Tôi không biết tôi đã bị trầm cảm sau sinh
Đây là một cuộc nói chuyện thực sự với bạn: mặc dù tôi là một y tá đã đăng ký và tôi đã làm việc trong khoa OB khi tôi có con gái đầu lòng, tôi không nhận ra chứng trầm cảm sau sinh khi nó xảy ra với tôi. Tôi đã giáo dục hơn 100 phụ nữ, nếu không muốn nói thêm về các dấu hiệu và triệu chứng của trầm cảm sau sinh, nhưng tôi không nhận ra mình bị trầm cảm sau sinh. Tôi đã đưa ra các bà mẹ mới và các bà mẹ lần thứ hai và các bà mẹ lần thứ ba một cuốn sách nhỏ màu vàng liệt kê các dấu hiệu và triệu chứng cần theo dõi. Tôi đã hướng dẫn họ hiểu làm thế nào trầm cảm sau sinh không phải là lỗi của bất kỳ ai, đặc biệt là của chính họ và điều đó đã xảy ra với một số phụ nữ, rằng đó là một tình trạng y tế và đó là điều rất thật. Tôi quay sang các đối tác của họ và yêu cầu họ cảnh giác vì các bà mẹ mới có thể khó nhận ra khi trầm cảm sau sinh (PPD) xảy ra với họ, vì vậy họ là tuyến phòng thủ đầu tiên.
Tôi biết tất cả những điều này. Tôi biết họ rất rõ, tôi có thể đánh thức họ trong giấc ngủ. Nhưng tôi vẫn không nghĩ về họ cho bản thân mình. Mặc dù tôi chưa bao giờ đi khám bác sĩ và được chẩn đoán lâm sàng, vì tôi không nhận ra có gì đó không ổn, tôi biết rằng tôi bị trầm cảm sau sinh với đứa con đầu lòng. Tôi biết rằng tôi đã bị như vậy bởi vì tôi đã trải qua các triệu chứng PPD khá chuẩn: cảm giác như tôi đang ở trong sương mù, mất hứng thú với mọi thứ, cảm giác tuyệt vọng và tuyệt vọng, cảm giác tội lỗi tột độ, khó ngủ và vô dụng.
Tôi thực sự yêu tất cả mọi thứ về việc có con gái và tôi có những kỷ niệm tuyệt vời về năm đầu tiên đó cùng nhau, nhưng tôi cũng cảm thấy như mình không nhớ gì nhiều vì tôi bị mắc kẹt trong một loại sương mù của bóng tối. Tôi có thể nhớ một cách sinh động việc đẩy cô ấy trong đứa bé đu hồng bên ngoài, nơi tôi dành mỗi ngày một mình, chỉ có tôi và cô ấy, và nghĩ, Người mẹ nào cảm thấy buồn khi có quá nhiều? Tôi thành thật nghĩ rằng tôi là một người kinh khủng vì thậm chí cảm thấy buồn bã khi tôi có một mái nhà trên đầu, một đứa bé xinh đẹp và khỏe mạnh, và ánh nắng mặt trời trên lưng chúng tôi.
Chúng tôi đã nói về "sự thay đổi" của tôi và những cách giúp tôi cảm thấy tốt hơn, nhưng thành thật mà nói, tôi nghĩ rằng sâu thẳm, cả hai chúng tôi đều cảm thấy như cách tôi cảm thấy khá bình thường đối với mọi thứ chúng tôi đã trải qua. Chỉ bây giờ, tôi nhận ra nó có thể không.
Nhưng nỗi buồn tôi cảm thấy không nhất thiết là lỗi của tôi, và cảm giác tội lỗi mà tôi tự gây ra cho mình chỉ góp phần vào điều đó. Tôi ghét bản thân mình vì có bất kỳ suy nghĩ nào khác ngoài ánh nắng mặt trời và cầu vồng thuần khiết, và bất cứ khi nào tôi chắc chắn làm, tôi cảm thấy mình là người vô ơn nhất trên toàn thế giới. Chồng tôi và tôi đã nói về cảm xúc của tôi một chút, nhưng không ai trong chúng tôi từng đề cập, hoặc thậm chí nghĩ về một vấn đề lâm sàng. Mặc dù đã hướng dẫn rất nhiều bà mẹ khác biết về PPD và để hiểu rằng đó là một bệnh tâm thần giống như mọi người khác, tôi vẫn không tạo ra mối liên hệ đó cho chính mình.
Chúng tôi đã nói về "sự thay đổi" của tôi và những cách giúp tôi cảm thấy tốt hơn, nhưng thành thật mà nói, tôi nghĩ rằng sâu thẳm, cả hai chúng tôi đều cảm thấy như cách tôi cảm thấy khá bình thường đối với mọi thứ chúng tôi đã trải qua. Chỉ bây giờ, tôi nhận ra nó có thể không. Tôi đã có thai bất ngờ trong năm cuối đại học và bạn trai sau đó của tôi và tôi đã kết hôn, chuyển đi, tốt nghiệp, bắt đầu công việc, sinh con và giải quyết hai lần nhập viện trong khoảng thời gian sáu tháng, vì vậy một chút căng thẳng và mất phương hướng đã được dự kiến, phải không? Tôi nghĩ cả hai chúng tôi không biết "bình thường" là như thế nào nữa.
Mọi thứ thay đổi sau khi con gái tôi tròn 1 tuổi. Tôi đã có thể chuyển sang một vị trí thay đổi ban ngày, điều này giúp tôi không bị mất ngủ, chồng tôi tốt nghiệp đại học và tìm được một công việc giáo viên, điều này đã giúp tôi giảm áp lực tài chính, và tôi quay lại trường để làm một cái gì đó cho bản thân mình Tôi vẫn khá tin rằng giờ đi làm để đến lớp đã tiết kiệm sự tỉnh táo của tôi hơn bất cứ điều gì tôi học được trong chương trình Thạc sĩ của tôi từng làm.
Nhưng vấn đề là, tôi đã gặp may mắn. Tôi đã may mắn vì chứng trầm cảm của tôi có thể rẽ sang hướng khác và tiến sâu hơn vào con đường bóng tối. Dần dần, tôi có thể nhận ra rằng cảm giác lạc lõng trong sương mù và khóc liên tục không phải là tất cả những gì làm mẹ. Thật khó để xác định chính xác những gì đã thay đổi, nhưng rõ ràng là khi bộ não chuyển đổi trong đầu tôi trở lại "bình thường". Tôi đã có lại năng lượng, tôi mong chờ sự sống thay vì thức dậy sợ hãi ngày ngày kéo dài vô tận trước tôi, và tôi cảm thấy giống mình hơn, chính tôi là tôi trước khi tôi có con. Có thể trải nghiệm niềm vui một lần nữa cảm thấy như một sự tái sinh cho tâm hồn tôi.
Nhìn lại, tôi ước rất nhiều rằng tôi sẽ nhận ra rằng có con không có nghĩa là cuộc sống của bạn phải cảm thấy như một màn sương đen vô tận. Và tôi ước tôi đã nói chuyện cởi mở về việc tôi đã vật lộn để cố gắng và làm mọi thứ mà không cần ai giúp đỡ - tất cả. Tôi ước tôi biết đủ để biết rằng có con không có nghĩa là đau khổ tuyệt đối. Điều đó có thể khó khăn và vui vẻ, và cảm thấy ổn khi cảm thấy cả hai trong cùng một giờ - đôi khi thậm chí là cùng một hơi thở.