Chứng trầm cảm và lo âu chu sinh của tôi đã đánh cắp niềm vui từ khi mang thai

NộI Dung:

Mang thai được cho là một trải nghiệm vui vẻ như vậy, nhưng thời gian đen tối nhất trong cuộc đời tôi là khi tôi đang mong đợi đứa con thứ hai của mình. Tôi đã không được chẩn đoán mắc chứng trầm cảm và lo lắng chu sinh cho đến khi tôi mang thai khoảng năm tháng, khi cuối cùng tôi bắt đầu gặp bác sĩ tâm thần, nhưng không có câu hỏi nào tôi âm thầm chịu đựng nó ngay từ đầu. Theo Bộ Y tế bang New York, "thuật ngữ trầm cảm chu sinh bao gồm một loạt các rối loạn tâm trạng có thể ảnh hưởng đến người phụ nữ khi mang thai và sau khi sinh con. Nó bao gồm trầm cảm trước khi sinh, 'buồn chán sau sinh', trầm cảm sau sinh và rối loạn tâm thần sau sinh. "

Đối với đối tác của tôi và tôi, em bé số một đã được lên kế hoạch và lên lịch cẩn thận. Chúng tôi đã trải qua thử nghiệm di truyền. Tôi bị PCOS nhẹ, và chúng tôi thấy rằng chồng tôi là người mang gen Xơ nang. Tôi tỉ mỉ kiểm tra chất lỏng cổ tử cung của mình, lấy nhiệt độ, lập biểu đồ và ăn tất cả các loại thảo dược bổ sung trước khi mang thai. Chúng tôi đọc và nghiên cứu từng điều nhỏ. Chúng tôi đã sẵn sàng. Hơn cả sẵn sàng. Chúng tôi đã chuẩn bị. Bốn tháng sau khi quyết định chúng tôi bắt đầu thử, chúng tôi phát hiện ra mình đang mong đợi một cô con gái.

Lần mang thai thứ hai của tôi, tuy nhiên, không có gì giống lần đầu của tôi. Đó là kết quả của một khoảnh khắc của niềm đam mê bắt đầu bằng một cái ôm chúc ngủ ngon. Tôi chỉ mới bắt đầu có kinh nguyệt trở lại, sau gần hai năm cho con bú, và vì vậy tôi đoán tôi không giỏi làm toán. Khi chúng tôi đang đến gần cao trào, tôi đã tính toán nhanh trong đầu và hình dung vẫn còn vài ngày nữa tôi sẽ rụng trứng, vì vậy cơ hội là rất nhỏ. Ý tôi là, chúng tôi đã mất bốn tháng cố gắng để có thai lần đầu tiên, vậy thực sự, nó có khả năng xảy ra như thế nào trong lần thử đầu tiên?

Tự nhiên, tôi rụng trứng vào ngày hôm sau.

Khi tôi giải thích các kỹ năng toán học kém và rụng trứng tiếp theo với chồng tôi, tôi đã cười phá lên và nói: "Thôi nào! Cơ hội rất nhỏ, phải không?" Anh ấy chỉ nhìn tôi một cách trang trọng và nói, "Bạn đang mang thai."

Anh ấy đã đúng. Tôi đã.

Nếu điều đó nghe có vẻ khoa trương, hãy tin tôi, thì không. Chúng tôi quyết định không sinh thêm con chỉ vài tháng trước đó. Tôi đang trong quá trình kết hợp ứng dụng của mình cho một chương trình tiến sĩ, chuyển sự nghiệp ngủ đông của tôi như một ca sĩ opera theo hướng khả thi hơn. Chúng tôi không có tiền cho một người phụ thuộc khác, đặc biệt là với tôi được cho là đi học thêm bốn năm, có thể là năm năm.

Tôi đã dành một tháng sau khi thử thai dương tính để cố gắng xác định tất cả các cách chúng ta có thể làm cho mọi thứ hoạt động. Tôi đã nói chuyện với bạn bè, cố vấn học tập của tôi, bố mẹ tôi - mọi người đều rất ủng hộ và khích lệ. Nhưng thế giới nhanh chóng bắt đầu đóng cửa với tôi.

