10 điều mọi bà mẹ nghĩ khi mẹ nói điều gì đó "sai" khi siêu âm

NộI Dung:

Có một thời gian, trước khi tôi đạt được 13 tuần mang thai đôi, khi tôi yêu thích ý tưởng siêu âm. Tôi mong đợi chúng và lo lắng khi trải nghiệm chúng và thấy các em bé của tôi di chuyển và lớn lên, ngay cả khi nó có màu đen và trắng và chúng trông giống như người ngoài hành tinh. Sau đó, trong lần siêu âm thứ hai của tôi, mọi thứ đã thay đổi. Bác sĩ của tôi nói với tôi rằng có "biến chứng", và tôi bị ngập trong những điều mà mọi bà mẹ nghĩ khi bà nói điều gì đó "sai" trong một lần siêu âm. Đột nhiên, đây không phải là một dịp vui vẻ, nó là một điều đáng sợ. Đột nhiên, tôi không muốn siêu âm lần nữa, vì tôi biết cảm giác như thế nào khi nghe tin xấu và không muốn có cơ hội nghe tin đó một lần nữa.

Đáng buồn thay, tôi sẽ nghe tin tức này nhiều lần trong suốt thai kỳ sinh đôi của tôi. Đầu tiên, một trong những đứa con trai của tôi được chẩn đoán là "nếp gấp dày" hoặc cổ dày, có thể là dấu hiệu của hội chứng Down hoặc dị tật tim nghiêm trọng. Tôi đã được gửi xuống một con đường bao gồm nhiều xét nghiệm hơn (bao gồm lấy mẫu lông nhung màng đệm, hoặc CVS, có nghĩa là một cây kim dài sẽ được đưa vào dạ dày của tôi để kiểm tra các bất thường nhiễm sắc thể) và nhiều siêu âm hơn. Sau đó, ở tuần thứ 19, siêu âm xác nhận rằng trái tim của đứa con trai sinh đôi khác của tôi đã ngừng đập và anh ấy đã chết. Mang thai đôi của tôi bây giờ là một thai kỳ, hơi phức tạp và cuối cùng tôi sẽ sinh ra một em bé còn sống (và khỏe mạnh, vì con trai tôi bị chẩn đoán sai) và một đứa bé sẽ không bao giờ hít một hơi.

Vì vậy, yeah, tôi không thực sự thích siêu âm. Đối tác của tôi và tôi đang cố gắng và hy vọng mang thai lần nữa, và ý nghĩ chỉ ngồi (tốt, nằm) thông qua siêu âm khác mang lại cho tôi sự lo lắng. Thật khó để nghe những tin tức khủng khiếp, đáng buồn, đáng sợ, làm suy nhược như thế, và sau đó đưa nó ra khỏi tâm trí tôi. Đó là lý do tại sao tôi, đôi khi miễn cưỡng, hồi tưởng lại những khoảnh khắc trong phòng siêu âm và phòng khám của bác sĩ cảm thấy như thế nào, và những suy nghĩ tôi có khi tất cả đều cảm thấy quá sức. Ở đây, không theo thứ tự cụ thể, là một vài:

"Đợi đã, cái gì?"

Khi tôi nghe bác sĩ nói với đối tác của tôi và tôi rằng có gì đó "không ổn", tôi cảm thấy như mình đang có một trải nghiệm ngoài cơ thể. Tôi cảm thấy hoàn toàn tách rời khỏi bản thân và từ thực tế; như thể tôi đang xem những gì đang diễn ra trong một chương trình truyền hình. Tôi không thể hiểu những gì đã được nói với tôi, và cần bác sĩ lặp lại nhiều lần trước khi tôi có thể thực sự hiểu những gì đang được giải thích.

"Bạn có chắc là bạn đang nhìn vào bức tranh một cách chính xác?"

Tôi không có ý thô lỗ, nhưng tôi thực sự thô lỗ khi bác sĩ nói với tôi rằng có điều gì đó không ổn với con trai tôi. Tôi thực sự đã đặt câu hỏi về khả năng của cô ấy (cô ấy đã là một bác sĩ trong hơn 20 năm và lãnh đạo lĩnh vực của mình) và hỏi liệu cô ấy có "chắc chắn không". Giống như, tôi có một thời gian khó giải mã những gì trên một hình ảnh siêu âm, vậy tại sao bác sĩ của tôi không thể? Mọi người mắc sai lầm. Mọi người đọc những điều sai. Bác sĩ chẩn đoán sai. Có lẽ đó chính xác là những gì đang xảy ra bây giờ, và trước khi tôi cho phép sự hoảng loạn bắt đầu, tôi sẽ đảm bảo rằng bác sĩ của tôi đã đúng.

"Từ y tế dài, rất phức tạp đó có nghĩa là gì?"

Bác sĩ của tôi đã giải thích với bạn đời của tôi và tôi rằng em bé của chúng tôi có "nếp gấp dày", có thể là dấu hiệu của một vài biến chứng. Trước khi tôi có thể lắng nghe các biến chứng, tôi phải tìm ra "nuchal" là gì. Sau đó, khi những từ như "hội chứng down" (một người tôi biết) và khuyết tật tim bẩm sinh (tôi cần thêm thông tin) được ném xung quanh, tôi bắt đầu cảm thấy bối rối. Khi cô ấy tiếp tục với gợi ý rằng tôi lấy mẫu biệt thự hợp xướng, tôi phải ngăn cô ấy lại và lịch sự hỏi rằng cô ấy sử dụng những từ nhỏ hơn với ít âm tiết hơn.

