Tôi có Rối loạn căng thẳng sau chấn thương tâm lý & Đây là cách nó ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái của tôi
Phải mất nhiều năm để tôi được chẩn đoán mắc PTSD; một trong nhiều ảnh hưởng lâu dài đến tuổi thơ bị lạm dụng trong gia đình đã khiến tôi phải chịu đựng. Cho đến khi tôi 18 tuổi và xa nhà, tôi hầu như không (nếu có) nói về người cha độc hại cai trị gia đình chúng tôi bằng một nắm đấm bạo lực, lôi kéo và không ngừng. Chúng tôi sống dưới một biểu ngữ hư cấu và tránh né; giữ gìn mặt tiền của gia đình hoàn hảo của người Hồi giáo ": chúng tôi đến nhà thờ vào mỗi Chủ nhật, hoạt động trong cộng đồng và từ bên ngoài nhìn vào, dường như chúng tôi có mọi thứ chúng tôi có thể muốn. Vì vậy, nói chuyện với ai đó về những khoảnh khắc Cha tôi đánh tôi hoặc bóp cổ tôi hoặc tát tôi hoặc đẩy tôi là không thoải mái và đe dọa và khiến tôi cảm thấy dễ bị tổn thương. Nhưng, cuối cùng, một năm sau khi ra trường, tôi bước vào văn phòng chuyên gia sức khỏe tâm thần, chia sẻ những câu chuyện về thời thơ ấu. ám ảnh tôi, và được chẩn đoán mắc chứng Rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD). Tôi có thể điền vào một cuốn sách với tất cả những điều tôi không biết sau đó, và PTSD của tôi cuối cùng sẽ ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái của tôi như thế nào.
Tôi đã đối phó với PTSD dưới một hình thức nào đó hoặc phần lớn cuộc đời tôi. Nếu tôi nghe thấy một vụ tai nạn lớn - một cái chảo rơi hoặc kính vỡ hoặc một tấm bị xử lý sai - tôi đóng băng hoặc nhảy hoặc một số kết hợp khó xử của cả hai. Cơ thể tôi căng thẳng, nhịp tim của tôi tăng lên và tôi cảm thấy cần phải rời khỏi bất kỳ môi trường nào tôi đang ở. Ngay cả khi không có ai xung quanh tôi, tôi cảm thấy ngột ngạt, như những bức tường đang đóng lại và nguy hiểm sắp đến và tôi bất lực để trốn thoát. Khi ai đó đến ôm tôi hoặc thậm chí đến gần tôi hoặc thực hiện một động tác hơi bất ngờ - cho dù họ là bạn mới hay người yêu lâu năm - tôi co rúm người lại. Đó là bản chất thứ hai, một phản ứng học được đối với các chuyển động không phù hợp của kẻ lạm dụng và nó đã khiến nhiều người đàn ông cảm thấy khó chịu và tội lỗi cho những hành động mà họ không bao giờ thực hiện.
Và bây giờ tôi có một đứa con trai gần 2 tuổi, tôi cảm thấy giống như vậy, và khá thường xuyên. Con trai xinh đẹp, mắt nâu, tóc nâu của tôi đã bắt đầu ném - một phản ứng trẻ mới biết đi đối với căng thẳng hoặc thất vọng hoặc, thành thật mà nói, chỉ đơn giản là chơi. Nhưng khi anh ta ném cốc và phát ra âm thanh lớn hoặc ném đồ chơi về phía tôi hoặc ném và làm vỡ thứ gì đó một cách tình cờ, tôi được chuyển đến phòng khách thời thơ ấu hoặc phòng ngủ hoặc nhà bếp. Tôi thấy cha tôi ném ngăn kéo tủ quần áo xuống cầu thang của chúng tôi, tôi nhìn ông ta ném một bữa ăn mà ông ta không thấy ngon miệng ở tường, tôi nghe ông ta ném đĩa và phá đồ đạc, tôi chứng kiến ông ta ném mẹ tôi vào tường. Tôi phải thực hiện một nỗ lực có ý thức, đôi khi rất mệt mỏi để nhớ rằng tôi không ở đó và anh ấy không ở đây và tôi vẫn ổn và đó là cuộc sống quý giá mà tôi hiện đang phụ trách.
Mỗi lần con trai tôi tát vào mặt tôi hoặc đấm vào tay tôi hoặc đánh vào ngực tôi, tôi sẽ chìm vào chính mình; Giảm xuống cô gái sợ hãi sẽ chạy trốn khỏi người cha tức giận hoặc nằm trong tư thế của thai nhi, đôi mắt nhắm nghiền khi cô chờ đợi tất cả kết thúc.
