12 lý do sống sót sau một mối quan hệ lạm dụng tình cảm giúp bạn trở thành một người mẹ tốt hơn

NộI Dung:

Mặc dù tôi sẽ không nhanh chóng quay trở lại và sống lại thời thơ ấu của mình, tôi có thể nói với bạn rằng tôi đã học được rất nhiều vì nó. Lớn lên trong một ngôi nhà bị ngược đãi, với một người cha độc hại bị ngược đãi về thể xác, bằng lời nói và cảm xúc, đã không cho tôi nhiều hy vọng cho tương lai. Trên thực tế, tôi đã mất quá nhiều năm để cố gắng tìm ra "lý do" tại sao mẹ tôi, anh trai tôi và tôi buộc phải chịu đựng một trải nghiệm như vậy. Tôi không nghĩ rằng tôi sẽ tìm thấy một người, thành thật mà nói, nhưng tôi có thể nói rằng sống sót qua một mối quan hệ lạm dụng tình cảm có thể giúp bạn trở thành một người mẹ tốt hơn.

Khi bạn có một đứa trẻ và nỗi nhớ lấn át bạn và bạn nhìn lại những trải nghiệm của chính mình (và cách chúng đang định hình con bạn), bạn không thể không đào bới và vuốt và tìm kiếm vô tận một lớp lót bạc. Những điều tích cực để lớn lên trong một môi trường lạm dụng tình cảm, chứng kiến ​​một mối quan hệ lạm dụng tình cảm và đến lượt mình, trải qua một vài điều của chính mình khi trưởng thành, rất ít và xa (đọc: không tồn tại). Tuy nhiên, tôi có thể nói rằng những bài học tôi học được do hậu quả của sự lạm dụng đó là vô giá và, may mắn thay, đang khiến tôi trở thành một người mẹ tốt hơn cho con trai tôi.

Tôi ghét nói rằng tôi "may mắn", vì bây giờ tôi đang có một mối quan hệ tuyệt vời với một người luôn ủng hộ, nuôi dưỡng và chỉ là một con người tử tế. Đó không phải là "may mắn", đó phải là sự tôn trọng tối thiểu mà ai đó thể hiện trong một mối quan hệ, lãng mạn hay nói cách khác. Tuy nhiên, khi chứng kiến ​​mẹ tôi đau khổ dưới bàn tay của cha mẹ độc hại của tôi và đã trải qua một vài mối quan hệ lạm dụng của riêng tôi, tôi biết rằng đối với quá nhiều phụ nữ (và đàn ông) là "may mắn". Tôi biết rằng một trong ba học sinh trung học đang có mối quan hệ lạm dụng tình cảm. Tôi biết rằng rất nhiều người thậm chí không biết họ là một, bởi vì văn hóa của chúng ta đã quy định mọi người nghĩ rằng lạm dụng chỉ là "lạm dụng" nếu đó là vật chất và một dấu hiệu hữu hình bị bỏ lại. Tôi biết rằng lạm dụng tình cảm thường dẫn đến các hình thức lạm dụng khác và 4.000 phụ nữ chết mỗi năm do bạo lực gia đình.

Tôi cũng biết rằng ảnh hưởng lâu dài của một mối quan hệ lạm dụng tình cảm, lần đầu tiên, và họ không phải để lại vết bầm tím để được đau đớn. Đó là lý do tại sao kiến ​​thức tôi mang theo mỗi ngày, khiến tôi trở thành một người mẹ tốt hơn. Những trải nghiệm của mẹ tôi, trong khi bi thảm và khủng khiếp và điều gì đó đau đớn thường xuyên, đã khiến bà trở thành một người mẹ tốt hơn. Tôi biết ơn mỗi ngày vì sự kiên cường, sức mạnh và sự quyết tâm của cô ấy, và tôi rất biết ơn rằng tôi có thể truyền lại điều đó cho con trai mình bằng những cách sau:

Bạn biết các dấu hiệu ...

