại sao món quà trẻ em phổ biến này có thể gây nguy hiểm cho trẻ sơ sinh
  • Lời cảnh báo của mẹ khi bé suýt mất ngón chân khi đi du lịch tóc
  • Trả lời: Bạn có một vấn đề nuôi dạy con cái phổ quát: phải làm cha mẹ với một người khác. Vài năm đầu tiên với một đứa trẻ đầy nghi ngờ, lo lắng, quan tâm và bối rối. Tại sao trẻ la hét? Tại sao trẻ ngừng ăn đậu Hà Lan? Tại sao đứa trẻ thức dậy mỗi đêm lúc 3 giờ sáng? Ném một người khác và ý kiến ​​của họ vào hỗn hợp, và nó có thể trở nên khá nhiều lông, khá nhanh.

    Tại sao khó khăn khi làm cha mẹ với người khác? Người phối ngẫu của bạn không chỉ có một quan niệm khác về những gì phù hợp với con trai của bạn, mà còn có những khó khăn trong tình yêu (tôi cho rằng) mà bạn chia sẻ với người phối ngẫu của mình. Đừng hiểu lầm tôi, tôi yêu tình yêu, nhưng nó làm phức tạp mọi thứ. Khi chúng ta yêu người phối ngẫu của mình, những bất đồng trong cách nuôi dạy con cái có thể dễ dàng hòa tan thành những cuộc tranh cãi mà cảm thấy như những thất bại về đạo đức.

    Chẳng hạn, có thể gây sốc khi biết rằng người phối ngẫu của bạn, chẳng hạn, bảo vệ quá mức so với bạn tưởng tượng. Hoặc đối tác của bạn nghĩ rằng bạn có thái độ thoải mái sẽ khiến đứa trẻ bị giết hoặc bị giết. Những khác biệt này, mặc dù bình thường, có thể cảm thấy như một cái tát vào mặt và dường như không thể vượt qua. Thật dễ dàng để cho rằng sự khác biệt nuôi dạy con cái của bạn sẽ không bao giờ kết thúc. Và tôi không cố làm bạn sợ khi tôi nói rằng những bất đồng sớm và nhỏ này chỉ là khởi đầu cho những lựa chọn làm cha mẹ của bạn. Với lịch trình giấc ngủ, thức ăn, kỷ luật, học hành và các hoạt động, việc nuôi dạy con cái có rất nhiều quyết định có thể đánh bật cả những cặp đôi không đồng bộ nhất ra khỏi trạng thái cân bằng.

    Những gì bạn có nghĩa vụ phải làm gì?

    Mặc dù nhiều blog và bài viết sẽ khuyến khích bạn "vào cùng một trang", tôi thích khuyên phụ huynh tập trung vào cách họ giao tiếp hơn là cố gắng đơn giản đồng ý. Tôi nhấn mạnh việc liên lạc qua thỏa thuận vì hầu như hai người không thể đồng ý về tất cả các vấn đề nuôi dạy con cái. Nuôi dạy một đứa trẻ quá phức tạp và cảm xúc để tìm ra một cách chính xác, và cố gắng đồng ý về mọi vấn đề là không thực tế. Chúng ta tốt hơn hết là tập trung vào việc lắng nghe nhau một cách từ bi, với càng ít phán xét càng tốt.

    Và trẻ em phát triển mạnh khi cha mẹ không đồng ý về mọi thứ. Trừ khi bạn đang ở trong một mối quan hệ lạm dụng hoặc nguy hiểm, trẻ em lớn lên và học hỏi nhiều hơn với cha mẹ không hoàn toàn giống nhau. Đúng, đạo đức và giá trị cơ bản có thể sẽ phù hợp với nhiều cặp vợ chồng, nhưng sự khác biệt về ngưỡng rủi ro, tình yêu của các hoạt động khác nhau, thị hiếu thức ăn, mức năng lượng, v.v., có thể mang lại một ngôi nhà hài hòa và thú vị hơn.

