Tôi đã lo lắng sau sinh, và đây là điều tôi ước mình đã biết
Tôi đứng trong bếp khóc trong khi làm một cái chai. Tôi ngồi trên đi văng khóc khi cho con gái ăn. Tôi nằm cạnh đứa bé đang ngủ, hát cho cô ấy nghe và khóc. Trên cơ sở hàng tuần, một mình trong căn hộ của tôi, khóc là ngang bằng với khóa học, đó không phải là cách tôi hình dung về việc làm mẹ mới. Tôi hình dung là mệt mỏi, thay nhiều tã lót, nói chung là thích được ôm ấp sinh vật cực kỳ dễ thương này tôi đã lớn lên trong tôi trong chín tháng. Nhưng tôi đã không hình dung ra các cuộc tấn công hoảng loạn toàn diện sẽ xảy ra với những bình luận dường như vô hại. Không, những người tôi chưa bao giờ thấy đến.
Sống trong trạng thái lo lắng và thất vọng ở mức độ thấp đã trở thành bình thường mới của tôi, và những ngày ở một mình trong căn hộ của tôi kéo dài hàng tuần. Tôi cố nhớ lại lần cuối cùng tôi ở bên ngoài ... hoặc tắm. Tôi đã dành nhiều đêm một cách điên cuồng Googling ho sau khi sinh lo lắng qua đôi mắt mờ. Chúng tôi sẽ nhận được ý kiến từ bạn bè và gia đình về việc chúng tôi bình tĩnh và thoải mái như thế nào với việc làm cha mẹ mới. Phiên bản đó của cuộc sống của chúng tôi không thể có thêm từ sự thật. Tôi đã tuyệt vọng để tìm một người có thể xác nhận rằng những gì tôi cảm thấy là có thật, và không chỉ là một phần của việc làm mẹ mới mà không ai nói với tôi.
Tôi đã nghe tất cả các câu chuyện về trầm cảm sau sinh, nhưng không có câu chuyện nào phù hợp với kinh nghiệm của tôi. Tôi không cảm thấy tách rời khỏi con gái mình hoặc nghĩ rằng mọi người sẽ tốt hơn khi không có tôi - tôi cảm thấy hoàn toàn ngược lại: tôi không bao giờ muốn rời xa cô ấy và không ai có thể tốt hơn cho cô ấy hơn tôi - ngay cả cha cô ấy, và chắc chắn là không thế giới bên ngoài.
Đó là suy nhược, cô lập, và hoàn toàn bình thường.
Lúc đầu, tôi tự hỏi liệu những gì tôi cảm thấy là hoocmon, một cụm từ mà mọi người thường ném xung quanh để mô tả hành vi của một người phụ nữ ngay sau khi sinh. Mặc dù, công bằng mà nói, hormone đôi khi không phải là bạn của bạn trong những ngày và tuần sau khi sinh, và có khả năng ít nhất là một phần nguyên nhân của một số cảm xúc của tôi xung quanh việc làm mẹ mới. Tôi đã từng trải nghiệm hoóc môn của người Viking trước đây, nhưng những gì tôi cảm thấy không phải là cảm xúc. Đó không phải là cơ thể tôi cố gắng tự điều chỉnh. Và khi tôi bắt đầu tìm ra danh sách bạn bè và các thành viên gia đình có con, tôi không thể nhớ bất cứ ai mô tả những gì tôi cảm thấy ba tháng sau khi sinh.
