Cố gắng trở thành một người mẹ tử vì đạo đưa cuộc hôn nhân của tôi lên đường

NộI Dung:

Trước khi trở thành cha mẹ, tôi biết tôi không muốn trở thành một người mẹ tử tế, biết kiểm soát: kiểu người mẹ phải làm mọi thứ, là tất cả mọi thứ và cho đi mọi thứ khi có con. Tôi biết tôi muốn có một sự cân bằng tuyệt vời giữa tôi và bạn đời, và vì chồng tôi và tôi dường như củng cố lẫn nhau khi chúng tôi yếu đuối, tôi cảm thấy tự tin rằng chúng tôi có thể vượt qua thử thách nuôi dạy con cái cùng nhau . Chắc chắn đó là một cuộc phiêu lưu, nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ rằng điều tôi không muốn làm sẽ là điều mà tôi sẽ phải vật lộn rất nhiều.

Không có gì giống như sự vội vàng của việc làm mẹ mới. Làm quen với vai trò xa lạ là tất cả tiêu thụ. Ngay cả sau sáu tháng thích nghi với công việc, rất nhiều lần tôi vẫn cảm thấy như thể tôi có thể (và nên) làm mọi việc phải làm với con tôi tốt hơn bất kỳ ai khác. Tôi bắt mình nghĩ rằng không ai - kể cả chồng tôi có thể nhìn thấy con tôi theo cách tôi có thể. Và một mặt, có một số tính hợp pháp chính đối với quan điểm của tôi. Rốt cuộc, con gái tôi và tôi đã dành 10 tháng gắn bó theo cách không ai có thể. Cô ấy lớn lên và phát triển bên trong tôi, và nhiều đêm tôi không thể ngủ được đã nghĩ về việc mọi thứ sẽ diễn ra với cô ấy như thế nào khi cô ấy được sinh ra và tính cách của cô ấy sẽ như thế nào. Cô ấy là người đầu tiên của tôi và tôi không biết mình sẽ mang thai như thế nào trong tương lai, nhưng ít nhất trong lần này, tôi cảm thấy như mình hiểu cô ấy từ lâu trước khi tôi vòng tay ôm cô ấy, như tôi biết một số khía cạnh của cô ấy tính cách trước cả khi gặp cô.

Tuy nhiên, điều trớ trêu thay về việc có một mối quan hệ đặc biệt với con gái tôi là vẫn có những lúc tôi cảm thấy mình không có manh mối gì đang diễn ra. Sau đó, tôi nghi ngờ những gì tôi đang làm và cuối cùng cảm thấy siêu không đủ. Đối với tất cả những lần tôi cảm thấy như tôi đã bỏ rơi toàn bộ việc làm mẹ này, có lẽ tôi vẫn cần một số lần tương đương.

Tôi trở thành kiểu người mẹ mà tôi không bao giờ mơ ước trở thành: không chỉ là kiểu người muốn làm tất cả, mà là kiểu người cảm thấy bà phải làm tất cả.

Số lượng những việc phải làm cho một con người nhỏ bé trong một ngày là đáng báo động. Việc thực hành trở nên dễ dàng hơn rất nhiều, nhưng đôi khi danh sách các nhiệm vụ có thể quá sức: cho ăn, ợ, mặc tã và mặc quần áo là một chuyện. Thêm đi ra ngoài hình ảnh và có toàn bộ danh sách khác để tham dự: đảm bảo túi tã có đủ tã, khăn lau và thay quần áo, đặt bé vào ghế xe, lấy đồ chơi, sữa, sữa bột và đồ ăn nhẹ cần thiết, lấy mũ hoặc áo khoác nếu cần thiết. Sau đó thêm vào tất cả các công việc gia đình khác đột nhiên tăng lên với em bé như giặt thêm (ồ, đồ giặt!) Và làm sạch bình sữa và thiết bị bơm.

Đối tác của tôi và tôi cố gắng cân bằng các trách nhiệm, nhưng mặc dù đã nỗ lực chia sẻ gánh nặng, nhưng đôi khi tôi không thể giúp đỡ nhiều hơn trong các nhiệm vụ hàng ngày trong việc chăm sóc con gái. Và vì vậy, nhanh chóng, tôi trở thành kiểu người mẹ mà tôi chưa bao giờ mơ ước: không chỉ là kiểu người muốn làm tất cả, mà là kiểu người cảm thấy mình phải làm tất cả.

Khi tôi viết cho công việc vào những giờ mà chồng tôi không làm việc, tôi phải đóng cửa ở bàn làm việc trong phòng của chúng tôi và tin tưởng vào khả năng chăm sóc con gái của chồng tôi.

