Tôi nghiện tham gia các thử nghiệm mang thai, và đây là câu chuyện của tôi

NộI Dung:

Vâng, bạn đã đọc dúng điều đó. Tôi nghiện làm xét nghiệm mang thai, nhưng không phải vì tôi đang vội vã mang thai. Đối với tôi, nó đi sâu hơn nhiều so với các dòng mờ hoặc tích cực hoặc tiêu cực. Tôi không xa lạ gì với sự lo lắng. Tôi là một người mắc chứng rối loạn hoảng loạn một lần nữa và một lần nữa bị trầm cảm và một bên bị OCD. Nhưng qua nhiều năm trị liệu và tái phát và dùng thuốc và thay đổi cuộc sống lớn, nỗi lo lắng của tôi là thay đổi liên tục. Và gần đây tôi đã có một khoảnh khắc bóng đèn: Mặc dù các cuộc tấn công hoảng loạn của tôi rất ít, và nỗi ám ảnh của tôi đối với phòng tắm và thực phẩm gần như không tồn tại, tôi vẫn có hành vi cưỡng chế. Quirk bắt buộc lớn nhất tôi có? Lấy rất nhiều và rất nhiều và rất nhiều xét nghiệm mang thai.

Vài năm trước, tôi đã không biết gì về thế giới vui vẻ của các thử nghiệm mang thai. Trước khi kết hôn, tôi cực kỳ cẩn thận trong việc kiểm soát sinh đẻ. Tôi không bao giờ có một lý do để mua một cái. Không bao giờ.

Tôi thực sự khỏe mạnh khi bạn đời và tôi quyết định thử sinh em bé. Tôi đã hoảng loạn trong sáu tháng, tôi đã hết thuốc chống trầm cảm và tôi cảm thấy rất tuyệt! Nhưng như bất cứ ai đã có con hoặc đang mang thai hoặc nghĩ về việc mang thai đều biết, sự lo lắng và việc làm mẹ luôn song hành.

Tôi đã là một chuyên gia phân tích quá mức và trong khi cố gắng cho em bé thật thú vị (đọc: rất nhiều tình dục), nó cũng bị suy nhược thần kinh (đọc: Googling mọi thứ và phân tích mọi cảm giác cơ thể). Nếu tôi có một sức mạnh siêu phàm, đó là khả năng của tôi để phân tích mọi triệu chứng thực thể trong nhiều giờ. Vâng, điều này khiến tôi trở nên say mê với hypochondria, và vâng, có lẽ nó không phải lúc nào cũng là cách sử dụng tốt nhất thời gian hay trí tuệ của tôi, nhưng tôi rất yên tâm vì đã liên lạc như vậy. Tôi thích có càng nhiều thông tin càng tốt. Nó giúp tôi hết đau nửa đầu, quyết định nên ăn gì và thông thường, nó nhắc nhở tôi rằng tôi thực sự ổn khi lo lắng sẽ khiến tôi tin vào điều khác.

Một cách giúp tôi giảm bớt căng thẳng là tham gia nhóm Cố gắng thụ thai (TTC) trực tuyến. Có rất nhiều từ viết tắt để ghi nhớ khi bạn ở trên bảng tin cho TTC. Một từ viết tắt như vậy là Pee on a Stick (POAS). Một số phụ nữ trong nhóm là những người nghiện tự xưng là PO PO. Và tôi chắc chắn rơi vào trại đó.

Một số phụ nữ sẽ vui vẻ chờ đợi thời kỳ của họ. Nếu khoảng thời gian của họ không xuất hiện, họ có thể đợi một vài ngày, thậm chí một tuần để làm bài kiểm tra. Nó đảm bảo rằng một khi họ kiểm tra, câu trả lời sẽ dứt khoát.

Tôi đã đọc một số xét nghiệm mang thai có thể cho bạn biết nếu bạn đang mang thai trước khi bạn bỏ lỡ một khoảng thời gian. Và vì tôi đã quá cố gắng và vì tôi thường thích càng nhiều thông tin càng tốt, tôi bắt đầu thử nghiệm vào ngày sớm nhất có thể. Tôi chưa đạt đến mức ám ảnh. Tôi sẽ làm một bài kiểm tra, và nếu tôi thấy nó âm tính, tôi cho rằng vẫn còn quá sớm và tôi có thể lấy lại một lần nữa vào ngày hôm sau.

