Tôi sợ có con với người bạn đời mới

NộI Dung:

Tôi luôn muốn có một gia đình lớn. Nó bắt nguồn từ khi tôi còn nhỏ, bởi vì tôi luôn mong muốn có nhiều anh chị em hơn. Tôi không phải lúc nào cũng thích có một người anh lớn, nhưng tôi thực sự thích có ai đó để chơi cùng và đi chơi cùng. Tôi cũng có một em gái nhỏ hơn tôi 20 tháng tuổi, người mà tôi đã làm mọi thứ cùng. Chúng tôi chia sẻ một căn phòng, bạn bè và thậm chí chúng tôi còn làm những hoạt động sau giờ học giống nhau. Nó giống như có một người bạn tốt nhất tích hợp. Mặc dù tôi có một anh trai, tôi vẫn luôn ước rằng bố mẹ tôi sẽ nhận thêm con để phù hợp với một nơi nào đó giữa anh tôi và tôi. Nhưng bố mẹ tôi chưa bao giờ sinh con hay nhận nuôi, và bây giờ, với tư cách là cha mẹ, tôi hoàn toàn hiểu tại sao họ không làm thế. Có nhiều hơn một đứa trẻ là đủ thử thách. Khi chồng cũ và tôi lần đầu gặp nhau, chúng tôi sẽ tưởng tượng tương lai của mình cùng nhau. Chúng tôi dự định sống trong một ngôi nhà lớn ở Oregon, tốt nhất là ở trong nước và cùng nhau nuôi năm đứa trẻ. Và một năm sau khi gặp gỡ, tôi đã mang thai con gái của chúng tôi. Sau đó 14 tháng kể từ khi cô ấy chào đời, tôi đã mang thai con trai của chúng tôi. Chúng tôi quyết định rằng hai người là đủ tốt, và trong một vài năm, tôi thậm chí hối hận vì đã không thắt ống sau khi sinh mổ.

Nhanh chóng chuyển tiếp bảy năm sau và tôi là mẹ của một đứa trẻ 6 và 7 tuổi. Những ngày này, con tôi chủ yếu là tự túc. Tôi nói chủ yếu, bởi vì cứ sau một thời gian, con trai tôi vẫn cần lau chùi, và đôi khi tôi nên cho chúng ăn thức ăn tốt hơn là tôi xuống nhà bếp bằng ngũ cốc không được cho vào bát. . Chồng cũ của tôi và tôi đã ly dị, và chúng tôi đều hợp tác với người khác. Ngay từ khi chia tay, người yêu cũ và tôi đã nói về việc chúng tôi không muốn có con với ai khác. Anh ta thề sẽ được cắt ống dẫn tinh và tôi hứa cuối cùng tôi sẽ buộc ống của mình lại. Tôi đã từ bỏ ước mơ có một gia đình lớn, ít nhất là một gia đình hạt nhân lớn. Người yêu cũ của tôi và tôi đã luôn có kế hoạch áp dụng. Tôi đã được nhận nuôi, cả hai anh chị em của tôi và em gái của tôi cũng đã được nhận nuôi, vì vậy đó là điều thực sự quan trọng đối với chúng tôi. Nhưng sau khi chúng tôi ly hôn, tôi đã cam chịu nghĩ rằng nếu tôi sắp có một gia đình lớn, điều đó sẽ không sớm xảy ra. Và tôi cũng hình dung mình sẽ đi một mình.

Nhưng theo thời gian, khi yêu, tôi nhận ra rằng có lẽ tôi có thể có nhiều con hơn. Có lẽ tôi thậm chí muốn nhiều trẻ em hơn.

Sau khi ly hôn, tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ nhiều đến thực tế là một ngày nào đó tôi sẽ tìm thấy một người mà tôi muốn xây dựng cuộc sống cùng. Tôi đã tập trung hơn vào việc tìm ra cách không kết hôn, và ý nghĩa của việc tôi là một người độc thân. Tôi đã làm, tất nhiên, bất ngờ gặp một người, và hai năm sau, đã quyết định kết hôn với người này. Một trong những cuộc trò chuyện đầu tiên của chúng tôi khi chúng tôi hẹn hò, khi chúng tôi tin rằng chúng tôi sẽ không bao giờ nghiêm túc, là về việc tôi không muốn có con nữa, nhưng anh ấy muốn ít nhất một đứa trẻ. Vào thời điểm đó, tôi nghĩ rằng đây là một cách hoàn hảo để giữ cho chúng tôi không rơi vào mối quan hệ lâu dài: Anh ấy muốn có con, còn tôi thì không.

Nhưng theo thời gian, khi yêu, tôi nhận ra rằng có lẽ tôi có thể có nhiều con hơn. Có lẽ tôi thậm chí muốn nhiều trẻ em hơn. Khi mối quan hệ của chúng tôi thay đổi và chúng tôi ngày càng nghiêm túc hơn, tôi nhận ra rằng có, tôi đã muốn có nhiều con hơn và tôi muốn có những đứa con này với người bạn đời của mình. Tôi rất thích xem anh ấy tương tác với các con tôi và tôi có thể thấy mình có một đứa con khác với anh ấy. Vì vậy, trong năm qua, tôi đã hy vọng rằng cuối cùng tôi cũng có thể thực hiện được ước mơ về một gia đình lớn hơn - với anh ấy.

