Sinh con cho tôi 2 tháng sớm là điều hoàn toàn đáng sợ

NộI Dung:

Khi tôi mường tượng mình có con, tôi hình dung rời khỏi bệnh viện giống như họ chiếu trên TV: Tôi bị lăn xuống hành lang với một bó nhỏ trên tay, người chồng đang nhìn chằm chằm xuống gia đình anh ta với niềm vui khi những quả bóng bay chúc mừng chạy dọc theo đằng sau chúng tôi. Trong tầm nhìn của tôi, tôi đã vỡ òa trong hạnh phúc, tràn đầy nụ cười và có một trận đòn khiến Kate Middleton phải ghen tị. Và khi tôi phát hiện ra mình đang có hai em bé thay vì một, tôi chỉ điều chỉnh tầm nhìn về quê hương sau khi sinh bằng cách thêm một bó bé thứ hai vào lòng. Mặc dù bác sĩ của tôi đã cảnh báo rằng khung nhỏ của tôi có nghĩa là tôi có thể sinh non, tôi không thực sự tin anh ta. Rốt cuộc, tôi đã xử lý các vấn đề vô sinh lớn để có thai ngay từ đầu. Chắc chắn điều này mang lại cho tôi kết thúc hạnh phúc xứng đáng của tôi, phải không?

Hóa ra những độ đóng khung trên tường của OB của tôi không chỉ để trang trí, bởi vì anh ấy đã đúng. Tôi bắt đầu giãn ra chỉ sau 27 tuần. Nhờ một số hành động nhanh chóng về phía đội ngũ y tế của tôi và nghỉ ngơi nghiêm ngặt trên giường, tôi đã thực hiện nó cho đến 33 tuần trước khi tôi chuyển sang làm việc không thể ngăn cản. Mặc dù các nhân viên của NICU đã đến phòng bệnh viện của tôi với các chất kết dính chứa đầy ảnh của những đứa trẻ sinh non và nhẹ nhàng cho tôi biết những tác động y tế tiềm ẩn có thể xảy ra do những đứa trẻ của tôi đến sớm, tôi vẫn không cảm thấy chuẩn bị. Không có gì chuẩn bị cho bạn sinh non. Tôi vẫn còn bối rối khi nghĩ đến việc chăm sóc hai đứa trẻ sơ sinh hoàn toàn khỏe mạnh mà tôi không thể quấn đầu xung quanh tất cả những gì có thể có khi có hai kẻ thù. Khi tôi chuyển dạ và siết chặt tay bạn tình với mỗi cơn co thắt, đó là một phần vì cơn đau, nhưng cũng vì tôi rất sợ những gì đặt ra cho con trai của chúng tôi.

Các chàng trai của tôi không phải là kẻ thù siêu nhỏ, và tôi đã được tiêm steroid trong lúc nghỉ ngơi tại giường để giúp thúc đẩy sự phát triển phổi của họ, nhưng họ vẫn đến gần hai tháng trước khi họ dự định ra mắt. Lolo chỉ hơn 5 pounds, và Remy chỉ có 4 pound rưỡi. Tôi nghĩ rằng chúng sẽ được sinh ra khi mùa đông bắt đầu tan băng, nhưng thay vào đó chúng đến một ngày ở giữa hai trận bão tuyết lớn. Chúng có sức khỏe tốt hơn nhiều so với nhiều kẻ thù khác, nhưng điều đó không có nghĩa là chúng hoàn toàn ra khỏi rừng.

Ngay sau khi các cậu bé được sinh ra, chúng đã đưa chúng ra khỏi phía sau màn hình phần c, đưa chúng cho đội Nicu trước khi tôi có thể nhìn thoáng qua những cái đầu ngây ngô, trẻ trung của chúng. Rémy không phát ra một âm thanh nào khi anh ta chào đời và tôi nghe các bác sĩ lẩm bẩm rằng anh ta làm việc không tốt. Tôi nhớ mình đã tự hỏi liệu anh ta có đủ lâu để tôi thấy anh ta còn sống không. Nỗi kinh hoàng mà tôi cảm thấy trong khoảnh khắc đó mạnh mẽ đến mức ngay cả bây giờ tôi không thể nghĩ lại về nó mà không cảm thấy hơi thở của mình bị nghẹt thở và trái tim tôi loạn nhịp.

Tôi nghĩ rằng những lo lắng lớn nhất của tôi về việc làm mẹ của cặp song sinh mới sinh sẽ là tìm một chiếc áo ngực đủ lớn để giữ bộ ngực vắt sữa của tôi và ngủ đủ giấc. Thay vào đó, tôi đã cho biết khả năng các con trai của tôi có thể bị chảy máu não và / hoặc các vấn đề về thị lực vì chúng được sinh ra quá sớm. Thay vì cân nhắc những ưu và nhược điểm của tã vải so với loại dùng một lần, tôi đã ký các biểu mẫu cấp phép cho vòi cột sống để thử và xác định nguyên nhân gây ra sự chậm phát triển phổi của Lolo.

