Tại sao tôi sẽ cởi mở với con gái tôi về việc ghét cơ thể của tôi
Tôi lớn lên trong một ngôi nhà hạnh phúc. Tôi được chăm sóc. Tôi đã hư Tôi đã được yêu. Tôi là kiểu đứa trẻ không nên phàn nàn - thật lòng không thể phàn nàn. Tôi nên chuyển từ một đứa trẻ vô tư sang một người lớn được điều chỉnh tốt một cách dễ dàng. Lẽ ra tôi phải ra đi vô sự. Nhưng tôi đã không làm thế. Cha mẹ yêu thương và một ngôi nhà yêu thương chỉ có thể làm rất nhiều. Và mặc dù tôi không biết liệu áp lực xã hội, hay di truyền đã thay đổi tôi, một cái gì đó đã thay đổi tôi. Không lâu sau, tôi đã tự ý thức về cơ thể của mình - siêu nhận thức về đùi, ngực, dạ dày và khung ngắn nhưng vẫn sưng. Tôi bắt đầu đếm lượng calo, ăn ít hơn và tập thể dục nhiều hơn. Tôi đang phải vật lộn với chứng rối loạn ăn uống không được chỉ định khác (EDNOS) và rối loạn dị dạng cơ thể (BDD).
Tôi sống với anh trai, mẹ, cha và chú chó của gia đình chúng tôi trong một ngôi nhà có hàng rào ở ngay bên ngoài trung tâm Florida. Chúng tôi dành nhiều ngày trên đường phố, đua PowerWheels hoặc chơi bài, đèn đỏ, đèn xanh và theo dõi nhà lãnh đạo, và những đêm của chúng tôi trôi nổi, tung tóe hoặc bơi dưới những vì sao. Tôi có kiểu giáo dục khiến mọi người thường nghĩ, điều này không thể xảy ra với tôi. Điều này sẽ không . Nhưng nó làm. Nó đã làm. Và bây giờ, nhiều thập kỷ sau, tôi có mọi ý định nói chuyện với con gái về chứng rối loạn dị dạng cơ thể.
Mặc dù thực tế là ngày hôm nay, nhiều năm sau, tôi tốt hơn về thể chất, tinh thần và cảm xúc - có thể ăn mà không sợ hãi, không hối hận và không tính lượng calo (ít nhất là phần lớn) - và có thể bước lên bàn cân mà không sợ hãi ra, nó không phải luôn luôn theo cách này. Tôi cảm thấy cơ thể mình quyến rũ hơn khi mang thai, và mạnh mẽ và khỏe mạnh hơn vì điều đó, nhưng tôi không phải lúc nào cũng tốt hơn. Tôi xấu hổ, xấu hổ, và tôi giữ bí mật về thói quen của mình. Trong nhiều năm, tôi vật lộn trong im lặng.
Tôi muốn cô ấy hiểu rằng một cơ thể tốt là một cơ thể được yêu thương và chăm sóc và tôn trọng, bất kể cô ấy nặng hay trông như thế nào.
Suy nghĩ lệch lạc của riêng tôi bắt đầu từ thời trung học, khi tôi mới 13 hoặc 14 tuổi. Tôi không nhớ chính xác khi nó xảy ra; Một ngày nọ, tôi tự tin, và tiếp theo tôi kéo bụng, chọc, mắng và giấu đùi. Tôi đã dừng mặc áo sơ mi, quần short và váy hở lưng. Tôi bắt đầu thực hiện các động tác ngồi dậy mỗi buổi sáng, và nhiều lần ngồi dậy và ngồi xổm mỗi tối. Tôi ăn salad mà không mặc quần áo. Không có trứng. Không có phô mai. Tôi chủ yếu ăn các bữa ăn mà không tiêu thụ bất kỳ thực phẩm. Tôi sống bằng cà phê đen và bánh gạo, nước lạnh và rau sống. Tôi đã ăn ít hơn 800 calo mỗi ngày. Trớ trêu thay, dù tôi nhỏ bé và gầy gò đến đâu, dù con số trên thang đo nói gì, tôi vẫn thấy một cô gái béo mập. Tôi vẫn thấy cặp đùi dày và cái bụng phình to ghê tởm. Tôi thấy những điều vô lý, những thứ bị bóp méo. Và tôi ghét những gì tôi thấy.
