Làm mẹ: Cuộc phiêu lưu lớn nhất
Làm mẹ là một trải nghiệm tuyệt vời không thể tóm gọn bằng những từ ngữ đơn thuần. Hành trình của tôi không phải là một màu hồng, nó có sắc thái của nó. Khi tôi lần đầu tiên nhìn thấy cô bé nhỏ xíu của tôi, nhợt nhạt và hồng, tôi đã không kết nối với cô ấy ngay lập tức. Tôi phải mất một thời gian để cảm nhận được sự kết nối. Một cái gì đó về việc sinh nở đã mở ra nguồn nước trong tôi và tôi đã từng khóc khi đánh rơi chiếc mũ. Tôi đã được nói ra và được gọi là yếu vì làm như vậy. Giả vờ giấu nước mắt và khóc một mình còn khó hơn. Các mũi khâu được cho là chữa lành hầu như không làm. Khi tôi phàn nàn về sự khó chịu, tôi được cho biết rằng tôi chỉ phản ứng thái quá, nỗi đau đó là bình thường và đôi khi các bà mẹ trải qua 3-4 lần sinh nở, vì vậy không có gì đặc biệt trong trường hợp của tôi.
Từ đó trở đi, cởi mở về sự khó chịu của tôi không phải là một lựa chọn tôi có thể tập thể dục. Mẹ tôi đã nói với tôi vì tôi đã không giúp đỡ quanh nhà. Nhưng tôi mệt mỏi, buồn ngủ và đau đớn; Tôi thường thức cả đêm và không ngủ được vào buổi sáng
Tôi bị đau mắt. Phải mất 3 tháng để tôi có thể thoải mái trở lại.
Tôi chuyển đến ở rể khi con gái tôi tròn 2, 5 tháng tuổi. Cơn đau nhức nhói chỉ rút ra khi bị đau đầu gối và đau lưng do liên tục cho trẻ ăn. Nhưng đến 3 tháng tôi đã giặt tay và quần áo cho con gái nhỏ. Đến 4 tháng, tôi đã làm việc đó cho cả gia đình 6. Tôi chuyển đến Bangalore khi cô ấy hoàn thành 6 tháng và sau đó hành trình của chúng tôi bắt đầu.
Tôi đấu tranh để có tất cả. Ở một mình và chăm sóc con nhỏ, những gì gần như cảm thấy như việc nuôi dạy con độc thân đã gây tổn hại cho tôi. Tôi đã rất cố gắng để đặt mọi người khác trước tôi, đến nỗi tôi quên mất mình là ai. Tôi không có thời gian cho tôi và tôi đã rất cố gắng để trở thành một người mẹ bình thường đến nỗi tôi quên mất mình phải là tôi. Năm tháng trôi qua, và tôi âm thầm đau khổ, đôi khi là gánh nặng của cô con gái bé bỏng của tôi. Tôi mắng cô ấy khi tôi không thể kiểm soát được sự thất vọng và trống rỗng đang ăn mòn tôi.
Cũng có một điểm khi tôi đang trên đường đi ra khỏi nhà vào giữa đêm. Nhưng người phụ nữ trong tôi đã chọn không. Đó là khi tôi đã viết về cuộc sống của mình trên phương tiện truyền thông xã hội. Tôi đã để hơi nước thoát ra, trút nó ra từ phía sau tên người dùng. Và tôi buông bỏ những nỗi sợ hãi và thất vọng và những kỳ vọng cao mà tôi đã tự đặt ra cho mình.
Hai năm sau, tôi vẫn cảm thấy hơi choáng ngợp, nhưng tôi đang dần hiểu rõ nó, từng chút một. Đôi khi phương tiện truyền thông xã hội cũng có thể bị áp đảo, đó là khi tôi viết về sự thật đằng sau nụ cười, những giọt nước mắt sau đôi mắt, những lời nói ẩn sâu bên trong.
Làm mẹ không phải là một đích đến, đó là một hành trình. Đó là một khởi đầu - khởi đầu của việc tìm kiếm chính mình, như một người mẹ, một người phụ nữ. Đây là để tìm lại chính mình và hơn thế nữa - hãy để cuộc hành trình đưa bạn đến một con đường kết nối bạn.
Tuyên bố miễn trừ trách nhiệm: Các quan điểm, ý kiến và vị trí (bao gồm cả nội dung dưới bất kỳ hình thức nào) được thể hiện trong bài đăng này là của riêng tác giả. Tính chính xác, đầy đủ và hợp lệ của bất kỳ tuyên bố nào được đưa ra trong bài viết này không được đảm bảo. Chúng tôi không chịu trách nhiệm cho bất kỳ lỗi, thiếu sót hoặc đại diện. Trách nhiệm đối với quyền sở hữu trí tuệ của nội dung này thuộc về tác giả và mọi trách nhiệm liên quan đến việc xâm phạm quyền sở hữu trí tuệ vẫn thuộc về anh ấy / cô ấy.