Adele, tôi cũng biết nỗi đau của trầm cảm sau sinh
Lần đầu tiên tôi bị trầm cảm sau sinh, nó rón rén đến với tôi, ngấm ngầm, sau hai tháng. Tôi bị phân tâm bởi sự háo hức của lần đầu làm mẹ; mùa xuân cuối năm rực rỡ hơn trước, những bông hồng đầu mùa nở rộ khi tôi bồng con mới chào đời trong vườn và hát cho cô ấy nghe.
Tôi đã không nhìn thấy sợi dây buộc gần hơn, những đường gân của nó đóng quanh tôi, làm tôi tê liệt, đánh cắp ánh sáng của tôi, làm tôi nghẹt thở cho đến khi tôi bất lực. Tê. Trống.
Buồn bã chán nản, tôi nhìn con tôi ngủ trong giỏ Moses của cô ấy, và ở tuổi 36, lên kế hoạch cho đám tang của chính mình, đau đớn vì những bài thánh ca và quyết định rằng Jerusalem (một giai điệu đáng yêu) sẽ nâng cao tâm trạng. Giả sử có ai bật lên.
Tôi lặng lẽ ngừng ăn, ngừng cho chó ăn. Cả hai chúng tôi đều định chết. Tôi chỉ biết nó. Chồng hoang mang của tôi bước vào chăm sóc con chó. Tôi đưa cho anh ấy một danh sách những người phụ nữ anh ấy nên xem xét kết hôn sau khi tôi đi vắng; Họ sẽ, tôi nói một cách nghiêm túc, làm mẹ kế tốt. Không phải là xấu.
Tôi cảm thấy khủng khiếp, bị ăn mòn bởi chất độc. Đối với bạn bè và gia đình tôi đã lừa dối hàng ngày; Tôi chỉ là một chút mệt mỏi. Em bé hả? Nhưng vâng, thật tuyệt vời để giảm cân khi mang thai - và hơn thế nữa.
Nhưng tôi đã bị giảm xuống ít hơn một thây ma hoạt động cao. Vì vậy, khi Adele nói tuần này về chứng trầm cảm sau sinh khủng khiếp của cô ấy, tôi cảm thấy một cơn giật trong đám rối thần kinh mặt trời của mình. Khi cô ấy nói lên nỗi sợ có con thứ hai và tự mở ra - cả gia đình cô ấy - trước sự tấn công tiềm tàng của những con quỷ đó một lần nữa, tôi chìm trong ký ức đen tối như Hades.
Ca sĩ 28 tuổi, có con trai của ông, bây giờ đã bốn tuổi, tỏ ra vô cảm và thiếu tự tin trong lời nói của mình như trong lời bài hát. Cô đã kể lại sự pha trộn độc hại của nỗi ám ảnh và sự ghê tởm, sợ hãi, tình yêu và sự bất cập ở trung tâm của một căn bệnh tàn khốc. Và tôi đã hiểu.
Tôi đã uống thuốc, cô ấy đã không. Tuy nhiên, cả hai chúng tôi phải chịu sự ràng buộc kép của nỗi sợ hãi và cảm giác tội lỗi; cần phải xa em bé, nhưng kinh hoàng rằng một ly cà phê nửa giờ rất cần thiết với bạn gái tạo thành một hành động phản bội ích kỷ. Đó là điều về trầm cảm sau sinh; nó cướp đi của bạn không chỉ là niềm vui mà còn là viễn cảnh. Tôi không nói với ai rằng ngay khi nhìn thấy con tôi, tôi cảm thấy đau lưng khi cơ bắp bị căng cứng.
Chịu đựng một cuộc sinh nở NHS đáng sợ, đầy rắc rối, nó bắt đầu trở thành con mồi trong tâm trí tôi. Tôi bắt đầu nhai lại, hồi tưởng tăng lên. Vào thời điểm tôi tìm kiếm sự trợ giúp y tế cho chứng mất ngủ của mình, tôi đã bị căng thẳng sau chấn thương do trầm cảm sau sinh.
Tôi đã được kê đơn thuốc chống trầm cảm mà làm việc. Nhờ chăm sóc sức khỏe tư nhân từ chủ nhân lúc đó, tôi đã nhận được liệu pháp tâm lý từ The Priory. Tôi cảm thấy tốt hơn. Nhưng tôi đã không tốt hơn. Tôi có thể đã khá hơn nếu tôi không uống thuốc sau một năm để được IVF.