Nếu tôi không lớn lên khi xem một mối quan hệ lạm dụng tình cảm, tôi sẽ không bao giờ biết người ta thậm chí trông như thế nào. Bây giờ, điều đó không có nghĩa là đặt bản thân (hoặc giữ chính mình) vào tình huống đó là cách duy nhất bạn biết để tìm ra những dấu hiệu nhất định rằng bạn đang trong một mối quan hệ lạm dụng tình cảm (vì điều đó chắc chắn không đúng), nhưng Tôi có thể nói rằng tôi biết những gì cần chú ý, bởi vì tôi đã thấy chúng ngày này qua ngày khác.

... Và bạn nhanh chóng dạy chúng cho con bạn

Tất nhiên, nó không đủ để tồn tại trong môi trường như vậy. Nếu đó không phải là mẹ tôi, nói với tôi rằng những gì tôi thấy và trải nghiệm là không ổn, tôi đã lớn lên nghĩ rằng những mối quan hệ lãng mạn đó là "bình thường" và có thể chấp nhận được. Chính mẹ tôi đã dạy tôi những điều cần chú ý, những gì ổn và những gì không và những gì tôi không nên chịu đựng, mặc dù bà đã tự mình trải qua điều đó. Cô ấy có thể không thể đòi hỏi tốt hơn cho bản thân trong một số thời điểm nhất định (và trong một số năm) nhưng cô ấy chắc chắn rằng tôi sẽ biết cách đòi hỏi tốt hơn cho bản thân khi tôi gặp ai đó.

Bạn đừng cố gắng để cảnh sát cảm xúc của người khác

Chưa bao giờ, và ý tôi là chưa bao giờ, là lúc tôi đến gặp mẹ tôi để nói với mẹ tôi cảm thấy thế nào hoặc những gì tôi đã trải qua, và bà làm tôi cảm thấy ngu ngốc vì điều đó. Cô ấy không bao giờ nói với tôi rằng những gì tôi cảm thấy là "sai", hoặc rằng tôi đang "câm" hoặc tôi không nên cảm thấy bất cứ điều gì tôi đang cảm thấy trong thời điểm đó. Ngay cả khi cô ấy biết tình yêu trẻ trung, không được đáp lại của tôi sẽ thoáng qua và ngay cả khi cô ấy biết rằng "khủng hoảng" của tôi thực sự là một điều gì đó nhỏ nhặt và nhỏ nhoi, cô ấy không bao giờ khiến tôi cảm thấy mình không quan trọng, hoặc về cơ bản là tôi không hoàn hảo vì đã có chúng

Bạn biết sức mạnh của ngôn từ ...

Tôi đã nói tôi không là gì và vô giá trị. Tôi đã được gọi là một con chó cái và một con điếm và một con đĩ. Tôi đã nói rằng tôi ngu ngốc và tôi sẽ không bao giờ đạt được bất cứ thứ gì có giá trị. Tôi cũng đã ngồi một góc, nghe mẹ tôi nghe nhiều như vậy. Tôi nhận thức sâu sắc về mức độ mạnh mẽ và đôi khi, những từ gây suy nhược có thể. Tôi sẽ không bao giờ, gọi con trai tôi một cái tên; thậm chí hết thất vọng. Tôi sẽ không bao giờ nói với anh ta rằng anh ta vô nghĩa hoặc anh ta không có giá trị, ngay cả khi tôi tức giận và anh ta sẽ không lắng nghe tôi và anh ta nổi cơn thịnh nộ khác hoặc nói với tôi rằng anh ta ghét tôi.

Mẹ tôi không bao giờ khiến tôi cảm thấy mình vô dụng, và tôi biết điều đó bởi vì bà được tạo ra để cảm thấy vô giá trị gần như mỗi ngày bà kết hôn với người cha độc hại của tôi. Tôi sẽ truyền lại ví dụ cô ấy đặt ra, không phải ví dụ mà bố tôi đã đặt ra.

