10 cách bạn có thể giúp một người mẹ đang xấu hổ (Công khai hoặc cách khác)

NộI Dung:

Trong khi việc làm mẹ có thể (đôi khi, hoặc thậm chí là hầu hết thời gian) là một trải nghiệm cô đơn và cô lập, nó cũng có thể mang mọi người lại với nhau, tốt hơn hoặc tồi tệ hơn. Tôi đã gặp một số phụ nữ khá tuyệt vời vì tôi là một người mẹ, nhưng tôi cũng khiến bản thân dễ bị tổn thương bởi một số người hay phán xét và tổn thương vì tôi cũng là một người mẹ. Tôi đã từng làm mẹ xấu hổ và bị đánh giá và thấy nhiều người bạn cũng trải qua điều tương tự, và trong khi đó là điều tồi tệ nhất tuyệt đối, tôi cũng đã học được cách bạn có thể giúp một người mẹ đang xấu hổ, nhờ những trải nghiệm đau lòng đó. Tôi đã học được khi cá nhân tôi trải qua sự xấu hổ qua phương tiện truyền thông xã hội, và cần những người ở góc của tôi (một số người đã giúp đỡ, một số người thì không) và tôi đã học được bằng cách xem các bà mẹ khác bị xấu hổ, và hỏi làm thế nào tôi có thể giúp hoặc chỉ, tốt, tiến lên phía trước với sự từ bỏ liều lĩnh như một hiệp sĩ trắng ngốc nghếch (điều mà tôi không nhất thiết khuyên bạn nên làm bởi vì nó thực sự không phải lúc nào cũng hữu ích).

Thành thật mà nói, mọi bà mẹ đều cần sự giúp đỡ trong mọi khía cạnh của việc làm mẹ. Tôi không nói rằng các bà mẹ không có khả năng tự làm mọi việc. Ngược lại, hầu hết các bà mẹ làm phần lớn các nhiệm vụ cần thiết của họ một mình. Nhưng, ý tôi là, tất cả chúng ta không thể sử dụng một số trợ giúp? Giống như, khi trưởng thành? Trưởng thành là khó khăn; nuôi dạy con cái là khó khăn; Trở thành một người mẹ trong một thế giới dường như cực kỳ khó khăn trong việc phán xét mọi quyết định của bạn là khó khăn; Tất cả chỉ là khó khăn và khi một thức uống cứng và vòi sen ấm áp sẽ không cắt được, tôi nói hãy tiếp cận và yêu cầu giúp đỡ, và ngược lại, đừng ngại giúp đỡ người khác. Tất cả chúng ta có thể không ở trong "cái này" cùng nhau, bởi vì về cơ bản chúng ta tự đưa ra quyết định nuôi dạy con cái và chăm sóc những con người nhỏ bé, độc nhất và đến từ những nền tảng khác nhau, nhưng chúng ta có thể làm việc cùng nhau và hỗ trợ lẫn nhau nỗ lực của chúng tôi. Điều này có nghĩa là giúp đỡ một người mẹ có thể gặp vấn đề trong việc nuôi con bằng sữa mẹ, giúp đỡ một người mẹ đang phải vật lộn với việc đào tạo bô và chắc chắn giúp đỡ một người mẹ đang trải qua sự xấu hổ về mẹ.

Vì vậy, với suy nghĩ và tinh thần đoàn kết và tình mẫu tử và tình cảm mờ nhạt ấm áp và tất cả những điều tốt đẹp đó, dưới đây là 10 cách bạn có thể giúp một người mẹ đang xấu hổ, ở nơi công cộng hoặc trên mạng. Ý tôi là, thực sự và thực sự; nếu bạn không phải là một phần của giải pháp, bạn là một phần của vấn đề.

Nhắc nhở cô ấy rằng cô ấy không đơn độc (nhưng đừng vô hiệu hóa cảm giác của cô ấy)

Hãy giơ tay nếu bạn là cha mẹ và bạn đã xấu hổ (công khai, trực tuyến, bởi một thành viên gia đình và thậm chí là một người bạn) cho những lựa chọn bạn đã thực hiện. Vâng, thật không may, tôi đang tưởng tượng rất nhiều tay trong không khí ngay bây giờ, và họ không vẫy tay từ bên này sang bên kia như họ không quan tâm. Đáng buồn thay, mẹ xấu hổ là một điều có thật và rất nhiều người trong chúng ta trải nghiệm nó thường xuyên. Thực tế đó không nhất thiết là tất cả những gì ấm lòng, nhưng, tin hay không, nó giúp ích để biết rằng chúng ta không cô đơn. Tất cả chúng ta đều đã ở đó, vì vậy nếu bạn có thể đưa ra một lời nhắc nhở nhẹ nhàng rằng rất nhiều bà mẹ khác đã cảm nhận theo cách mà người mẹ đặc biệt đó đang cảm thấy (trong khi không làm mất hiệu lực hoặc làm giảm cảm xúc rất hợp lệ và thực sự của cô ấy) tôi gần như có thể hứa với bạn rằng cô ấy Sẽ bắt đầu cảm thấy tốt hơn.

