Tôi dành một tuần để giới thiệu bản thân mình với những người lạ để giúp đối phó với sự lo lắng xã hội của tôi
Kể từ khi tôi có con, các kỹ năng xã hội của tôi đã bị ảnh hưởng nghiêm trọng. Tôi đã có đứa con đầu lòng ngay sau khi tốt nghiệp đại học (nghiêm túc, vài ngày sau đó) và sự chuyển đổi đột ngột sang mẹ ở nhà là một cú sốc văn hóa lớn. Lo lắng xã hội thay thế cảm giác tự tin mà tôi đã từng tương tác với người khác. Tôi đã thoát khỏi cuộc sống xã hội năng động và một công việc bán lẻ mang lại cho tôi nhiều tương tác với con người và thấy mình đột nhiên dành cả ngày để nhìn chằm chằm vào một người nhỏ bé không thể nói chuyện hay thậm chí là cười. Cuộc sống với một đứa trẻ sơ sinh không gắn kết với xã hội và có nhiều ngày khi tương tác người lớn duy nhất của tôi sẽ là với chồng tôi.
Ngay cả khi con trai tôi lớn hơn, tôi cảm thấy khó khăn hơn khi đi ra ngoài giữa những người giữ trẻ và kiệt sức và quây quần bên em bé và núi đồ nghề mà tôi cảm thấy cần thiết để mang theo bên mình mọi lúc mọi nơi. Chẳng bao lâu, có vẻ như các kỹ năng xã hội mà tôi có được trong 22 năm qua đang mờ dần nhanh chóng. Tôi trở nên lúng túng với nhân viên bán hàng tạp hóa và trong dịp hiếm hoi chồng tôi đi dự tiệc, tôi là một bông hoa tường - không dám nói chuyện với ai mới.
Tôi đã luôn có một chút lo lắng và khó xử, nhưng việc làm mẹ dường như khuếch đại những phẩm chất này trong tôi. Tôi thấy gần như không thể kết bạn mới sau khi con trai tôi chào đời. Tôi cần sự tương tác của người lớn hơn bao giờ hết, nhưng tôi thấy nó thật khó khăn. Tôi tham gia một nhóm chơi mẹ và chỉ đi một lần vì cảm thấy lo lắng, lạc lõng và chỉ nói chuyện với một người. Tôi chưa bao giờ giới thiệu bản thân với các bà mẹ ở sân chơi hoặc trường mầm non của con trai tôi.
Cuộc thí nghiệm
Tôi đã tìm thấy rất nhiều sự hỗ trợ trực tuyến, và theo nhiều cách tôi cảm thấy như tôi đã tìm thấy bộ lạc của mình, hay nhưng những người bạn làm mẹ trực tuyến của tôi trải khắp đất nước. Không có ai tôi có thể mời qua đêm rượu, hoặc đi chơi ở công viên. Tôi quyết định đã đến lúc tôi phải đối mặt với sự lo lắng xã hội của mình và bắt đầu kết bạn với một số người bạn ngoài đời thực cũng là mẹ. Tôi đã tìm ra cách duy nhất để vượt qua nỗi sợ bị khó xử trong xã hội là lao thẳng vào điều khiến tôi khó chịu nhất, và tôi quyết định bắt đầu giới thiệu bản thân với các bà mẹ ở trường mầm non của con trai tôi và ở công viên.
Tôi đã thực hiện một mục tiêu trao đổi số với ít nhất ba người bạn mẹ tiềm năng vào cuối tuần. Ý nghĩ về mục tiêu đó khiến tôi phát ốm vì lo lắng, nhưng đã đến lúc tôi phải ngừng cô đơn.
1 ngày
Vào một ngày nọ, khi tôi đưa con trai tôi đi học, tôi nhận ra rằng thật là lố bịch khi tôi không giới thiệu mình với một phụ huynh duy nhất và chúng tôi đã đi được nửa năm học. Có những bậc cha mẹ mà tôi đã nói chuyện lúc đón và trả khách, nhưng bằng cách nào đó tôi không bao giờ hết căng thẳng để nói một câu đơn giản, Xin chào, tôi tên là Gemma.