Các biệt ngữ y tế có thể đáng sợ và khó hiểu và, tôi đã đề cập đến đáng sợ? Tôi không có cảm giác gì khi cho bác sĩ biết rằng tôi chưa bao giờ học trường y và do đó, sẽ cần cô ấy sử dụng "những từ bình thường" nếu tôi hiểu bất cứ điều gì cô ấy nói.

"Làm sao chuyện này lại xảy ra?"

Tùy thuộc vào vấn đề được chẩn đoán gần đây, có thể có nhiều lý do tại sao có điều gì đó "sai" với em bé trong bụng mẹ. Trong khi câu trả lời có thể là "di truyền", nhiều lần thực sự không có câu trả lời nào cả. "Những điều này xảy ra, " là một câu trả lời được ném rất nhiều trong các văn phòng của bác sĩ; một câu trả lời không thực sự mang lại nhiều sự thoải mái.

"Đó có phải là điều tôi đã làm không?"

Tôi không thể đoán được tình huống độc nhất của mọi phụ nữ, tuy nhiên, rất có thể đó không phải là lỗi của bạn. Giống như, tất cả. Tuy nhiên, kiến ​​thức đó có lẽ sẽ không khiến bạn phải tự trách mình. Tôi biết rằng tôi đã trải qua một giai đoạn xoắn ốc tự hận thù, tin rằng tôi đã làm một cái gì đó, bất cứ điều gì, góp phần vào thời điểm đó khi bác sĩ phải thông cảm cho tôi biết có gì đó không ổn. Tất nhiên, tôi không làm gì sai cả. Giống như bác sĩ của tôi đã nói, "Đôi khi, những điều này chỉ xảy ra."

"Có điều gì đó tôi có thể làm khác đi không?"

Có lẽ phần tồi tệ nhất của việc nhận được tin xấu trong một lần siêu âm, là cảm giác bất lực, tiêu tốn tất cả sau đó. Tôi ghét cảm giác như không có gì tôi có thể làm. Tôi ghét cảm giác như không có gì tôi có thể làm được. Tôi ghét cảm giác như toàn bộ tình huống này là điều mà tôi không thể tránh khỏi ngay từ đầu. Mặc dù tự trách mình không bao giờ là một cách tốt để đi, đôi khi nhận trách nhiệm (ngay cả khi đó không phải là trách nhiệm của bạn) mang lại cho bạn cảm giác quyền lực mà bạn cảm thấy mình đã mất. Tôi muốn lấy lại quyền kiểm soát cơ thể của mình, ngay cả khi điều đó có nghĩa là tôi là người phải đổ lỗi cho điều gì đó "sai" xảy ra.

"Nhưng, tôi đã có kế hoạch ..."

Tôi nhớ cái nhìn trên khuôn mặt của công nghệ siêu âm khi cô ấy nhận ra rằng một trong những trái tim của đứa con trai sinh đôi của tôi không còn đập nữa. Tôi biết có điều gì đó sai. Tôi nhớ nỗi buồn trong giọng nói của bác sĩ, khi anh ấy nói với tôi rằng trái tim con trai tôi không đập. Sau đó, gần như ngay lập tức, tôi nhớ tất cả các kế hoạch tôi đã thực hiện và làm thế nào, ngay lập tức, chúng biến mất. Sẽ không có hai em bé trong vòng tay của tôi khi tôi rời bệnh viện. Sẽ không có hai em bé để cho con bú. Sẽ không có hai em bé để giữ khi họ chắc chắn đã khóc. Mọi kế hoạch tôi đã làm cho gia đình tôi đều biến mất, và thật khó để nghĩ đến việc lập kế hoạch tin tức, ít nhất là trong một thời gian.

"OK, vậy tiếp theo là gì?"

Đối với tôi, nó đã giúp để mong đợi. Khi tôi nhận được tin rằng có gì đó "sai", tôi muốn biết chúng ta phải làm gì tiếp theo. Giống như, điều này có nghĩa là gì? Chúng tôi cần những xét nghiệm nào khác? Tôi có thể làm gì? Tôi không thể làm gì? Nói cho tôi biết tôi cần phải làm gì để tôi có thể làm gì đó thay vì ngồi đây và cảm thấy tiếc cho bản thân và nghĩ về tất cả những cách mà tình huống đặc biệt này thật kinh khủng và đáng sợ và đau đớn.

"Tôi không thể xử lý việc này ..."

Tôi đã có những chia sẻ công bằng về những khoảnh khắc khi tôi nghĩ đơn giản: "Tôi không thể xử lý việc này". Khi một trong những đứa con trai của tôi được chẩn đoán bị dày cổ và nói về hội chứng Down hoặc các vấn đề về tim rất nghiêm trọng đã trở thành "bình thường", tôi không nghĩ rằng mình sẽ có thể giải quyết. Khi tôi đi khám bác sĩ sau khi đi khám bác sĩ, lấy kim đâm vào bụng để bác sĩ kiểm tra nhiễm sắc thể của con trai tôi, tôi đã sẵn sàng từ bỏ. Khi đứa con trai khác của tôi chết một cách không thể giải thích được trong bụng mẹ, tôi cảm thấy như không có cách nào tôi có thể rời khỏi giường. Không bao giờ.

"... Nhưng tôi chắc chắn có thể xử lý việc này"

Tuy nhiên, tôi có thể xử lý nó và tôi đã xử lý nó và nếu bạn ở trên cùng một chiếc thuyền, bạn cũng có thể xử lý nó. Nó có thể không cảm thấy như nó. Trong thực tế, nó có thể cảm thấy hoàn toàn áp đảo và hoàn toàn không thể, nhưng bạn có thể. Tin tôi đi, bạn có thể.