13 lý do tại sao nó không đáng để làm bạn với một người có phong cách nuôi dạy con khác

NộI Dung:

Có rất ít điều cá nhân như nuôi dạy con cái. Tôi tự coi mình là một người khá thoải mái, tự tin, nhưng tôi đã dành nhiều khoảnh khắc cuộn tròn trong tư thế bào thai trên sàn phòng tắm, vừa khóc vừa tự hỏi liệu tôi có đang làm điều này hoàn toàn đúng không. Khi tôi bị đánh giá hoặc xấu hổ hoặc chế giễu, tôi nhận nó một cách cá nhân. Ý tôi là, thật khó phải không. Đó có lẽ là lý do tại sao có rất nhiều lý do tại sao nó không đáng để làm bạn với một người có phong cách nuôi dạy con khác. Quan hệ bạn bè rất quan trọng và có giá trị và có ý nghĩa, nhưng những lựa chọn nuôi dạy con cái chúng ta thực hiện hàng ngày cũng vậy, và, khi chúng ta đối đầu với ai đó tạo ra những mối quan hệ thân thiết, chúng ta không thể giúp cá nhân.

Tôi chắc chắn không nói rằng bạn không thể làm bạn với một người có bố mẹ khác với bạn. Trên thực tế, có rất nhiều điều tuyệt vời và hữu ích mà bạn có thể học hỏi từ cha mẹ, những người đưa ra những lựa chọn khác nhau. Tuy nhiên, tôi sẽ đi ra ngoài và nói rằng điều quan trọng là phải đánh giá những mối quan hệ bạn bè đó để đảm bảo rằng hai bạn đủ ủng hộ và an toàn và bao gồm đủ, để thực sự coi trọng sự khác biệt về quan điểm nuôi dạy con cái, thay vì phẫn nộ và bắt đầu nghi ngờ lẫn nhau và, chắc chắn cuối cùng cảm thấy bị tổn thương bởi một người bạn chỉ đang cố gắng làm những gì bạn đang cố gắng làm: nuôi dạy con cái hết khả năng của chúng. Tôi đã rất may mắn khi có một số người bạn hỗ trợ khá đáng nguyền rủa, nhưng tôi đã kết thân với những người bạn của cha mẹ khác với tôi và, điều đó không kết thúc tốt đẹp. Giống như, tất cả.

Sự khác biệt là tuyệt vời và tôi nghĩ cha mẹ có thể học hỏi lẫn nhau khi họ lắng nghe và quan sát, nhưng khi tình huống đó trở nên độc hại hoặc gây tổn thương, đã đến lúc cắt hợp âm và đi theo cách riêng của bạn. Cũng giống như bất kỳ tình bạn nào khác, đôi khi tình bạn của bạn với các bà mẹ khác có ngày hết hạn và, tốt, điều đó là ổn. Buồn, nhưng OK. Vì vậy, với suy nghĩ đó, đây là một vài lý do tại sao làm bạn với một người có bố mẹ khác với bạn, có thể không nhất thiết phải xứng đáng:

Bạn không cần phải cảm thấy mình là một phần của cuộc thi không được trả tiền ...

Không phải tất cả bạn bè đều trải qua "cuộc cạnh tranh" không được trả tiền này giữa họ, nhưng rất nhiều người làm. Khi một người bạn đang làm tốt hoặc trải qua một số thành công trong một lĩnh vực cụ thể của cuộc đời họ, người bạn kia bắt đầu cảm thấy thôi thúc một người, thay vì thôi thúc ủng hộ và ăn mừng. Ý tôi là, chúng ta là con người và khi bạn bè làm tốt, chúng ta không thể không sử dụng nó như một tấm gương để kiểm tra toàn bộ cuộc sống của chúng ta. Vì vậy, nếu bạn là bạn với một người nuôi dạy con cái khác với bạn, có thể rất dễ rơi vào "chế độ cạnh tranh im lặng" này và muốn "làm tốt hơn" để chứng minh một điểm nào đó. Như tôi đã nói, chúng ta là con người.