Vào thời điểm tôi cảm thấy đủ thoải mái để bắt đầu cuộc trò chuyện (và bằng cuộc trò chuyện, tôi thường có nghĩa là một lời chào nhanh chóng hoặc tạm biệt), cửa sổ cơ hội để giới thiệu bản thân mà không cảm thấy lúng túng về AF đã trôi qua từ lâu. Bây giờ tôi đã đi, vượt qua điểm đó và cảm thấy cực kỳ lo lắng về việc giới thiệu bản thân. Tôi đã thực hành nó trong đầu khi thả ra, và sau khi không giới thiệu bản thân với cha mẹ, đôi khi tôi đã nói chuyện với những người mà tôi không biết tên, cuối cùng đã lấy hết can đảm để làm điều đó vào thời điểm đón.
Sau một phút nói chuyện trong khi bọn trẻ đang chơi, ngay khi chúng tôi chuẩn bị chia tay trong ngày, tôi đã làm điều đó. Tôi đã nói,
Nhân tiện, tôi tên là Gemma. Tôi không nghĩ rằng tôi đã thực sự giới thiệu bản thân mình.
Đó là một lời nói dối, tôi hoàn toàn biết rằng tôi đã không giới thiệu bản thân mình. Tôi biết bởi vì tôi nghĩ về điều đó mỗi ngày và tự mắng mình vì tôi đã vô cùng khó xử khi không bao giờ tự giới thiệu bản thân.
Cô ấy mỉm cười và nói với tôi tên của cô ấy, và nói thật tuyệt khi cuối cùng, chính thức đã gặp tôi. Cô ấy nói:
Không có gì lạ khi chúng ta làm điều đó? Chúng tôi biết tất cả các tên trẻ em sau đó quên đề cập đến của chúng ta.
Và cô ấy đã đúng. Tôi cảm thấy rất nhẹ nhõm khi cô ấy nói điều đó, bởi vì nó khiến tôi nhận ra đây là một con đường hai chiều. Vâng, tôi đã vô cùng lúng túng khi không bao giờ giới thiệu bản thân, nhưng có lẽ tôi không phải là người duy nhất cảm thấy như vậy. Có lẽ tôi không thuộc thiểu số ở đây. Rốt cuộc, không ai trong số những người phụ nữ khác đã tự giới thiệu với tôi.
Ngày 2
Sau phần giới thiệu đầu tiên của tôi, tôi nghĩ rằng tôi sẽ cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều khi giới thiệu bản thân với một bà mẹ mầm non khác vào ngày hôm sau, nhưng khi tôi chuẩn bị tinh thần, tôi vẫn còn lo lắng. Điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là gì? Tôi tự hỏi bản thân. Bạn sẽ biết tên của một người mẹ khác và có thể bạn sẽ không trở thành bạn bè? Đó là tốt.
Tôi không thể tìm ra nơi mà sự lo lắng mãnh liệt của tôi đến từ đâu khi tôi cứ tự hỏi mình về trường hợp xấu nhất xảy ra ở đây. Cổ phần rất thấp và phần thưởng có khả năng rất cao. Tại sao tôi không thể đơn giản nói tên của mình và có thể (một ngày nào đó trong tương lai) đưa ra lời đề nghị cho một buổi vui chơi ngoài giờ học?
Tôi quyết định giới thiệu bản thân mình với một người mẹ mà tôi đã biết tên (vì những đứa trẻ của chúng tôi đã đi học mẫu giáo gần hai năm nay) nhưng người mà tôi chưa bao giờ chính thức giới thiệu về mình. Khi tôi nói tên của mình và cô ấy nói, tôi biết, tôi muốn trốn một ngàn năm, nhưng sau đó cô ấy ân cần theo dõi, nhưng tôi đoán chúng tôi chưa bao giờ thực sự gặp nhau, hả? đã không hành động như tôi là một kẻ lập dị hoàn toàn khi giới thiệu bản thân mình với người mà tôi đã nói chuyện mọi lúc. Nó giống như một trọng lượng được nhấc khỏi vai tôi, và cuối cùng tôi cũng thấy thoải mái.