Không giống như Adele, tôi muốn có một em bé khác bất kể. Cô ấy đã nói về sự bất hòa đau đớn; Tử cung của cô "đau đớn" như thế nào đối với đứa con thứ hai, nhưng bóng ma ác tính của chứng trầm cảm sau sinh giữ cô lại.
Tôi biết hai người phụ nữ không bao giờ có nhiều con vì lý do tự ti đó; họ có hối hận không? Tôi sẽ không bao giờ mơ ước được hỏi. Họ không bao giờ nói.
Trong vòng hai ngày kể từ khi con gái lớn của tôi chào đời, tôi biết, trong làn khói hạnh phúc, tôi phải có một giây. Ngay cả trong cơn ác mộng sau đó, tôi chưa bao giờ dao động. Tại sao? Bởi vì tôi ngoan cố không chịu tin bất cứ điều gì xấu có thể xảy ra với tôi một lần nữa.
Phải mất sáu năm IVF và một loạt bi kịch nhỏ - mất nhịp tim, sảy thai và sự sụp đổ gần như của cuộc hôn nhân của tôi - trước khi tôi có thai lần nữa. Tôi đã đề cập rằng trầm cảm rất sâu sắc, tôi đã không ngủ với chồng trong ba năm? Trong bối cảnh đó, nguy cơ trầm cảm sau sinh tái phát thậm chí không được tính đến.
Một trong bảy bà mẹ mới - 90.000 phụ nữ - bị trầm cảm, ở các mức độ khác nhau. Tiến bộ đã chậm trong việc xác định nguyên nhân, nhưng một bước đột phá đã được thực hiện vào năm 2013 khi một nghiên cứu trên 200 phụ nữ mang thai, được công bố trên Tạp chí Nghiên cứu Tâm thần, đã tìm thấy hai "chữ ký" phân tử trong gen của một số cá nhân làm tăng nguy cơ trầm cảm sau sinh. lên đến năm lần.
Các nhà nghiên cứu tin rằng sự thay đổi nồng độ estrogen khiến phụ nữ mang thai nhạy cảm hơn với hormone căng thẳng cortisol và những người có biến thể di truyền không thể điều chỉnh sự mất cân bằng nội tiết tố sau khi sinh. Chồng tôi sau đó nói với tôi rằng anh ấy quan tâm đến sức khỏe tinh thần của tôi, nhưng tôi đã có một thai kỳ hạnh phúc như vậy, anh ấy đã chán ghét tôi.
Tôi muốn nói rằng nó khác với em bé thứ hai của tôi. Nó còn tệ hơn. Khác biệt khủng khiếp. Tôi đã có một lần sinh dài, ghê gớm, thất bại và trầm cảm ngay lập tức. Khi tôi quay trở lại phòng bệnh, tôi cảm thấy rất xa lạ, trống rỗng đến nỗi tôi thực sự không thể chịu được khi nhìn đứa con mới sinh của mình. Tôi nhăn nhó khi nhớ lại câu trả lời của mình với người phụ nữ trên giường đối diện, dỗ dành và nhìn chằm chằm vào đứa con mới sinh của mình với một biểu cảm ngu ngốc trên khuôn mặt. Chế giễu tôi. Tôi cảm thấy một sự căm ghét phi lý cho sự hoạt động quá mức rõ ràng của cô ấy.
Trong khi đó, con gái tôi đã không cho ăn hoặc thậm chí thức dậy và được đưa đến phòng chăm sóc đặc biệt. Những ngày của tôi đã dành để bơm sữa mẹ hoặc khóc. Các y tá sẽ lặng lẽ đóng rèm lại cho tôi khi tôi đang làm phiền các bà mẹ thực sự.
Tôi cảm ơn Chúa khi cô ấy bình phục và được xuất viện sau một tuần, nhưng ngay cả khi tôi bế cô ấy, tôi cảm thấy hoàn toàn là một sự gian lận. Tôi đã nhận thức một cách khủng khiếp, với sự ghê tởm tự đánh dấu, rằng tôi chẳng hơn gì một kẻ giả mạo - và hoảng loạn trong trường hợp bất cứ ai phát hiện ra.