... Bởi vì tất cả chúng ta đều muốn làm điều "đúng"

Và thành thật mà nói, sự cạnh tranh đó xuất phát từ một số ý định tốt nhất. Tôi không nghĩ rằng việc chứng minh ai đó "sai" hoặc nhìn tốt hơn bất cứ ai, tôi nghĩ rằng họ muốn cảm thấy hợp lệ trong lựa chọn nuôi dạy con cái của chúng ta và muốn đảm bảo rằng chúng ta thực sự đang làm những gì tốt nhất cho con mình. Đôi khi, thật không may, mong muốn và nhu cầu đó tiến triển thành việc đo lường các lựa chọn làm cha mẹ của chúng ta so với những người khác. Đúng không? Meh, có lẽ là không. Đó có phải là bản chất con người? Vâng

Có quá nhiều chỗ để phán xét và xấu hổ

Chúng ta có thể bao quanh mình với những bậc cha mẹ có những lựa chọn khác với chúng ta và chúng ta có thể làm điều đó với ý định tốt nhất, nhưng điều đó chắc chắn sẽ mở ra cho chúng ta rất nhiều sự xấu hổ và phán xét, ngay cả khi điều đó không có chủ ý. Ngay cả một cái nhướng mày cũng có thể làm tổn thương cảm xúc của ai đó.

Bạn không cần phải dành thời gian để tranh luận ai là "đúng"

Có một số biến thể nhỏ của một số quyết định nuôi dạy con cái mà thành thực mà nói, có lẽ bạn sẽ không nhận thấy giữa hai người bạn có những lựa chọn khác nhau. Tuy nhiên, có những người khác quá khác biệt và gây ra nhiều tranh luận, đến mức bạn có thể thấy mình dành thời gian với bạn của mình để tranh luận, thay vì tận hưởng công ty của nhau. Nuôi con bằng sữa mẹ và bú bình và ngủ chung với huấn luyện ngủ và mặc em bé so với xe đẩy và nuôi dạy con bằng trực thăng so với phạm vi tự do; Ý tôi là, nó không bao giờ kết thúc và khi bạn xung quanh nhau đưa ra những quyết định khác nhau này, một cuộc tranh luận rất có thể xảy ra.

Quanh mình với cha mẹ Những người cha mẹ khác biệt có thể khiến bạn nghi ngờ chính mình

Ngay cả những bậc cha mẹ tự tin nhất cũng sẽ tự nghi ngờ mình một hoặc hai lần (hoặc mười hai). Ý tôi là, khi toàn bộ mục tiêu của chúng tôi là giữ an toàn cho một con người nhỏ bé và nuôi dạy chúng trở nên tử tế, tự lập và hạnh phúc, thật khó để không liên tục kiểm tra các quyết định của bạn để đảm bảo chúng là những người tốt nhất. Khi bạn ở quanh một người nào đó đang đưa ra những lựa chọn khác nhau và bạn thấy những lựa chọn đó có hiệu quả, bạn có thể sẽ đánh mất sự thật rằng con của họ chỉ khác nhau (vì vậy các kỹ thuật nuôi dạy con khác nhau sẽ có hiệu quả với họ) và bắt đầu nghi ngờ bản năng của chính bạn hoặc quyết định của riêng bạn. Bạn có thể học hỏi từ cha mẹ khác? Tất nhiên, nhưng cuối cùng, bạn và chỉ bạn biết điều gì là tốt nhất cho con bạn và gia đình bạn, và, tốt, bạn.

Cuối cùng, bạn sẽ không đồng ý ...

Đó là điều không thể tránh khỏi, và sự bất đồng đó (vì đó là về việc nuôi dạy con cái và con cái) có thể là thảm họa. Một lần nổ tung và tình bạn của bạn có thể kết thúc theo cách không chỉ ra thời gian hai bạn đã dành cho nhau, và mối quan hệ hai bạn đã có. Đôi khi, tốt nhất là nên bỏ đi trước khi bất đồng lớn đó cuối cùng xảy ra.

... Đặc biệt là khi bọn trẻ đến nhà của nhau, và mọi thứ rất khác

Tôi đã nghĩ về kịch bản này nhiều hơn tôi quan tâm thừa nhận. Trong khi hầu hết bạn bè của tôi không có con (và những người ở rất xa, điều đó khá buồn) Tôi tự hỏi điều gì sẽ xảy ra khi con trai tôi đủ tuổi để đến nhà một người bạn mà không có tôi, và quy tắc của chúng là khác biệt lớn hơn của tôi Làm thế nào mà chơi ra? Tôi có cảm thấy thoải mái khi để con tôi ở bên cha mẹ, những người làm những việc khác biệt đến mức con tôi tiếp xúc với thứ gì đó mà tôi không muốn nó trở thành? Câu trả lời là, tốt, có lẽ là không.

