Cách nuôi dạy con cái trong một giai đoạn trầm cảm là như thế nào
Có những ngày tôi thức dậy và không muốn làm gì cả. Tôi không muốn người lớn, tôi không muốn mặc quần áo, ăn hay uống, chải tóc, thậm chí ra khỏi giường. Tôi không muốn sống. Có vẻ khắc nghiệt khi tôi nói như vậy, khi tôi thừa nhận có những ngày và thậm chí vài tuần khi tôi muốn chết, nhưng đó là sự thật. Tôi không thần tượng cái chết và tôi không nghĩ rằng có vinh quang hay phẩm giá trong tự tử, nhưng có những ngày nỗi đau quá lớn và quá sức chịu đựng đến nỗi tôi không còn có thể sống được. Tại sao? Bởi vì tôi sống trầm cảm. Đó là một thực tế mà tôi phải đối mặt hàng ngày - một thực tế tôi đã phải đối mặt trong 15 năm và đếm - và đó là một thực tế mà bây giờ tôi phải đối mặt với tư cách là cha mẹ. Tôi đã phải học cách làm cha mẹ vượt qua trầm cảm và trong những giai đoạn trầm cảm, bởi vì sinh nở đã không "chữa lành" cho tôi căn bệnh trầm cảm.
Tôi chỉ muốn được bình thường. Tôi chỉ muốn được bình yên. Tôi chỉ muốn làm cho nó dừng lại: suy nghĩ phi lý, cáu kỉnh, giận dữ, cô đơn, cô lập, nước mắt và tất cả nỗi sợ hãi của tôi. Bởi vì đó là những gì trầm cảm là: tràn ngập, tiêu tốn tất cả, cảm xúc tận thế và suy nghĩ cực đoan, tất cả hoặc không có gì.
Trong nhiều năm, điều này là tốt. Ý tôi là, thể chất và cảm xúc, nó hút, nhưng tôi có thể rút. Tôi đã có thể mất thời gian ốm hoặc nghỉ phép. Tôi đã có thể ở trên giường, với tấm rèm che xuống và tấm màn được kéo ra, và tôi đã có thể cưỡi nó ra khỏi đường (có hoặc không có sự trợ giúp của thuốc men và bác sĩ trị liệu của tôi). Nhưng khi tôi trở thành một người mẹ, tất cả điều đó đã thay đổi. Không có cách nào để trốn tránh. Không có cách nào để giải thích với đứa trẻ mới biết đi của tôi rằng tôi không muốn chơi trò ăn mặc; không có cách nào để giải thích với cô ấy rằng tôi không thể - tôi chỉ không thể - hát một đoạn nhạc lặp đi lặp lại khác về xe buýt hoặc nhện trường học hoặc bệnh dịch hạch.
Không có thời gian để chữa lành.
Khi bạn chịu trách nhiệm cho một cuộc sống khác, không có thời gian chờ. Có rất ít hoặc không có thời gian để thiền hoặc tự thiền. Khi bạn chịu trách nhiệm cho một cuộc sống khác, không có khoảnh khắc yên tĩnh. Không có khoảnh khắc phản chiếu. Và khi bạn có trách nhiệm với cuộc sống của một đứa trẻ mới biết đi, hầu như không có thời gian để ăn - hãy để thời gian nhắn tin cho một người bạn để được hỗ trợ hoặc gọi bác sĩ trị liệu của bạn để theo dõi, hoặc lời khuyên. Vậy tôi phải làm gì khi con gái tôi chơi gì trong khi mẹ đang ở trong giai đoạn trầm cảm? Tôi phải làm gì khi thức dậy giữa giai đoạn trầm cảm và con gái tôi thức dậy cũng ủ rũ và không ổn định như tôi? Làm thế nào để tôi xử lý một đứa trẻ mới biết đi khi tôi chỉ có thể tự xử lý?
Tôi muốn nói rằng tôi đã có một kế hoạch, rằng có một cách cụ thể mà tôi đã lên kế hoạch để chống lại chứng trầm cảm tê liệt của mình, nhưng sau đó tôi đã không làm được, và bây giờ tôi không làm thế. Có những ngày tôi thức dậy vì tôi muốn, bởi vì nụ cười và nụ cười của cô ấy là ngọn hải đăng của ánh sáng trong những thời khắc đen tối và cô đơn này. Có những ngày tôi thức dậy vì chồng tôi thất bại, và ai đó cần phải khiến cô ấy ngừng la hét và ngừng khóc, và một số ngày tôi thức dậy vì tôi phải làm thế, bởi vì tôi có một đứa con 2 tuổi mà cuộc sống của tôi phụ thuộc vào chính tôi.
Gần đây tôi thấy mình vỡ òa khi xem Sofia đệ nhất . Tôi đã vật lộn trong một tuần, có thể hai, nhưng cho đến lúc đó tôi đã vượt qua. Tôi đã làm việc, nấu ăn, dọn dẹp và theo kịp hầu hết các công việc hàng ngày. Nhưng một cái gì đó đã đánh tôi vào sáng hôm đó, và khi chúng tôi ngồi trên chiếc ghế con gái của tôi thì hát và nhảy theo bài hát mở đầu - mọi thứ đều đau đớn. Tôi đã kiệt sức. Tôi đã trống rỗng. Tôi đã tê liệt. Và trong khi tôi không có ý nghĩ tự tử, tôi cũng không có suy nghĩ nào cả ... Tôi không thể nghĩ được. Tôi không thể nói được. Tất cả những gì tôi có thể làm là khóc, những giọt nước mắt lặng lẽ dài rơi vào ống tay áo choàng da báo của tôi.
