Tôi là cha mẹ của Trans Nuôi dạy một đứa trẻ Trans & Đây là những gì nó giống như

NộI Dung:

Tôi là người có giới tính. Tôi xác định là một người chuyển giới không phân biệt giới tính, và giới tính là thuật ngữ gói gọn trải nghiệm của tôi về giới tốt nhất. Tôi thuộc cả nam tính và nữ tính. Tôi cũng sắp xếp không. Tôi là cả trên nhị phân và tắt nó. Một số người chuyển giới và / hoặc người không phân biệt giới tính không xác định là trans, nhưng tôi xác định là trans, phần lớn là do kinh nghiệm của tôi về chuyển đổi giới tính và chứng khó nuốt giới đã đẩy tôi ra khỏi giới tính mà tôi được chỉ định khi sinh.

Tôi ra ngoài ở tuổi 28, ngay sau khi tôi có con. Nhìn lại, tất cả đều rất rõ ràng. Khi còn nhỏ, tôi có một người thay đổi bản ngã không có giới tính, và khi trưởng thành, tôi có một sự hiện diện và phong cách không phù hợp rõ rệt. Tôi không nghĩ rằng sự mặc khải là mặc khải cho bất cứ ai trừ tôi. Tuổi thơ của tôi, giống như những người không phù hợp với giới tính khác, khá thô. Bố mẹ tôi buộc phải mặc váy cho tôi. Họ từ chối để tôi cắt tóc ngắn. Bố mẹ tôi đã nói chuyện sau khi nói chuyện với tôi về cách tôi phải nhìn, hành động và là một cách chắc chắn để có thể ngon miệng với con trai vì dĩ nhiên tôi là con gái (và là một người thẳng thắn). Ngày này qua ngày khác, tôi đã uống trong xã hội hóa này. Và đó chỉ là ở nhà.

Nó để lại sẹo. Ký ức về thời thơ ấu của tôi là một chuỗi dài những trận đánh leo thang. Sự gần gũi mà tôi có với cha mẹ tôi đã bị sờn và chia rẽ trong những năm qua, và đến lúc tôi giành được học bổng đủ để đi học đại học ngoài tiểu bang, không có ai nhìn lại. Có thể nói, tất cả những cuộc chiến đó là về giới tính sẽ được rút gọn, nhưng giới tính là một phần quan trọng trong đó. Sự thoáng qua của tôi - khía cạnh tuyệt vời chưa được khám phá này trong danh tính của tôi - là một thứ ẩn giấu, hoành hành, giống như xương gãy đang cố gắng chữa lành mà không bao giờ được đặt đúng cách. Nó đau liên tục, theo những cách kỳ lạ, không thể giải thích được. Cuối cùng, khi tôi nhận ra rằng tôi là người có giới tính, đó là sau khi cha tôi qua đời. Tôi hầu như không nói chuyện với mẹ tôi. Tôi không nghĩ rằng tôi thậm chí đã nói trực tiếp với cô ấy - tôi tin rằng cô ấy đã phát hiện ra thông qua một thông báo trên Facebook mà tôi đã đưa ra. Tôi nhớ rằng điều đó đã không xảy ra với tôi rằng thật buồn khi cô ấy và tôi bị ghẻ lạnh cho đến khi đối tác của tôi chỉ ra điều đó. Mẹ tôi và tôi bị ghẻ lạnh vì nhiều lý do. Cô ấy đã xử lý quá trình chuyển đổi giới tính của tôi một cách đáng ngạc nhiên, tất cả mọi thứ được xem xét, nhưng đã quá 20 năm.

Con tôi đã được chỉ định một giới tính, ngay cả trước khi chúng được sinh ra, nhưng tôi biết đó có thể không phải là đứa trẻ mà chúng mang theo trong suốt quãng đời còn lại. Tôi biết nó có thể xảy ra, bởi vì nó đã xảy ra với tôi.

