Tôi là một nạn nhân hiếp dâm đang cố gắng mang thai và đây là những gì giống như

NộI Dung:

Khi bạn là một người sống sót sau chấn thương tình dục, như tôi, tình dục trở thành một điều thực sự phức tạp. Có những ngày, tuần và thậm chí cả tháng khi sự thân mật thể xác dường như là một điều gì đó không thể đạt được. Có những lúc ngay cả khi ở trong cơ thể tôi dường như không an toàn, và có những lúc ngay cả đối tác của tôi cũng cảm thấy bị đe dọa. Và trong khi điều hướng các vùng nước phức tạp của một mối quan hệ tình dục trong đó một trong số chúng tôi là một người sống sót sau chấn thương là đủ khó khăn, chúng tôi cũng đang cố gắng để có một em bé.

Đối với hầu hết, cố gắng để thụ thai cảm thấy như không có trí tuệ. Còn lý do nào tốt hơn để có nhiều và rất nhiều tình dục với đối tác của bạn? Bạn theo dõi thời gian của bạn, lưu ý khi bạn có khả năng sinh sản, và - bang! (nghĩa đen) - bạn có thể làm việc. Mọi người đã làm nó từ đầu thời gian; một số Kitô hữu bảo thủ (và đảng Cộng hòa) thề rằng đó là lý do duy nhất chúng ta nên quan hệ tình dục, và đó là một trong những điều tự nhiên nhất xảy ra giữa hai người đang yêu. Nhưng khi bạn là một người sống sót bị hãm hiếp, cố gắng mang thai thì không nơi nào đơn giản.

Nhưng trời ơi, tôi ước đó là trường hợp của tôi. Tôi thậm chí không thể đếm được số đêm tôi thức dậy trên giường với mong muốn tình dục là không có trí tuệ. Tôi đã dành hàng giờ cố gắng để tâm lý bản thân mình chỉ để lật lại, di chuyển . Tôi không sao, tôi tự nói với mình. Anh ấy thật nóng bỏng, tôi nghĩ, nhìn chồng tôi. Và đó là sự thật, anh ấy rất nóng bỏng. Nhưng nó không nhất thiết đúng là nó ổn, hoặc tôi ổn.

Cơ thể tôi đã là một chiến trường kể từ khi tôi bước sang tuổi 18. Những vết sẹo trong quá khứ của tôi là vô hình, nhưng tôi mang chúng bên trong. Tôi đã bị hãm hiếp nhiều lần, bị hành hung nhiều lần hơn tôi có thể đếm được. Đó không chỉ là chuyện tình dục xảy ra sau khi tôi nói, không có điều gì ám ảnh tôi, mà cả những vi phạm nhỏ hơn. Cuộc ân ái xảy ra khi tôi quá say để nhớ, sự dò dẫm diễn ra trong một quán bar đông người, những cuộc tấn công bằng lời nói bằng cách quấy rối đường phố theo tôi một cách thường xuyên. Nhiều lần tôi đã cho cơ thể của mình đi chỉ để tôi có thể cảm thấy như tôi có một số cơ quan hoặc giải phóng, nhưng nó chỉ phục vụ để làm cho tôi cảm thấy thậm chí còn tồi tệ hơn.

Một số tình dục gây tổn thương nhất mà tôi từng có là sự đồng thuận, tình dục tôi đã nói đồng ý vì tôi cảm thấy như mình nên làm.

