Tôi để con trai tôi mặc một chiếc váy đến trường, và đó là điều khó nhất tôi từng làm với tư cách là mẹ của nó

NộI Dung:

Nếu tôi phải chọn một câu trích dẫn để tổng hợp kinh nghiệm làm mẹ của mình, thì đó sẽ là câu nói này của Elizabeth Stone: Ra quyết định sinh con - thật là tuyệt vời. Đó là quyết định mãi mãi để trái tim của bạn đi xung quanh bên ngoài cơ thể của bạn. Và cũng như sáo rỗng, không có gì trên thế giới này đau đớn hơn là nhìn thấy con bạn bị tổn thương. Tôi chiến đấu với sự thôi thúc phải bọc những đứa trẻ của mình trong bọc bong bóng và tát vài chục tay cầm với những miếng dán cẩn thận trên chúng hàng ngày. Tôi muốn họ là chính họ, nhưng tôi muốn họ được bảo vệ. Tôi muốn họ chạy miễn phí, nhưng tôi cũng muốn đi sau, mạng lưới an toàn trong tay, trong trường hợp thế giới này quá sức chịu đựng. Ví dụ như năm ngoái, khi tôi đưa con trai đi học trong bộ váy.

Anh ta vừa tròn 4 tuổi, và anh ta cũng thích thứ cậu bé kia (Tôi từ chối toàn bộ ý tưởng về đồ chơi giới tính, nhưng thế giới không phải lúc nào cũng đồng ý với tôi về điều này.) Anh ấy yêu xe hơi và múa ba lê, công chúa và siêu anh hùng, búp bê trẻ em và xe lửa. Khi muốn chơi trang phục, anh thường chọn váy công chúa trên áo công nhân xây dựng. Tôi không thể nói rằng tôi đổ lỗi cho anh ấy: một là một bộ quần áo có màu sắc rực rỡ, một là một pha chế lấp lánh, xoắn, đa kết cấu, ruffle-y. Có cơ hội, tôi sẽ đưa ra lựa chọn tương tự.

Xung quanh nhà, anh ta luôn mặc những chiếc váy ăn mặc - áo phông cũ của tôi đủ dài để mặc váy trên khung nhỏ của anh ta. Ông đã làm điều này từ khoảng 2 tuổi trở đi. Bây giờ, lúc 5 tuổi, anh ấy vẫn mặc áo sơ mi và áo ngủ của tôi như một bộ đồ ngủ bất kể chúng nữ tính hay diềm như thế nào. Một vài lần căng thẳng, anh mặc chiếc váy yêu thích ra khỏi nhà. Đó là một dự định dành cho em gái của anh ấy, nhưng nó phù hợp với anh ấy. Nó có những chú mèo con hoạt hình nhỏ đội mũ nồi và nơ. Nó có đường ống màu hồng dễ thương. Anh chỉ thích chiếc váy đó.

Tôi đã chuẩn bị tinh thần cho việc anh ấy có thể không phù hợp với giới tính. Ý tôi là, tôi đoán anh ấy đã như vậy, nhưng tôi đã chuẩn bị cho anh ấy muốn trở thành một cô gái theo cách vượt ra ngoài việc hóa trang thành công chúa. Tôi tự hỏi: Có phải anh ấy cảm thấy như một cô gái ở bên trong? Có phải anh ấy cảm thấy thoải mái hơn khi ăn mặc như một cô gái? Có phải anh ta chỉ đang thử nghiệm? Và một phần lớn trong tôi muốn hỏi anh ấy; Tôi muốn nói chuyện với nó đến chết. Nhưng tôi không muốn anh ấy cảm thấy căng thẳng. Vì vậy, thay vì đặt tất cả ra, tôi hy vọng những điều này sẽ tự tiết lộ kịp thời. Tôi đã nói chuyện với đối tác của mình, người đã nghe thấy nỗi sợ hãi, câu hỏi và mối quan tâm của tôi, và bình tĩnh nhắc nhở tôi rằng không có quy tắc khó và nhanh nào mà chúng tôi phải tuân theo như cha mẹ và chúng tôi có thể chấp nhận mọi thứ như Họ đã đến.

Để anh ta ra khỏi nhà trong một chiếc váy đã tạo tiền lệ: váy bây giờ là thứ anh ta mặc. Không chỉ ở trên giường. Không chỉ lúc chơi. Nhưng trong khi kiểm tra sách từ thư viện và nhấm nháp sữa vani tại quán cà phê của chúng tôi.

