5 suy nghĩ bạn có thể có về con bạn mà bạn không bao giờ cảm thấy có lỗi với
Tôi không nhớ lại khoảnh khắc đầu tiên khi đứa con trai mới chập chững bắt đầu giống một đứa trẻ nhỏ hơn là một đứa trẻ đang lớn. Có lẽ đó là khi anh ta rất tự tin vào khả năng đi bộ của mình, anh ta bắt đầu tự mình bước vào phòng bên cạnh, với (có lẽ) không biết anh ta sẽ làm gì khi đến đó. Nếu cả một ngôi nhà cảm thấy như một thế giới đột nhiên có thể đạt được, rộng mở để khám phá không phải là chất lượng dứt khoát của cuộc sống chập chững, tôi không biết nó là gì. Hoặc có thể đó là khi anh ấy đặt hai từ lại với nhau ("tắm bong bóng"). Hoặc, có thể là khi anh ta dành hơn tám giây để xem cùng một cuốn sách, cho tôi cơ hội thở ra, kiểm tra điện thoại và liếc nhìn anh ta trong nỗi sợ hãi rằng anh ta vẫn đang "đọc". Trong khi đi chơi với anh ấy vẫn cảm thấy muốn chăm sóc anh ấy gần như mọi lúc, cứ thỉnh thoảng tôi lại nhận được một tia cảm giác nhỏ bé như chúng tôi chỉ là hai người dành thời gian cho nhau.
Và, giống như bất cứ ai bạn dành hàng giờ và hàng giờ kết thúc với gần như hàng ngày, chúng tôi có những lúc thăng trầm. Thông thường tôi có thể gán cho những khoảnh khắc này là đói (có thể có nghĩa là của anh ấy hoặc của tôi, nhưng thường là của tôi), cách thời gian ngủ trưa hoặc giờ ăn trưa một vài phút, hoặc khi tôi đang cố gắng đa tác vụ (tất nhiên là không hiệu quả ). Trước khi tôi có một đứa con của riêng mình, tôi đã nghĩ rằng mối quan hệ mẹ con là miễn dịch với những vấn đề tương tự xảy ra với các loại mối quan hệ khác, nhưng bây giờ tôi nhận ra rằng đó không phải là trường hợp. Con trai tôi có nhiều thời gian rảnh rỗi với tôi hơn bất kỳ ai khác trên toàn thế giới (ngay cả bạn, Chris Pratt, bạn là người có tâm hồn hoàn hảo), nhưng vì cả hai chúng tôi đều không hoàn hảo, vẫn có những lúc thất vọng về tôi. Và tôi sẽ cá rằng thỉnh thoảng tôi không đơn độc có tất cả những suy nghĩ này, đặc biệt là trong những lúc bực bội:
"Nếu không có con, cuộc sống của tôi sẽ trông ..."
Ban đầu, tôi đã phác thảo ý tưởng này là "nếu nó không dành cho con tôi, cuộc sống của tôi sẽ trông ..." nhưng như bạn thấy, tôi đã thay đổi nó. Bởi vì thực sự, đó không phải lỗi của anh khi cuộc sống thay đổi khi tôi có anh. Và đó cũng không phải là lỗi của anh ấy khi anh ấy chưa thể tự chăm sóc bản thân mình, và anh ấy chiếm rất nhiều thời gian và sức lực. Đó là bản chất của việc làm cha mẹ, một cái gì đó tôi sẵn sàng đăng ký. Tuy nhiên, mặc dù thực tế là tôi đã chọn, đôi khi tôi thấy mình suy nghĩ về những gì sẽ đi xuống con đường khác. Và trong khi điều đó có nghĩa là không có tã 4 giờ sáng, không thức dậy ngẫu nhiên, không bị trầy xước cổ khi bé bú, điều đó có nghĩa là tôi thực sự sẽ có cơ hội mang giày cao gót trong tủ quần áo của mình mà vẫn trông mới? Tôi sẽ có nhiều thời gian hơn để viết? Tôi sẽ có xu hướng thưởng thức đồ uống đầy màu sắc được làm bằng những chai rượu đã được đặt trong tủ của chúng tôi kể từ trước khi anh ấy được sinh ra? Tôi sẽ không bao giờ biết. Và thành thật mà nói, tôi sẽ không thực sự muốn. Nhưng điều đó không dừng lại ở việc tình cờ tự hỏi tôi trông như thế nào bây giờ, và không có gì sai với điều đó.
"Tôi ước con tôi sẽ ..."
Tôi ước anh ấy sẽ ngừng khóc. Tôi ước anh sẽ đi ngủ. Tôi ước anh ấy sẽ trở lại giấc ngủ. Tôi ước anh ấy sẽ ôm tôi mỗi khi tôi yêu cầu. Tôi ước anh ấy sẽ ngừng nhổ tóc tôi khi tôi đang cố gắng rúc vào người anh ấy. Tôi ước mũi anh ấy sẽ ngừng chạy. Tôi ước anh ấy sẽ cười như vậy mọi lúc. Tôi ước anh ấy sẽ luôn với tay tôi. Tôi ước anh ấy sẽ luôn với tới tôi.
"Tôi ước con tôi sẽ không ..."
Tôi ước anh ấy sẽ không ném đĩa phủ sốt cà chua của mình khi anh ấy ăn xong. Tôi ước anh ấy sẽ không nản lòng khi chúng tôi đặt anh ấy vào ghế xe của anh ấy. Tôi ước anh ấy sẽ không khóc vì tôi khi tôi làm việc. Tôi ước anh ấy sẽ không trèo lên đồ đạc và khiến trái tim tôi đập loạn nhịp. Tôi ước anh ta sẽ không cố ngồi lên con chó và ngã xuống. Tôi ước anh ấy sẽ không bị tổn thương. Tôi ước anh ấy sẽ không cảm thấy đau.
"Tổng."
Giống như một bajillion khác, tôi không may có một nỗi sợ hãi - một nỗi ám ảnh, ác cảm; bất cứ điều gì bạn muốn gọi nó - để nôn. Chỉ cần suy nghĩ của một người gần gũi với tôi cần phải ném lên là đủ để tự xoay bụng. Một mối quan tâm lớn của tôi trước khi có con là liệu tôi có thể chăm sóc anh ấy một cách hiệu quả khi anh ấy bị bệnh hay không. Spoiler alert: Tôi quản lý. Đó không phải là thứ bẩn thỉu, hay tã bẩn, hay thức ăn bẩn thỉu của người khác không phải là thô thiển, đó là nhu cầu chăm sóc anh ấy mạnh hơn phản xạ bịt miệng của tôi.
"Khi nào con tôi đi ...?"
Khi nào anh ấy sẽ ngừng vặn vẹo khi tôi thay tã? Khi nào anh ấy sẽ sẵn sàng cho việc đào tạo bô? Khi nào anh sẽ ngừng điều dưỡng? Khi nào anh ấy sẽ ngừng ngủ trưa? Khi nào thì anh ta sẽ ngừng gõ cửa phòng tắm? Khi nào anh sẽ ngừng khóc vì tôi? Khi nào anh sẽ ngừng cần tôi? Khi nào thì anh ta sẽ ngừng đáng yêu đến thế?
("Không bao giờ", tất nhiên, là câu trả lời cho hai câu hỏi cuối cùng. Và đó là những câu trả lời duy nhất tôi thực sự cần cho bất kỳ câu hỏi nào trong số này.)