Không có vấn đề gì, người chuyển giới đã tồn tại. Dù sao thì chúng tôi cũng đã xuất hiện - sống sót qua việc xã hội hóa, phá vỡ nó như những con vẹt đuôi dài đang mổ qua vỏ trứng giòn. Đã trở thành người chuyển giới, người chuyển giới, người chuyển giới, và những gì có bạn. Chúng ta luôn luôn có. Nhưng đó là một trận chiến. Tầm nhìn cho những người như tôi luôn luôn là một rủi ro. Cơ thể chúng ta không dễ sống. Sự từ chối của người khác (gia đình, bạn bè, người sử dụng lao động) khiến chúng ta khó nghĩ rằng chúng ta đáng giá. Vì vậy, rất nhiều người chuyển giới cố tự tử, theo Tổ chức Phòng chống Tự tử Hoa Kỳ. Chúng ta thường bị bần cùng hóa; theo số liệu thống kê từ Liên minh các chương trình chống bạo lực quốc gia trong báo cáo của Liên minh quốc gia về các chương trình chống bạo lực quốc gia. Tạp chí TIME . Chúng tôi luôn là một loài có nguy cơ tuyệt chủng.

Đó là đối tác của tôi, Jon, người thực sự muốn có một đứa trẻ. Tôi đã trung lập về vấn đề này. Có vẻ như nó có thể rất tuyệt nếu nó xảy ra, nhưng tôi sẽ không đau lòng nếu chúng tôi không bao giờ có một. Nhưng anh ta rất thích ý tưởng này, và đã rất lâu rồi. Tôi đã ở năm cuối cùng và một nửa bằng tiến sĩ. chương trình. Luận án của tôi đã được viết ít nhiều. Tôi đã có bảo hiểm y tế đàng hoàng thông qua chương trình tốt nghiệp của tôi. Thẳng thắn mà nói, đó là thời điểm tốt để có con nếu chúng ta nghiêm túc với chuyện có con. Chúng tôi có nghiêm túc không? Tôi nói, tôi là người, anh nói. Bạn có muốn không? Tôi đã nghĩ về điều đó, nhìn vào cuộc sống của chúng tôi và những người chúng tôi trở thành và tôi thực sự không thể nghĩ ra lý do để không làm cha mẹ. Tất cả những gì tôi có thể nghĩ là lý do để làm điều đó. Chúng tôi sẽ cố gắng hết sức. Chúng tôi sẽ mở rộng vòng tay. Ông có những mô hình về những việc cần làm; Tôi đã có mô hình của những gì không nên làm. Chúng tôi lắng nghe nhau. Thế giới có thể sử dụng nhiều niềm vui hơn trong đó. Vì vậy, chúng tôi để lại cánh cửa mở ra khả năng. Nhưng nó không mất nhiều thời gian trước khi tôi có thai và khả năng đã trở thành hiện thực.

Mọi người đã tuyên bố tôi là một cô gái. Và họ đã sai.

Khi tôi nhìn chằm chằm vào khuôn mặt gầy gò, hoàn hảo của đứa con một tháng tuổi của tôi, tôi biết, trong lòng tôi, có một cơ hội rằng đứa trẻ nhỏ này có thể là người chuyển giới, giống như tôi. Điều đó là có thể. Con tôi đã được chỉ định một giới tính, ngay cả trước khi chúng được sinh ra, nhưng tôi biết đó có thể không phải là đứa trẻ mà chúng mang theo trong suốt quãng đời còn lại. Tôi biết nó có thể xảy ra, bởi vì nó đã xảy ra với tôi. Mẹ tôi đã ôm tôi trong vòng tay. Mọi người đã tuyên bố tôi là một cô gái. Và họ đã sai. Tôi đã mất gần 30 năm để gỡ rối cho sai lầm được cho là đó.

Con tôi, lúc 4 tuổi, đã tuyên bố mình rất chắc chắn là một cậu bé bất kể nó được chỉ định như thế nào khi sinh. Anh ấy là một cậu bé trans.