Hãy đứng lên vì cô ấy, trực tuyến hoặc trực tiếp

Nếu bạn cảm thấy thoải mái và an toàn, hãy nói điều gì đó. Tất nhiên, đó không phải là công việc của bạn để tự đặt mình vào nguy hiểm hoặc trở thành một người tử vì đạo bằng mọi cách, nhưng nếu bạn có thể đứng lên vì một người mẹ đang xấu hổ, tôi có thể đảm bảo với bạn rằng cô ấy sẽ biết ơn. Cho dù đó là đằng sau bàn phím hay trực tiếp, hãy để người mẹ và người đó xấu hổ biết rằng toàn bộ tình huống không ổn. Giống như, không phải ở tất cả. Rất có thể, cô ấy cảm thấy bị bắt nạt và gọi to và cao khoảng hai inch và bắt đầu nghi ngờ bản thân và khả năng của mình, vì vậy hãy đến trợ giúp cô ấy và hỗ trợ cô ấy khi cô ấy cảm thấy không còn nữa.

Biện hộ cho quyền đưa ra quyết định của riêng mình

Nếu đó là một lựa chọn nuôi dạy con cụ thể mà người mẹ đang xấu hổ (cho dù đó là cho con bú ở nơi công cộng hay chọn để có một phần c theo lịch trình), hãy ủng hộ quyền của cô ấy để đưa ra những quyết định đó. Bạn có phải đồng ý với lựa chọn cụ thể của cô ấy? Tất nhiên là không. Tôi, trước hết, có rất nhiều người bạn đã đưa ra lựa chọn nuôi dạy con mà tôi không tự mình làm. Tuy nhiên, những gì tôi làm cho con tôi và những gì chúng làm cho chúng không nên ngăn tôi đấu tranh cho quyền của chúng để đưa ra lựa chọn của riêng chúng cho gia đình của chúng. Tất cả chúng ta đều đi trên con đường làm cha mẹ của chính mình và, thành thật mà nói, bất kể những con đường đó có thể khác nhau như thế nào; Tôi chỉ nói rằng có nhiều hơn một cách để làm mẹ.

Chia sẻ bài viết (với cô ấy) liên quan đến tình hình của cô ấy

Tôi không biết về bạn, nhưng tôi đã bị động làm mẹ xấu hổ thông qua chia sẻ bài viết rõ ràng. Bạn biết chiến thuật này, phải không? Đó là khi tôi đăng một bức ảnh hoặc tôi đưa ra tuyên bố về một quyết định hoặc lựa chọn cụ thể trên phương tiện truyền thông xã hội, và bam : đó là; một "bài báo" hoặc "nghiên cứu" lập luận rõ ràng chống lại sự lựa chọn của tôi. Tiếp theo là khác. Tiếp theo là khác. Trên thực tế, tôi đã từng đăng rằng tôi (đáng tiếc và rất buồn) bị buộc phải tìm một ngôi nhà mới cho con mèo của gia đình chúng tôi, người đã liên tục cào con trai chúng tôi. Một người bạn sau đó đã đăng meme sau bức ảnh sau bài báo về "thú cưng mãi mãi" và làm thế nào bạn không nên là một "người mẹ bảo vệ quá mức" và tất cả đều rất đau đớn và có ý nghĩa và rõ ràng và bất cứ điều gì ngoài hữu ích. Các bài viết rõ ràng được hướng về phía tôi, nhưng được đặt một cách chiến lược để không gây ra một cuộc tranh luận hoặc thảo luận thẳng thắn. (Spoiler alert: con mèo vẫn ở với chúng tôi, không phải vì sự xấu hổ của mẹ, mà bởi vì một người bạn khác đã dành thời gian để chia sẻ kinh nghiệm cá nhân của cô ấy và hướng dẫn tôi một số mẹo để khiến thú cưng và con trai của chúng tôi "chơi đẹp". )

Vì vậy, thay vào đó, tại sao không chia sẻ các bài viết liên quan đến tình huống cụ thể của một người mẹ và những lựa chọn mà cô ấy đưa ra, theo một cách tích cực? Thay vì đăng chúng công khai trong một nỗ lực để làm xấu hổ cô ấy, hãy gửi chúng theo cách của cô ấy trực tiếp. Nếu bạn thực sự lo lắng về những lựa chọn mà cô ấy đưa ra, hãy nói chuyện riêng với cô ấy. Tôi hứa, tin nhắn của bạn sẽ đi xa hơn rất nhiều và dường như vô cùng chân thật hơn.

Nói với cô ấy về kinh nghiệm của riêng bạn

Cho dù bạn đang nói với cô ấy về một thời gian cá nhân bạn đã xấu hổ; kể cho cô ấy nghe về một lần bạn mắc lỗi nuôi dạy con giống như cô ấy dường như bị tấn công; hoặc nói với cô ấy rằng bạn đưa ra lựa chọn giống như cô ấy đưa ra, chia sẻ những câu chuyện cá nhân của chúng tôi trong tình đoàn kết sẽ đi một chặng đường dài để cho các bà mẹ biết rằng họ sẽ không trải qua việc làm cha mẹ một mình. Ý tôi là, làm mẹ có thể là một trải nghiệm khá cô đơn và cô lập.