Trong một khoảng thời gian nhỏ, con trai tôi khăng khăng đánh tôi. Rất may, đó là một phản ứng ngắn ngủi đối với tuổi mới biết đi của anh ấy và những thay đổi phát triển đi kèm với nó, nhưng giai đoạn đó là bất cứ điều gì nhưng dễ chịu đựng. Mỗi lần con trai tôi tát vào mặt tôi hoặc đấm vào tay tôi hoặc đánh vào ngực tôi, tôi sẽ chìm vào chính mình; Giảm xuống cô gái sợ hãi sẽ chạy trốn khỏi người cha tức giận hoặc nằm trong tư thế của thai nhi, đôi mắt nhắm nghiền khi cô chờ đợi tất cả kết thúc. Tôi nội tâm từng cú đánh nhỏ, yếu ớt, không thể đả kích hay tức giận, như thể có một bàn tay che miệng hoặc một cái nắm tay giận dữ quanh cổ tôi. Tôi sẽ rời khỏi phòng, đóng cửa và khóc. Tôi sẽ nói với đối tác của mình để tiếp quản, sau đó tôi sẽ lấy chìa khóa xe của mình và lái xe cho đến khi tôi ngừng run.
Ký ức đầu tiên của tôi là đau đớn và khủng bố. Tôi lên 5, chạy trốn khỏi cha tôi, người cuối cùng đã bắt kịp tôi trên tấm ván gỗ của hiên nhà chúng tôi và đánh tôi cho đến khi tôi đi tiểu trong quần. Đó là ký ức mà tôi không thể xóa, một ký ức mà đôi khi, thậm chí ở tuổi 29, khiến tôi cảm thấy như một đứa trẻ hư hỏng, kém hiệu quả. Nhưng đó cũng là một kỷ niệm tôi sẽ đảm bảo con trai tôi sẽ không bao giờ có được.
Và trong khi nhiều người có thể chỉ trích tôi vì đã không kỷ luật con tôi và chấm dứt nhanh chóng hành vi xấu của ông, thì tôi không thể - và vẫn không thể - tự mình đánh con mình. Tôi không thể đánh đòn anh ta, hoặc tát bàn tay nhỏ bé của anh ta, hoặc trừng phạt anh ta bằng mọi cách. Tôi biết cảm giác đau đớn khi ở tay cha mẹ là gì và thậm chí nếu nó có ích (mặc dù một nghiên cứu gần đây đã xác nhận việc đánh đòn không hiệu quả), tôi chỉ đơn giản là không thể. Có một khối tinh thần, một bức tường trong não tôi, được củng cố bằng nhiều năm lạm dụng trong gia đình, khiến tôi không thể làm những việc mà nhiều phụ huynh dường như làm một cách dễ dàng.
Và, có lẽ, đó là lớp lót bạc trong chẩn đoán PTSD của tôi. Tôi nhận thức sâu sắc về bạo lực và lạm dụng lâu dài đối với một đứa trẻ. Ký ức đầu tiên của tôi là đau đớn và khủng bố. Tôi lên 5, chạy trốn khỏi cha tôi, người cuối cùng đã bắt kịp tôi trên tấm ván gỗ của hiên nhà chúng tôi và đánh tôi cho đến khi tôi đi tiểu trong quần. Đó là ký ức mà tôi không thể xóa, một ký ức mà đôi khi, thậm chí ở tuổi 29, khiến tôi cảm thấy như một đứa trẻ hư hỏng, kém hiệu quả. Nhưng đó cũng là một kỷ niệm tôi sẽ đảm bảo con trai tôi sẽ không bao giờ có được. Chúng tôi đã tìm thấy các phương pháp thay thế cho kỷ luật, và mặc dù chúng bực bội và đòi hỏi một sự kiên nhẫn điên rồ, chúng đã giúp chúng tôi điều hướng trẻ mới biết đi theo cách mà tất cả chúng ta đều cảm thấy thoải mái.
Chẩn đoán của tôi đảm bảo rằng con trai tôi sẽ không bao giờ trải nghiệm những gì tôi trải qua. Chẩn đoán của tôi là một lời nhắc nhở về nơi tôi đã đến, tôi đã đi bao xa và lời hứa vững chắc của tôi rằng tôi sẽ không bao giờ trở lại đó nữa.