Theo Hiệp hội lo âu và trầm cảm Hoa Kỳ, rối loạn dị dạng cơ thể là một bệnh tâm thần đặc trưng bởi mối bận tâm ám ảnh với ngoại hình của chính mình. Tuy nhiên, không giống như các rối loạn ăn uống khác, những người vật lộn với BDD thường thấy một số bộ phận của cơ thể họ là kinh tởm hoặc biến dạng. Họ nhìn thấy các bộ phận của cơ thể một cách méo mó. Và họ thấy - theo nghĩa đen thấy - chính họ là thiếu sót. Nghiêm trọng, kỳ cục, và thiếu sót khủng khiếp.
Nhưng tâm trí dối trá. Gương nói dối, và những gì tôi từng thấy là đùi dày, Bây giờ tôi thấy là đôi chân mạnh mẽ. Những gì tôi từng nghĩ là một dạ dày đầy hơi, một dạ dày béo, một dạ dày kỳ cục, bây giờ tôi biết không gì khác hơn là một cơ thể được nuôi dưỡng tốt, được yêu thương và nuôi dưỡng. Và những gì tôi từng tin là thô tục, vô hình, không đáng yêu và gây khó chịu, bây giờ tôi biết là đẹp. Cơ thể của tôi rất giống ngôi đền mà nó phải có, và tôi được nhắc nhở, hàng ngày, về những điều tuyệt vời mà nó đã làm cho tôi. Đôi chân của tôi đã đưa tôi qua marathon. Tôi đã sinh con. Tôi quan tâm và dành tình yêu cho những người gần gũi nhất với tôi mỗi ngày. Tôi chiến đấu mạnh mẽ hơn khi tôi cảm thấy mình không còn chiến đấu trong tôi. Tôi biết tôi nhiều hơn số trên thang đo, hoặc sự phản chiếu bị bóp méo trong gương của tôi. Nhưng tôi đã may mắn vì tôi đã có một nhà trị liệu nhận ra các triệu chứng của tôi. Tôi đã có một nhà trị liệu giúp tôi giải quyết các vấn đề của mình, không chỉ với hình ảnh cơ thể mà còn với chứng trầm cảm. Tôi đã may mắn vì tôi đã có một hệ thống hỗ trợ.
Tôi sẽ nói về những cuộc đấu tranh của tôi để con gái tôi biết rằng cô ấy không phải vật lộn trong im lặng. Bởi vì BDD thật đáng sợ. Đó là sự cô lập và thao túng. Nhưng tôi biết từ kinh nghiệm của bản thân mình rằng nếu một người có thể lắng nghe cô ấy mà không phán xét, có thể nói chuyện để nghe và thực sự nghe cô ấy, tôi biết cô ấy sẽ có cơ hội. Và ngay cả khi tôi không thể đảm bảo việc nói chuyện sẽ có hiệu quả, tôi sẽ cố gắng hết sức để mang đến cho cô ấy cơ hội chiến đấu tốt nhất.
Và đó là vì điều đó rất lý do tôi dự định giải thích chứng rối loạn cơ thể của tôi cho con gái tôi. Tôi chưa có độ tuổi hoặc khoảng thời gian chính xác được chọn ra, nhưng tôi muốn cô ấy biết rằng dù cô ấy có kích cỡ như thế nào, cô ấy luôn luôn đúng kích cỡ và đúng cân nặng. Tôi nghĩ rằng có lẽ chúng ta sẽ bắt đầu nói về nó khi cô ấy 10 tuổi - nhưng có lẽ trước đó. Tôi sẽ đi theo sự dẫn dắt của cô ấy. Và tôi sẽ chú ý. Ngoài ra, tôi muốn cô ấy biết rằng cơ thể cô ấy quan trọng hơn nhiều so với những gì nó nặng hoặc trông như thế nào. Tôi muốn cô ấy hiểu rằng một cơ thể tốt là một cơ thể được yêu thương và chăm sóc và tôn trọng, bất kể cô ấy nặng hay trông như thế nào.