Họ nói rằng, là cha mẹ, những gì bạn cố gắng làm là sửa chữa những lỗi lầm mà cha mẹ bạn đã gây ra với bạn. Bạn cố gắng cho đi nhiều hơn họ đã làm. Bạn có một đứa trẻ, sinh vật nhỏ bé mong manh này hoàn toàn phụ thuộc vào bạn, và thế giới thật rộng lớn và đáng sợ, và tất cả những gì bạn muốn làm là bảo vệ chúng. Bạn biết bạn không thể, nhưng bạn biết bạn phải cố gắng. Nếu bạn giống tôi, một kiểu người sẹo và thực dụng, bạn sẽ nhìn vào đứa trẻ sơ sinh nhỏ bé của mình và bạn sẽ bắt đầu xử lý những điều kinh hoàng đang chờ đợi em bé. Chọn các trận chiến trước khi chúng hiện ra quá gần. Tôi chọn khả năng con tôi có thể là người chuyển giới. Và nếu con tôi là người chuyển giới, tôi muốn chúng có thời gian điều hướng nó dễ dàng hơn tôi có. Tôi không muốn họ phải mất 28 năm trời để tìm ra nó, chọn đại từ, để cha chết trước khi nó xảy ra. Có một người cha chết không thực sự biết đứa con của mình thực sự là ai.

Cảm giác này giống như một cái gì đó mà tôi thực sự có thể làm. Tôi đã có cái nhìn sâu sắc mà cha mẹ tôi đã không có. Tôi có thể tạo không gian cho con tôi mà bố mẹ tôi không thể và sẽ không làm cho tôi. Tôi biết, trước tiên, tác hại kéo dài của nó khi bạn bị buộc phải lắp vào một cái hộp không phải là bạn, khi bạn là một cái chốt vuông và các cạnh sắc nhọn của bạn bị cạo đi và lại để bạn chui vào cái lỗ tròn đó. Cha mẹ nào cũng có điểm mù. Tôi biết tôi có của tôi. Nhưng đây không phải là một trong số họ. Hóa ra tất cả sự lo lắng và kế hoạch lo lắng của tôi là một cuộc gọi tốt. Con tôi, lúc 4 tuổi, đã tuyên bố mình rất chắc chắn là một cậu bé bất kể nó được chỉ định như thế nào khi sinh. Anh ấy là một cậu bé trans.

Tôi hỏi anh làm sao anh biết anh là con trai. Vì anh yêu em và Mama và dì Mandy và Daddy, anh nói. Bởi vì. Chỉ vì. Nó thật đơn giản. Và sau đó anh ấy nói với tôi tên cũ của anh ấy không còn phù hợp nữa, và anh ấy muốn một cái mới. Tôi nói với anh ấy làm thế nào tôi biết tôi là một người ở giữa (giới tính) và khi tôi phát hiện ra điều đó, tôi cũng đã chọn một tên mới.

Bản sắc trans của Arthur là thứ đưa anh ta đến gần tôi hơn một chút theo những cách kỳ lạ.

Biên tập viên của tác phẩm này hỏi tôi có cảm thấy thoải mái khi chia sẻ tên của anh ấy không. Tôi hỏi anh ta nếu anh ta mát mẻ với nó, và anh ta là. Anh chọn cái tên Arthur. Tôi hỏi anh ấy liệu có ổn không khi tôi viết bài viết này, bởi vì Điều lớn lao khác mà chúng tôi làm là đảm bảo anh ấy biết anh ấy chịu trách nhiệm về cơ thể và cuộc sống của anh ấy. Anh ấy bắt tôi đọc to thành tiếng. Anh ấy nói điều này thật nhàm chán, nhưng nếu nó có nghĩa là mọi người hiểu rằng anh ấy là con trai, và tôi là một người baba Tiết (cách anh ấy hiểu tôi là người có giới tính), thì tôi nên nói với mọi người. Anh ta biết nếu mọi người chạm vào anh ta theo cách anh ta không thích và anh ta nên hét lên quyền tự chủ của cơ thể! Anh ta biết rằng những người lớn trong nhà phải tuân theo các quy tắc tương tự như anh ta làm. Sự lựa chọn và sự đồng ý trong suốt thời thơ ấu của anh ấy và tôn trọng bản sắc giới tính của anh ấy, đối với tôi, là hai mặt của cùng một đồng tiền. Tin nhắn nào sẽ gửi cho anh ấy nếu tôi tôn trọng cách anh ấy định hình mình là một người trong tất cả mọi thứ nhưng điều này? Phải, Arthur, bạn có thể quyết định bạn muốn ăn loại trái cây nào, và bạn muốn mặc chiếc áo nào, nhưng không phải thứ gì đó thật và quan trọng như giới tính của bạn.