    Chẳng hạn, tôi yêu thể thao, nhưng vợ / chồng tôi không quan tâm đến chúng (ngoài golf). Anh ấy không xem việc tham dự một sự kiện thể thao trực tiếp là một cách dễ chịu để dành một buổi chiều. Vì vậy, tôi không thúc đẩy những sự kiện này với anh ấy và anh ấy đồng ý thỉnh thoảng tham dự một số sự kiện thể thao với gia đình. Tương tự, chồng tôi thích những ngày lễ: âm nhạc, trang trí, đèn, tất cả đều như vậy. Tôi thích những ngày lễ, nhưng tôi không chia sẻ sự nhiệt tình của anh ấy với những thứ đi cùng với họ. Anh ấy đợi cho đến sau Lễ Tạ ơn để trang trí, và tôi giữ đôi mắt của mình và nghe nhạc kỳ nghỉ nhiều nhất có thể. Con cái của tôi được làm giàu bởi sự khác biệt cha mẹ của chúng tôi.

    Mặc dù điều này có vẻ như là một sự thỏa hiệp đơn giản, nhưng nó là kết quả của những cuộc trò chuyện thường xuyên. Chồng tôi không cố gắng thuyết phục tôi nắm lấy kỳ nghỉ, tôi cũng không ép anh ấy yêu thể thao. Thay vào đó, chúng tôi thừa nhận những gì quan trọng đối với người khác và cố gắng tìm cách hỗ trợ nó. Nó vừa đơn giản, vừa khó.

    Tôi khuyên bạn nên dành 15 phút với đối tác của mình và sử dụng ngôn ngữ huấn luyện cảm xúc cơ bản, chẳng hạn như: "Khi bạn __, tôi cảm thấy __ vì __. Xin vui lòng cho tôi biết thêm về cảm giác / suy nghĩ của bạn." Bạn có thể ngạc nhiên bởi những gì đi ra. Và mặc dù điều này nghe có vẻ ngớ ngẩn, nhưng đó là một cách thực hành tuyệt vời để nói: "Khi bạn nói với tôi rằng tôi không an toàn bằng cách cho Ralph một chai nước kín, tôi cảm thấy bị tấn công vì có vẻ như bạn không tin tôi. mối quan tâm hoặc lo lắng của bạn là để tôi có thể hiểu rõ hơn về quan điểm của bạn. "

    Khi chúng ta nói như thế này, chúng ta tôn trọng đặt tên cho suy nghĩ và cảm xúc của mình mà không buộc tội người khác đã làm sai. Đây là công việc trưởng thành. Nhưng giao tiếp một cách tôn trọng trong những năm đầu làm cha mẹ có thể cứu bạn một thế giới đau buồn khi những đứa trẻ lớn lên, và những thách thức trở nên chông gai hơn.

    Đối với sách, tôi đề nghị các cuốn sách về hôn nhân và nuôi dạy con của Julie và John Gottman, trong đó tập trung vào cách các cặp vợ chồng xử lý xung đột và xung đột làm xói mòn mối quan hệ. Các công cụ huấn luyện cảm xúc và truyền thông của họ rất đơn giản, rõ ràng, dựa trên nghiên cứu và có thể thực hiện được.

    Tôi cũng đề nghị một số tài liệu phát triển trẻ em để giúp bạn phù hợp với mong đợi của bạn với nghiên cứu khoa học. Tôi thích loạt Yardsticks cho trẻ em từ 4 tuổi trở lên và loạt Louise Bates Ames cổ điển cho những năm trẻ hơn.

    Luôn tôn trọng, cởi mở và từ bi, giữ sự hài hước và nhận được sự hỗ trợ. Chúc may mắn.

    Các bài viết washington

    Bài TrướC TiếP Theo Bài ViếT

    KhuyếN Nghị Cho Các Bà Mẹ‼