Tuy nhiên, mặc dù tôi muốn con gái hiểu cơ thể mình, cảm thấy thoải mái trong cơ thể và yêu cơ thể của mình, tôi biết tôi không thể bảo vệ con khỏi mọi thứ. Tôi không thể giữ cô ấy khỏi bị bệnh; Tôi không thể im lặng những tiếng nói trong đầu cô ấy nếu cô ấy đấu tranh với BBD; và, nhiều như tôi muốn, tôi biết tôi không thể cứu cô ấy. Tôi có thể làm hết sức mình, nhưng không có lời khen hay sự khôn ngoan nào của cha mẹ có thể cứu cô ấy.
Nhưng tôi có thể giáo dục cô ấy. Tôi có thể nói chuyện với cô ấy và giải thích các dấu hiệu cảnh báo, triệu chứng và điều trị rối loạn dị dạng cơ thể. Tôi có thể bình thường hóa BDD bằng cách cởi mở và không coi đó là một điều cấm kị đáng xấu hổ, và tôi có thể chia sẻ kinh nghiệm của bản thân và cuộc đấu tranh của chính mình với chứng rối loạn ăn uống với cô ấy với hy vọng rằng, nếu cô ấy từng chiến đấu với BDD hoặc bất kỳ vấn đề hình ảnh cơ thể nào cô ấy sẽ cảm thấy thoải mái khi đến với tôi. Hơn bất cứ điều gì, tôi sẽ nói về những cuộc đấu tranh của tôi để con gái tôi biết rằng cô ấy không phải vật lộn trong im lặng. Bởi vì BDD thật đáng sợ. Đó là sự cô lập và thao túng. Nhưng tôi biết từ kinh nghiệm của bản thân mình rằng nếu một người có thể lắng nghe cô ấy mà không phán xét, có thể nói chuyện để nghe và thực sự nghe cô ấy, tôi biết cô ấy sẽ có cơ hội. Và ngay cả khi tôi không thể đảm bảo việc nói chuyện sẽ có hiệu quả, tôi sẽ cố gắng hết sức để mang đến cho cô ấy cơ hội chiến đấu tốt nhất.
Tôi đến từ một ngôi nhà tốt và một ngôi nhà rất hạnh phúc, nhưng tôi cũng đến từ một ngôi nhà nơi chúng tôi không nói về cơ thể của mình. Chúng tôi đã không nói về chế độ ăn kiêng hoặc tập thể dục, mặc dù tôi nhớ tập luyện Jane Fonda với mẹ tôi. Tôi đã nghe lỏm được từ "béo" và "gầy", nhưng bố mẹ tôi không bao giờ nói về ý nghĩa của chúng. Tôi đã học về nhân vật nữ "hoàn hảo" từ bạn bè, TV và từ các phương tiện truyền thông và tạp chí. Tôi không muốn con gái mình bị bỏ lại một mình để điền vào chỗ trống theo cách đó. Tôi không muốn cô ấy cảm thấy xấu hổ xung quanh cơ thể mình. Đối với tôi, sự xấu hổ dẫn đến sự bất an, và sự bất an của tôi - cùng với nỗi sợ hãi và sự im lặng của tôi - đã dẫn đến BDD. Tôi muốn đưa cho con gái tôi mọi công cụ có thể để chống lại điều đó.
Vì vậy, chúng ta sẽ nói về. Tôi sẽ cởi mở hết mức có thể. Tôi sẽ lắng nghe Không phán xét, nhưng lắng nghe. Hy vọng rằng sẽ giúp. Hy vọng rằng cô ấy sẽ luôn biết tôi ở đây: chỉ một vài feet, một vài phòng, hoặc một cuộc gọi điện thoại đi.