Bản sắc trans của Arthur là thứ đưa anh ta đến gần tôi hơn một chút theo những cách kỳ lạ. Arthur, giống như tôi, mắc chứng khó nuốt giới tính. Nói chuyện qua chứng khó đọc giới tính với một đứa trẻ 5 tuổi là khó khăn. Bạn không muốn đặt lời nói vào miệng anh ấy, nhưng bạn phải tìm cách kiểm tra xem liệu điều phức tạp đó có phải là những gì anh ấy đang trải qua. Arthur và tôi có cùng cảm giác mất mát và giận dữ khi chúng tôi là người chết vì tình yêu - rất thỉnh thoảng ở trường anh ấy tên khai sinh xuất hiện trên một tài liệu, và anh ấy thất vọng hoặc buồn vì điều đó. Và tôi nhận được nó. Tôi rất vui vì anh ấy có thể lớn lên với một người đã cảm nhận được những điều này, sống theo cách này, người có thể nói với anh ấy rằng anh ấy không sai, rằng anh ấy được phép thất vọng và buồn khi những điều như thế này xảy ra. Không sao đâu. Rằng anh ấy OK.

Và cha mẹ khác của anh ấy có được nó. Cả hai đối tác của tôi (tôi có nhiều hơn một) đều là cisgender. Nó khác với họ hơn là với tôi. Cha mẹ khác của anh ấy có thể xem, và họ có thể thông cảm, và họ có thể lắng nghe. Họ có thể ví trải nghiệm với cuộc sống của họ, nhưng họ đã không sống nó. Chủ yếu là họ tin tưởng rằng khi anh ta bị thất lạc hoặc bị đặt tên, điều đó làm tổn thương anh ta. Đôi khi, họ lo lắng rằng việc chuyển đổi sẽ khiến cuộc sống của anh ta trở nên khó khăn hơn so với trước đây. Tôi nói với họ rằng, không, việc trở thành trans sẽ khiến cuộc sống của anh ấy chính xác như những gì nó sẽ luôn diễn ra. Dù khó hay không chủ yếu phụ thuộc vào cách xã hội đối xử với người chuyển giới. Không bao giờ có bất kỳ cuộc đấu tranh nào để chấp nhận - cả hai đều yêu anh ấy mãnh liệt, và ủng hộ anh ấy mà không chớp mắt - nhưng đôi khi những gì rõ ràng với tôi không rõ ràng với họ.

Tuổi thơ của anh không xoay quanh sự thoáng qua của anh.

Tôi rất vui vì Arthur được sinh ra thay vì 30 năm trước, giống như tôi. Các cuộc trò chuyện, chúng tôi đang có bây giờ, khi một nền văn hóa, không phải là toàn diện như tôi muốn họ được, nhưng họ đã đi dặm từ nơi họ khi tôi lớn lên. Những đứa trẻ như Coy Mathis - một cô gái chuyển giới xinh đẹp được cha mẹ ủng hộ - có thể nhìn thấy và có mặt trên các cửa hàng tin tức địa phương và quốc gia. Mathis thực sự sống ở tiểu bang của tôi, trong trạng thái của con tôi. Không có gì và không ai giống cô ấy ở Đông Texas khi tôi lớn lên. Bây giờ, có.

Anh ta biết anh ta là một cậu bé, điều đó đã ổn định, nhưng anh ta vẫn đang tìm ra anh ta là loại con trai nào. Và thật tuyệt khi anh ấy cảm thấy đủ an toàn để khám phá điều đó xung quanh chúng ta.