Nỗi ám ảnh thực sự bắt đầu từ lần đầu tiên tôi mang thai. Lần mang thai đầu tiên đã kết thúc trong một lần sảy thai ở sáu tuần. Tôi đã biết mình có thai hai tuần trước khi bắt đầu chảy máu. Đó là khi tôi bắt đầu đọc mọi thứ tôi có thể về gonadotropin màng đệm của con người (hCG), hormone cơ thể bạn sản xuất một khi trứng được thụ tinh cấy vào tử cung của bạn. Đó là hormone mà các xét nghiệm mang thai phát hiện. Trong một thai kỳ khỏe mạnh, mức độ hCG của bạn tăng gấp đôi cứ sau 48 giờ. Và khi bạn bắt đầu sảy thai, những con số đó bắt đầu giảm xuống - nhanh chóng.

Họ xác nhận tôi bị sẩy thai bằng cách kiểm tra mức hCG hạ thấp của tôi. Và mặc dù những con số đó khá dứt khoát, tôi đã có một số bài kiểm tra thêm nằm xung quanh. Như thể chảy máu không đủ thực sự, có điều gì đó cuối cùng về việc làm một xét nghiệm khác và cho kết quả âm tính.

Lần sau chúng tôi đã thử, tôi bắt đầu thử nghiệm thậm chí thường xuyên hơn lần đầu tiên. Tôi muốn biết khoảnh khắc tôi có thể biết điều gì đó. Và sau đó nếu tôi nhìn thấy một sự tích cực, tôi muốn thấy dòng càng ngày càng tối hơn, điều đó có nghĩa là mức hCG của tôi sẽ tăng lên. (Dù sao nó cũng không khoa học, nhưng dù sao nó cũng được trấn an.)

Mỗi ngày, tôi vỗ về một cái gì đó. (Các xét nghiệm, các bạn, tôi thề.) Cuối cùng, một ngày sau khoảng thời gian bị bỏ lỡ, tôi đã có một kết quả dương tính . Nhưng nó thực sự mờ nhạt, vì vậy tôi tiếp tục đi tiểu trên gậy cho đến khi nó là một đường siêu tối. Nó làm tôi cảm thấy tốt hơn. Nó bằng cách nào đó dập tắt tất cả những gì tôi bị dồn nén sau sảy thai, lo lắng mang thai sớm. Ít nhất một chút. Có rất nhiều cột mốc để mong chờ, và bạn nghĩ, sau đó, tôi sẽ ngừng lo lắng. Trước tiên, đó là thử thai dương tính, sau đó là nghe nhịp tim, sau đó nhìn thấy 10 ngón tay và ngón chân siêu âm, cuối cùng nó cũng gặp được em bé sau khi sinh.

Bất kỳ người mẹ nào cũng biết rằng một khi em bé được sinh ra, bạn có hàng triệu thứ khác phải lo lắng, quá nhiều thứ để liệt kê ở một nơi.

Khi chúng tôi đang cố gắng lần thứ hai, tôi đã thức dậy. Không, tôi không có nghĩa là đi kiểm tra ít hơn, ý tôi là bây giờ, thay vì mua những thứ đắt tiền ở nhà thuốc, tôi đã dự trữ ở cửa hàng đồng đô la. Tiết kiệm rất nhiều tiền khiến tôi cảm thấy tốt hơn một chút về thói quen đắt tiền trước đây của mình. Chắc chắn, một vài khoảnh khắc ở giữa việc đưa các bài kiểm tra vào giỏ của tôi và trả tiền cho chúng là điều đáng xấu hổ. Không phải tôi đã cười lớn khi lần đầu tiên tôi thấy rằng cửa hàng đồng đô la bán que thử thai sao?