Tôi lo lắng người khác sẽ phản ứng như thế nào và điều đó sẽ ảnh hưởng đến anh ta như thế nào. Cá nhân tôi không quan tâm anh ấy mặc gì. Tôi muốn anh được hạnh phúc. Vì vậy, tôi đã chuẩn bị cho anh ấy những gì mọi người có thể nói, chỉ trong trường hợp. Nếu bạn mặc một chiếc váy, thì tôi đã nói, đó là những người có thể sẽ tự hỏi liệu bạn là con gái hay con trai. Hoặc họ có thể nghĩ bạn là con gái. Bạn có ổn với điều đó không? Anh ấy rất ổn với điều đó, nói với tôi rằng, tôi sẽ chỉ nói với họ rằng tôi là một cậu bé. Những điều rất khó khăn và khó khăn với tôi rất đơn giản đối với anh ấy. Vâng, anh ấy là một cậu bé mặc váy. Sao cũng được . Chỉ cần anh ở bên tôi, tôi có thể bảo vệ anh. Nếu bất cứ ai cho anh ta bất cứ điều tào lao về trang phục của anh ta, tôi có thể đứng lên cho anh ta. Tôi có thể mô hình khoan dung và tự tin và hỗ trợ vô điều kiện.

Nhưng rồi cũng đến một ngày khi anh quyết định mặc váy đến trường mầm non. Đó không thực sự là một chiếc váy. Đó là một chiếc áo bà bầu màu trắng với viền ren trông giống như một chiếc váy cưới lỗi thời khi anh mặc nó. Và anh ấy thực sự muốn mặc nó.

Tôi thỏa hiệp: anh ta mặc chiếc váy, nhưng nó lạnh lẽo, nên anh ta phải mặc một số quần bên dưới. Và may mắn thay, chiếc áo hơi mỏng nên anh phải mặc áo lót. Tôi nói với anh ấy anh ấy có thể thay đổi suy nghĩ về việc mặc nó, bởi vì mọi người có thể phản ứng, và điều đó là tốt. Anh chỉ có thể cởi nó ra và bỏ vào ba lô. Tôi gói cho anh ta một chiếc áo chỉ trong trường hợp. Tôi đã lên kế hoạch và dự phòng, bởi vì đó là những gì phụ nữ có con làm: luôn cố gắng lên kế hoạch cho những gì có thể xảy ra ngay cả khi không thể biết được. Tôi đã có hai công việc quan trọng ngày hôm đó: bảo vệ trái tim anh ấy tốt nhất có thể, và để anh ấy biết tôi yêu anh ấy vô điều kiện.

Kế hoạch của tôi là nói với giáo viên của anh ấy khi tôi thả anh ấy ra, nhưng một nhân viên khác đã gặp anh ấy ở trong xe. Không có thời gian để tôi cảnh báo về họ - không có thời gian để yêu cầu họ bảo vệ trái tim anh ấy, rằng họ ủng hộ anh ấy, rằng họ khuyến khích anh ấy, rằng họ gọi cho tôi trong trường hợp xảy ra sự cố, rằng họ gọi cho tôi trong trường hợp mọi thứ xảy ra đúng. Vì vậy, tôi đã gửi anh ấy với lời chúc cho một ngày tốt lành. Sau đó tôi trở lại xe, ra khỏi bãi đậu xe và khóc.

Trái tim tôi đã không lắng xuống trong suốt bốn giờ anh ấy ở trường. Tôi không lo lắng về các bạn cùng lớp của mình. Tôi biết họ. Nhưng anh đang học chương trình mầm non ở một trường tiểu học đã lên lớp sáu. Những đứa trẻ lớn hơn sẽ nói gì trong hội trường? Giáo viên sẽ nghĩ gì khi con trai tôi cởi áo khoác và đứng bên đàn con trong sự quái dị của bà mẹ da trắng? Cô không biết về việc anh mặc đồ ở nhà. Tôi đã cầu nguyện rằng có lẽ anh ấy đã thay đổi suy nghĩ của mình trước tiên và đổi chiếc váy lấy áo. Tôi hy vọng rằng giáo viên của anh ấy sẽ bảo vệ anh ấy theo cách mà tôi sẽ làm. Tôi dành cả buổi sáng để lo lắng, cảm thấy tim mình đập thình thịch trong cổ họng.