Khi tôi đi siêu âm quét giải phẫu trong 13 tuần và phát hiện con trai tôi khỏe mạnh và có vóc dáng hoàn hảo, tôi không biết phải nghĩ gì. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm nhưng thất vọng, và điều đó khiến tôi muốn ném lên.

Tôi bắt đầu có những tia sáng này - những suy nghĩ nhỏ bé bị sảy thai. Tôi đã không quyết định chính xác tôi muốn đứa bé này, nhưng đồng thời, tôi không muốn nó mất nó. Những suy nghĩ xâm nhập đôi khi là sản phẩm phụ của sự lo lắng hoặc rối loạn ám ảnh cưỡng chế, mặc dù nhiều người trải nghiệm chúng theo thời gian. Thông thường, chúng liên quan đến hình ảnh hoặc suy nghĩ về tác hại đến với bạn hoặc người bạn yêu, và họ cảm thấy gần như chúng được đặt trong đầu bạn, bởi vì chúng thật xa lạ. Tôi cảm thấy tội lỗi khi những suy nghĩ này cứ xuất hiện trong đầu tôi, không thể chịu đựng được, nhưng tôi cũng không thể tập trung được bất kỳ niềm vui hay sự phấn khích nào về đứa con sắp chào đời của mình.

Tôi đã bị thuyết phục rằng tôi sẽ mất đứa bé trước khi kết thúc tam cá nguyệt đầu tiên. Tôi không chắc liệu đó có phải là vì tôi không thể tin rằng vũ trụ đã hoàn toàn làm tôi khó chịu sau khi cuối cùng tôi đã dấn thân vào con đường sự nghiệp, hoặc tất cả những tia sáng nhỏ bé mà tôi đã mất đi đứa bé sẽ xảy ra khiến tôi thực sự mất em bé, nhưng mất thai chỉ cảm thấy không thể tránh khỏi. Và vì vậy, khi tôi đi siêu âm quét giải phẫu trong 13 tuần và phát hiện ra con trai tôi khỏe mạnh và có vóc dáng hoàn hảo, tôi không biết phải nghĩ gì. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm nhưng thất vọng, và điều đó khiến tôi muốn ném lên.

Và khi, một tuần sau, một người bạn cũng đang mang thai đã được kiểm tra giải phẫu và phát hiện ra rằng cô ấy đã mất con ở đâu đó trong khoảng thời gian từ bảy đến tám tuần, nhưng cô ấy vẫn chưa bị sảy thai, tôi đã vượt qua được cảm giác tội lỗi của một người sống sót. .

Tôi thấy mình nhắn tin cho nữ hộ sinh nhiều hơn tôi dự định, vì những vấn đề dường như không xảy ra với bất cứ điều gì. Tôi bị khó thở; Tôi bị chuột rút; Tôi khó thở hơn. Tôi dường như vô thức biến thai kỳ của mình thành một nguy cơ cao. Mọi thứ cảm thấy sai, và tôi có một ý kiến ​​trái chiều rằng nó liên quan đến tâm trạng, nhưng tôi ngại nói với bất cứ ai về điều đó, vì sợ gặp phải một người phàn nàn.

Nó dường như không công bằng với tôi rằng những người bạn thực sự đang cố gắng thụ thai vào thời điểm đó đã kết thúc mà không có thai khả thi, trong khi tôi tiếp tục mang thai em bé tôi không bao giờ có ý định thụ thai; một cái tôi chưa biết tôi muốn.

Nó khiến tôi quay cuồng đi xuống một nơi tối tăm khủng khiếp.

