Làm thế nào để nói chuyện với con bạn về câu lạc bộ Orlando

NộI Dung:

Ít nhất 50 người đã chết và hơn 53 người bị thương sau khi một tay súng đơn độc nổ súng trong một câu lạc bộ Orlando vào sáng sớm Chủ nhật. Kẻ bắn súng, người được xác định là Omar Sassiqui Mateen, đã nhắm vào cộng đồng LGBTQ bằng cách tấn công một hộp đêm đồng tính nổi tiếng có tên Pulse. Các quan chức đang điều tra vụ việc là một cuộc tấn công khủng bố. Mặc dù, thật không may, vụ xả súng hàng loạt không phải là hiếm ở Mỹ, cuộc tấn công này là vụ tấn công nguy hiểm nhất trong lịch sử Hoa Kỳ. Khi những sự kiện khủng khiếp như thế này xảy ra, đó có thể là bản năng của cha mẹ để che chở cho con cái họ khỏi tin tức. Mặc dù điều này là tự nhiên, hầu hết trẻ em sẽ nghe về vụ bắn súng Orlando bất kể và rất có thể chúng sẽ có những câu hỏi có thể đấu tranh với cảm xúc của chúng nếu không được giải quyết. Mặc dù không có cách nào đúng hay sai để giải quyết các bi kịch quốc gia với trẻ em, đây là một vài lời khuyên để nói chuyện với con bạn về câu lạc bộ Orlando.

( Cập nhật : FBI đã cập nhật số người chết lên 49 nạn nhân. Người nổ súng cũng bị giết.)

Thật khó có thể quấn đầu bạn xung quanh chủ đề của những vụ xả súng hàng loạt và khủng bố, ngay cả khi đã trưởng thành, gần như không thể hiểu tại sao một người nào đó lại đầy thù hận đến mức họ sẽ thực hiện một hành động bạo lực tàn bạo đối với những người vô tội. Thật không may, ngày càng có vẻ như những thảm kịch này là một phần của thế giới chúng ta hiện đang sống. Thực tế là, những vụ thảm sát này xảy ra thường xuyên đến nỗi trẻ em sẽ nghe về chúng, bất kể những nỗ lực của chúng ta để che chở chúng.

Hãy tin tôi, những đứa trẻ đang nghĩ về điều đó, bác sĩ tâm thần của Keith, bác sĩ Keith Ablow đã nói trong một cuộc phỏng vấn trước đây với The Today Show . Họ cần một người trưởng thành để dỗ họ bày tỏ cảm xúc và nói với họ rằng họ an toàn và chúng tôi sẽ làm những việc chúng tôi cần để bảo vệ bạn.

Tiến sĩ Alec Miller, một nhà tâm lý học trẻ em tại Trung tâm y tế Montefiore của New York, cũng ủng hộ phát hiện này trên NBC News. Tiết [Cha mẹ] muốn khuyến khích bọn trẻ nói về những gì làm chúng buồn về tình huống này, để lấy cảm xúc ra khỏi ngực, "anh nói.

Harold Koplewicz, Chủ tịch Viện Tâm trí Trẻ em, nói với Time vào tháng 11 năm ngoái, sau các vụ tấn công ở Paris, rằng chìa khóa để nói chuyện với con bạn về những sự cố này là sự trung thực. Ông kêu gọi các bậc cha mẹ đừng trì hoãn việc nói với con cái của họ sau khi điều này xảy ra để ngăn chúng nghe thông tin sai lệch. Phần lớn rất có khả năng con bạn sẽ nghe về những gì đã xảy ra, và tốt nhất là nó đến từ bạn để bạn có thể trả lời bất kỳ câu hỏi nào, truyền đạt sự thật và thiết lập giai điệu cảm xúc ", ông nói.

Mạng lưới căng thẳng chấn thương trẻ em quốc gia đã đưa ra một bộ hướng dẫn để giúp cha mẹ nói chuyện với con cái của họ sau một vụ nổ súng gần đây. Hãy cho họ biết rằng họ được chào đón để đặt câu hỏi và bày tỏ mối quan tâm và cảm giác của họ, hướng dẫn viên khuyên. Bạn nên mở để trả lời các câu hỏi mới và cung cấp thông tin và hỗ trợ hữu ích. Bạn có thể không biết tất cả các câu trả lời và có thể nói như vậy.

