Điều tôi ước tôi biết tôi sẽ bỏ lỡ nhiều nhất khi mang thai
Trước khi mang bầu, tôi chắc chắn mình sẽ thích nó. Tôi đã thực sự mong muốn được làm mẹ, và tôi không thể nghĩ gì tuyệt vời hơn một đứa trẻ lớn lên trong cơ thể mình. Tôi đã mong chờ được cảm nhận những cú đá và nhìn thấy khuôn mặt của một em bé nhỏ khi siêu âm, bụng tôi ngày càng tròn hơn. Tôi chỉ biết rằng tôi sẽ trở thành một người mang thai tuyệt vời. Nhưng sau đó tôi thực sự có thai, và tôi ghét từng phút của nó. Tôi ước ai đó đã ngăn tôi lại và nói với tôi điều tôi nhớ nhất về việc mang thai một khi các em bé đến.
Tôi đã có một thai kỳ khủng khiếp. Đó là khó khăn, không thoải mái, phức tạp về mặt y tế, và quá ngắn. Tôi hoàn toàn không thích điều đó và nó cảm thấy hoàn toàn xa lạ với tôi. Nhưng một khi Madeleine và Reid được sinh ra, một khi chúng ở bên ngoài cơ thể tôi, tiếp xúc với thế giới, tất cả những gì tôi muốn là có thể giữ chúng bên trong tôi nơi chúng có thể an toàn. Nhìn thấy khuôn mặt xinh đẹp của họ, yêu họ nhanh như khi tôi nhìn vào họ trong lồng ấp của họ vào ngày họ sinh ra, tôi chỉ muốn đặt chúng trở lại trong bụng, nơi tôi có thể cảm thấy chúng di chuyển và đá. Tôi muốn có thể thưởng thức trải nghiệm ở bên nhau, chỉ có ba chúng tôi, theo cách chúng tôi sẽ không bao giờ trở lại. Tôi ước ai đó đã nói với tôi rằng mang thai sẽ nhanh hơn rất nhiều so với tôi đã sẵn sàng, đặc biệt là đối với tôi. Tôi ước ai đó đã nói với tôi thưởng thức khoảng thời gian đó bởi vì đối với tôi, nó đánh dấu lần đầu tiên và lần cuối cùng tôi mang thai.
Tôi có cảm giác mọi thứ đang đi sai hướng khi thay vì cảm thấy phấn khích sau khi tôi nhìn thấy hai dòng màu hồng đó, tôi chỉ cảm thấy kinh hoàng. Chồng tôi đi công tác vào thời điểm đó và sẽ không ở nhà thêm một tuần nữa, vì vậy tôi chỉ có một mình, cầm que thử thai dương tính trong phòng tắm trong khi con chó của tôi nhìn tôi chăm chú, vẫy đuôi. Tôi phải làm gì? Tôi đã hỏi cô ấy, ước rằng trong giây phút đó tôi đã đợi cho đến khi Matt trở về nhà để tè vào cây gậy chết tiệt. Đây không phải là cách nó được cho là đi.
Vài tuần sau, tôi bị ném một đường cong lớn khác: lần đầu tiên siêu âm hẹn hò siêu sớm (rằng, một lần nữa, tôi chỉ có một mình, vì rõ ràng tôi là một thằng ngốc), tôi biết rằng tôi không chỉ mang thai mà còn Tôi đã mong đợi cặp song sinh . Cấm Yep, rõ ràng như ban ngày, công nghệ nói, chỉ ra hai đốm sáng trên màn hình. Chắc chắn có hai em bé ở đó.
Ngay sau đó, tôi đã học được một cách khó khăn là mang cặp song sinh sẽ không phải là một cuộc dạo chơi trong công viên đối với tôi. Trước đây tôi đã tưởng tượng rằng tôi chỉ cần khoe khoang trong suốt 10 tháng, rằng tôi chỉ cần ăn uống lành mạnh và duy trì hoạt động, và tôi sẽ đắm mình trong từng phút tuyệt vời khi có con ở bên trong. Nhưng trước khi tôi đạt đến mốc 12 tuần, tôi đã rất đau khổ, bị chuột rút khủng khiếp và buồn nôn khủng khiếp, và kiệt sức như thây ma, không giống bất cứ điều gì tôi cảm thấy trước đây.
Thay vì say sưa trong tình trạng sắp làm mẹ mới của mình, tôi thấy mình ngủ đến tận trưa để vượt qua cơn ốm nghén tồi tệ nhất, sau đó thức dậy và đi đến ghế dài trong suốt cả ngày, chỉ thức dậy và / hoặc puke (cả hai điều tôi đã làm thường xuyên). Kế hoạch ăn uống lành mạnh của tôi đã đi ra ngoài cửa sổ một khi tôi nhận ra điều duy nhất tôi thực sự muốn ăn là Taco Bell (vâng, thực sự), và mục tiêu của tôi là ở lại hoạt động, đã được định nghĩa lại khi có thể đưa chó đi dạo quanh khu nếu bạn có thể xử lý việc đứng thẳng được lâu như vậy.
