Làm thế nào có những đứa trẻ đã giúp tôi đối phó với sự lo lắng của tôi
Mẹ tôi luôn kể cho tôi nghe câu chuyện này về việc bà mất tôi một ngày khi chúng tôi đi mua sắm ở trung tâm thương mại. Tôi đã không thực sự bị lạc, tôi thường trốn trong các giá treo quần áo và lén nhìn mọi người và tôi thường ra ngoài khi mẹ tôi gọi cho tôi, nhưng ngày hôm nay, vì một số lý do, tôi đã không làm thế. Cô mô tả sự hoảng loạn mà cô cảm thấy. Trái tim ngừng đập, cuộc sống của tôi sẽ kết thúc ngay tại đây và bây giờ nếu có chuyện gì xảy ra với con tôi . Lúc đó tôi không hiểu, nhưng một khi tôi có đứa con đầu lòng, tôi biết điều đó gần như ngay lập tức. Không phải sau khi tôi có đứa con trai thứ ba, tôi mới nhận ra rằng việc có nhiều con đã giúp tôi đối phó với sự lo lắng của mình.
Khi con trai đầu lòng của tôi chào đời, nó đã trải qua tuần đầu tiên của cuộc đời dưới ánh đèn sáng trong một lồng ấp cho bệnh vàng da. Điều đó không nghiêm trọng, nhưng nhìn thấy anh ta ở đó - nhỏ bé, mong manh, không thể bị giam giữ trong những cơn mưa lớn trong ngày - khiến cho cơn hoảng loạn ngừng đập đó xuất hiện. Chúng tôi đã đưa anh ta về nhà sau vài ngày, và anh ta hoàn toàn ổn . Sau đó, chúng tôi đưa anh ấy đi kiểm tra, anh ấy luôn trông tốt và khỏe mạnh, ngay cả khi anh ấy hơi nhỏ bé. Không có gì sai.
Nhưng sự lo lắng của tôi đã không biến mất. Sự hoảng loạn đó đã ngủ yên trong xương tôi, và mỗi lần anh ngủ thiếp đi hoặc bị ốm hoặc rời khỏi tầm mắt của tôi trong một giây, sự hoảng loạn sẽ thức dậy và hoành hành trong tôi cho đến khi tôi chắc chắn rằng cậu bé của tôi sẽ chết. Tôi đánh thức anh ta từ những giấc ngủ ngắn để chắc chắn rằng anh ta vẫn còn thở. Tôi tấp vào sườn xe khi anh ta không làm ầm lên để đáp lại tôi. Tôi gọi ông bà của anh ấy một cách ám ảnh khi họ babysat để chắc chắn rằng anh ấy vẫn ổn.
Tôi sẽ nằm thao thức vào ban đêm để tưởng tượng những viễn cảnh khủng khiếp. Những bi kịch mà bạn đọc về, những điều khủng khiếp mà mọi người không bao giờ thấy sắp tới - co giật, ung thư thời thơ ấu, một tay súng trong trường mẫu giáo, đồ đạc nghiền nát trẻ em đến chết, một cậu bé chạy qua trong bãi đậu xe trong khi mẹ cậu đang chở anh chị em của mình vào xe, một đứa trẻ biến mất và vẫn được tìm thấy nhiều tháng sau đó - tôi thấy tất cả đều đến với mình.
Lúc đó tôi không thể chịu nổi suy nghĩ có nhiều con. Trái tim tôi đã ở trong khả năng và tâm trí tôi luôn luôn hoạt động. Tôi đã không ngủ vào ban đêm. Tôi liên tục bị kìm kẹp bởi nỗi sợ hãi sâu thẳm. Tôi không thể tưởng tượng được cảm giác của tình yêu mãnh liệt, tiêu tốn cho một người khác. Tôi không thể tưởng tượng sự hoảng loạn mở rộng để bao gồm một cuộc sống khác.