Chúng tôi nói chuyện trong vài phút trong bãi đậu xe của trường và cô ấy thật dễ thương và chân thật. Sau khi tôi rời đi, tôi bắt đầu tưởng tượng mình sẽ đi đâu để trao đổi số điện thoại lớn vào ngày mai. Nó giống như có những người hốt hoảng trước ngày.
Ngày 3
Ngày hôm sau, tôi tiếp cận lại người phụ nữ mà tôi đã biết psuedo trong hai năm qua. Tôi có thể tưởng tượng mình mở rộng lời mời đi uống cà phê hoặc đưa bọn trẻ đến công viên. Khi chúng tôi bắt đầu trò chuyện một lần nữa, tôi phát hiện ra cô ấy thậm chí còn sống ngay trên đường từ tôi, trong khoảng cách đi bộ!
Sau đó cô ấy nói với tôi rằng gia đình họ sẽ rời khỏi thị trấn trong vài tháng tới.
Tôi cảm thấy hoàn toàn bị tàn phá. Trong gần hai năm, những đứa trẻ của chúng tôi đã đi học cùng nhau. Trong hai năm tôi đã có rất nhiều cơ hội để hình thành một tình bạn với người phụ nữ tuyệt vời này, và bây giờ tôi thực sự đã bỏ lỡ cơ hội của mình. Tuy nhiên, cô vẫn mở rộng lời đề nghị đi uống cà phê và thỉnh thoảng nói chuyện, hoặc có thể đưa bọn trẻ đến với nhau trước khi chúng rời đi.
Khi chúng tôi trao đổi số, tôi cảm thấy một hỗn hợp của niềm vui và nỗi buồn, hy vọng rằng chúng tôi sẽ có cơ hội để củng cố một trái phiếu trước khi họ rời đi.
Ngày 4
Vào ngày thứ tư của thử nghiệm xã hội của tôi, tôi quyết định đã đến lúc tôi đi đến các giải đấu lớn và trao đổi số điện thoại với ai đó. Có một người mẹ khác có con trai đang học mẫu giáo với con trai tôi trong vài năm qua, và cô ấy cũng có một cô con gái bằng tuổi tôi. May mắn thay, những lời giới thiệu không cần thiết (không phải vì tôi đã từng tự giới thiệu, mà bởi vì chúng tôi thường xuyên ở bên nhau trong các tình huống xã hội trong vài năm qua chúng tôi cuối cùng đã biết được tên của nhau).
Chúng tôi nói chuyện hầu hết các ngày trong khi các cô gái chơi với nhau, vì vậy có vẻ như đó là một lựa chọn hợp lý rằng có lẽ chúng tôi nên đưa mối quan hệ này vượt ra ngoài cuộc trò chuyện sau khi thả xuống thông thường. Cả hai chúng tôi đã tham dự bữa tiệc sinh nhật của trẻ em của nhau. Chỉ là thời gian.
Một chút gì đó tình cờ, khi trái tim tôi loạn nhịp khi nghĩ đến việc đề nghị đi chơi cùng nhau và cung cấp số điện thoại của tôi, cô ấy hỏi tôi đã sử dụng loại mật ong nào để giúp chống dị ứng cho con trai tôi. Tôi đã xin số điện thoại của cô ấy và nói với cô ấy rằng tôi đã nhắn tin cho cô ấy tên của thương hiệu (điều mà tôi thực sự không thể nhớ được, tôi thề). Tôi có cảm giác như một cậu bé tuổi teen nhút nhát cố gắng hết sức để đánh vào một cô gái. Hoặc ít nhất tôi tưởng tượng đó là những gì tôi cảm thấy như thế. Tôi chưa bao giờ là một cậu bé tuổi teen. Sau đó, như thể có một trải nghiệm cơ thể, tôi nghe thấy mình nói thêm rằng chúng ta nên cố gắng để những đứa trẻ cùng nhau nghỉ ngơi. Cô mỉm cười và nói rằng nghe có vẻ tuyệt vời. Chúng tôi chắc chắn nên, tôi nói. "Bạn co sô của tôi."
