Tháng tốt nhất và tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi
Đó là ngày 3 tháng 12 năm 2013. Đó là lần đầu tiên chúng tôi thấy đứa con bé bỏng của mình xuất hiện trên màn hình. Nó có hình dạng của một hạt sứa nhỏ, hoặc một số người có thể nói nó trông giống như một hạt đậu phộng. Người viết siêu âm kéo dài một cây thước kỹ thuật số trên hình dạng nhỏ ba hoặc bốn lần trước khi nói với chúng tôi rằng tôi đã tám tuần và hai ngày. Cô ấy nói rằng anh ấy hoặc cô ấy "đáng yêu" và "hoàn hảo", và cô ấy đã nói về cách mọi thứ đang phát triển chính xác như nó phải vậy. Sau đó cô ấy tiếp tục thực hiện thêm một số phép đo và đó là khi tôi thấy một ngày xuất hiện ở góc màn hình - ngày 13 tháng 7 năm 2014.
Đó là ngày mà bó niềm vui nhỏ bé của chúng tôi đến hạn. Đó là ngày mà cuộc sống sẽ thay đổi và không bao giờ giống nhau. Đó là ngày tôi sẽ dành nhiều tháng để đếm.
Tháng 7 năm 2014 sẽ là một tháng đáng nhớ; tháng tốt nhất trong 27 năm của tôi. Nhưng vì một số lý do - một số không liên quan gì đến việc làm mẹ lần đầu - không phải vậy.
Đi làm mẹ, tôi nghĩ mình không có kỳ vọng. Tôi nghĩ rằng tôi đã sẵn sàng. Tôi nghĩ rằng tôi đã chuẩn bị. Nhưng tôi đã sai. Hóa ra tôi đã có kỳ vọng. Tôi chưa sẵn sàng. Và bạn không bao giờ có thể chuẩn bị cho những tuần đầu tiên làm mẹ. Không bao giờ!
Đầu tiên, tôi không mong đợi lao động sẽ gây chấn thương như vậy. Tôi đã không hy vọng sẽ không có thời gian để hồi phục sau khi sinh con trước khi rất cần thiết cho một con người. Tôi đã không mong đợi con tôi sẽ khóc rất nhiều vào nửa đêm. Tôi chỉ không mong đợi hai tuần đầu tiên sẽ trở nên CỨNG!
Nhưng hơn bất cứ điều gì, tôi không mong đợi ông tôi, một người đàn ông có ảnh hưởng như vậy đến cuộc sống của tôi và định hình tôi là ai, để qua đời 16 ngày sau khi cậu bé của tôi chào đời.
Đó là vào giữa buổi sáng thứ Tư ngày 16 tháng 7 khi chị tôi gọi. Cô ấy bắt đầu mạnh mẽ khi nói với tôi rằng Pa đã bị một cơn đột quỵ lớn. Nhưng rồi giọng cô bắt đầu dao động và nước mắt bắt đầu chảy khi cô nói với tôi rằng họ không thể làm gì được. Đó không phải là vấn đề nếu anh ta chết; nó chỉ là vấn đề khi nào
Tôi đã có một đêm khá khó khăn vào đêm hôm trước. Bubs và tôi chỉ được xuất viện sau một đêm nằm viện trước đó một ngày. Anh ấy đã giảm hơn 10% trọng lượng khi sinh, vì vậy chúng tôi phải nhập viện để tìm hiểu lý do tại sao. Hóa ra anh ta chỉ đơn giản là không nhận đủ sữa mẹ. Tuy nhiên, đó là một kinh nghiệm cảm xúc.
Khỏi phải nói, trong tình trạng thiếu ngủ, lo lắng, đến lúc tôi cúp điện thoại từ chị tôi, tôi đã quẫn trí.
Đó là vào giữa buổi chiều khi chúng tôi bắt đầu lái xe bốn giờ để ở bên cạnh ông của chúng tôi. Khi chúng tôi bước vào bệnh viện khu vực, tôi không thể không chú ý đến việc nó yên tĩnh và thiếu sáng như thế nào; một sự khác biệt rõ rệt với các bệnh viện sáng sủa, nhộn nhịp mà chúng ta quen thuộc ở Sydney.
Người đầu tiên tôi ôm là nana của tôi. Tôi vòng tay ôm cô ấy và nói với cô ấy rằng tôi có ý nghĩa như thế nào để gọi để nói lời cảm ơn về tấm thiệp và tiền họ gửi khi con trai tôi chào đời. Cô nói đừng lo lắng; họ hiểu tôi bận thế nào. Tôi là kiểu người luôn quá bận rộn.
Đến giai đoạn này Pa của chúng tôi đã bất tỉnh. Anh nằm đó, không móc máy nào, chỉ thở. Một y tá giải thích những gì sẽ xảy ra với cơ thể của Pa trong suốt vài giờ, vài ngày hoặc vài tuần tới. Không ai có thể nói anh sẽ kéo dài như thế này bao lâu. Nhưng anh ta đã xuống cấp nhanh chóng, vì vậy họ đoán nó sẽ sớm hơn chứ không phải muộn hơn.
Khi tôi ngồi bên cạnh anh ấy có rất nhiều điều tôi muốn nói nhưng tôi không thể tìm thấy từ ngữ. Điều tốt nhất tôi xoay sở là ngồi dậy trên giường anh ấy, nắm lấy tay anh ấy và vuốt ve nó bằng ngón tay cái của tôi khi tôi nói về đứa cháu nội tuyệt vời của anh ấy mà anh ấy sẽ không bao giờ gặp, vì tôi đã hứa với anh ấy rằng chúng tôi sẽ luôn chăm sóc Nana Và trong khi tôi nói với anh ấy là ổn, anh ấy có thể đi ngay bây giờ. Tôi không cần nói nhiều hơn thế. Những dòng nước mắt không ngừng lăn dài trên khuôn mặt tôi nói quá đủ.
Chỉ vài giờ sau khi anh trút hơi thở cuối cùng.
Trong khoảng thời gian 16 ngày, tôi đã chứng kiến cậu bé của mình trút hơi thở đầu tiên và ông tôi trút hơi thở cuối cùng. Bằng cách nào đó, cả hai trải nghiệm đều đẹp như nhau.
Thật đáng kinh ngạc khi sự sống và cái chết tồn tại cạnh nhau. Làm thế nào đôi khi chúng ta có được một cuộc sống và mất một. Thật đáng kinh ngạc khi trái tim bạn có thể tràn ngập rất nhiều hạnh phúc và rất nhiều nỗi buồn cùng một lúc. Và thật đáng kinh ngạc khi trong bóng tối của màn đêm, trong lúc ăn 1 giờ sáng, tôi có thể cảm thấy như đang mỉm cười với món quà quý giá trên tay trong khi khóc vì mất ông tôi.
Tôi muốn nói với bạn rằng việc bắt đầu làm mẹ khó khăn của tôi đã khiến tôi trở thành một người mẹ khôn ngoan hơn, nhưng điều đó đã không xảy ra. Nó vừa nhắc tôi về một vài điều đơn giản trong cuộc sống: bạn không bao giờ quá bận rộn với những người bạn yêu thương, bạn luôn mạnh mẽ hơn bạn nghĩ, và cuộc sống thường không phát triển như chúng ta mong đợi.
Tháng 7 năm 2014 là tháng tốt nhất, nhưng tồi tệ nhất trong cuộc đời tôi cho đến nay.
Nicole Thomson-Pride là một nhà văn tự do và làm mẹ lần đầu tiên. Bạn có thể tìm thấy cô ấy trên Twitter ở đây .