12 bà mẹ khó khăn với trầm cảm sau sinh Biết tất cả quá rõ

NộI Dung:

Trước khi được chẩn đoán mắc chứng trầm cảm sau sinh (PPD), vai trò mới của tôi là một người mẹ cảm thấy giống như một hình phạt hơn là một món quà. Tôi biết rằng tôi "không nên" nói những điều như vậy, nhưng đó là sự thật. Tôi đã mong chờ ngày tôi sẽ gặp con trai mình kể từ ngày chồng tôi và tôi quyết định bắt đầu cố gắng có con, nhưng một khi nó nằm trong vòng tay tôi, cảm xúc của tôi không bắt chước mong đợi của tôi. Nhanh chóng chuyển đến chẩn đoán của tôi, khi cuối cùng tôi có thể bắt đầu hiểu được những bà mẹ đang gặp khó khăn với chứng trầm cảm sau sinh biết rất rõ với sự rõ ràng hơn rất nhiều. Trong thực tế, nhiều hơn tôi đã hy vọng.

Trước đây tôi đã nghe nói về trầm cảm sau sinh, nhưng chỉ vì một số người nổi tiếng đã tiến lên với cuộc đấu tranh sau sinh của họ, vì vậy tôi cho rằng đó chỉ là một chẩn đoán bán hư cấu được tạo ra như một "đóng thế công khai" để làm cho người giàu và nổi tiếng dường như ít đi, tốt, giàu có và nổi tiếng. "Ai oán con của họ ?" Tôi nghĩ thầm khi nghe các cuộc phỏng vấn với các bà mẹ nổi tiếng và đẩy khuôn mặt đang mang bầu của tôi đầy bỏng ngô. Vài tháng sau, dĩ nhiên, tôi biết cảm giác như thế nào khi phẫn nộ với chính món quà mà tôi đã cầu nguyện.

Lúc đầu tôi không nhận ra mình đang bị trầm cảm sau sinh. Tôi chỉ cho rằng giống như tất cả các bà mẹ mới, tôi đã kiệt sức và choáng ngợp với sự thay đổi cuộc sống mới của mình. Tôi nghĩ rằng cảm xúc của tôi là thoáng qua và họ sẽ vượt qua nếu tôi cố gắng hơn hoặc ra khỏi nhà thường xuyên hơn hoặc chăm sóc bản thân tốt hơn. Nhưng họ đã không làm thế. Tuần chuyển thành tháng, và giấc mơ tôi nghĩ mình muốn sống đột nhiên cảm thấy giống như một cơn ác mộng. Tôi biết có gì đó không đúng, nhưng tôi không thể xác định chính xác nó là gì . Cuối cùng tôi đã đến gặp bác sĩ để được giúp đỡ. Hãy để tôi nói với bạn, mô tả các cuộc đấu tranh sau đây với cô ấy không hề dễ dàng, nhưng bằng cách đó tôi đã lấy lại được quyền kiểm soát cuộc sống của mình.

Cảm giác như bạn không phải là một người mẹ tốt vì PPD

Tôi chăm sóc con trai suốt ngày đêm (với sự giúp đỡ của người bạn đời, một người tham gia bình đẳng trong việc chăm sóc nói trên). Tôi bú sữa mẹ khi tôi có thể và thay tã cho anh ấy cứ sau vài giờ và giữ cho anh ấy quấn tã và ấm áp và dành mọi khoảnh khắc thức giấc của cuộc đời tôi để đảm bảo rằng nhu cầu của anh ấy được đáp ứng. Tôi đã làm mọi thứ mà cha mẹ phải làm trong khi chăm sóc trẻ sơ sinh, nhưng tôi vẫn không cảm thấy mình thực sự quan tâm đến anh ấy theo cách tôi nên có. Cảm xúc của tôi không phù hợp với miêu tả của các bà mẹ trên truyền thông và thành thật mà nói, nó khiến tôi cảm thấy mình không phải là một người mẹ tốt vì điều đó.

Sợ hãi khi nói với bất cứ ai bạn đã có PPD ...

Một khi cảm giác của tôi trở nên rắc rối hơn, tôi bắt đầu thực hiện một số nghiên cứu về các dấu hiệu trầm cảm sau sinh (PPD). Những gì tôi tìm thấy phù hợp với cảm giác của tôi, và mặc dù tôi cảm thấy nhẹ nhõm vì tôi thực sự không phải là một người mẹ hay người kinh khủng hay thiếu sót trong một cách cơ bản nào đó để cảm nhận theo cách mà tôi đã làm, tôi cũng không thực sự xúc động với ý tưởng cho phép bất cứ ai trong "bí mật của tôi." Tôi sợ những gì người khác có thể nghĩ nếu họ biết tôi đang vật lộn, vì vậy tôi giữ nó cho riêng mình, mà FYI, không phải là một động thái tốt.

