Tôi muốn một cái bụng và tôi không thấy có vấn đề gì với nó

NộI Dung:

Có khoảng hai thứ giúp tôi vượt qua mỗi ngày: cà phê (duh) và nhận ra rằng trong khi tôi không hoàn hảo, tôi vẫn đang tiến bộ. Có rất nhiều điều về cuộc sống của tôi đã thay đổi kể từ khi tôi có con. Trên cơ sở hàng ngày tôi cảm thấy như mình đang thất bại theo nhiều cách, nhiều cách. Tôi quá nôn nóng, tôi uống quá nhiều cà phê, tôi ăn quá nhiều đĩa của con tôi, tôi thậm chí không ăn hết, tôi tiêu quá nhiều tiền vào quần áo của họ khi tôi sống trong quần legging tập thể dục, và danh sách tiếp tục và tiếp tục Gần đây tôi đã có một thời gian khó khăn để chăm sóc bản thân vì tôi đang vật lộn với cảm xúc của tôi đối với cơ thể sau sinh của tôi. Tôi đã đấu tranh để duy trì cân nặng khỏe mạnh sau khi có bốn đứa con trong sáu năm, và gần đây tôi đã tính đến việc nằm sấp.

Tôi thích tập thể dục và đã phát hiện ra niềm đam mê / nghiện bán nâng tạ và tôi đang dần học cách đánh giá cao cơ thể của mình vì mạnh mẽ hơn là gầy, nhưng tôi vẫn phải vật lộn với thực tế là dạ dày của tôi trông có thai nhiều, nhiều tháng sau giao hàng cuối cùng của tôi. Vì vậy, tôi đã thỏa thuận với chính mình: nếu tôi không thể đặt bụng xuống một nơi mà tôi cảm thấy an toàn và hạnh phúc, thông qua tập thể dục và thay đổi lối sống hoặc suy nghĩ chấp nhận, tôi sẽ bị đau bụng.

Tôi đã được chẩn đoán mắc chứng diastocation trực tràng (cơ bụng của tôi bị tách ra khi mang thai) và trong khi đó chắc chắn là một phần của vấn đề, tôi cũng bắt đầu tự hỏi liệu tôi có đơn giản là không bao giờ có một dạ dày "hoàn hảo". Một mặt, đó là 100 phần trăm hoàn toàn và hoàn toàn OK. Vậy nếu tôi không có abs thì sao? Vậy điều gì sẽ xảy ra nếu dạ dày của tôi đè lên quần jean của tôi khi tôi ngồi xuống? Vậy thì sao, vậy thì sao, vậy thì sao? Nhưng tôi làm việc chăm chỉ trên cơ thể của mình, và để đi qua tháng này qua tháng khác mà không có bất kỳ thay đổi nào không chỉ là bực bội - điều đó hoàn toàn không phù hợp. Tôi biết cuộc sống vẫn tiếp diễn và tôi biết rằng chắc chắn không có gì tôi không thể đạt được bởi vì dạ dày của tôi giống như một chiếc bàn rửa cổ điển, trừ khi có thể trở thành một mô hình Bí mật của Victoria, mà TBH, chưa bao giờ nằm ​​trong danh sách Mục tiêu cuộc sống của tôi. Tôi vẫn không thể phủ nhận cảm giác của mình.

Tôi đã rất cố gắng để điều hòa sự vật lộn của mình với cân nặng của mình với mong muốn nhận ra cho bản thân (và các con gái của tôi), rằng giá trị của tôi không nằm ở cân nặng của tôi, và tôi còn hơn cả mong muốn đơn giản là cảm thấy tốt với tôi da căng rõ rệt. Vì vậy, tôi đã, từ từ nhưng chắc chắn, thay đổi lối sống của tôi. Vào ngày này đúng một năm trước, tôi bắt đầu tập thể dục theo cách hoàn toàn mới đối với tôi, nhờ Jillian Michaels trên YouTube. Các video miễn phí của cô ấy là lời giới thiệu đầu tiên của tôi về khái niệm tập luyện giảm cân cho phụ nữ và tất cả chỉ là một video để tôi được nối vĩnh viễn.

Tôi cảm thấy như mình đã tham gia một hành trình kể từ đó, học cách thử thách bản thân với tạ, học lại ý nghĩa của việc khỏe mạnh và tập trung vào việc trở nên mạnh mẽ để cảm thấy mình là một phiên bản mới và được cải thiện. Bởi vì tôi là con người, tôi rất nản lòng, thực sự dễ dàng. Tôi có xu hướng tập trung vào thực tế là mặc dù tôi đang thể hiện sự tiến bộ trong nhiều lĩnh vực khác, như trở nên mạnh mẽ hơn vào ban ngày - điều mà tôi có thể thấy theo nghĩa đen khi tôi thêm trọng lượng nặng hơn vào thanh ngồi xổm - hoặc thậm chí đôi khi khi tôi đi qua gương và ngạc nhiên bởi tiếng "pop" mới đến mông tôi, tôi không thể hiện sự tiến bộ trong một lĩnh vực tôi muốn: dạ dày của tôi.

Tôi không thể mặc quần áo, đi bộ trong nhà riêng hoặc quan hệ tình dục với chồng mà không bị ám ảnh bởi những vạt da trên bụng.

