Khi đồng cha mẹ của bạn là mẹ của bạn, đây là những gì nuôi dạy một đứa trẻ trông giống như
Khi bạn lắng nghe những người phụ nữ khác có trẻ em trong nhóm chơi, bạn sẽ nghe thấy rất nhiều, chúng tôi quyết định đi bằng tã vải, hay chúng tôi chỉ bắt đầu với cô ấy bằng thức ăn đặc. là nỗ lực; mọi người đều biết bạn đang nói về bạn và đối tác của bạn. Mặc dù khi tôi nói với một bà mẹ khác rằng, chúng tôi chỉ mua một Gói mới, Chơi hay, Chúng tôi không thể khiến cô ấy ngồi yên để thay tã nữa, tôi không nói về đối tác. Tôi đang nói về đồng cha mẹ của tôi. Tôi đang nói về mẹ tôi.
Khi tôi phát hiện ra mình có thai, tôi không có bạn tình; mẹ tôi là người đầu tiên tôi gọi Chúng tôi đã luôn thân thiết; Tôi là đứa con duy nhất của cô ấy. Không lâu sau khi tôi báo tin cho cô ấy, cô ấy đang ở trên máy bay, trên đường đến Vancouver từ Fort Frances, Ontario, thị trấn nơi cả hai chúng tôi sinh ra và lớn lên, một nơi mà tôi chưa bao giờ hình dung về việc nuôi dạy con mình. Cô ấy ở với tôi vài tuần. Chúng tôi ngủ trên giường cùng nhau, như chúng tôi đã làm trong vài năm đầu đời. Vừa rồi, chúng tôi đã nói chuyện ở Việt Nam chúng tôi. Đã vậy, đứa bé này cảm thấy như nó không chỉ là của tôi, mà là của chúng tôi.
Sau khi chúng tôi (có một lần nữa) quyết định rằng tốt nhất là tôi nên trở về nhà, mẹ tôi đã tự mình đóng gói hầu hết các nội dung trong căn hộ của tôi, vì tôi quá ốm không thể di chuyển. Cô ấy trả tiền cho chiếc xe chở đồ đạc của tôi trên hành trình dài 1.700 dặm đến Ontario. Cô ấy đã lái xe cho hai chúng tôi, cũng như cây thánh giá Great Dane / Lab nặng 70 pound của tôi, cùng một khoảng cách trên khắp đất nước.
Nếu nói rằng mẹ tôi đã hy sinh rất nhiều cho tôi trong những năm qua sẽ là một cách nói thô thiển. Với sự ra đời của đứa cháu, cô sắp làm lại.
Lớn lên như một đứa trẻ duy nhất, tôi không bao giờ muốn được chú ý và cha mẹ tôi đã dành một lượng lớn tài nguyên của họ để đảm bảo tôi có thể có được bất kỳ sự giáo dục nào tôi muốn, khi thời gian đến. Vì vậy, tôi đã đi và có hai mức độ mỹ thuật.
Bố mẹ tôi không bao giờ coi tôi như một gánh nặng, nhưng dù sao tôi luôn cảm thấy như một. Tôi được nuôi dạy Công giáo, điều này mang lại cho tôi rất nhiều vấn đề tội lỗi; Tôi cảm thấy có lỗi mọi lúc, về mọi thứ, từ quên đến hút bụi đến quan hệ tình dục. Tôi không bao giờ tự hào và nhẹ nhõm hơn khi tôi không phải phụ thuộc vào cha mẹ để được hỗ trợ tài chính nữa. Trọng lượng tội lỗi đã được dỡ bỏ.
Sau đó, tôi có thai, và chuyển nhà, và giống như tôi đã trở lại trường trung học, trừ đi phần bé. Tôi đang sống trong nhà của họ, ăn thức ăn của họ, dùng tiền của họ để mua quần áo bà bầu. Tất cả tiền tiết kiệm của tôi đã bị ăn hết bởi giá thuê Vancouver cắt cổ, mà tôi đã tự trả sau khi người yêu cũ của tôi chuyển đi. Tôi đã hoàn toàn dựa vào cha mẹ và tôi thấy thật khó để tìm ra lối thoát. Cảm giác tội lỗi đã trở lại, thời gian lớn.
Trong suốt thai kỳ của tôi, mẹ tôi là người hỗ trợ duy nhất của tôi. Cô là một y tá đã đăng ký đã nghỉ hưu (RN), đồng thời là một chuyên gia về thảo dược / y học tự nhiên được chứng nhận. Cô chăm sóc tôi. Cô ấy làm cho tôi trà thảo dược đặc biệt; cô ấy lấy huyết áp của tôi. Cô ấy nấu cho tôi bánh pancake bơ sữa theo yêu cầu và đến cửa hàng vào những giờ lẻ để mua thức ăn tôi thèm. Trong lúc chuyển dạ, cô ấy ủng hộ tôi. Cô ấy đã thức trong ba ngày, thông qua cảm ứng của tôi, lao động khó khăn và phần C cuối cùng. Khi con gái tôi cuối cùng chào đời, mẹ tôi bế nó lên mặt tôi và nói: Đây là mẹ của bạn. Khi sữa mẹ tôi mất nhiều thời gian hơn bình thường để vào vì phần c của tôi, đó là mẹ tôi đã lái xe đến Cửa hàng tạp hóa lúc 8 giờ sáng để lấy sữa công thức và bình sữa để con tôi không ngừng đói.