Vâng. Vâng, tôi đã làm. Tôi cảm thấy rất tự hào về bản thân mình, tôi có thể bùng nổ.
Ngày 5
Vào ngày thứ năm, trời mưa rất to và không có ai quanh quẩn lúc thả hoặc đón để trò chuyện. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm vì tất cả các tương tác xã hội đã khiến thần kinh của tôi cảm thấy hoàn toàn suy sụp, nhưng tôi biết rằng thí nghiệm vẫn đang diễn ra, và tôi vẫn phải làm gì đó để thoát khỏi vùng thoải mái của mình. Tôi biết tôi phải làm gì. Tôi đã phải sử dụng số. Tôi phải nhắn tin cho mẹ khác. Tôi đã phải bắt đầu nhắn tin với một người mẹ khác.
Các bà mẹ hướng ngoại có thể không nghĩ rằng đây là một vấn đề lớn, nhưng đối với tôi nó là như vậy. Nhắn tin cho một người mẹ khác đối với tôi cũng tương đương với việc nhắn tin cho một cậu bé dễ thương ở trường trung học. Tôi cảm thấy lo lắng và lật đổ từng từ trong văn bản của mình. Tôi cảm thấy lo lắng về thời gian giữa các văn bản, tự hỏi ý nghĩa của tất cả. Đó là một trải nghiệm cảm xúc hoàn toàn áp đảo.
Tuy nhiên, khi cuối cùng tôi đã gửi văn bản, tôi cảm thấy như mình đã tạo ra một bước đột phá. Tôi đã mời cô ấy và các con đến gặp chúng tôi tại bảo tàng trẻ em cuối tuần qua. Họ không thể làm điều đó, nhưng cô ấy đã chọn một ngày khác để chúng tôi đi, và bây giờ có một ngày được đặt trong tương lai gần mà tôi sẽ đi chơi với một người mẹ khác. Tôi cảm thấy rất nhẹ nhõm khi cô ấy nỗ lực sắp xếp lại, vì vậy tôi không cảm thấy như mình đang dồn cô ấy vào một hoạt động bên ngoài trường mà cô ấy không muốn làm. Tôi sẽ cố gắng hết sức để không làm cho sự vụng về của tôi trở nên tốt nhất với tôi, nhưng không thể hứa hẹn.
Ngày 6
Vào ngày thứ sáu của thí nghiệm, tôi đưa con đến công viên. Tôi luôn lo lắng về sự dễ dàng mà con trai tôi có thể kết bạn trên sân chơi. Trong thực tế, bất cứ nơi nào chúng ta đi, anh ấy gặp một người mới. Anh ta giả định rằng tất cả mọi người là bạn của anh ta và mọi người sẽ thích anh ta, và điều đó thường phù hợp với anh ta. Anh ấy luôn tìm thấy một người muốn chơi với anh ấy.
Anh ấy quyết định chơi với một cậu bé tầm tuổi, và tôi đã nói chuyện với mẹ của cậu bé khi chúng cùng nhau chạy quanh công viên. Tôi thường thấy mình trong tình huống này với con trai, nói chuyện với các bà mẹ khác ở công viên, nhưng mỗi khi tôi thấy mình trao đổi thông tin về những đứa trẻ và không bao giờ cung cấp bất kỳ thông tin nào về bản thân.