Sự xấu hổ về hành vi vi phạm của tôi là dính, bị mắc kẹt ở đâu đó dưới ngực, bám vào lồng ngực của tôi. Tôi không tự trách mình vì những gì người khác đã làm với tôi, nhưng tôi tự trách mình vì những điều tôi đã làm để đáp lại, sự bù đắp thông qua sự lăng nhăng đau đớn, những lần tôi nói có vì ít nhất tôi có thể cảm thấy như mình đã kiểm soát được Tôi lo lắng tôi không bao giờ có bất cứ điều gì cả. Thông qua trị liệu, viết lách, phục hồi, chữa bệnh, tôi dường như không thể rũ bỏ nỗi xấu hổ đó. Bất kể tôi làm gì, nó vẫn tồn tại. Mặc dù tôi cũng vậy, tôi không ngừng khao khát vượt qua sự xấu hổ và vượt qua chấn thương. Tôi từ chối trở thành nạn nhân mà thủ phạm đã bắt tôi, nạn nhân mà họ biến tôi trở thành. Tôi đã là nạn nhân, nhưng tôi không phải là nạn nhân.

Và vì vậy tôi cố gắng một lần nữa vào đêm hôm sau. Lật lại, làm cho một di chuyển .

Vấn đề với việc quan hệ tình dục như một người sống sót sau chấn thương là, đối với tôi, nó không có vẻ đau thương. Chấn thương của tôi biểu hiện ở tê và phân ly. Tôi có mặt về mặt thể chất, nhưng về mặt tinh thần, tôi đã rời đi. Tôi đã đi đâu đó trong chính mình, để lại vỏ bọc của một người bị tê liệt cả về thể chất lẫn tinh thần. Tôi không thể cảm nhận được sự thâm nhập; Tôi trông hoàn toàn không nhiệt tình. Đó là một điều xảy ra với tôi, nhưng không phải là điều tôi tham gia ngoài việc cho phép nó xảy ra với cơ thể của tôi.

Tôi tức giận vì những người đàn ông từ quá khứ của tôi đang ở trên giường với chúng tôi bây giờ. Tôi tức giận với những thứ mà họ lấy từ tôi, sự thân mật mà tôi đang đấu tranh rất khó có được. Tôi giận bản thân mình vì không thể vượt qua nó, tức giận tôi không thể tiếp tục. Tôi không ghét họ nữa, nhưng vào những đêm này, tôi ghét chính mình.

Nếu tôi không thể tự mình làm điều đó sớm, điều đó có nghĩa là một tháng nữa đã trôi qua và chúng ta sẽ phải đợi đến năm sau. Nó khiến tôi cảm thấy mình phải làm những điều không thể, thực hiện những điều không có cảm giác thật. Nhưng tôi đã dành bao nhiêu năm để thực hiện tình dục và có bao nhiêu thiệt hại đã gây ra cho tôi về mặt cảm xúc? Một số tình dục gây tổn thương nhất mà tôi từng có là sự đồng thuận, tình dục tôi đã nói đồng ý vì tôi cảm thấy như mình nên làm.

Tôi phải xem xét liệu tôi có muốn mang thai bây giờ hay không . Một tháng nữa là ổn, nhưng nếu nó không xảy ra trong lần thử đầu tiên thì sao? Sẽ mất bao nhiêu tháng? Chúng ta có thể đợi bao lâu nữa? Có một phần trong tôi muốn vượt qua nó, hy vọng rằng chúng tôi quan niệm về nỗ lực đầu tiên, giống như chúng tôi đã làm với lần đầu tiên. Nhưng có một phần khác trong tôi hy vọng chúng ta phải cố gắng lâu hơn, chăm chỉ hơn, bởi vì nó buộc sự thân mật về thể xác mà chấn thương của tôi gây ra rất khó có.

Tôi tức giận vì những người đàn ông từ quá khứ của tôi đang ở trên giường với chúng tôi bây giờ. Tôi tức giận với những thứ mà họ lấy từ tôi, sự thân mật mà tôi đang đấu tranh rất khó có được. Tôi giận bản thân mình vì không thể vượt qua nó, tức giận tôi không thể tiếp tục. Tôi không ghét họ nữa, nhưng vào những đêm này, tôi ghét chính mình.

Tôi lặp lại. Lật lại, làm cho một di chuyển .