Nhưng cố gắng làm tất cả thời gian chỉ làm tôi suy sụp và khiến chồng tôi cảm thấy như anh ta không có chỗ đứng. Thật khó để mô tả sự kiểm soát mà tôi thường cảm thấy cần phải có. Tôi có thể nhìn chồng tôi đặt con gái tôi ngồi trên xe, và nếu tôi cảm thấy như anh ấy mất quá nhiều thời gian và đó là lý do khiến cô ấy khóc rất nhiều, có một sự thôi thúc điên rồ muốn vượt qua và làm cho anh ấy tránh đường và làm điều đó riêng tôi. Vì con gái chúng tôi đã ngừng cho con bú suốt đêm, chồng tôi có thể nhìn thấy cô ấy nếu cô ấy ngẫu nhiên bắt đầu khóc hoặc cần thay tã, nhưng tôi vẫn phải dừng lại để lo lắng liệu anh ấy có nhớ kem chống hăm tã hay không. Nếu chúng tôi chuẩn bị ra ngoài và tôi muốn đi tắm sau khi tôi cho con gái ăn, việc để chồng tôi mặc đồ cho con tôi để tiết kiệm thời gian là điều hợp lý. Tôi đã phải tự nhắc nhở mình rằng không cho phép anh ấy chọn quần áo cho cô ấy, bởi vì tôi chỉ cần chọn những gì tốt nhất, giữ cho anh ấy không liên kết với cô ấy.

Chồng tôi và tôi đã xác định được những điều dường như kích hoạt nhu cầu kiểm soát của tôi: chuẩn bị đi đâu đó; Nghe con gái tôi khóc khi tôi không ở trong phòng; và nỗi sợ không biết hoàn toàn mọi thứ xảy ra với cô ấy là những điều chính khiến tôi phải tiếp quản.

Sự căng thẳng này đã đặt ra cho cuộc hôn nhân của chúng tôi đã biến các nhiệm vụ hàng ngày thành tranh luận đầy đủ. Đôi khi, chồng tôi đã phải bỏ cuộc và bước ra khỏi phòng vì tôi đã đảm nhận công việc mà anh ấy đang cố gắng làm. Một lần, chúng tôi quyết định tắm cho con gái khi tôi đang ở trong bồn với cô ấy. Đó là khoảng thời gian ngọt ngào gắn kết với cô ấy trong bồn tắm, nhưng tất nhiên, khi tôi cởi quần áo, anh ấy phải quấn cô ấy trong chiếc khăn và đưa cô ấy đến phòng để cô ấy sẵn sàng đi ngủ. Tôi phải hoàn thành việc tắm của mình và sau đó đi vào khi tôi sẵn sàng cho cô ấy ăn, nhưng tôi nghe thấy cô ấy khóc và cho rằng anh ấy không giữ cô ấy như tôi. Tôi nhảy ra khỏi bồn, hầu như không quấn mình trong chiếc khăn của mình và lao vào phòng tiếp nhận nhiệm vụ, tất cả đều quá háo hức để nhắc nhở anh ta rằng anh ta đã "làm sai". Chồng tôi bị đánh bại bởi những gì tôi cố gắng che đậy vì mong muốn bẩm sinh của tôi là "giúp đỡ". Rõ ràng, sau khi nói về nó, tôi nhận ra mình chẳng giúp ích gì cả.

Tại thời điểm này trong trò chơi, sau khi dành thời gian để nói về nó, chồng tôi và tôi đã xác định được những điều dường như kích hoạt nhu cầu kiểm soát của tôi: chuẩn bị đi đâu đó; Nghe con gái tôi khóc khi tôi không ở trong phòng; và nỗi sợ không biết hoàn toàn mọi thứ xảy ra với cô ấy là những điều chính khiến tôi phải tiếp quản. Sự thật của vấn đề là nó thực sự ổn nếu tôi nhanh hơn anh ấy đưa cô ấy vào ghế xe (và thành thật mà nói, đôi khi cô ấy khóc khi được tôi đặt vào ngay cả khi tôi nhanh hơn.) đi mà không có kem hăm tã mỗi giờ và sau đó. Và đó chắc chắn không phải là ngày tận thế nếu cha cô mặc một chiếc quần không phù hợp với quần legging.

Khi tôi cố gắng làm tất cả, tôi cũng vô tình tự tạo áp lực cho mình để làm cho đúng mọi lúc. Vì vậy, khi tôi gây rối, tôi cảm thấy thậm chí còn tồi tệ hơn. Để làm cho vấn đề trở nên phức tạp hơn nữa, tôi trở nên ghen tị với người chồng "không biết gì", mặc dù chính tôi là người đưa anh ta đến đó.