Chỉ vài ngày trước Giáng sinh, Toronto, nơi chúng tôi sống, đã phải hứng chịu một cơn bão băng tàn phá thành phố. Nhiều khu phố không có điện trong nhiều ngày, bao gồm cả của chúng ta. Đường phố không thể đi lại được do dây điện bị rơi xuống và mảnh vụn ở khắp mọi nơi. Nó thật đẹp và khủng khiếp, và chúng tôi vẫn ổn (mặc dù không có sức mạnh trong nhiều ngày), nhưng nó chỉ xóa sổ tôi. Khi bạn bè và gia đình làm tốt nhất, tất cả những gì tôi có thể thấy là sự hủy diệt. Tôi dành thời gian mỗi ngày bị nhốt trong phòng tắm hoặc phòng ngủ, khóc nức nở. Mỗi sự kiện ngày lễ chúng tôi được lên kế hoạch tham dự đều khiến tôi sợ hãi và tôi đã có nhiều cơn lo lắng khi cố gắng rời khỏi nhà.

Tại thời điểm này, tôi thấy mình làm phiền bà mụ nhiều hơn tôi dự định, vì những vấn đề dường như không xảy ra với bất cứ điều gì. Tôi bị khó thở; Tôi bị chuột rút; Tôi khó thở hơn. Tôi dường như vô thức biến thai kỳ của mình thành một nguy cơ cao. Mọi thứ cảm thấy không ổn, và tôi có một ý kiến ​​trái chiều rằng nó liên quan đến tâm trạng, nhưng tôi ngại nói với bất cứ ai về điều đó vì sợ gặp phải người phàn nàn.

May mắn là nữ hộ sinh mà tôi đang thấy trong lần mang thai này cũng là bà đỡ của tôi cho lần mang thai cuối cùng. Cô ấy có thể thấy rằng tôi không phải là chính mình, rằng có điều gì đó không ổn, và hỏi tôi một số câu hỏi rất cụ thể về tâm trạng chung của tôi trong năm đầu tiên sau khi tôi có con gái (tôi chắc chắn có một năm khó khăn, và tự hỏi liệu tôi có có thể đã bị PPD, nhưng không bao giờ được chẩn đoán). Cô hỏi có thai đã được lên kế hoạch chưa. Cô ấy hỏi tôi cảm thấy thế nào về nó, và liệu tôi có cảm thấy được hỗ trợ không. Và cô ấy hỏi thẳng tôi rằng tôi có cảm thấy chán nản hay lo lắng không.

Biết chắc chắn rằng có một lý do cho cảm xúc và hành vi của tôi khiến tôi sẵn sàng chia sẻ những cuộc đấu tranh này mà tôi đã giải quyết trong âm thầm. Tôi cảm thấy được xác nhận, và làm việc với lòng can đảm để tiếp cận với gia đình trực tiếp của tôi để cho họ biết những gì tôi đã trải qua.

Cô ấy nói với tôi rằng tôi có khả năng bị chứng lo âu và trầm cảm trước khi sinh, và thông báo với tôi rằng cô ấy đang giới thiệu tôi vào một chương trình ngoại trú đặc biệt dành cho các vấn đề sức khỏe tâm thần của phụ nữ liên quan đến thay đổi nội tiết tố. Tôi nằm trong danh sách chờ được đánh giá bởi một bác sĩ tâm thần trong hai tháng rất dài, nhưng vào đầu mùa xuân, tôi đã tham gia chương trình (bao gồm các đánh giá của bác sĩ tâm thần chuyên về sức khỏe tâm thần sinh sản của phụ nữ, tư vấn bởi một nhân viên xã hội và Nhóm hỗ trợ PPD 12 tuần).

Khi bác sĩ tâm thần đánh giá tôi và nói với tôi rằng rõ ràng tôi đang bị trầm cảm và lo lắng chu sinh, tôi cảm thấy như thể một trọng lượng đã được dỡ bỏ. Biết chắc chắn rằng có một lý do cho cảm xúc và hành vi của tôi khiến tôi sẵn sàng chia sẻ những cuộc đấu tranh này mà tôi đã giải quyết trong âm thầm. Tôi cảm thấy được xác nhận, và làm việc với lòng can đảm để tiếp cận với gia đình trực tiếp của tôi để cho họ biết những gì tôi đã trải qua. Thậm chí chỉ có thêm một vài người trong tòa án của tôi, những người sẵn sàng đăng ký với tôi thường xuyên là rất lớn, đặc biệt là khi tôi rút tiền ngày càng nhiều trong suốt thai kỳ.