Khi những người mong muốn cũng đến, tôi tập trung lại những nụ cười cần thiết xuất hiện từ lâu trước khi chúng lọt vào mắt tôi. Họ nói con tôi rất đẹp. Tôi biết họ đang nói dối. Nhưng tôi đành gật đầu và cảm thấy - không có gì.
Không có gì ngoài cảm giác kinh dị; rằng tôi là một con quái vật hoàn chỉnh. Chắc chắn chỉ có một con quái vật có thể không có khả năng yêu người nhỏ bé mà cô ấy đã mang vào thế giới này? Kinh hoàng rằng tôi có thể làm tổn thương tâm lý cô ấy, khi tôi thay đổi sự tẻ nhạt của cô ấy, tôi sẽ sửa mắt ở khoảng cách giữa và trọc răng trong một bức tranh biếm họa tục tĩu của một nụ cười. Tôi cảm thấy choáng ngợp, buồn, tuyệt vọng và xấu hổ. Theo như thế giới quan tâm, cuối cùng tôi đã đạt được hạnh phúc của mình mãi mãi. Làm thế nào tôi có thể thừa nhận nó không đủ tốt; rằng tôi không đủ tốt?
Một lần, tôi đón cô ấy và đến nhà của một người hàng xóm. Khi cô ấy mở cửa, tôi đẩy đứa bé vào vòng tay của cô ấy, quay gót và để cô ấy ở đó. Tôi nằm trên sàn phòng khách lắng nghe âm thanh quẫn trí, hai cánh cửa dọc theo, cho đến khi tôi không thể chắc chắn liệu tiếng la hét phát ra từ cô ấy hay tôi.
Tôi đã đi đến bác sĩ gia đình Một liệu pháp tâm lý chống trầm cảm và NHS mới tốt nhưng không kéo dài đủ lâu. Các loại thuốc là tốt, mặc dù; Tôi không biết làm thế nào tốt cho đến tháng sau khi tôi bị gãy lưng trong một tai nạn cưỡi. Tôi đã may mắn. Tôi đã sống sót. Tôi đã không bị tê liệt. Nhưng trong những tháng dài của sự hồi phục, tôi đã không thể bế con gái mình chỉ mới 10 tháng khi trái phiếu của chúng tôi bị cắt đứt một lần nữa. Tôi không có sức mạnh cơ thể trên; Tôi không thể nhấc cô ấy lên và khi cô ấy được đặt trong vòng tay của tôi, cô ấy sẽ đập đầu vào kim loại của nẹp lưng tôi, vò nát, khóc và vặn vẹo, tìm đến người bảo mẫu như thể cô ấy là mẹ và tôi là người xen kẽ.
Bởi vì đó là trò lừa bịp sau sinh trầm cảm; nó là một dạng xấu của hội chứng kẻ mạo danh. Bạn là người vô dụng và vô dụng và phụ trách một đứa bé xứng đáng hơn.
Tôi đã hồi phục ngay bây giờ. Tôi tiếp tục uống thuốc vì tôi biết tôi dễ bị trầm cảm và họ duy trì trạng thái cân bằng. Tất nhiên có những ngày tôi cảm thấy mình là một người mẹ tệ hại, nhưng đó là điều tệ hại bình thường.
Mặc dù kinh nghiệm của tôi, tôi không hối tiếc. Tôi sẽ làm lại tất cả nếu tôi phải làm mẹ, nhưng tôi có thể hiểu tại sao người khác lại không. Tôi ngưỡng mộ những cô con gái của tôi, giờ đã 14 và 8 tuổi, người đã hoàn thành tôi theo cách mà tôi không bao giờ tưởng tượng được. Nhưng tôi sẽ không mơ ước được cung cấp lời khuyên cho Adele, bởi vì tôi biết làm thế nào cô đơn khó chịu và trầm cảm sau sinh có thể.
Tất cả những gì tôi có thể nói là sau sự ảm đạm của người dân tộc Hồi giáo, sự ảm đạm địa ngục, tôi có thể một lần nữa sống trong kỹ thuật vinh quang. Và tôi cảm thấy hoàn toàn may mắn.
Điện báo, Luân Đôn