Cha tôi không phải là một người cha mẹ thực hành với bất kỳ đứa con nào của ông, đặc biệt là ở giai đoạn đầu, và điều tương tự cũng đúng với cháu gái của ông. Một tháng sau khi con gái tôi chào đời, anh bỏ đi để trải qua những tháng mùa đông lạnh giá ở Texas. Với tuyết chất đống cao xung quanh ngôi nhà nhỏ của chúng tôi và nhiệt độ quá lạnh để đưa một em bé nhỏ vào, ba chúng tôi, mẹ tôi, em bé và tôi, đã phát triển một thói quen. Tôi nhắn tin cho cô ấy từ phòng của tôi dưới tầng hầm vào mỗi buổi sáng lúc 3 giờ sáng. Cô ấy tự đánh thức mình khỏi giấc ngủ, đi xuống cầu thang và bế em bé trong vài giờ, để tôi có thể nghỉ ngơi. Chúng tôi ăn tối tại bàn, với đứa bé trong rocker bên cạnh chúng tôi. Chúng tôi đã xem Văn phòng trên máy tính xách tay của tôi trong khi chúng tôi ăn vì cô ấy chưa bao giờ thấy nó trước đây. Khi con tôi được 8 tuần tuổi và đã đến lúc tôi đi làm trở lại, mẹ tôi trở thành người giữ trẻ của tôi. Khi tôi có ca làm việc dài, cô ấy sẽ mang em bé đến y tá trong giờ nghỉ trưa.
Giống như bất kỳ đồng cha mẹ, chúng tôi chiến đấu. Cả hai chúng tôi đều thất vọng và đưa nó ra ngoài. Mẹ tôi là người thụ động, tích cực; Tôi chỉ la lên. Chúng tôi đã có nhiều cuộc thảo luận về việc cô ấy sẽ tiếp tục là người giữ trẻ duy nhất của con gái tôi trong bao lâu. Đôi khi, cô thở dài mong mỏi về những ngày cô có thời gian làm việc trong khu vườn của mình, để nghiên cứu những cuốn sách thảo mộc của mình. Tôi luôn nhanh chóng đề nghị đưa con gái vào danh sách chăm sóc ban ngày hoặc bắt đầu tìm người trông trẻ khác. Sau khi cô ấy quay một, mẹ tôi sẽ nói. Rồi ngày hôm sau, cô ấy sẽ nói với tôi rằng cô ấy muốn tiếp tục chăm sóc em bé vô thời hạn. Một phần trong tôi biết tôi nên nhấn mạnh rằng cô ấy đã làm đủ; thông thường tôi chỉ gật đầu và quyết định tìm ra một ngày khác.
Mẹ tôi và tôi có cách tiếp cận khác nhau để nuôi dạy con cái. Mẹ tôi vô cùng lo lắng; cô ấy lượn lờ, băn khoăn, và coddles. Cô nhượng bộ, và đưa lên. Tôi cảnh giác, nhưng thoải mái. Tôi thấy sự va chạm và sụt giảm như những kinh nghiệm học tập có giá trị. Khi mẹ tôi nuôi dạy con tôi theo cách mà tôi sẽ không làm, tôi không cảm thấy mình có thể trừng phạt hoặc sửa lỗi theo cách mà tôi có thể với đối tác. Mẹ tôi và tôi không bao giờ ngồi xuống và nói chuyện về việc chúng tôi sẽ nuôi con như thế nào. Thực tế, nếu bạn hỏi cô ấy, tôi nghi ngờ cô ấy đồng ý rằng cô ấy là cha mẹ khác. Nhưng với tôi, không có nghi ngờ gì về điều đó.
Tôi trải qua các giai đoạn mà tôi nhớ có một đối tác. Nhưng tôi là một người cô đơn. Tôi thích có một chiếc giường cho riêng mình (thật buồn cười khi điều đó thay đổi từ khi tôi còn nhỏ). Tôi gần như không bao giờ mong mỏi cha mẹ khác. Nếu đó không phải là cảm giác tội lỗi mà tôi cảm thấy vì đã lợi dụng sự hào phóng dường như không bao giờ kết thúc của mẹ tôi, tôi có thể không bao giờ bỏ lỡ việc có bạn đời.
Bạn sẽ nghĩ rằng nhận thức sâu sắc về tình yêu thực sự khi có con sẽ cho tôi thấy, một lần và mãi mãi, rằng tôi không cần phải cảm thấy tội lỗi. Rằng mẹ tôi làm những gì bà làm cho tôi vì tình yêu thuần khiết; rằng tôi sẽ làm điều tương tự cho con tôi. Mẹ tôi thích nói với mọi người rằng điều tuyệt vời nhất khi trở thành ông bà là bạn có được tất cả những điều thú vị khi làm cha mẹ và không phải là một trong những điều khó khăn. Nó luôn làm tôi cười, và nó làm tôi nhớ đến một trong nhiều điều tôi yêu về mẹ tôi: bà hầu như luôn thấy cái ly đầy một nửa, ngay cả khi thực tế là bà đối phó với nhiều thứ nhảm nhí, căng thẳng đi kèm với việc là cha mẹ Nhưng cô ấy rất hạnh phúc và tràn đầy tình yêu đến nỗi cô ấy không bao giờ thực sự buồn về điều đó.
Đôi khi thật khó chịu, đôi khi bực bội, nhưng thường vui mừng khi có mẹ tôi là hình tượng phụ huynh khác của con tôi. Hiện tại, tôi rất biết ơn về điều đó. Nhưng tôi làm việc mỗi ngày để có đủ để lấy lại sự độc lập, vì vậy mẹ tôi có thể thấy những gì thực sự muốn trở thành Bà.