Sau đó, tôi phát hiện ra bạn có thể đặt hàng các dải thử nghiệm đơn giản trực tuyến cho xu mỗi người. Chắc chắn, bạn đã phải mua chúng với số lượng lớn, nhưng tôi đã không làm điều đó? Lần trước tôi đã mua một số, tôi đã mua 50. Năm mươi! Tôi hợp lý hóa làm như vậy có nghĩa là tôi có thể kiểm tra sớm và thường xuyên. Tôi đã ở trong một vòng suy nghĩ không ngừng của Hồi, nếu tôi có thai thì sao? Nếu không còn quá sớm để kiểm tra dương tính thì tôi đã có thai khá nhanh, chỉ sau vài tháng thử nghiệm một cách ám ảnh cho đến phút thời gian bắt đầu Ngay cả khi tôi cảm thấy như dì Flo đang trên đường đi, tôi nghĩ, có lẽ những cơn chuột rút đó thực sự là một dấu hiệu mang thai, và vì vậy tôi sẽ làm một bài kiểm tra khác.

Rất nhiều lo lắng xung quanh việc sinh con đã giảm bớt khi tôi mang thai đứa thứ hai. Tôi biết những sợi dây. Lần sinh thứ hai của tôi thật tuyệt vời và dễ dàng. Cô ấy và tôi đều ngủ rất ngon. Tôi đã tự tin hơn nhiều vào khả năng làm cha mẹ của mình. Rất nhiều điều này là do tôi đã làm tất cả trước đó và đứa con đầu tiên của tôi đã trở nên tốt đẹp mặc dù năm đầu tiên đầy khó khăn. (Các cơn hoảng loạn của tôi quay trở lại và tôi, một lần nữa, phải dùng thuốc để giảm bớt sự lo lắng tột độ mà tôi đã trải qua gần như ngay khi anh ấy chào đời.)

Các cuộc tấn công hoảng loạn của tôi đã được tổ chức tại vịnh một thời gian. Ngày xưa, cách đây không lâu, đi đến cửa hàng tạp hóa một mình sẽ làm tôi kinh hoàng. Bây giờ, agoraphobia của tôi được quản lý tốt. Tôi có thể đưa hai đứa trẻ nhỏ đến cửa hàng tạp hóa hoặc đi học bơi và sự lo lắng của tôi thậm chí không có trong đầu.

Nhưng một phần nhỏ trong OCD của tôi xé cái đầu xấu xí của nó mỗi tháng. Đối tác của tôi và tôi là một chút lỏng lẻo với kiểm soát sinh sản. Nếu hôm nay tôi phát hiện ra rằng tôi có thai lần nữa, tôi sẽ rất vui, dù lo lắng. Quá nhiều thứ nằm ngoài tầm tay của bạn khi bạn mang thai - và bạn không thể đảm bảo câu trả lời cho mọi câu hỏi bạn có.

Mỗi tháng, giống như đồng hồ, nỗi ám ảnh về việc tôi có thai hay không tiếp quản ngay cả trước khi đến kỳ kinh nguyệt.

Tôi nghĩ, có lẽ tôi chỉ nên xem một cái gì đó, chỉ để xem thôi. Và tất nhiên, hầu hết thời gian các bài kiểm tra đều âm tính rõ ràng

hoặc có thể không rõ ràng lắm, vì tôi đã tạo dựng sự nghiệp bằng việc ám ảnh về những gì xuất hiện (hoặc không xuất hiện) trên mỗi người. Về kẻ ranh mãnh, tôi làm bài kiểm tra vào buổi sáng và nhìn chúng dưới ánh sáng tự nhiên, rồi vào phòng tắm của tôi (nơi ánh sáng tốt hơn), rồi qua ống kính của máy ảnh.

Chồng tôi có thể nghĩ rằng tôi chỉ thực hiện khoảng một phần ba các bài kiểm tra mà tôi thực sự làm vì anh ta không nhìn thấy tôi, mắt lác, nhìn chăm chú vào một dải giấy nhỏ.