Được một người bạn hỗ trợ, một người đàn ông khóc thương cho các nạn nhân của vụ xả súng hàng loạt chỉ cách hiện trường ở Orlando, Florida, ngày 12 tháng 6 năm 2016. Người dân đã chết và 53 người khác bị thương khi một tay súng nổ súng và bắt giữ con tin tại một người đồng tính hộp đêm ở Florida, cảnh sát cho biết ngày 12 tháng 6, khiến nó trở thành vụ xả súng hàng loạt tồi tệ nhất trong lịch sử Hoa Kỳ. / AFP / Gregg NEWTON

Khóa học tốt nhất là hỏi con bạn những gì chúng đã nghe về vụ việc và trả lời bất kỳ câu hỏi còn sót lại nào chúng có thể có.

Sau khi bắt đầu cuộc đối thoại này, và cho phép và khuyến khích con bạn bày tỏ cảm xúc, bạn có thể giúp chúng xây dựng các kỹ năng đối phó lành mạnh sẽ phục vụ chúng tốt trong tương lai, theo ông Koplewicz.

Trẻ lấy tín hiệu cảm xúc từ cha mẹ, vì vậy điều quan trọng là bạn phải cố gắng và giữ bình tĩnh trong suốt cuộc trò chuyện. Nếu bạn lo lắng, họ cũng sẽ như vậy. Hãy chú ý rằng, bạn không cung cấp cho [trẻ em] nhiều chi tiết hơn những gì chúng yêu cầu. Bạn muốn con bạn được thông báo nhưng bạn không muốn làm chúng sợ, thì cảnh báo Koplewicz.

Ngoài ra, hãy cố gắng tránh chỉ đơn giản là khôi phục lại những gì họ đã nghe trên tin tức. Điều quan trọng hơn cần làm là dành thời gian để thảo luận về nó, ông Miller Miller nói. Trong đó, hạn chế tiếp xúc với tin tức càng nhiều càng tốt. Thật khó có thể rời mắt khỏi các kênh tin tức 24 giờ sau một thảm kịch như thế này (bản thân tôi có lỗi về điều này) nhưng điều quan trọng là bạn phải tắt tivi vì lợi ích của con bạn (và của bạn) sự tỉnh táo.

Bạn cũng nên lấy tín hiệu từ kiến ​​thức của bạn về những đứa trẻ của bạn, tính cách và lứa tuổi của chúng. Koplewicz cảnh báo các bậc cha mẹ rằng trẻ em dưới năm tuổi có thể nhầm lẫn giữa sự thật của sự kiện với nỗi sợ hãi. Trên thực tế, ông đề nghị cha mẹ tránh chủ đề này nhiều nhất có thể với trẻ ở độ tuổi này. Chuyên gia nuôi dạy con cái Deborah Gilboa đề nghị phụ huynh của những đứa trẻ trong độ tuổi đến trường nên bám sát vào một phiên bản câu chuyện một câu của các sự kiện. Giữ cho nó đơn giản: Một người đàn ông xấu làm tổn thương mọi người.

Học sinh tiểu học có hiểu biết sâu sắc hơn về thế giới và bạo lực, điều đó có nghĩa là nỗi sợ hãi và lo lắng của chúng về sự kiện này có thể tăng lên. Cha mẹ nên cố gắng che chắn cho chúng khỏi nhiều chi tiết đồ họa hơn trong khi vẫn đảm bảo bạn trả lời câu hỏi của chúng. Đôi khi, sự thật có thể an ủi trẻ em (và thậm chí cả người lớn). Đối với trẻ em ở độ tuổi này, thì Koplewicz cho biết, kiến ​​thức của người Hồi giáo có thể tiếp thêm sức mạnh và giúp giảm bớt lo lắng.

Đừng gạt bỏ nỗi sợ hãi của con bạn là ngu ngốc hay phi lý, mặc dù điều quan trọng là chỉ ra rằng những cuộc tấn công này rất hiếm và khó xảy ra. Tuy nhiên, sự lo lắng của họ là hoàn toàn tự nhiên bởi vì trẻ em là người tự ái đặc biệt là ở độ tuổi này (bất kỳ cha mẹ nào cũng biết điều này), họ có thể nghĩ rằng họ sẽ tiếp xúc với những điều họ nghe được.