Làm thế nào để bạn có một em bé khi tình dục là một cuộc đấu tranh như vậy? Chuyên gia trị liệu của chúng tôi đề nghị sử dụng ống tiêm miệng và cốc vô trùng trong nỗ lực thụ tinh nghiệp dư. Chúng tôi cười, nhưng cô ấy không đùa. Tôi xem xét ngắn gọn điều này, và cảm thấy một cảm giác nhẹ nhõm, sau đó là nỗi buồn. Nó đã đến đây? Không ai trong chúng tôi muốn điều đó. Phải, chúng tôi muốn có con, nhưng chúng tôi cũng muốn có nhau. Chúng tôi nói về những gì nó giống như lúc ban đầu, trước khi tôi cảm thấy an toàn với anh ấy. Lúc đầu, khi anh ta chỉ là một người khác, bảo vệ của tôi chưa đi xuống. Chúng tôi có thể có quan hệ tình dục - đam mê, thô bạo, tình dục liên tục - mà không có sức nặng của chấn thương của tôi đến giữa chúng tôi. Giống như nhiều người sống sót sau chấn thương, chính sự thân mật trong tình cảm khiến khó khăn này nổi lên; Khi tôi cảm thấy an toàn để nói không, tôi làm, và rồi tôi không ngừng nói không bởi vì tôi có thể. Thoáng chốc, chúng tôi nhớ điều đó, tôi nhớ điều đó.

Nhưng tôi không, thực sự không. Bởi vì lúc đó tôi vẫn sử dụng tình dục để tự làm hại mình, tự thuyết phục bản thân rằng tôi đã được giải phóng, mạnh mẽ và vượt qua những gì tôi đã trải qua. Đó là một nỗ lực để từ chối trở thành những gì đã xảy ra với tôi, và thay vào đó là người tôi muốn trở thành. Nhưng anh ta không có quan hệ tình dục với tôi thật, anh ta có quan hệ tình dục với màn trình diễn mà tôi nghĩ là tình dục nên có.

Bây giờ những gì chúng ta bỏ lỡ là sự thân mật sau khi sinh. Tôi nhớ những cơ thể nóng bỏng, ướt đẫm mồ hôi, quấn lấy nhau trong tấm ga. Đó là những gì tôi muốn trở lại - cảm giác gần gũi xuất hiện sau khi người khác ở trong bạn, gần gũi như người khác có thể có.

Tôi tự nhắc nhở mình. Lật lại, làm cho một di chuyển .

Nó nghĩ về những khoảnh khắc cho phép tôi cuối cùng ôm mặt anh ấy để hôn. Phải, chúng tôi muốn có con. Vì vậy, trong một số cách, đây là giao dịch, một phương tiện để kết thúc. Chúng tôi không thể thụ thai mà không có tinh trùng của anh ấy tìm thấy trứng của tôi. Nhưng nó còn nhiều hơn thế. Đó là về việc không cho phép bất cứ ai khác đánh cắp điều này từ chúng tôi. Đó là về hai người yêu nhau và mong muốn thể hiện điều đó với cơ thể của chúng ta. Đó là về việc tạo ra một con người khác, một người chúng ta sẽ yêu, một người bắt nguồn từ tình yêu của chính chúng ta.

Chúng tôi đã có một đứa con xinh đẹp làm cho cuộc sống của chúng tôi tươi sáng hơn. Gia đình mà chúng ta cùng nhau tạo ra mang lại cho chúng ta niềm vui theo những cách mà chúng ta không bao giờ nghĩ là có thể. Và bây giờ, chúng tôi muốn làm cho gia đình đó lớn hơn, để mang lại nhiều niềm vui hơn trong cuộc sống của chúng tôi. Đã đến lúc, chúng ta biết. Và vì vậy, tôi thực hiện một động thái. Và sau khi chúng tôi hoàn thành, tôi đánh giá cảm giác của mình. ĐƯỢC. Có lẽ tốt. Có lẽ buồn. Có lẽ như tôi muốn thử lại. Và một lần nữa. Và một lần nữa.