... Vì vậy, bạn xem những gì bạn nói, và cách bạn nói

Ngay cả khi tôi không nói chuyện trực tiếp với con trai, tôi vẫn xem những gì tôi nói xung quanh nó. Tôi xem những gì tôi nói về người khác và những gì tôi nói với người khác và cách đối tác của tôi và tôi nói chuyện với nhau. Tôi chắc chắn rằng ví dụ tôi đang đặt (và chúng tôi đang thiết lập chung, với tư cách là một nhóm làm cha mẹ) là một trong những tôn trọng lẫn nhau. Tôi chắc chắn rằng những từ tôi sử dụng đối với con trai tôi, xung quanh con trai tôi, về con trai tôi và về những người khác, luôn luôn nâng đỡ và khích lệ. Tôi có thất bại không? Tất nhiên. Tôi không hoàn hảo, nhưng tôi nỗ lực không ngừng vì tôi biết việc nghe một người nói với một người khác rằng họ không quan trọng như thế nào.

Bạn xây dựng con cái của bạn lên ...

Tôi đã dành phần lớn thời thơ ấu của mình trong một môi trường khiến tôi cảm thấy vô giá trị, không đáng giá. Tôi đã không có hai cha mẹ đã liên tục xây dựng tôi; Tôi đã có một cái xé tôi một cách thường xuyên, và một cái đã cố gắng khắc phục thiệt hại tốt nhất có thể.

Kết quả là, tôi biến nó thành một điểm không bao giờ, không bao giờ nói chuyện với con tôi. Tôi xây dựng anh ấy hàng ngày, mặc dù anh ấy chỉ mới chập chững biết đi và có niềm tin đẹp đẽ này mà tôi hy vọng anh ấy không thua cuộc. Tôi nói với anh ta rằng anh ta thông minh và có khả năng như thế nào; Tôi tự hào về anh ấy như thế nào và tôi yêu anh ấy biết bao nhiêu. Tôi không bao giờ, bao giờ, muốn anh ta nghi ngờ giá trị của anh ta hoặc tôi cảm thấy thế nào về anh ta. Tôi không muốn anh ấy nghĩ rằng anh ấy phải làm một số điều nhất định hoặc đưa ra quyết định nhất định hoặc là một cách nhất định, để tôi yêu anh ấy. Tôi biết cảm giác đó như thế nào và tôi đã thấy những gì mẹ tôi đã trải qua, và đó là điều cuối cùng tôi muốn cho con tôi.

... Và khuyến khích họ tu luyện và tôn vinh nền độc lập của họ

Cha mẹ độc hại của tôi không bao giờ đánh giá cao tôi là ai, với tư cách cá nhân. Anh không muốn bị thẩm vấn; anh ấy đã không thích nó khi tôi không đồng ý; Anh ấy đã không thích nó khi tôi làm điều gì đó anh ấy sẽ không làm hoặc nghĩ rằng anh ấy sẽ không có gì. Tôi không phải là người của riêng tôi, tôi được cho là người anh ấy muốn tôi trở thành. Mẹ tôi cũng vậy. Cô ấy không thể là người cô ấy muốn (địa ngục, cô ấy thậm chí không thể có bạn bè của mình). Cô ấy không thể có suy nghĩ hay ý kiến ​​của riêng mình, cô ấy chỉ cần đồng ý với bố tôi về tất cả mọi thứ, nếu không cô ấy sẽ bị mắng và gọi tên và đánh.

Tôi muốn con trai tôi nghĩ cho chính mình. Tôi muốn anh ấy hỏi tôi, ngay cả khi điều đó làm tôi phát điên. Ngay cả bây giờ, khi còn chập chững, tôi thấy anh ta vượt qua ranh giới và tự mình tìm ra, và điều đó có nghĩa là (theo thời gian) anh ta chống lại chính quyền của tôi. Có khó chịu không? Vâng. Có phải là bực bội? Chắc chắn rồi . Nhưng nó có đáng không, nếu nó có nghĩa là con trai tôi trau dồi cá tính của riêng mình và tìm ra cách nó thực sự và thực sự, tách biệt với cha mẹ? Chắc chắn rồi.