Tôi bắt đầu yêu cầu được gặp các em bé ngay sau khi OB của tôi thu thập các bộ phận cơ thể của tôi từ xung quanh bàn OR và khâu mọi thứ trở lại đúng vị trí của nó. Tôi đã kiệt sức vì lao động và phần c không có kế hoạch của tôi và rất ý thức rằng đây không phải là cách tôi tưởng tượng ngày sinh nhật theo nghĩa đen của con tôi. Và khoảnh khắc họ lăn chiếc giường bệnh viện của tôi xuống hành lang với một thứ nhỏ màu hồng được bọc trong các ống chứa một trong những đứa con trai của tôi bên trong là một trong những khoảnh khắc siêu thực nhất trong cuộc đời tôi. Mặc dù các y tá nói với tôi rằng đây là một trong những đứa con của tôi, tôi vẫn tiếp tục tìm kiếm Aston Kutcher và một đội quay phim, chờ đợi để nghe những từ "Gotcha!" theo sau là y tá của tôi đưa cho tôi hai đứa con khỏe mạnh của tôi để giữ.

Tôi đã dành bốn ngày tiếp theo để trở thành người mẹ tốt nhất mà tôi có thể, với hoàn cảnh. Tôi bơm mỗi hai giờ, 24 giờ một ngày sau khi các bác sĩ yêu cầu tôi. Các bác sĩ nói với tôi rằng các em bé có thể được hưởng lợi từ sữa non của tôi, mặc dù tôi không có ý định cho con bú, nhưng dù sao tôi cũng đã làm điều đó. Tôi ngồi vào các vòng và học cách đọc kết quả và biểu đồ trong phòng thí nghiệm tốt đến mức một số bác sĩ hỏi tôi có phải là một y tá chuyên nghiệp không. Tôi đã thực hiện thời gian da kề da và rửa tay thường xuyên và sử dụng rất nhiều chất chống vi khuẩn đến nỗi cuối cùng da tôi bắt đầu nứt nẻ. Tôi đã tìm ra cách gấp một nửa tã lót để nó vừa với cơ thể nhỏ đến mức chúng vẫn phải ở trong tôi, và phát hiện ra cách tốt nhất để điều khiển tã giữa các dây và dẫn đến mặc nó. Tôi đã học được cách bơm sữa mẹ qua các ống cho ăn và bắt đầu nhận ra sự khác biệt giữa Lolo thực sự khó thở so với cảm biến của anh ấy bị mất. Tôi nghĩ rằng nếu tôi có thể học cách chăm sóc một preemie một cách hoàn hảo, thì có lẽ, chỉ là có thể, chúng tôi sẽ về nhà cùng nhau.

Nhiệm vụ đầu tiên của tôi với tư cách là cha mẹ là phát triển chúng trong tôi và đưa chúng vào thế giới này một cách an toàn, và tôi đã thất bại ở đó.

Nhưng sau đó tôi được xuất viện và gửi về nhà mà không có con trai, và tôi đã bỏ lại trái tim mình sau hai mảnh.

Tôi nghĩ rằng những lo lắng lớn nhất của tôi về việc làm mẹ của cặp song sinh mới sinh sẽ là tìm một chiếc áo ngực đủ lớn để giữ bộ ngực vắt sữa của tôi và ngủ đủ giấc. Thay vào đó, tôi đã cho biết khả năng các con trai của tôi có thể bị chảy máu não và / hoặc các vấn đề về thị lực vì chúng được sinh ra quá sớm. Thay vì cân nhắc những ưu và nhược điểm của tã vải so với loại dùng một lần, tôi đã ký các biểu mẫu cấp phép cho vòi cột sống để thử và xác định nguyên nhân gây ra sự chậm phát triển phổi của Lolo. Mặc dù tôi đã làm mọi thứ trong khả năng của mình để đảm bảo mang thai khỏe mạnh và biết rằng không có gì tôi làm đã gây ra chuyển dạ sớm, tôi vẫn cảm thấy có lỗi. Nhiệm vụ đầu tiên của tôi với tư cách là cha mẹ là phát triển chúng trong tôi và đưa chúng vào thế giới này một cách an toàn, và tôi đã thất bại ở đó.

Thay vì thích thú với việc tôi có thể ngủ cả đêm và hồi phục từ phần c của mình, tôi đã tự trừng phạt mình bằng cách đặt báo thức cứ sau hai giờ để bơm. Tôi dành cả ngày ở bệnh viện và cuối cùng khi tôi về nhà ngủ, tôi đã gọi cho NICU để kiểm tra các em bé sau mỗi đêm cho con ăn.