Tôi không biết tại sao nó lại đánh tôi sau đó - Tôi không biết phim hoạt hình và những cái ôm có thể đóng vai trò là chất xúc tác cho chứng trầm cảm của tôi - nhưng những gì khi mà Chuyện làm cho nó tồi tệ hơn. Tại sao? Vì tôi nên biết ơn. Bởi vì tôi cần phải trở nên tốt hơn, để trở thành một phụ huynh tốt. Vì tôi muốn được hạnh phúc. Nhưng tôi không thể xử lý ý tưởng rời khỏi ghế sofa và mỉm cười cho con gái mình. Tôi không thể xử lý ý tưởng rời khỏi ghế sofa và khóc nức nở trước mặt con gái tôi. Tôi không thể xử lý ý tưởng chăm sóc con gái mình - một mình - trong một phút nữa ... và nó làm tôi sợ.
Tôi khóc vì sợ hãi. Tôi đã khóc vì tức giận. Tôi khóc vì cảm thấy tội lỗi. Và tôi đã khóc vì tôi đã khóc. Bởi vì tôi cảm thấy như mình là một bà mẹ tồi. Bởi vì tôi không thể có được nó cùng nhau.
Con gái tôi không để ý. (Khi cô ấy xem TV, cô ấy thực sự xem TV.) Và tôi đã ngừng cố gắng chống lại nó. Tôi cho phép bản thân cảm nhận được chiều rộng của cảm xúc. Tôi cho phép mình chỉ cảm thấy, và cuối cùng tâm trí tôi bình tĩnh lại và cơ thể tôi ổn định. Cuối cùng, nước mắt đã ngừng rơi. Nhưng sự kiệt sức vẫn còn. Sự trống rỗng vẫn còn.
Bây giờ tôi là cha mẹ, tôi phải đối mặt với thực tế rằng con gái tôi sẽ thấy những điều tôi ước nó sẽ không, học quá trẻ về những vấn đề mà cô ấy không nên làm. Tôi phải vật lộn với cảm giác tội lỗi và buồn bã mà tôi không - và có thể không bao giờ - là người mẹ mà tôi muốn trở thành. Và tôi đấu tranh với sự xấu hổ rằng tôi có thể phá hủy tuổi trẻ của cô ấy; Tôi lo lắng rằng trầm cảm của tôi sẽ trực tiếp (và tiêu cực) tác động đến cô ấy. Nhưng tôi cũng biết rằng, bất chấp tất cả, tôi vẫn là mẹ của cô ấy. Tôi có mặt khi tôi có thể: kỷ niệm từng từ mới mà cô ấy thốt ra, mỗi bài hát cô ấy hát, và mỗi bình luận nhỏ nhoi mà cô ấy đưa ra. (Nghiêm túc mà nói, con gái tôi mới hai tuổi. 13) Đừng nhầm lẫn: nuôi dạy con qua một giai đoạn trầm cảm thật khó khăn. Nhưng nhờ sự chán nản của tôi, con gái tôi đang học được sức mạnh của một lời xin lỗi. Cô ấy đang học trách nhiệm, cô ấy học sự đồng cảm, và cô ấy đang học sự tha thứ.
Cô ấy đang học hỏi để được giúp đỡ, và khóc cũng không sao.
Ước tính có 350 triệu người bị trầm cảm và khoảng 19 triệu người đau khổ là người Mỹ. Điều này có nghĩa là gần 10 phần trăm dân số Hoa Kỳ đấu tranh với trầm cảm, và vì tỷ lệ trầm cảm phổ biến gấp đôi ở phụ nữ so với nam giới, điều này có nghĩa là có rất nhiều bà mẹ ngoài kia cũng cảm thấy như vậy; người phải đối mặt với thực tế này mỗi ngày.
Vậy ta phải làm sao?
Tôi may mắn, theo một nghĩa nào đó. Tôi có một cô bé xinh đẹp, hướng ngoại và một người phối ngẫu hỗ trợ, một người cố gắng giúp đỡ ngay cả khi anh ta không biết làm thế nào. Tôi có những điều phải biết ơn và một cuộc sống để biết ơn. Và trong khi những thứ này, thì những thứ đó không thể chữa được chứng trầm cảm của tôi - trong khi có những ngày tôi đã bế con gái trước TV để lén lút khóc hoặc khi tôi bỏ chồng ở bàn bếp để tôi có thể hét vào giấy vệ sinh khi nước mắt chảy dài trên khuôn mặt - không có gia đình, tôi sẽ tệ hơn. Tệ hơn nhiều. Chúng là tảng đá của tôi, mỏ neo của tôi và sự bình tĩnh của tôi trong cơn bão hỗn loạn này.
Vì vậy, tôi lấy nó một hơi, một khoảnh khắc và một phút một lần.