Khi tôi nhận ra rằng trẻ em là thứ tôi muốn, tôi đã làm toán về số lượng trẻ tôi muốn trong ba năm. Tôi đã lên kế hoạch làm thế nào chúng ta có một chiếc giường gia đình, bởi vì đó là những gì hai đứa con của tôi đã được nuôi dưỡng và bởi vì đó là điều quan trọng đối với tôi. Tôi đã lên kế hoạch về cách tôi làm việc xung quanh hai em bé ở nhà, trong khi hai đứa trẻ đang ở trường và nhận ra rằng tôi hoàn toàn có thể xử lý nó. Tôi thực sự rất phấn khích và không muốn đợi thêm một năm nữa trước khi chúng tôi bắt đầu cố gắng có con ... cho đến khi tôi tình cờ thấy các mục blog cũ của tôi trên internet.

Tôi rất muốn nuôi một đứa trẻ với anh ta, nhưng tôi sợ tôi sẽ trở thành ai nếu chúng tôi thêm một đứa con khác vào hỗn hợp.

Tôi đã viết những mẩu này trong khi tôi đang nuôi con gái lớn của tôi và khi tôi mang thai con trai tôi. Sau khi tôi sinh ra anh ta, blog đã nói về cuộc sống của hai đứa trẻ và tôi đã được nhắc nhở về những hạn chế về thời gian trong cuộc sống của tôi. Tôi nhớ những lần ngủ trưa là như thế nào. Tôi nghĩ về việc tôi bị sảy thai giữa hai lần sinh của hai đứa con. Tôi đã được nhắc nhở rằng tôi thực sự sống trong cùng một bộ quần áo hàng ngày, được bao phủ trong sữa và thức ăn trẻ em. Rất nhiều điều đã quay trở lại, như cách tôi không hiểu lý do ban đầu tôi không thích con trai mình là vì trầm cảm sau sinh. Tôi không hiểu việc cho ăn đêm mệt mỏi như thế nào, đặc biệt là khi mọc răng. Và tôi nhớ tôi đã ngừng quan hệ với chồng cũ hoàn toàn như thế nào.

Tôi có thể đếm bằng một tay tôi đã quan hệ với chồng bao nhiêu lần sau khi con trai tôi và tôi sợ số phận đó với người bạn đời mới.

Vì vậy, bây giờ, khi thảo luận về trẻ em với đối tác của tôi, tôi do dự hơn. Tôi rất muốn nuôi một đứa trẻ với anh ta, nhưng tôi sợ tôi sẽ trở thành ai nếu chúng tôi thêm một đứa con khác vào hỗn hợp. Tôi sợ rơi vào trầm cảm, đáng sợ hơn những người tôi phải chịu đựng sau khi sinh hai đứa con khác. Tôi đã dành nhiều tháng sau khi sinh của họ hoàn toàn tê liệt và tách ra. Tôi yêu các con tôi, nhưng tôi ghét ở nhà cả ngày với chúng. Tôi ghét mọi thứ trần tục như thế nào. Tôi cảm thấy như thể chúng ta đang sống cùng một ngày, từ thứ Hai đến thứ Sáu. Cuối tuần thật đặc biệt vì điều đó có nghĩa là chồng tôi cuối cùng cũng về nhà, và những ngày đó sẽ bớt trần tục hơn.

Tôi có thể đếm bằng một tay tôi đã quan hệ với chồng bao nhiêu lần sau khi con trai tôi và tôi sợ số phận đó với người bạn đời mới. Con trai tôi lên 4 khi tôi và người yêu cũ chia tay và trong một thời gian dài tôi đã ngừng cảm giác ham muốn sau khi tôi sinh hai đứa con. Đôi khi tôi tự hỏi liệu đó là vì tôi có con rất gần tuổi hay vì tôi còn nhỏ và không hiểu. Dù bằng cách nào, tôi lo lắng về việc rơi vào đó một lần nữa.

Tôi đã làm việc chăm chỉ để trở thành con người của tôi ngày hôm nay, không chỉ với bản thân tôi, mà còn với các con tôi, với người yêu cũ và đối tác hiện tại của tôi. Nếu một em bé khác thay đổi tất cả thì sao?

Hôm trước tôi bước vào thư viện khi đối tác của tôi đang làm việc và tôi nói, "Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta không có con và chúng ta cứ làm những gì chúng ta đang làm? Thật hoàn hảo, tại sao lại chèo thuyền?" Và anh ấy đã bị sốc vì chỉ vài tuần trước tôi đã than vãn - rên rỉ theo nghĩa đen - về việc mọi người có con ngoại trừ tôi, và năm tới là quá xa để chờ đợi trước khi thử. Anh ấy hỏi tôi tại sao đột nhiên tôi thay lòng đổi dạ và tôi nói với anh ấy rằng "Tôi muốn giữ chúng tôi. Tôi không chắc mình là kiểu người có thể làm cha mẹ mới và là đối tác tốt". Tôi thừa nhận rằng tôi không thích mình trở thành chồng cũ. Tôi đã đánh mất chính mình, đó là một điều điên rồ khi nghĩ về vì tôi thậm chí không biết mình là ai vào thời điểm đó. Tôi sợ mất đi đứa con của mình. Tôi đã làm việc chăm chỉ để trở thành con người của tôi ngày hôm nay, không chỉ với bản thân tôi, mà còn với các con tôi, với người yêu cũ và đối tác hiện tại của tôi. Nếu một em bé khác thay đổi tất cả thì sao?

Nhưng có lẽ đó là sự khác biệt trong khoảng thời gian này. Tôi đã nhận thức được tôi là ai, về những gì tôi muốn, về những gì tôi cần. Nhưng nó không làm cho tương lai của việc nuôi con với một người mới trở nên ít đáng sợ hơn. Và tôi không chắc nó sẽ như thế nào.