Làm thế nào để phản ứng khi con bạn nói dối
Hỏi: Gần ba tuổi của tôi bắt đầu nhận ra rằng cô ấy có thể nói dối khi được hỏi liệu cô ấy có xé sách, ném thức ăn, đánh anh trai mình không, v.v ... Hoàn toàn bình thường, tôi biết. Làm thế nào để chúng ta trả lời?
Tôi không muốn trừng phạt những lời nói dối vì tôi biết cô ấy đang thử nghiệm. Tôi muốn nói điều gì đó để chúng ta có thể bắt đầu nói về tầm quan trọng của việc nói sự thật, nhưng tôi không chắc nên dùng từ nào.
A: Tôi thích một câu hỏi hay về nói dối, đặc biệt là khi nó là về một đứa trẻ hai tuổi. Tôi biết đó là sự bối rối và thậm chí gây khó chịu cho nhiều bậc cha mẹ, nhưng tôi nhớ rằng nhìn xuống từng đứa con của mình, mỉm cười và lắng nghe chúng nói dối ngọt ngào với tôi.
"Mẹ ơi, con đã không ăn sô cô la", với những bằng chứng xuất hiện trên khuôn mặt; "Mẹ ơi, con tắm, " vì bụi bẩn vệt trên chân; và "Mẹ ơi, con chỉ hỏi bố rằng con có ăn được không", khi bố còn chưa về nhà. Tôi mỉm cười sau đó, và tôi mỉm cười khi nghĩ về nó bây giờ.
Tôi cũng thích câu hỏi này bởi vì bạn nhận ra rằng cô gái trẻ này đang thử một điều gì đó mới (đó là trường hợp hàng ngày với một đứa trẻ gần ba tuổi), vì vậy bạn rất thông minh khi không muốn trừng phạt cô ấy. Nó sẽ mang lại cảm giác tội lỗi và xấu hổ cho sự ngây thơ, và làm trầm trọng thêm sự dối trá.
Con bạn không định nói dối bạn. Cô ấy không có sự phát triển về thần kinh để nghĩ rằng: "Đầu tiên, tôi sẽ đánh anh trai mình, sau đó khi mẹ hỏi tôi có làm không, tôi sẽ từ chối." Không có kế hoạch trong các hành vi này; Cô chỉ đơn giản là phản ứng với cảm xúc của anh, từng khoảnh khắc.
Nhưng tại sao lại nói dối? Cô ấy đang cầm cuốn sách bị xé hoặc đứng cạnh nó (tôi đoán vậy). Có vẻ hợp lý khi cô ấy chỉ đơn giản nói, "Vâng! Tôi đã xé nó." Thực tế và ý nghĩa sẽ bắt buộc rằng ngay cả một bộ não trẻ cũng sẽ thấy rằng câu trả lời rõ ràng là có. Nhưng cô ấy phủ nhận nó. Tại sao?
Khi cô ấy còn là một đứa bé, con gái của bạn bị khóa trong mọi cử động của bạn, đặc biệt là đôi mắt của bạn. Cô ấy đăng ký mọi cảm giác bạn có, và vì trẻ con rất tự nhiên, cô ấy cho rằng tất cả là về cô ấy. Cô mỉm cười và vỗ tay; bạn mỉm cười và vỗ tay. Cô ấy khóc, và lông mày của bạn sẽ đan vào nhau.
Tương tự như vậy, bạn sẽ mỉm cười với cô ấy, và khuôn mặt của cô ấy sẽ sáng lên! Bạn sẽ cau có (sau khi nhận được tin xấu) trong khi nhìn cô ấy, và cô ấy sẽ cho rằng đó là về cô ấy. Cô ấy có thể nhăn mặt. Hay hành động hốt hoảng. Hay khóc. Cô chủ yếu vẫn cảm thấy như vậy. Con gái của bạn không đủ chín chắn để hiểu tất cả cảm xúc của bạn.
Điều này có liên quan gì đến việc nói dối? Khi cô ấy đã làm điều gì đó "xấu", và bạn hỏi cô ấy nếu cô ấy làm điều đó, cô ấy thấy lông mày giận dữ hoặc có thể là một cái nhìn quan tâm. Cô ấy thấy miệng bạn quay xuống, và cô ấy hoảng loạn. Não cô ấy gửi một thông điệp dọc theo dòng chữ "Ồ không! Kết nối chính của tôi không hài lòng với tôi! Hãy thoát khỏi cảm giác này. Ngay bây giờ." Và trước khi bạn biết điều đó, cô nói, "Tôi đã không làm điều đó." Cô ấy chỉ đơn giản muốn thoát khỏi cảm giác khó chịu, cảm giác làm bạn thất vọng.
Lưu ý rằng tôi đang sử dụng từ "cảm giác", thay vì từ "suy nghĩ". Người lớn liên tục tràn ngập những suy nghĩ. Nhưng trẻ nhỏ được hướng dẫn và dẫn dắt bởi những cảm xúc sâu sắc mà chúng không nhận thức được.
Về cơ bản, chúng tôi buộc trẻ nhỏ nói dối chúng tôi khi chúng tôi giận dữ đặt câu hỏi cho chúng và đặt chúng vào vị trí.
Để vượt qua lời nói dối và giải quyết vấn đề vi phạm, hãy bỏ qua các câu hỏi gây ra lời nói dối. Khi bạn biết người trẻ tuổi của bạn đã phá vỡ một cái gì đó, làm tổn thương ai đó, ném một cái gì đó, phá hủy một cái gì đó hoặc làm bất cứ điều gì khác mà bạn không chấp nhận, bạn không cần phải hỏi về nó.
Đơn giản chỉ cần nói, "Được rồi, chúng tôi có một cuốn sách bị xé ở đây. Hãy sửa nó đi." Hoặc, "Anh trai của bạn đã bị bắn; hãy lấy cho anh ta một ít đá." Hoặc, "Đồ chơi đã bị ném và vỡ; chúng ta hãy tìm ra cách để làm cho đúng."
Chúng tôi không bóng bẩy về sự vi phạm. Chúng tôi đang giải quyết hành động ngay lập tức (và thậm chí điều này có thể gợi lên sự xấu hổ ở trẻ, vì vậy hãy chú ý đến cô ấy).
Tôi biết bạn đang tự hỏi, "Có khi nào tôi có thể trừng phạt hoặc đưa ra hậu quả cho một đứa trẻ vì những gì cô ấy đã làm không?"
Vâng, loại.
Khi cô ấy trưởng thành, sẽ có cơ hội để giữ con bạn có trách nhiệm và, vâng, có một số đặc quyền đi.
Nhưng cô ấy chỉ đơn giản là quá trẻ để hiểu những gì đang xảy ra, và hậu quả sẽ không mang lại sự tập trung rõ ràng hơn cho cô ấy.
Nếu trẻ nhỏ của bạn thường xuyên gặp rắc rối và nói dối khá đều đặn, đây là một thông điệp rằng bạn cần thay đổi môi trường (không làm trẻ xấu hổ).
Đứa trẻ này có thể cần sự giám sát chặt chẽ hơn, không cần phải ở một mình với anh chị em quá lâu hoặc cần hạn chế tiếp xúc với một số vật phẩm và đồ chơi. Vâng, điều này nghe có vẻ khó chịu với bạn, nhưng một đứa trẻ gần ba tuổi đang gặp rắc rối cần được hỗ trợ chứ không phải kỷ luật.
* Meghan Leahy là một bà mẹ ba con và huấn luyện viên nuôi dạy con được chứng nhận. Cô viết blog tại positivelyparenting.com