Chiến đấu với một người bạn mà cha mẹ khác biệt chỉ là tồi tệ nhất

Bất kỳ cuộc tranh luận nào với một người bạn đều là khủng khiếp, nhưng khi bạn nói về điều gì đó quan trọng và cá nhân như việc nuôi dạy con cái, cuộc tranh luận đó có thể cảm thấy như một cuộc tranh luận tổng thống trở nên tồi tệ.

Thành thật mà nói, chúng tôi không thực sự "ở bên nhau ..."

Tôi yêu tình cảm này và hiểu cảm xúc đằng sau nó, nhưng chúng tôi không thực sự "tất cả trong này cùng nhau." Chúng ta không thể. Con cái của chúng tôi khác nhau và hoàn cảnh của chúng tôi cũng khác nhau và trừ khi có ai đó đến nhà tôi mỗi ngày và thức đêm để giúp đỡ khi con trai tôi gặp ác mộng và đang đưa ra những quyết định này với tôi và lo lắng theo cách rất cụ thể mà tôi có xu hướng lo lắng, họ không thực sự "trong đó" như tôi. Chúng ta có muốn hỗ trợ lẫn nhau không? Tất nhiên. Chúng ta có muốn cảm thấy như chúng ta là một phần của một cộng đồng nuôi dạy con cái không? Chắc chắn rồi. Nhưng chúng ta có thực sự nuôi tất cả các con của chúng ta với nhau không? Không nhiều lắm, và thế là ổn.

... Bởi vì tất cả chúng ta đều có nền tảng khác nhau và có trách nhiệm với những đứa trẻ khác nhau

Tất cả chúng ta đều rất độc đáo và đã sống những cuộc đời khác nhau như vậy, chắc chắn sẽ hình thành cách chúng ta nuôi dạy con cái, vì vậy không thể nói rằng chúng ta thực sự ở trong đó "cùng nhau". Con cái của chúng tôi rất khác nhau đến nỗi, thành thật mà nói, rất nhiều lựa chọn và quyết định nuôi dạy con cái và kỹ thuật là cần thiết. Thật không may, sự cần thiết đó bị bỏ qua khi chúng ta bắt đầu so sánh bản thân với người khác; một con người không thể tránh khỏi, bạn biết đấy, con người.

Đôi khi, tốt nhất là tìm "Người của bạn"

Tôi là tất cả để phân nhánh và đa dạng và bao quanh bản thân bạn với những người khác nhau, nhưng tôi cũng nghĩ điều quan trọng là "tìm ra bộ lạc của bạn" và cảm thấy như bạn thuộc về những người cùng chí hướng.

Buộc một tình bạn phải làm việc khi nó rõ ràng sẽ không và / hoặc là độc hại, không lành mạnh ...

Thật không may, tôi đã cố gắng ép buộc tình bạn rằng, thực sự và thực sự, nên đã kết thúc nhiều năm trước khi họ thực sự làm. Không có lý do gì để tiếp tục đặt mình vào một vị trí không thoải mái hoặc bao quanh mình với những người không ủng hộ bạn (hoặc những người mà bạn dường như không thể hỗ trợ, ), tất cả đều nhân danh tình bạn. Thật không lành mạnh khi ở trong một tình bạn độc hại, vì vậy, nếu bạn thấy mình trong một người, tốt nhất là nói lời tạm biệt.

... Và một số người không thể sống mãi mãi

Tôi nghĩ rằng chúng ta có một ý tưởng phi thực tế về tình bạn. Nhờ truyền hình và phim ảnh và xã hội nói chung, chúng tôi muốn giữ mọi người trong cuộc sống của chúng tôi mãi mãi bởi vì, "mãi mãi" có nghĩa là tình bạn. Điều đó không đúng, mặc dù. Mọi người thay đổi và cuộc sống phát triển và tư duy chuyển đổi và một người mà bạn từng thấy tận mắt, có thể là người mà bây giờ bạn không đồng ý một cách say mê. Người bạn từng yêu có thể trở thành người mà bạn thậm chí không thích từ xa. Tôi không nghĩ có gì sai với điều đó; một số người không có nghĩa là ở lại trong cuộc sống của bạn mãi mãi. Họ dự định sẽ ở đó một lúc, giúp định hình người mà bạn dự định trở thành hoặc giúp bạn học một bài học hoặc giúp bạn tạo ra một số ký ức thực sự tuyệt vời, và sau đó đi về cuộc sống của họ theo một hướng khác với bạn . Nó không làm cho tình bạn của bạn trở nên ít ý nghĩa hơn, nó chỉ có nghĩa là hai bạn coi trọng tình bạn của bạn đủ để nhận ra khi nó kết thúc.