Sau một vài tháng, cô ấy bắt đầu nói, "OK, mẹ ơi, hãy cho con biết khi nào con xong." Đó là cụm từ chính xác tôi sử dụng cho cô ấy trong một cuộc hỗn chiến. Tôi cảm thấy như mình bị đấm vào sườn khi cô ấy nói điều đó với tôi. Ở đây tôi đang cần con gái, chỉ có 2, làm mẹ tôi .

Từ lúc bước vào phòng khám sức khỏe tâm thần của phụ nữ, tôi cảm thấy được chăm sóc. Đội ngũ y tế đã làm mọi thứ họ có thể để hỗ trợ tôi và lựa chọn của tôi, cung cấp cho tôi tài liệu để đọc về tình trạng của tôi để hướng dẫn tôi thông qua thiền chánh niệm. Họ đã giúp tôi kiểm soát chứng rối loạn tâm trạng của mình theo cách không phán xét và tôi tin rằng họ đã giúp tôi vượt qua thai kỳ.

Ngoài sự giúp đỡ tôi có được với chương trình, vẫn còn rất nhiều ngày tôi cảm thấy hoàn toàn không thể làm mẹ với cô con gái 2 tuổi của mình. Tôi đã khóc, và con gái tôi đã quen với điều đó. Lúc đầu, cô ấy hỏi tôi có ổn không và hỏi tôi tại sao tôi khóc, nhưng sau vài tháng, cô ấy bắt đầu nói: "Được rồi, mẹ ơi, hãy cho con biết khi nào con xong". Đó là cụm từ chính xác tôi sử dụng cho cô ấy trong một cuộc hỗn chiến. Tôi cảm thấy như mình bị đấm vào sườn khi cô ấy nói điều đó với tôi. Ở đây tôi đang cần con gái, chỉ có 2, làm mẹ tôi . Tôi cảm thấy như mình là một phụ huynh tồi tệ.

Tôi cảm thấy có lỗi vì sự mơ hồ mà tôi cảm thấy đối với thai kỳ của mình, và sau đó cảm thấy tội lỗi vì cảm thấy sự mơ hồ đó. Tôi đã có những suy nghĩ xâm phạm về việc con gái tôi chết tất cả các loại chết khủng khiếp, về việc tôi bị thương và sống sót, nhưng đứa con chưa chào đời của tôi đã chết. Họ rất kinh nghiệm và bác sĩ tâm thần của tôi đã đề cập đến khả năng bắt đầu dùng thuốc ổn định tâm trạng, nhưng khi tôi về nhà và thực hiện một số nghiên cứu về những ảnh hưởng có thể xảy ra với đứa con chưa sinh của tôi, tôi càng lo lắng hơn. Rất may, các bác sĩ của tôi tôn trọng mong muốn của tôi tránh xa thuốc trong khi mang thai, và tôi không bao giờ cảm thấy bị áp lực phải uống thuốc.

Cuối cùng, các bác sĩ của tôi đã có thể giúp tôi xác định nguồn gốc của sự lo lắng của tôi: Tôi cảm thấy như mình đang bỏ rơi con gái mình bằng cách có một đứa con khác. Tôi cảm thấy thích thú với đứa con trai chưa chào đời của mình vì tôi sợ tôi cũng sẽ phản bội con gái mình bằng cách yêu nó, và tôi đã vô cùng lo lắng rằng sự lạc quan của tôi sẽ dẫn đến việc không thể gắn kết với nó khi nó được sinh ra.

Điều gây sốc nhất (và nhẹ nhõm) là tôi đã yêu anh ấy gần như ngay lập tức sau khi anh ấy chào đời. Mặc dù tôi chưa bao giờ trải qua một khoảnh khắc "bình thường" trong toàn bộ thai kỳ của mình, tôi rất biết ơn nữ hộ sinh và đội ngũ sức khỏe tâm thần vì sự can thiệp của họ, sự hỗ trợ của họ và niềm tin vững chắc của họ vào tôi. Tôi biết mình đã may mắn như thế nào khi có chúng - và đó là điều tôi biết ơn mỗi lần tôi nhìn vào con trai mình.