Mặc dù là có thể chạy 10 dặm hoặc ngồi xổm hơn trọng lượng cơ thể của tôi, hoặc chỉ đánh giá cao rằng tôi có thể để di chuyển, một sự tự do không phải ai cũng thích, dạ dày của tôi đã không thực sự thay đổi nhiều kể từ ngày tôi sinh đứa con thứ tư của tôi. Tôi vẫn mang bầu sáu tháng. Vì vậy, tôi đã tự thỏa thuận với mình: nếu tôi vẫn không thoải mái 100% trong cơ thể sau khi tôi đã nỗ lực 100% và sau khi chúng tôi quyết định chúng tôi đã có con xong, tôi sẽ bị đau bụng tuck

Tôi đã suy nghĩ rất lâu về quyết định của mình và tôi là nhà phê bình tồi tệ nhất của chính mình. Từ tất cả những gì chúng ta được bảo và dạy để tin, việc có được một cái bụng săn chắc nghe có vẻ vô cùng ích kỷ, nhưng đồng thời, tôi cũng đã phải vật lộn với một số vấn đề thực sự với cơ thể mình. Không phải ai cũng có polyhydramnios (dạ dày kéo dài đến tỷ lệ sử thi), và tôi đã xử lý tình trạng này trong suốt hai lần mang thai cuối cùng của tôi. Ngay cả khi tôi không có, mọi phụ nữ đều trải qua thời kỳ mang thai khác nhau và mọi phụ nữ đều có quyền quyết định cách cô ấy điều hướng trải nghiệm sau sinh của mình.

Nó đã làm mọi thứ tôi yêu cầu và yêu cầu về nó - mọi thứ trừ cái này.

Tôi không nghĩ rằng một cái bụng săn chắc sẽ ích kỷ nếu nó cải thiện trạng thái tinh thần và hạnh phúc của tôi. Hạnh phúc của tôi có nên dựa vào ngoại hình của tôi hay không là một con giun khác, nhưng thực tế là tôi đang ở một điểm mà nó ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày của tôi. Tôi không thể mặc quần áo, đi bộ trong nhà riêng hoặc quan hệ tình dục với chồng mà không bị ám ảnh bởi những vạt da trên bụng. Tôi đã nhận ra những thay đổi sinh lý rất bình thường đã xảy ra với cơ thể của tôi vượt ra ngoài tầm kiểm soát của tôi. Tôi sinh được bốn người con. Tôi đã tạo ra cuộc sống - bốn lần. Dạ dày của tôi đã căng đến mức tôi không còn có thể tự sửa chữa nó nữa, vì vậy tôi không nghĩ rằng mình đang hối hận vì muốn tranh thủ sự giúp đỡ của các chuyên gia y tế.

Tôi hiểu những rủi ro liên quan, và hơn thế nữa, tôi hiểu rất có khả năng mọi người có thể nhìn vào sự lựa chọn của tôi vì một người chỉ làm điều phù phiếm. Nỗi sợ hãi lớn nhất của tôi là những đứa con của tôi sẽ lớn lên mà không có mẹ đơn giản chỉ vì tôi muốn trông không có thai nữa. Nhưng trong khi abdominoplasty là một phẫu thuật rất nghiêm trọng được biết đến với các biến chứng sau phẫu thuật, nó có nguy cơ tử vong thấp sau phẫu thuật.

Vấn đề của tôi là không ghét cơ thể của mình hoặc trừng phạt nó vì đã không tìm kiếm một cách nhất định. Tôi vô cùng tự hào về việc tôi đã đi được bao xa và cơ thể tôi có khả năng gì. Trong mắt tôi, cơ thể tôi đã thực hiện dạng ma thuật thuần túy nhất. Nó đã tăng đến thách thức của thời gian sinh con và thời gian và thời gian (và thời gian) một lần nữa. Nó chở tôi xuống lối đi trong ngày cưới của tôi. Nó đã giữ trẻ sơ sinh và trẻ mới biết đi và trẻ em. Nó đã thực hiện những điệu nhảy ngớ ngẩn để tránh cơn giận dữ. Nó chở hai đứa trẻ cùng một lúc. Nó đã thay tã vào giữa đêm. Nó chiến đấu với bệnh tật sau khi ốm để giữ cho tôi khỏe mạnh cho các con của tôi. Nó đã làm mọi thứ tôi yêu cầu và yêu cầu về nó - mọi thứ trừ cái này.

Tôi không cố gắng biến cơ thể mình thành một thứ gì đó không phải hoặc buộc bản thân phải tuân thủ một hình ảnh hoàn hảo mà xã hội đã áp đặt lên tôi. Tôi nhìn vào quyết định của mình để theo đuổi một bụng săn chắc như là một dấu hiệu của sự trao quyền của riêng tôi. Tôi đang làm những gì tôi muốn theo thứ tự bởi vì đó là thứ gì đó cảm thấy tốt và chân thực và xác thực với tôi. Tôi đã mất nhiều năm để đến một nơi trong cuộc sống của mình, nơi tôi có thể thừa nhận mong muốn của mình để trông đẹp hơn về thể chất và biết rõ rằng gốc rễ của việc muốn làm như vậy đã phát triển hoàn toàn trong tôi. Tôi không cố gắng để gây ấn tượng với đối tác của tôi. Tôi không cố gắng chế giễu con gái mình bằng một lý tưởng hư cấu về những gì tạo nên một cơ thể đáng mơ ước. Tôi chỉ muốn làm cho tôi hạnh phúc. Và thẳng thắn, tôi không thấy bất kỳ vấn đề với điều đó.