ORLANDO, FL - THÁNG 12: Những người than khóc tham dự lễ tưởng niệm tại Nhà thờ Joy MCC cho các nạn nhân của vụ tấn công khủng bố tại Câu lạc bộ đêm Pulse, nơi Omar Mateen bị cáo buộc đã giết hơn 50 người vào ngày 12 tháng 6 năm 2016 tại Orlando, Florida. Vụ xả súng hàng loạt đã giết chết ít nhất 50 người và làm bị thương 53 người khác trong vụ xả súng hàng loạt nguy hiểm nhất trong lịch sử nước này. (Ảnh của Joe Raedle / Getty Images)

Hãy để con bạn biết rằng chúng an toàn và được yêu thương, chuyên gia tâm lý học Paul Coleman, tác giả của Tìm kiếm sự bình yên khi trái tim bạn tan vỡ .

Gilboa đề nghị cha mẹ cố gắng tìm một số câu chuyện tích cực bên dưới tất cả các chi tiết tiêu cực. Những câu chuyện về những anh hùng cứu mạng giữa thảm kịch. Các loại câu chuyện tất cả chúng ta muốn nghe.

Giống như câu nói của Mister Rogers: Kiếm Khi tôi còn là một cậu bé và tôi sẽ thấy những điều đáng sợ trong tin tức, mẹ tôi sẽ nói với tôi, 'Hãy tìm những người giúp đỡ. Bạn sẽ luôn tìm thấy những người đang giúp đỡ. 'Mẹ Be Mister Rogers'.

Với thanh thiếu niên và thanh thiếu niên, điều quan trọng không chỉ là nói về cảm xúc của họ mà còn về một số giải pháp của họ cho những bi kịch này. Thanh thiếu niên ở độ tuổi này có thể tìm thấy niềm an ủi trong việc giải quyết vấn đề và, theo Gilboa, thanh thiếu niên mong đợi nhiều hơn là chỉ là một cảm xúc. Thanh thiếu niên đang tìm kiếm sự giả hình và giải pháp và thế hệ này tin vào sự hợp tác và công bằng xã hội. Và họ sẽ hỏi 'Bạn đang làm gì thế', cô nói. Bạn có thể trả lời và sau đó hỏi 'bạn đang làm gì? Bạn thích làm gì? Chúng ta có thể làm gì với nhau?

Tôi nghĩ cho bất cứ ai hành động làm cho chúng tôi cảm thấy hiệu quả, Tiết Gil Gil bổ sung. Những gì chúng tôi muốn những đứa trẻ làm khi [chúng] thấy có gì đó không ổn là cố gắng sửa nó. Đây là những gì bạn nên thảo luận với học sinh trung học của mình.

Đồng thời, trên mạng, NCTSN nói, không nên thúc ép họ nói chuyện nếu họ không muốn. Một đứa trẻ xử lý các sự kiện khác nhau, giống như người lớn, vì vậy đừng hoảng sợ nếu chúng có vẻ thờ ơ với tất cả mọi thứ. Mặc dù bạn nên cho họ biết rằng bạn sẵn sàng nói chuyện bất cứ khi nào họ muốn, bạn không nên ép buộc họ.

Để có được một chút cá nhân, tôi đã 10 tuổi khi vụ tấn công ngày 11 tháng 9 xảy ra. Gần đây tôi đã hỏi mẹ tôi rằng phản ứng của tôi là gì đối với các cuộc tấn công khủng bố ở tuổi đó (vì tôi không thể nhớ bất cứ điều gì ngoại trừ chúng tôi đã dành tất cả các lớp học để nói về chúng trong cả tuần và không có gì trên Kênh Disney). Theo cô, tôi rút lui. Tôi không muốn nói về nó, sẽ bỏ đi khi nó được thảo luận ở nhà của chúng tôi hoặc khi đoạn phim được chiếu trên truyền hình. Mặt khác, mẹ tôi đã nói về các cuộc tấn công rất nhiều với chị gái tôi, lúc đó mới 15 tuổi. Bây giờ, đó có thể là một thứ tuổi tác hoặc nó có thể là một thứ cá tính. Điều quan trọng cần lưu ý là mẹ tôi đối xử với chúng tôi như hai người khác nhau và lấy tín hiệu của bà về việc thảo luận về ngày 11 tháng 9 từ tính cách của chúng tôi.

Rõ ràng, việc xuýt xoa một chủ đề phức tạp, buồn bã và hỗn độn như vụ nổ súng hàng loạt với con bạn là điều khó khăn nhưng có nhiều cách để giải quyết vấn đề đó mang lại cho con bạn cảm giác kiểm soát mà chúng có thể cảm nhận được từ chúng sau khi bi kịch. Cha mẹ nên cố gắng cởi mở và trung thực với con cái, cho chúng một lối thoát để đặt câu hỏi, nhận câu trả lời và nói lên cảm xúc của chúng, đồng thời xác nhận sự an toàn của chúng.