Bạn sẽ không tha thứ bắt nạt

Bạn không phải là nạn nhân của bất kỳ loại lạm dụng nào (tình cảm hoặc mặt khác) để biết rằng bắt nạt, dưới bất kỳ hình thức nào, không nên được dung thứ. Tuy nhiên, khi bạn lớn lên trong một mối quan hệ lạm dụng tình cảm, hoặc đã trải qua một khi trưởng thành, bạn sẽ biết những gì bắt nạt dẫn đến. Vì vậy, kết quả là, bạn sẽ không chịu đựng được bằng mọi cách, hình dạng hoặc hình thức. Bạn sẽ không chấp nhận con bạn là kẻ bắt nạt, và bạn sẽ không chấp nhận con bạn bị bắt nạt. Không có vấn đề gì nếu bạn phải nói chuyện với phụ huynh, gọi cho nhà trường, thiết lập các cuộc họp hoặc bất cứ điều gì ở giữa; bạn sẽ làm những gì bạn có để ngăn chặn những khuynh hướng lạm dụng trước khi chúng trở thành những mô hình hành vi được học.

Bạn không tin con bạn có được sự tôn trọng của bạn

Bố tôi sẽ liên tục nói với mẹ tôi, anh trai tôi và tôi, rằng chúng tôi phải "kiếm" sự tôn trọng của ông. Sự tôn trọng đó không được đưa ra, nhưng một cái gì đó mà chúng tôi phải chứng minh rằng chúng tôi xứng đáng. Thật là kinh khủng, vì tôi thấy không thể sống theo bất kỳ tiêu chuẩn hư cấu nào mà bố tôi tự ý quyết định làm cho mẹ tôi, anh trai tôi hoặc chính tôi, xứng đáng. Một khoảnh khắc tôi nghĩ rằng tôi đã có sự ưu ái của cha tôi, chỉ để nhận ra rằng tôi có thể mất nó nhanh như vậy. Kết quả là, tôi không bao giờ cảm thấy xứng đáng, và tôi đã chứng kiến ​​mẹ tôi liên tục cố gắng tìm kiếm giá trị bản thân của mình, sau khi sống sót và chịu đựng nhiều năm nói với ai đó rằng bà không có ai.

Con trai tôi có sự tôn trọng của tôi tự động, bởi vì nó là một con người . Anh ta có thể mất nó không? Chắc chắn rồi. Tôi thực sự có thể nghĩ về nhiều trường hợp trong đó con trai tôi có thể mất sự tôn trọng của tôi (ví dụ như làm tổn thương người khác). Tuy nhiên, sẽ không bao giờ đến lúc tôi nói với con trai mình rằng nó đang bắt đầu từ "không", và tiến lên. Anh ấy là một con người, và như vậy, anh ấy xứng đáng với sự tôn trọng của tôi. Thật ra nó đơn giản.

Bạn sẽ không bao giờ xấu hổ khi cho con bạn lựa chọn chúng là ai hay chúng là ai

Khi tôi mười sáu tuổi, tôi được cha tôi gọi là "đĩ" bởi vì tôi bị kiểm soát sinh đẻ như một cách để hạn chế cơn chuột rút kinh khủng, khủng khiếp của tôi. Anh ấy thấy một lựa chọn mà tôi đã đưa ra (và rằng mẹ tôi đã giúp tôi thực hiện) như một điều đáng xấu hổ.

Tôi nhìn mẹ tôi xấu hổ vì nhiều thứ khác nhau; nấu bữa tối theo cách mà anh ta không đánh giá cao, nghĩ về điều gì đó mà anh ta không đồng ý và không đồng ý với điều gì đó anh ta nghĩ hoặc cảm thấy hoặc tin tưởng, không quan hệ tình dục với cha tôi thường xuyên như anh ta muốn, hoặc chỉ đơn giản là nghĩ và về bản thân . Mẹ tôi liên tục xấu hổ vì bà là ai và bà cảm thấy thế nào và bà nghĩ như thế nào, đến mức bà sợ hoặc cảm thấy hay suy nghĩ.

Chính trong những khoảnh khắc đó, và nhiều người (đặc biệt là khi tôi tiếp tục nói chuyện với mẹ về những điều bà đã trải qua), tôi đã hứa sẽ không bao giờ xấu hổ với con trai mình vì nó là ai hay nó làm gì. Tôi có thể thất vọng về những quyết định nhất định mà anh ấy đưa ra, nhưng tôi sẽ không bao giờ xấu hổ với anh ấy. Tôi có thể không đồng ý với anh ta, nhưng tôi sẽ không bao giờ khiến anh ta cảm thấy có gì đó không ổn với anh ta vì một quyết định mà anh ta đã đưa ra hoặc một cảm giác mà anh ta đã cảm thấy.