Tôi rất vui vì những trải nghiệm cá nhân và bản sắc của tôi cho phép tôi nuôi dạy con trai mình khác với tôi. Mọi thứ đã quá khác biệt với anh ấy so với tôi ở độ tuổi của anh ấy về giới tính của anh ấy. Chúng tôi để anh ấy chọn ra quần áo - ít nhất là điều mà tôi không thể làm cho đến khi tôi học trung học. Chúng tôi để anh ấy nói với chúng tôi khi anh ấy muốn cắt tóc, và làm thế nào. Anh ấy ở trường mầm non, một nơi mà chúng tôi đã ủng hộ cho sự phát triển giới tính của anh ấy. Chúng tôi đã làm việc với họ để đổi tên anh ấy khi anh ấy ổn định một cái mới. Đôi khi, những đứa trẻ khác bị lẫn lộn. Không được chỉ định cho anh ấy một giới tính, chúng tôi đã nói với các nhân viên và giáo viên. Chỉ cần hỏi anh ta, và anh ta sẽ nói với bạn. Họ trì hoãn anh ta, và anh ta cho họ biết. Những đứa trẻ khác chấp nhận nó, và sau đó chúng chạy đi chơi. Rất tuyệt vời.

Điều thực sự tốt nhất về hệ thống mà chúng tôi có đối với cậu bé trans đáng yêu của tôi là tuổi thơ của anh không xoay quanh sự thoáng qua của anh. Chúng tôi đã chấp nhận nó, và chúng tôi ủng hộ anh ấy và thay mặt anh ấy khi cần thiết (thường là khi nói đến các tổ chức xã hội như trường học và y học), nhưng nếu không, anh ấy được phép chỉ là anh ấy. Ngược lại, tuổi thơ của tôi thực sự xoay quanh việc kiểm soát giới tính của tôi - không, bạn phải theo cách này . Tại sao bạn không làm điều này ? Không có sự đấu tranh để kiểm soát danh tính vừa chớm nở của anh ấy, và điều đó làm cho gia đình và nhà của chúng tôi trở thành không gian an toàn để anh ấy khám phá những lần lặp đi lặp lại của cậu bé. Và sự nam tính của anh ấy điều hành gam hàng ngày từ một cậu bé rất nữ tính đến một cậu bé rất truyền thống. Anh ta biết anh ta là một cậu bé, điều đó đã ổn định, nhưng anh ta vẫn đang tìm ra anh ta là loại con trai nào. Và thật tuyệt khi anh ấy cảm thấy đủ an toàn để khám phá điều đó xung quanh chúng ta.

Tuổi thơ hạnh phúc là những người an toàn. Thế giới không bao giờ an toàn - và mặc dù chúng ta ngày càng chấp nhận chúng ta là dân gian, nhưng nó vẫn không an toàn cho chúng ta. Điều tốt nhất tôi có thể làm cho cậu bé trans của mình là cho anh ta thứ tôi không có được: một nơi an toàn. Một gia đình yêu thích sự thoáng qua của anh ấy, để nhìn thấy nó và trân trọng nó, để tạo chỗ cho nó như một phần của anh ấy. Nó xác nhận phần này của anh ta, đó là điều mà rất nhiều người trong chúng ta trong cộng đồng người chuyển giới và biến đổi giới tính không bao giờ có được từ các gia đình mới sinh của chúng ta.

Tôi muốn một phần nhỏ trong cuộc sống của anh ấy - thời thơ ấu, tuổi thiếu niên, tuổi trưởng thành - được tự do đấu tranh. Phần duy nhất trong cuộc sống của anh ấy tôi có thể kiểm soát là nhà của chúng tôi, nó thân thiện và xuyên suốt như thế nào. Ngay bây giờ, khi tôi hỏi anh ấy có phải là một cậu bé hạnh phúc không, anh ấy nói rằng, vâng, và trái tim tôi hát.