Khi tôi đón anh, anh vẫn mặc váy. Anh vẫn đang cười. Tôi hỏi anh ấy ngày hôm nay thế nào, nhưng anh ấy không đề cập đến chiếc váy. Tôi đã gửi cho giáo viên một email ngay khi chúng tôi về nhà. Cô trả lời gần như nhanh chóng; váy của anh ta không phải là vấn đề. Anh ta có thể đã nhận được một vài cái nhìn từ những đứa trẻ lớn, nhưng con trai tôi đã vui vẻ lãng quên. Tôi viết lại, thú nhận tôi là một xác tàu thần kinh. Khi tôi gõ, tôi tự hỏi, Chúng ta có nợ những đứa trẻ của chúng ta để bảo vệ chúng bằng cách dạy chúng tuân thủ không? Hay chúng ta nợ họ để họ tự đưa ra quyết định?

Là một người mẹ, tôi đã cố gắng đi theo sự dẫn dắt của con mình. Khi chúng còn là những đứa trẻ sơ sinh, tôi đã chăm sóc chúng ở những dấu hiệu đói đầu tiên của chúng, không chú ý đến đồng hồ. Khi họ muốn ngủ ngay cạnh tôi trong suốt năm thứ nhất, thứ hai và thứ ba, tôi vẫn ổn với điều đó. Con trai tôi cũng không tệ hơn cho ngày mặc nó mặc váy đến trường. Anh là người vui vẻ, nhạy cảm, vui tính, nhiệt tình.

Chúng tôi đã hơn một năm kể từ ngày anh ấy mặc một chiếc váy đến trường, và tôi tự tin rằng mình đã quyết định đúng. Nhưng, thực sự, nó không phải là của tôi. Đó là quyết định của anh ấy, và tôi ủng hộ. Tôi nhận ra rằng tôi không thể luôn ở đó để bảo vệ anh ấy, và trong khi điều ăn mặc có phần độc đáo với anh ấy, thì nhận thức về việc làm mẹ là phổ biến. Tất cả chúng ta đều có những khoảnh khắc thót tim. Tất cả chúng ta đều có những lúc không chỉ cảm thấy nỗi đau của con cái, chúng ta cảm thấy nỗi đau của những điều thậm chí chưa xảy ra. Chúng tôi cảm thấy nỗi đau của những điều có thể xảy ra hoặc cảm giác tội lỗi mà chúng tôi có thể đã không làm đúng. Chúng tôi cảm thấy khủng bố rằng đó không phải là tất cả trong tay của chúng tôi.

Con trai tôi ngày càng tự tin hơn mỗi ngày. Một lần sau khi tôi sơn móng tay của anh ấy màu xanh cho anh ấy (anh ấy đã chọn nó vì màu xanh là màu của một cậu bé trẻ con), anh ấy nói với một cậu bé ở sân chơi rằng một số cậu bé thích móng tay của chúng. Giống như những ngôi sao nhạc rock, anh nói. Một lần khác, anh nói với một đứa trẻ rằng màu yêu thích của anh là màu hồng. Đứa bé đó đã nói những gì hầu hết mọi đứa trẻ nói: đó là Eww, đó là màu con gái.

Không, con trai tôi đã kiên nhẫn sửa chữa nó, đó là màu của mọi người .

Cún ôi, một đứa trẻ khác lên tiếng. Một số chàng trai chỉ thích màu hồng. Tốt rồi."

Bây giờ con trai tôi đang học mẫu giáo, và trong khi nó không muốn mặc váy trong một thời gian dài, tôi không nghi ngờ rằng một ngày nào đó nó sẽ khám phá ra một cách khác, nó khác với các bạn cùng lứa (như tất cả chúng ta đều làm) nhưng tôi nghĩ rằng có lẽ anh ấy sẽ ổn thôi. Có lẽ, mặc dù chúng tôi không nói về nó vào thời điểm đó, anh ấy đã lấy đi một số bài học lớn thông qua các thí nghiệm của mình với biểu hiện giới.

Không ai hiểu anh hơn anh biết chính mình. Anh ta biết những gì phù hợp với mình, và anh ta biết rằng những đứa trẻ khác không phải lúc nào cũng đúng. Quan trọng nhất, anh ấy biết rằng tôi yêu anh ấy, anh ấy thực sự, bất cứ điều gì có nghĩa là vào bất kỳ ngày nào.