Bất kể tôi làm bài kiểm tra ở đâu, một dòng mờ vẫn là một dòng. Và trí tưởng tượng của tôi thực sự tốt trong việc vẽ các đường mờ. Giống như, đáng sợ tốt ở nó. Giống như, nếu bạn đưa cho tôi một mảnh giấy có một dòng màu hồng trên đó, tôi có thể cho bạn biết chính xác nơi dòng mờ thứ hai dựa trên khoảng cách trung bình trên một bài kiểm tra trung bình.

Thậm chí có những ứng dụng ngoài kia cho những người như tôi. Tác phẩm yêu thích của tôi như thế này: Bạn tải lên một bức ảnh bạn đã chụp bằng đồng hồ của mình, (hoặc, hãy thực tế, bạn tải lên một vài chục nhiệt độ ánh sáng khác nhau và chụp ở các nền khác nhau) và sau đó bạn áp dụng các bộ lọc khác nhau. Thậm chí còn có một trang web mà bạn có thể tải hình ảnh của mình lên và mọi người sẽ bỏ phiếu về việc bạn có thai hay không. GENIUS ! Sự tồn tại của ứng dụng này và trang web này xác nhận tôi không đơn độc. Có những nỗi ám ảnh khác ngoài kia.

Tôi nhận ra hành vi của mình là kỳ lạ và bắt buộc. Nhưng nó khác xa với nỗi ám ảnh tôi từng có với phòng tắm hoặc nỗi sợ hãi mà tôi từng có khi rời khỏi nhà. Vậy nếu tôi có cốc nhựa trong phòng tắm chỉ để đi tiểu thì sao? Vậy điều gì sẽ xảy ra nếu trong một thời gian nhất định trong tháng, tôi dành vô số phút để kiểm tra một thứ mà tôi làm được? Bởi vì sau khi tôi làm bài kiểm tra, và cuối cùng tôi đã cho rằng nó âm tính, tôi thư giãn một chút. Không đáng để kiểm tra lại

trong ít nhất 24 giờ.

Mặc dù biết điều đó thật kỳ lạ, tôi vẫn cho phép bản thân mình để điều này được giải quyết. Lo lắng là một phần lớn trong bản sắc của tôi. Và đó là OK! Tôi đã học được rất nhiều từ những cuộc đấu tranh của tôi. Tôi đã học được cách cứng rắn và dũng cảm. Tôi đã học được từ bi. Có lẽ đi tiểu trên rất nhiều gậy là một dấu hiệu lo lắng của tôi không hoàn toàn biến mất. Có lẽ tôi nên dành nhiều thời gian hơn để làm việc với nó trong các buổi trị liệu.

Có lẽ tôi đã giữ nỗi ám ảnh này quá lâu vì có một sự hồi hộp đối với nó. Mỗi lần có thể là lúc tôi phát hiện ra một đứa trẻ khác có thể gia nhập gia đình chúng tôi. Thật đáng sợ, nhưng cũng rất thú vị. Làm mẹ là rất nhiều niềm vui và lo lắng. Đối với tôi, thực hiện rất nhiều xét nghiệm mang thai chỉ là một phần nhỏ của nó.

Làm mẹ đã mang đến rất nhiều thay đổi, và đôi khi tất cả những gì tôi có thể làm là cưỡi sóng và làm tốt nhất có thể. Tôi yêu các con tôi và cuộc sống mới của tôi, ngay cả khi điều đó có nghĩa là những lo lắng mới và ngủ ít hơn rất nhiều. Theo nhiều cách, tập trung năng lượng cảm xúc của tôi vào chúng là hữu ích. Những lo lắng của tôi không ngăn cản tôi chăm sóc và nuôi dưỡng chúng, vì vậy khi một chút châm biếm (như nỗi ám ảnh của tôi về các xét nghiệm mang thai) bật lên, tôi không đổ mồ hôi. Tôi cố gắng yêu bản thân mình theo cách tốt nhất có thể. Chấp nhận sự kỳ quặc và lo lắng của tôi là một phần của điều đó.

Con tôi yêu tôi, sai sót và tất cả. Nếu họ có thể làm điều đó, thì tôi cũng có thể.