Rémy được phát hành đầu tiên. Sau một giờ đầu tiên của cuộc đời mà tôi vẫn không biết chi tiết chính xác, anh ấy đã dành một tuần ở NICU, làm lạnh dưới đèn UV để giải quyết một trường hợp vàng da và tăng cân đủ để thực sự ngồi vào ghế xe của mình. Homecoming của anh ấy rõ ràng là buồn vui lẫn lộn. Thật tốt khi cảm thấy có anh ấy ở nhà, nó thật khác biệt so với tầm nhìn mà tôi có trong đầu đến nỗi nó gần như tồi tệ hơn so với khi cả hai ở trong bệnh viện. Thêm vào đó, việc đưa anh ấy về nhà đồng nghĩa với việc phải để một trong những đứa con của tôi đến thăm người kia, vì vậy dù tôi ở với em bé nào, tôi vẫn luôn lo lắng về anh trai mình.

Sự thật là tôi sẽ không bao giờ hồi phục hoàn toàn sau khi có kẻ thù.

Lolo về nhà một tuần sau đó, và chúng tôi bắt đầu một lịch trình nghiêm ngặt đến thăm các y tá và các cuộc hẹn với bác sĩ tim mạch nhi khoa. Tôi không có lựa chọn làm cha mẹ thoải mái. Các cậu bé rất nhỏ và có nguy cơ nhiễm trùng cao đến mức chúng tôi được yêu cầu giữ chúng trong nhà tránh xa vi trùng và cho chúng ăn ba giờ một lần, bất kể là gì. Đuổi một đứa bé đang ngủ và cầu xin chúng nuốt thêm 5 ml sữa và sau đó băn khoăn khi chúng uống ít hơn đó trở thành bình thường mới của tôi. Bất chấp những nỗ lực tốt nhất của chúng tôi, các cậu bé vẫn bị nhiễm trùng đường hô hấp nghiêm trọng có tên RSV và được đưa vào bệnh viện đúng một tháng sau khi chúng được sinh ra.

Tự nhiên, tôi tự trách mình.

Cuối cùng, mọi thứ đã thay đổi. Sau một vài tháng, các cậu bé đã vượt qua mốc 12 pound, điều đó có nghĩa là chúng tôi không còn cần đến thăm hàng tuần tại nhà từ một y tá và chúng tôi không phải đánh thức chúng vào giữa đêm để cho chúng ăn, vì vậy tất cả chúng tôi bắt đầu ngủ rất nhiều. Vào lúc 6 tháng, chúng tôi nhận được tin rằng các vấn đề về tim của Lolo đã tự giải quyết và anh ấy sẽ không cần phẫu thuật. Tôi dần dần bắt đầu cảm thấy giống một người mẹ hơn là một y tá và thấy mình suy nghĩ về sức khỏe tình cảm của những đứa trẻ cũng như sức khỏe thể chất của chúng.

Tôi biết rằng trong kế hoạch lớn của mọi thứ, tôi đã gặp may mắn. Con trai tôi giờ đã 3 tuổi, hoàn toàn khỏe mạnh và đang phát triển. (Bọn trẻ và tôi đã đánh nhau về việc Tennessee ở đâu trên bản đồ sáng nay. Chúng đã đúng.) Khi tôi nhìn lại cuộc sống của các con trai tôi cho đến nay, và bằng cách nào đó, chúng tôi đã dành thời gian để đối phó với NICU và liên quan đến preemie các vấn đề có vẻ như là một phần rất nhỏ của nó.

Nhưng sự thật là tôi sẽ không bao giờ hồi phục hoàn toàn sau khi có kẻ thù. Sẽ luôn có một phần trong tôi nổi lên khi tôi nghe một phụ nữ mang thai trong tam cá nguyệt thứ ba phàn nàn về việc không thoải mái vì tôi sẽ cho bất cứ điều gì vào vị trí của mình. Điều tương tự cũng xảy ra khi một bà mẹ mới sinh phàn nàn về việc bé ngủ ít như thế nào với một đứa trẻ trong nhà. Tôi biết những cảm giác này không công bằng, rằng tình huống của mọi người là độc nhất và rằng những trải nghiệm của riêng tôi không khiến cho những lời phàn nàn của họ trở nên ít hợp lệ hơn, nhưng biết rằng tôi không hợp lý sẽ không ngăn tôi ghen tị.

Có cặp song sinh preemie là lời giới thiệu đầu tiên của tôi về một trong những người thuê nhà cơ bản nhất của việc nuôi dạy con cái: hầu như không có gì đi theo kế hoạch. Nếu có bất cứ điều gì tốt đẹp khi có kẻ thù, thì tôi đã học được rằng tôi có thể lập kế hoạch cho con mình, nhưng cuối cùng tôi không kiểm soát chúng. Tuy nhiên, đối với tôi, kẻ thù là thứ tôi có thể vượt qua, nhưng là thứ tôi sẽ không bao giờ vượt qua.