Tôi hoàn toàn thất vọng vì sự khốn khổ của chính mình, vì tôi đã không mong đợi điều đó. Nhưng điều còn ngạc nhiên hơn với tôi là việc mang thai khó khăn đến mức nào về mặt tinh thần. Tôi thậm chí đã không nghĩ đến khả năng sinh đôi trước khi mang bầu và triển vọng nuôi hai đứa con cùng một lúc dường như quá sức. Và trong khi tôi chỉ cho rằng bằng cách nào đó tôi cảm thấy một mối liên kết kỳ diệu với hai thai nhi nhỏ bé của mình, thay vào đó tôi cảm thấy hoàn toàn không có gì - không có kết nối nào. Quyết định mang thai của chúng tôi rất cân nhắc, tuy nhiên, một khi nó đã xảy ra, nó có cảm giác như một khái niệm hoàn toàn trừu tượng mà tôi không thể quấn lấy đầu mình.
Một ngày nọ, tôi ngồi trên chiếc ghế dài của bác sĩ trị liệu và thừa nhận tôi cảm thấy thế nào.
Tôi chỉ nghĩ rằng có lẽ tôi sẽ không trở thành người thích mang thai, tôi đã nói với cô ấy. Có lẽ tôi sẽ phải mút nó cho đến khi tôi sinh con và sau đó tôi sẽ đặt nó phía sau tôi và tiếp tục làm mẹ.
Nhưng tôi đã không nhận ra rằng nó sẽ tệ đến mức nào, hoặc thực sự tôi còn ít thời gian với hai đứa trẻ trong tôi. Trong lần siêu âm tiếp theo của tôi vào tuần thứ 21 - điều thú vị mà chúng tôi dự định tìm hiểu về giới tính của em bé - chúng tôi đã biết rằng cổ tử cung của tôi đã giãn ra. Tôi cần phải phẫu thuật cắt bỏ cổ tử cung bằng OB-GYN của tôi vào ngày hôm đó nếu không tôi gần như chắc chắn sẽ sớm chuyển dạ và các em bé gần như chắc chắn sẽ chết.
Mũi khâu đã mua cho chúng tôi một chút thời gian, nhưng điều đó có nghĩa là tôi sẽ dành thời gian đó để nghỉ ngơi trên giường, đầu tiên ở nhà và cuối cùng là ở bệnh viện, không thể ra khỏi giường vì bất kỳ lý do gì. Sau đó, vào tuần thứ 25 và năm ngày, nước của tôi bị vỡ và tôi sinh ra một bé trai và một bé gái, cả hai đều nặng chưa đến 2 pound.
Gần bốn tháng tiếp theo đã được sử dụng trong NICU, và điều đó thật đáng sợ và đáng buồn. Bằng cách nào đó, cả hai đứa trẻ đều vượt qua được, và trở về nhà tương đối khỏe mạnh và hạnh phúc và tuyệt đẹp, nhưng tôi cảm thấy bị vỡ vỏ, vẫn không thể hiểu chuyện gì đã xảy ra. Có rất nhiều điều tôi rất đau lòng, rất nhiều điều tôi không mong đợi, rất nhiều điều tôi ước đã khác đi. Nhưng một điều thực sự làm tôi ngạc nhiên là tôi tuyệt vọng đến mức nào tôi có thể quay lại và mang thai lần nữa.
Bây giờ tôi nghĩ lại những ngày mang thai của mình, và tôi co rúm lại một chút. Tôi ước tôi có thể nói với bản thân mình đang mang bầu khổ sở của mình bao nhiêu thời gian cô ấy thực sự đã bỏ đi, cô ấy sẽ nhớ nó bao nhiêu khi nó kết thúc. Tôi ước tôi có thể bảo cô ấy ôm lấy vết sưng của mình, dành thời gian mơ về những người nhỏ bé có thể ở đó. Tôi ước tôi có thể nói với cô ấy đừng nghĩ rằng thật là khập khiễng khi chụp ảnh cô ấy đang mang bầu, vì sau này cô ấy sẽ hối hận vì mình không có gì cả. Và tôi ước tôi có thể nói với cô ấy rằng, mặc dù cô ấy không thích điều đó, mặc dù nó thậm chí không diễn ra theo cách cô ấy hy vọng, đây sẽ là lần duy nhất cô ấy mang thai trong đời, và rằng cô ấy sẽ hối tiếc vì đã không cố gắng đánh giá cao nó hơn một chút trong khi cô ấy vẫn có thể.
Sâu thẳm tôi biết không có cách nào tôi có thể biết những gì trong cửa hàng cho chúng tôi, và không có cách nào tôi thực sự có thể khiến mình thích mang thai khi tất cả những gì tôi có lúc đó là lý do để ghét nó. Nhưng những ngày này, khi trái tim tôi tan vỡ khi đi qua một người phụ nữ mang thai trên đường, biết rằng đó sẽ không bao giờ là tôi nữa? Tôi thực sự ước tôi có thể biết.