Cuối cùng, một ngày, tôi bắt đầu nói chuyện. Tôi đã nói về việc làm mẹ mới, cảm xúc của tôi và sự thất vọng và nỗi sợ hãi của tôi. Đầu tiên, với chồng tôi, sau đó với một người bạn. Tôi tiếp tục nói - và không dừng lại. Tôi buộc mình phải làm những điều khiến tôi vô cùng lo lắng để tôi không tiếp tục trở thành tù nhân trong suy nghĩ của chính mình. Mặc dù bên ngoài có vẻ như nhỏ bé, nhưng đi dạo quanh khu nhà với con gái tôi cảm thấy như một thành tựu to lớn. Lái xe trong xe với cô ấy đến và từ một cửa hàng cảm thấy như tôi là mẹ của năm. Chắc chắn, đôi khi cô ấy khóc, đôi khi tôi khóc, và có những ngày tôi đã cho vào đầu mình và ở trong căn hộ cả ngày. Nhưng trong vài tuần, trong khi nói chuyện và vượt qua những cảm giác khó chịu và đôi khi suy nhược, tôi dần dần nhận ra rằng hầu hết nỗi sợ của tôi chỉ đơn giản là sợ những điều chưa biết . Con gái tôi đã thích nghi để thay đổi tốt; Tôi là một trong những người đã đấu tranh.
Nhưng tôi không cô đơn. Theo Postpartum Support International, khoảng sáu phần trăm phụ nữ mang thai và 10 phần trăm phụ nữ sau sinh phát triển lo lắng sau khi sinh. Đôi khi phụ nữ cảm thấy lo lắng một mình, và đôi khi, các bà mẹ mới trải qua nó ngoài trầm cảm. Và khi tôi đọc danh sách các triệu chứng trên trang web của họ một ngày, tôi nhận ra rằng như thể họ đang mô tả một điều rất đơn giản mà tôi đã trải qua trong vài tháng qua . Cuối cùng, ai đó đã lên tiếng theo cách tôi cảm nhận về việc làm mẹ mới - và những từ họ sử dụng không phải là "niềm vui tràn ngập" và "hạnh phúc".
Xuất phát từ trải nghiệm của tôi với chứng lo âu sau sinh, bây giờ tôi đã trang bị một vài sự thật: mọi chuyện sẽ ổn thôi, tôi sẽ ổn, và con tôi sẽ ổn. Ba tháng có thể cảm thấy như ba năm, nhưng nó đã tốt hơn. Trợ giúp có sẵn. Trợ giúp là trong tầm tay. Và vâng, suy nghĩ của tôi vẫn chạy đua, nhưng tôi đã có thể bắt kịp chúng. Danh sách những việc cần làm vẫn gào thét trong đầu tôi, nhưng giờ tôi đã có công cụ để làm chúng im lặng. Tôi không còn có thể ổn định. Tôi không còn có thể thư giãn. Tôi không còn cảm thấy mình phải lau chùi bình sữa, quần áo trẻ em và căn hộ mọi lúc.
Tôi không còn (liên tục) lo lắng về việc làm tốt nữa - mặc dù, thành thật mà nói, tôi khá chắc chắn rằng điều này có thể không bao giờ hoàn toàn biến mất; Tôi khá chắc chắn rằng đó là những gì họ gọi là cha mẹ của người khác. Tôi đã được trang bị các công cụ giúp tôi nhận ra rằng sẽ không có gì khủng khiếp xảy ra: với tôi, đứa bé, thế giới có đứa bé trong đó
và tôi không còn liên tục cảm thấy rằng mình đang phát điên. Tôi không phải lúc nào cũng lo lắng rằng người tôi đã từng ra đi mãi mãi và mọi người xung quanh đang phán xét hoặc trêu chọc tôi vì đã mở lòng.
Là một người mẹ mới, choáng ngợp, tôi ước mình đã lên tiếng sớm hơn. Nói về trầm cảm sau sinh và lo lắng giúp. Nó có thể không phải là điều duy nhất có ích, nhưng nó là một sự khởi đầu. Và đó là một khởi đầu thực sự quan trọng, bởi vì một ngày nào đó, và một ngày nào đó, bạn sẽ thức dậy, đặt em bé vào xe, lái xe đến đích và không nghĩ hai lần về những gì có thể hoặc sẽ xảy ra. Nó sẽ đi đúng. Hoặc nó sẽ không. Nhưng bằng cách nào đó, điều đó cũng sẽ ổn thôi.