... Và cũng cảm thấy xấu hổ vì điều đó

Vậy tại sao chính xác là tôi sợ nói với mọi người về trầm cảm sau sinh của tôi? Vâng, sự thật, tôi đã xấu hổ. Tôi xấu hổ vì tôi có những cảm giác không hấp dẫn như vậy đối với con trai tôi (và bản thân tôi). Tôi đã tự đánh giá bản thân mình một cách không công bằng, vì vậy tôi cũng không cảm thấy cần phải cảm thấy như mình đang bị các đồng nghiệp đánh giá.

Muốn gắn kết với em bé của bạn, nhưng không cảm thấy như bạn có thể

Tôi yêu con trai tôi. Tôi yêu tất cả mọi thứ về anh ấy. Anh ấy xinh đẹp, hạnh phúc và khỏe mạnh, và theo như những đứa trẻ sơ sinh, một đứa trẻ khá dễ chăm sóc. Tuy nhiên, tôi chưa bao giờ cảm thấy kết nối với anh ta. Tôi chưa bao giờ cảm thấy "sự ràng buộc" mà rất nhiều bà mẹ mới nói đến. Ngay cả khi tôi sẽ chăm sóc anh ấy, khi mọi người nói rằng họ gắn bó với em bé của mình, tôi đã xem đồng hồ thay vì nhìn vào mắt anh ấy, hoặc bất cứ điều gì mà bạn phải làm để có thể "gắn kết" với em bé. Tôi yêu anh, vâng, nhưng tôi có ràng buộc với anh không? Tiếc là không có. Ít nhất, không phải ngay lập tức.

Đặt câu hỏi liệu bạn có nên trở thành cha mẹ ngay từ đầu

Đối với tôi, một trong những điều tồi tệ nhất là khi tôi đặt câu hỏi về quyết định trở thành cha mẹ của mình. Chồng tôi và tôi đã chuẩn bị mọi cách có thể cho con trai chúng tôi; chúng tôi đã sẵn sàng hết mức có thể và cả hai chúng tôi đều vui mừng mang anh ấy vào cuộc sống của chúng tôi. Tuy nhiên, không lâu sau khi tôi có anh, tôi đã đặt câu hỏi liệu tôi có thực sự sẵn sàng như tôi nghĩ hay không. Tôi rơi vào một góc tối và bắt đầu nghi ngờ vai trò mới của mình và liệu tôi có thể chơi nó theo cách tôi muốn và cần . Mặc dù khoảnh khắc đó thoáng qua, nhưng đó là điều tôi sẽ không bao giờ quên.

Không muốn gặp bạn bè hay gia đình của bạn

Mọi người, và tôi có nghĩa là mọi người đều muốn đến gặp con trai của chúng tôi. Bạn bè, gia đình, đồng nghiệp, hoàn toàn eoneone và bất cứ ai chúng tôi biết hoặc thậm chí là biết đều có kế hoạch gặp chúng tôi sau khi em bé của chúng tôi được sinh ra. Trong khi tôi hạnh phúc khi có rất nhiều người trong cuộc sống của con trai tôi quan tâm đến gia đình của chúng tôi, tôi cũng hơi bực bội vì không được phép có bất kỳ thời gian nào để tự sắp xếp cảm xúc của mình hoặc chỉ nghỉ ngơi.

Dường như mỗi ngày có ai đó đang gõ cửa nhà chúng tôi. Tất cả họ đều mang theo thức ăn và quà tặng và những lời chúc tốt đẹp, nhưng tôi vẫn không say mê những chuyến thăm của họ. Tôi chỉ muốn một chút thời gian một mình; một thời gian để thư giãn và thở và điều chỉnh và chỉ cần được. Cố gắng lên một mặt trận và giả vờ như tôi không rơi vào một hố sâu của sự chán nản mỗi ngày là mệt mỏi.

Không muốn chạm vào em bé của bạn

Tôi nhớ một đêm (tốt, sáng sớm) khi con trai tôi mới vài tháng tuổi và chúng tôi thức dậy để ăn. Đến lúc đó, tôi không còn cho con bú nên tôi cho bé bú bằng bình. Sau khi anh ta ngủ xong và ngủ thiếp đi, tôi đặt anh ta trên đi văng cạnh tôi. Hầu hết các bà mẹ sẽ ôm anh và hầu hết các bà mẹ đều yêu thích mùi hương quý giá của tóc trẻ sơ sinh và say sưa trong niềm hạnh phúc khi có một đứa bé đang ngủ trên ngực, nhưng không phải tôi. Tôi chỉ ngồi cạnh anh và khóc. Lần nữa.

