Tại sao tôi cảm thấy ích kỷ khi muốn có em bé khác
Tôi không bao giờ chắc chắn rằng đứa con thứ ba của tôi sẽ là đứa con cuối cùng của tôi. Tôi hy vọng rằng tôi sẽ được thể hiện một chút rõ ràng khi anh ấy được sinh ra, nhưng tôi chắc chắn không có gì ngoài tình yêu sâu sắc và bền chặt của tôi dành cho anh ấy. Khi những làn sóng cảm xúc sau sinh tràn qua tôi, tôi dao động giữa cảm giác như gia đình của chúng tôi đã hoàn tất và bị cuốn theo ý tưởng về em bé thứ tư. Đó là một thời gian của tình yêu điên cuồng, và tôi không bao giờ có thể nói chắc chắn rằng tôi sẽ không muốn làm lại từ đầu.
Khi mọi người hỏi chúng tôi đã có con xong chưa, tôi không bao giờ biết phải nói gì. Mặc dù chồng tôi và tôi đã nói chuyện về em bé thứ tư, nhưng nó không có vẻ hợp lý. Chúng tôi đang căng ra như nó là với ba của chúng tôi. Tôi không biết làm thế nào tôi sẽ xử lý em bé thứ tư với việc thường xuyên đi công tác của chồng. Tôi không biết làm thế nào chúng ta sẽ xử lý nó về mặt tài chính. Tôi không biết mình sẽ chia thời gian và tình yêu với một người khác như thế nào.
Mặc dù vậy, tôi không thể nói "không" một cách chắc chắn. Tôi nhìn con tôi, và tôi muốn quay ngược thời gian và trải nghiệm lại tất cả. Tôi nghĩ về cơ hội mà lần đầu tiên tôi có thể gặp lại một người trong lần gặp gỡ đó. Không bao giờ một lần nữa bế em bé mới lớn vào ngực tôi và nói với họ rằng họ yêu như thế nào sau nhiều tháng mang thai mệt mỏi. Sự nhẹ nhõm vô song và niềm vui và sự ngây ngất khi sinh ra ... không có gì giống như vậy.
Tôi nghĩ lại vài tháng đầu tiên, tự hỏi làm thế nào họ có thể kết thúc được. Những nụ cười đầu tiên và những tiếng cười và tiếng cười. Một chút thời gian ngắn ngủi khi anh ấy ngủ trên ngực tôi hàng giờ. Tôi nhìn vào video lần đầu tiên tất cả các con tôi gặp nhau, và tình yêu trong tim tôi gần như quá nhiều để xử lý. Tôi thực sự sẽ rất tệ khi làm điều này một lần nữa?
Tôi yêu giai đoạn trẻ sơ sinh ngày càng nhiều hơn mỗi lần tôi trải nghiệm nó. Tôi biết mùa này ngắn và thoáng qua như thế nào. Mặc dù vậy, tôi không thể làm chậm thời gian đủ để tận hưởng nó nhiều như tôi muốn. Tôi có thể sinh con sau khi sinh em bé và tôi vẫn sẽ không bao giờ cảm thấy xong với nó. Nhưng điều đó có nghĩa là tôi nên tiếp tục sinh con? Để cứu bản thân khỏi nỗi đau thông thường khi nhìn con mình lớn lên?
Tôi biết, sâu thẳm, tôi không cảm thấy xong. Nhưng tôi sợ mong muốn của tôi về một đứa bé khác bỏ qua gia đình tôi đã có, một gia đình cần tôi hoàn toàn như vậy. Tôi đã cảm thấy như thể tôi sắp đến thời gian và sự chú ý cho từng đứa con và chồng tôi. Tôi thấy sự căng thẳng đặt lên cuộc hôn nhân của tôi và mối quan hệ của tôi với từng đứa con lớn của tôi. Mặc dù tôi có thể biện minh trong đầu rằng một em bé thứ tư sẽ mang lại nhiều tình yêu hơn và mọi người chắc chắn sẽ tốt hơn, nhưng tôi không biết liệu điều đó có công bằng không. Tất nhiên tất cả chúng ta đều yêu điên cuồng với một em bé khác, nhưng đó có thực sự là một lá bài tôi nên chơi không? Hay tôi ích kỷ vì tôi muốn có nhiều thời gian hơn trong giai đoạn bé?
Khi con trai lớn của tôi đi học về, nó chết vì thời gian với tôi. Anh ấy đợi trong khi tôi đặt em gái xuống ngủ trưa, trong khi tôi cho em bé ăn, và khi tôi giải quyết hàng triệu việc nhỏ xuất hiện trong khi tôi đang cố gắng làm hai việc đó. Đôi khi phải mất một giờ. Đôi khi phải mất nhiều hơn. Anh ấy sẽ yêu cầu tôi chơi với anh ấy nhiều lần trước khi tôi có thể. Sau đó thường là vài phút sau, một cái gì đó khác sẽ xuất hiện. Thời gian chơi sẽ bị gián đoạn. Tôi cảm thấy như những khoảnh khắc của chúng ta bị đánh cắp bởi cuộc sống bận rộn như thế nào. Tại sao tôi muốn thêm vào đó? Tại sao tôi muốn lấy thêm thời gian từ anh ấy? Còn em gái anh? Còn anh trai? Còn cuộc hôn nhân của tôi?
Tôi tự hỏi khi tôi nhận ra mình đã đạt đến giới hạn của mình. Tôi tự hỏi nếu tôi sẽ có một giới hạn. Tôi đã có một cuộc sống đầy đủ với tình yêu. Tôi đủ hạnh phúc với những gì tôi có. Tôi may mắn. Tôi biết điều đó. Tôi nên biết ơn, và tôi là. Rồi tôi thấy tất cả cùng chơi, yêu nhau, cùng nhau phát triển. Tôi ngủ thiếp đi với mùi ngọt ngào của một đứa bé rúc vào người tôi. Và tôi tự hỏi làm thế nào tôi sẽ sống sót khi những năm này không còn nữa. Có phải là một mong muốn ích kỷ muốn những khoảnh khắc nhỏ này kéo dài mãi mãi? Vâng, nó có thể là. Nhưng sẽ nói không với em bé khác bao giờ là một lựa chọn dễ dàng? Không. Nó sẽ không bao giờ. Ngay cả khi tôi biết đó là ích kỷ.