Nói với cô ấy rằng lựa chọn của cô ấy chỉ là: Lựa chọn của cô ấy

Có rất nhiều áp lực liên quan đến việc làm mẹ; cho dù đó là tự gây ra hoặc ép buộc chúng ta bởi xã hội, gia đình, bạn bè hoặc cha mẹ khác. Không có gì lạ khi bạn cảm thấy phải đưa ra quyết định cụ thể hoặc người khác sẽ phán xét bạn hoặc coi bạn là một người mẹ không phù hợp và thì thầm sau lưng bạn. Thành thật mà nói, tất cả chúng ta cần một lời nhắc nhở nhỏ rằng chúng ta có quyền đưa ra bất kỳ lựa chọn nào chúng ta muốn, miễn là nó lành mạnh và an toàn cho tất cả những người liên quan. Chúng ta phải quyết định cách chúng ta nuôi dạy con cái chúng ta; chúng tôi có thể quyết định cách chúng tôi cung cấp cho gia đình mình; chúng ta phải quyết định làm thế nào chúng ta làm một trong những điều mà cha mẹ cần.

Nhắc nhở cô ấy rằng cô ấy và gia đình cô ấy có vấn đề nhất

Có phải tất cả chúng ta muốn được xác nhận trong sự lựa chọn của bạn? Tất nhiên chúng tôi làm. Thật vui khi biết rằng chúng tôi đang làm một công việc tuyệt vời, đặc biệt là bởi những người bên ngoài vòng tròn gia đình và bạn bè thân thiết của chúng tôi. Tuy nhiên, đó có phải là xác nhận tuyệt đối, quan trọng nhất? Không. Thậm chí không gần gũi. Điều quan trọng nhất là mẹ, em bé, bạn đời và bất kỳ thành viên gia đình trực tiếp nào khác đều hạnh phúc, khỏe mạnh và an toàn. Nếu sự lựa chọn của người mẹ đó đang tạo điều kiện cho tất cả những điều trên, thì: tạm biệt những người ghét.

Hãy để cô ấy thông hơi mà không phán xét

Nếu một người mẹ vừa trải qua (hoặc thậm chí hiện đang trải qua) một sự xấu hổ và phán xét, có lẽ cô ấy cần phải trút giận. Thích, xấu. Cô ấy có lẽ cần phải hét lên và hét lên và thậm chí có thể khóc; cô ấy có lẽ cần phải nói những điều không hay về những người, ngay bây giờ, không phải là sở thích của cô ấy; cô ấy có lẽ cần phải làm những việc mà cô ấy thực sự không cảm thấy thoải mái khi làm trong bất kỳ diễn đàn công cộng nào, bởi vì điều đó không nhất thiết cho thấy cô ấy là người như thế nào, chỉ là cô ấy cảm thấy như thế nào trong khoảnh khắc đó. Nếu bạn thực sự muốn giúp cô ấy, hãy để cô ấy làm tất cả những điều đó và đừng làm rối mắt về nó. Đừng nghĩ ít về cô ấy khi những lời tục tĩu bay ra khỏi miệng cô ấy; đừng yêu cầu cô ấy nghĩ về người đang xấu hổ và tại sao họ cảm thấy cần phải đánh giá con người (ý tôi là, vâng, đó là một điều tuyệt vời để làm nhưng ngay bây giờ mẹ chỉ cần nói một số điều).

Nhắc nhở cô ấy rằng không sao để cắt những người bị tổn thương ra khỏi cuộc sống của cô ấy

Không dễ để cắt mọi người ra khỏi cuộc sống của bạn, đặc biệt nếu họ là những người bạn thực sự quan tâm nhưng dường như không thể hỗ trợ quyết định của bạn. Trong khi tôi khuyên bạn nên cẩn thận khi nói về chủ đề này, tôi nghĩ rằng đáng để nhắc nhở một người mẹ rằng không nên cắt những người độc hại ra khỏi cuộc sống của cô ấy. Cô ấy không cần phải bị đè nặng bởi sự phán xét. Thành thật mà nói, không ai làm.

Nói với cô ấy rằng nó sẽ ổn thôi

Sự xấu hổ và cảm giác tội lỗi và nghi ngờ cô ấy đã được tạo ra để cảm nhận bởi một người phán xét, sẽ vượt qua. Tôi hứa. Tuy nhiên, cô ấy đã cảm thấy (tức giận, buồn bã, bị phản bội, bạn đặt tên cho nó) sẽ phát triển thành một điều gì đó tích cực, cho dù đó là chất xúc tác để loại bỏ bản thân khỏi những người độc hại, hay một khoảnh khắc giảng dạy giúp cô ấy xấu hổ hơn trong tương lai. Thành thật mà nói, mọi thứ sẽ ổn (và vâng, tôi lặp lại câu nói chính xác đó cho bản thân nhiều lần trong suốt cả ngày. Làm thế nào khác để bạn sống sót khi làm mẹ?).