Ngay sau khi chúng tôi quyết định rằng chúng tôi sẽ không có thêm con, tôi phát hiện ra mình có thai. Tôi lo lắng về việc phải vật lộn với chứng trầm cảm sau sinh một lần nữa. Tôi lo lắng về việc sẽ cảm thấy tồi tệ đến mức nào khi tôi đọc thứ gì đó kinh khủng, biết rằng bây giờ tôi có hai cơ hội để mất tất cả. Tôi lo lắng liên tục qua thai kỳ. Tôi sợ ngày tôi sẽ sinh con, tự hỏi liệu lần này tôi sẽ chết. Tôi lo lắng về việc thai chết lưu và biến chứng. Tôi lo lắng về tai nạn xe hơi. Không có vần điệu hoặc lý do cho sự lo lắng của tôi. Đó là dai dẳng và phi lý, và tôi không thể ngăn chặn nó.
Tuy nhiên, sau khi con gái tôi chào đời, tôi nhận thấy rằng sự lo lắng của tôi đã bớt dữ dội hơn so với con trai tôi. Tôi không ngừng kiểm tra để chắc chắn rằng cô ấy đang thở. Tôi đã không mệt mỏi với những suy nghĩ đen tối vào ban đêm. Tôi không nhìn cô ấy và nghĩ về việc mất cô ấy.
Vẫn có những khoảnh khắc hoảng loạn, như khi con trai tôi đập máy hút bụi của chúng tôi và nó rơi xuống đầu cô ấy vài inch, nhưng bây giờ khi tôi cảm thấy hoảng loạn thì nó đã được bảo hành, và nó mờ dần. Tôi sẽ lo lắng về những thứ ngoài tầm kiểm soát của mình, nhưng chỉ hiếm khi. Tôi cắt giảm tiêu thụ tin tức khủng khiếp của tôi. Tôi bắt đầu tận hưởng thiên chức làm mẹ.
Khi đứa con trai thứ ba của tôi chào đời, sự hoảng loạn đã biến mất gần như hoàn toàn. Có thêm những đứa trẻ đã khiến tôi tránh xa sự lo lắng thường trực của mình. Có ít thời gian chết để lo lắng. Khi nhiều thứ bắt đầu tuột khỏi tầm kiểm soát của tôi, tôi thấy rằng nó ổn. Họ đã ổn. Họ sẽ sống sót với hoặc không có sự lo lắng dai dẳng của tôi. Bằng cách nào đó, dường như nếu ăn một ít thức ăn cho chó không giết chết chúng, có lẽ chúng cũng sẽ không chết trong giấc ngủ.
Có thêm con khiến tôi giải phóng sự kiểm soát, và sau đó những điều đáng sợ nằm ngoài tầm kiểm soát của tôi dường như ít đáng sợ hơn. Với mỗi đứa trẻ đến nhiều việc phải làm, một người khác phải chịu trách nhiệm, một người khác để yêu thương và chăm sóc. Tôi không có thời gian cho những lo lắng tiêu tốn tôi, bởi vì tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài đi, đi, đi. Tôi đã có ba người cần tôi. Thay vì bị tiêu hao bởi nỗi sợ hãi của tôi, tôi phải di chuyển qua nó. Chắc chắn, vẫn có những lúc tôi lo lắng. Tin tức vẫn sẽ khuấy động những cảm giác hoảng loạn, nhưng điều đó, đối với tôi, sẽ luôn là một phần của tình mẹ. Tôi tận hưởng những đứa con của mình mà không có bóng dáng sợ hãi theo tôi liên tục. Tôi biết cơ chế đối phó của tôi. Tôi có tâm để cho cơ thể và tâm trí của tôi thời gian nó cần. Tôi biết tôi chỉ là một người, và tôi biết rằng có một người khác và đứa con khác trong suốt cuộc đời tôi không phải là một thực tế lâu dài để đối phó với sự lo lắng của tôi. Nhưng tôi cũng biết rằng sự ra đời của mỗi đứa con đã cho tôi cơ hội đòi lại thứ gì đó mà sự lo lắng của tôi đã lấy từ tôi. Bây giờ tôi đã có hòa bình. Bây giờ tôi sở hữu sự lo lắng của tôi. Nó không còn sở hữu tôi nữa.