Muốn hét lên không có lý do rõ ràng

Và thực sự làm như vậy, đôi khi.

Khóc, nhưng không biết tại sao

Tôi đã nghe một số người bạn của mẹ tôi nói về việc khóc khi con họ khóc vì họ quá mệt mỏi và họ không biết con mình cần gì, nhưng tôi đã không nghe họ nói về việc khóc thường xuyên như tôi. Sẽ có những ngày con trai tôi ngủ, và khi tôi cũng nên nghỉ ngơi, nhưng thay vào đó tôi chỉ ngồi và khóc. Ngày của chúng tôi có thể đã trôi qua một cách hoàn hảo, nhưng nó không khiến tôi khóc. Nó giống như tôi thực sự không thể kiểm soát nó. Nó sẽ tấn công tôi mạnh mẽ, và thường xuyên, và khi nó không có gì ngăn cản được vì tôi không biết làm thế nào hoặc tại sao nó lại xảy ra ở nơi đầu tiên.

Không muốn tự chăm sóc bản thân

Tự chăm sóc là rất quan trọng khi bạn là một người mẹ mới. Đúng, nó đi ngược lại mọi bản năng bảo bạn đặt con lên hàng đầu, nhưng nếu bạn không chăm sóc bản thân đúng cách, bạn cũng không thể trông nom người khác theo cách đó.

Ngay cả khi con trai tôi có thói quen ngủ có thể dự đoán được, một đứa cho phép tôi vài giờ để tự đánh răng hoặc tắm hoặc đọc hoặc chỉ ngồi im lặng và thở, tôi không bao giờ dành thời gian để làm bất cứ điều gì cho mình. Tôi sẽ ở trong cùng một cái áo quá rộng, nhổ cái áo che kín nhiều ngày liền. Tôi sẽ không gội đầu hoặc mặt hoặc thậm chí tự ăn . Tôi chỉ không quan tâm đủ về bản thân mình đủ để làm bất cứ điều gì cho bản thân và điều đó chỉ làm cho vòng xoáy đi xuống của tôi trở nên tồi tệ hơn.

Cảm giác như bạn hoàn toàn cô đơn

Tôi đã có bạn bè và gia đình xung quanh tôi khá nhiều trong suốt những tháng đầu đời của con trai tôi. Tôi được bao quanh bởi những người thân yêu, nhưng thành thật mà nói, tôi chưa bao giờ cảm thấy cô đơn hơn. Ngay cả khi mọi người xung quanh tôi, tôi đã ở một nơi khác. Tâm trí tôi không bao giờ có mặt và mặc dù tôi đang cười và cười và giả vờ yêu cuộc sống mới của tôi, tôi đã không hạnh phúc.

Chỉ là một cảm giác chung rằng có gì đó không ổn với bạn

Bị trầm cảm sau sinh khiến tôi cảm thấy khó chịu gần như 100%. Tôi đã có một đứa con hoàn hảo, một người bạn đời hỗ trợ và yêu thương, một gia đình luôn có tôi, những người bạn cũng làm như vậy và một công việc mà tôi yêu thích, nhưng tôi vẫn cảm thấy có gì đó không ổn. Có gì đó không đúng, nhưng không phải theo cách mà tôi có thể dễ dàng hiểu được, ít giao tiếp với người khác. Đó là điều về trầm cảm sau sinh; nó không phải là thứ mà bạn có thể thấy Đó là điều mà bạn chỉ cảm thấy. Ngay cả khi bạn không biết chính xác những gì bạn đang cảm thấy hoặc tại sao bạn cảm thấy nó, bạn cảm thấy nỗi đau sâu sắc đến mức nó có khả năng làm mờ đi mọi thứ khiến bạn cảm thấy tốt hoặc toàn bộ hoặc hạnh phúc.

Vì vậy, yeah, giải thích tất cả những điều này cho bác sĩ của tôi là khó chịu, nhưng dù sao tôi cũng đã làm nó. Tôi gạt đi sự trợ giúp ban nhạc mà tôi đã từng cố gắng che giấu cảm xúc của mình và tôi chỉ để mình chảy máu với cô ấy. Nhưng cô ấy đã lắng nghe, và cô ấy nói với tôi rằng, mặc dù tôi cảm thấy thế nào, rằng không có gì sai với tôi. Cô ấy bắt đầu điều trị cho tôi chứng trầm cảm sau sinh và nói với tôi rằng tôi sẽ ổn và tất nhiên, cô ấy đã đúng. Tôi ổn, và nếu bạn đang bị PPD, bạn cũng sẽ như vậy.