Lần này tôi đã không để cơ hội trôi qua. Tôi đưa tay ra và tự giới thiệu, không có bất kỳ lúng túng nào (OK, một chút lúng túng, nhưng tôi giữ điều đó đóng chai trong tâm trí của tôi). Người phụ nữ kia có vẻ rất vui vì tôi đã mở rộng phần giới thiệu, và chúng tôi đã nói chuyện suốt thời gian khi bọn trẻ chơi. Chúng tôi đã không trao đổi số (mặc dù tôi ước bây giờ chúng tôi đã có), nhưng thật vui khi biết rằng chúng tôi có thể gặp lại nhau ở công viên đôi khi và không có sự giới thiệu kỳ lạ xuất hiện trên chúng tôi.
Ngày 7
Vào ngày cuối cùng của thí nghiệm, chúng tôi đã đến bảo tàng trẻ em theo kế hoạch mà không có bất kỳ người bạn mới nào. Tuy nhiên, tôi vẫn không có số điện thoại thứ ba của mình, điều đó có nghĩa là tôi có thể phải in đậm và tìm một người bạn mới là một người hoàn toàn xa lạ. (Ồ, làm thế nào tôi muốn tôi đã trao đổi số với mẹ công viên từ ngày hôm trước!)
Trong khi tôi đang ở trong một trong những căn phòng, con trai tôi, dĩ nhiên, đã bắt đầu chơi với một người mà anh ta tuyên bố là bạn mình trong vài giây. Chỉ có một người mẹ khác trong phòng, khiến cho cách tiếp cận của tôi cảm thấy hơi đáng sợ. Cô ấy không ở đó với bạn bè. Cô ấy không nghe điện thoại, vì vậy tôi đã giới thiệu ngay trước khi tôi giới thiệu con mình từ xa.
Cuối cùng, chúng tôi đã không trao đổi số, nhưng tôi vẫn cảm thấy đó là một thành tựu to lớn đối với tôi để tiếp cận với một người bạn tiềm năng mới mà không đau đớn khi giới thiệu bản thân. Tôi đã không ngồi chờ đợi và tưởng tượng nói xin chào (như tôi vẫn thường làm vậy). Tôi vừa làm nó. Tôi thấy rằng nó không đáng sợ nếu bạn chỉ đơn giản là đi mà không nghĩ về nó. Xé nó ra như một Band-Aid, và thật ngạc nhiên khi nó đau đến mức nào.
Bây giờ tôi có phải là một con bướm xã hội không?
Đến cuối tuần thử nghiệm dài để kết bạn với mẹ mới, tôi cảm thấy kiệt sức bởi lượng sức mạnh cảm xúc tuyệt đối cần có để đưa bản thân ra khỏi đó. Tôi không chắc sự lo lắng xã hội của mình là điều tôi sẽ vượt qua hoàn toàn. Mặc dù vậy, tôi thấy nó đáng giá hơn cả rủi ro và cảm giác toát mồ hôi, hồi hộp mỗi khi tôi nói chuyện với một người mẹ mà tôi không biết. Tôi thấy rằng nỗi sợ hãi của tôi bắt nguồn từ một nơi hoàn toàn phi logic. Điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là gì? Người phụ nữ kia sẽ không thích tôi hay không muốn đi chơi?
Nếu điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là hạ cánh với cùng số lượng bạn bè tôi có trước đây, thì đó chắc chắn là một rủi ro đáng để chấp nhận.
Tôi đã học được rằng điều duy nhất cản trở tôi kết bạn mới là tôi. Quá lâu tôi đã để nỗi lo lắng xã hội của mình khiến tôi bị cô lập, ngay cả khi tôi biết tôi cần kết nối với các bà mẹ khác vì sự tỉnh táo của riêng tôi. Từ bây giờ, tôi sẽ cố gắng giới thiệu bản thân thường xuyên hơn, bất kể tôi có cảm thấy hồi hộp đến mức nào. Bởi vì vào cuối ngày, nỗ lực, dù khó khăn đến đâu, cũng đáng giá. Xây dựng một cộng đồng xung quanh bản thân tôi là giá trị nó. Tôi xứng đáng