Tiếp quản mọi thứ làm suy yếu vai trò của đối tác của tôi trong việc chăm sóc con gái mới của chúng tôi. Chưa kể, nếu cô ấy lớn lên với một người mẹ hoạt động như thể cô ấy là người duy nhất có thể làm mọi việc cho cô ấy, cô ấy có thể khó tin người khác hơn, hoặc tệ hơn nữa, tôi bực bội vì không cho phép người khác, đặc biệt là cô ấy cha, vào thế giới của cô.

Tôi nhận ra rằng tôi chỉ có thể theo kịp nỗ lực của mình là kết thúc tất cả, là tất cả với con gái tôi rất lâu trước khi tôi hoàn toàn bị bỏng. Và phiên bản cháy hết mình cũng không phải là thứ tôi muốn làm mẹ.

Trong cảm giác như tôi có thể làm mọi thứ tốt hơn, tôi cũng cho rằng tôi biết tất cả mọi thứ. Và tôi biết tôi không. Khi tôi cố gắng làm tất cả, tôi cũng vô tình tự tạo áp lực cho mình để làm cho đúng mọi lúc. Vì vậy, khi tôi gây rối, tôi cảm thấy thậm chí còn tồi tệ hơn. Để làm cho vấn đề trở nên phức tạp hơn nữa, tôi trở nên ghen tị với người chồng "không biết gì", mặc dù chính tôi là người đưa anh ta đến đó. Tôi nghĩ đâu đó dọc đường tôi đã áp dụng ý tưởng về một người mẹ tử vì đạo: một người luôn luôn đúng, có thể làm bất cứ điều gì, hoàn hảo và vì thành tích hoàn hảo của mình, cô ấy có thể yêu và được con mình yêu. Đây là điều - kỳ vọng phi thực tế và tâm lý bất lợi này - khiến tôi rất khó để buông bỏ sự kiểm soát của mình và sau đó tự đánh mình khi tôi không đo lường được.

Biết rằng cách nuôi dạy con cái này không lý tưởng và kiểm soát ham muốn của tôi để làm điều đó là hai điều rất khác nhau. Chỉ cần có thời gian để thoát khỏi suy nghĩ này, và tôi vẫn đấu tranh hàng ngày để làm điều đó. Nhưng tôi nhận ra rằng tôi chỉ có thể theo kịp nỗ lực của mình là kết thúc tất cả, là tất cả cho con gái tôi rất lâu trước khi tôi hoàn toàn bị bỏng. Và phiên bản cháy hết mình cũng không phải là thứ tôi muốn làm mẹ.

Vì vậy, tôi bắt đầu buộc bản thân không tuân theo sự thôi thúc của mình để tiếp quản con gái. Tôi nói lên suy nghĩ của mình với chồng về cách tôi nghĩ mọi việc nên được thực hiện với cô ấy, và anh ấy đã ân cần nhận nhiều lời đề nghị của tôi. Nhưng anh ấy cũng lên tiếng và nói với tôi rằng anh ấy cũng có sở thích. Tôi phải tự nhắc nhở mình để nó đi. Khi tôi viết cho công việc vào những giờ mà chồng tôi không làm việc, tôi phải đóng cửa ở bàn làm việc trong phòng của chúng tôi và tin tưởng vào khả năng chăm sóc con gái của chồng tôi. Khi tôi đi ra và thấy anh ấy chơi với cô ấy trên sàn nhà, hoặc cho cô ấy uống sữa mà tôi đã bơm, hoặc thay quần áo từ nhiều chiếc tã của cô ấy, tôi mỉm cười và nhớ rằng tôi đã may mắn như thế nào khi có anh ấy là bạn đời của tôi và cha yêu thương con gái của chúng ta. Nhìn thấy cô ấy có đôi mắt dành cho bố cô ấy cho tôi biết rằng chúng tôi đang đến nơi cân bằng mà tôi muốn, bởi vì điều đó cũng không thay đổi sự thật rằng cô ấy cũng có đôi mắt dành cho tôi.

Nuôi dạy con từ một nơi hòa bình, cân bằng và thấu hiểu với bạn đời của tôi, thay vì cố gắng trở thành tất cả mọi thứ của cô ấy mọi lúc, đã cho phép tôi trở thành một kiểu người mẹ mà cô ấy sẽ được truyền cảm hứng thay vì điều khiển. Tôi đã học được rằng việc cho con gái mình làm cha mẹ mà cô ấy có thể tự hào là quan trọng hơn bất kỳ cặp xà cạp nào tôi chọn hoặc bất kỳ số lần thay tã nào tôi cung cấp.