Bạn sẽ không điều khiển con bạn, bạn sẽ thẳng tiến (khi bạn có thể) và nói sự thật (Trong cách cư xử phù hợp với lứa tuổi)

Cha mẹ độc hại của tôi là một bậc thầy về thao túng và có thể khiến chúng tôi làm mọi thứ theo cách của mình bằng cách khiến chúng tôi cảm thấy khủng khiếp về bản thân nếu không. Nó không hữu ích, nó rất đau. Thật là giả dối. Đó là minh oan. Nó tạo ra một môi trường mà tôi không bao giờ cảm thấy đáng tin cậy, và không bao giờ cảm thấy như tôi có thể tin tưởng bất cứ ai khác. Nó tạo ra một tình huống sống mà tôi không biết mình là ai; chỉ là ai hoặc những gì cha tôi muốn tôi trở thành. Nó thực sự làm xáo trộn cuộc hẹn hò của tôi, bởi vì tôi thấy rằng hoa thực sự có nghĩa là sự kiểm soát và những bữa tối ưa thích thực sự có nghĩa là tôi "nợ" ai đó một cái gì đó.

Tôi không muốn làm điều đó với con trai tôi, và tôi thật may mắn khi mẹ tôi đã làm việc chăm chỉ để hoàn tác những thiệt hại mà cha tôi đã gây ra một cách thường xuyên. Cô ấy luôn nói với tôi sự thật; cô ấy không bao giờ làm tôi cảm thấy tội lỗi khi biết sự thật; cô ấy không bao giờ cố ép tôi cảm nhận một cách nào đó về một điều gì đó. Tôi muốn làm điều đó cho con trai tôi, vì vậy tôi sẽ luôn thẳng thắn và trung thực với nó (dĩ nhiên là theo cách phù hợp với lứa tuổi).

Bạn chắc chắn dành thời gian cho (và chăm sóc) cho chính mình

Thật đau lòng khi chứng kiến ​​mẹ tôi bị đánh gục về thể xác, tinh thần, lời nói và cảm xúc gần như mỗi ngày trong cuộc hôn nhân hai mươi năm của bà. Thậm chí còn khó hơn khi thấy cô ngày càng ít suy nghĩ về bản thân mình, đến mức cô không nghĩ mình cần được chăm sóc hay yêu thương. Bây giờ mẹ tôi đã ly dị và bà là con người của chính bà, không bị ngược đãi, tôi thấy bà tự chăm sóc bản thân theo những cách mà tôi chưa bao giờ chứng kiến ​​khi còn bé. Cô ấy tự mình đi nghỉ và đối xử với móng chân và móng tay và mua cho mình những thứ tốt đẹp mà cô ấy đã làm việc chăm chỉ và kiếm được. Những điều này có vẻ nhỏ, chắc chắn, nhưng mẹ tôi bây giờ coi trọng giá trị bản thân và biết rằng cô ấy xứng đáng được chăm sóc, trên hết là chính mình.

Tôi đã mang theo bài học đó trong suốt cuộc đời và làm mẹ. Bây giờ con trai tôi đã hai tuổi, tôi nhận thức sâu sắc về tầm quan trọng của việc tôi dành thời gian và coi trọng bản thân. Tôi phải chăm sóc bản thân mình. Tôi phải yêu bản thân mình. Tôi phải nói chuyện tử tế và với chính mình. Tôi phải làm tất cả những điều mà cha tôi đã không làm cho mẹ tôi (hoặc con của ông) và tất cả những điều mà những người yêu thích trước đây đã không làm vì tôi đang tìm kiếm một người, không may, giống như cha tôi. Tôi muốn cho con trai tôi thấy mẹ nó quan trọng, độc lập với chính mình hoặc bất cứ ai khác. Tôi muốn chắc chắn rằng con trai tôi cũng biết rằng nó cũng quan trọng.