Tôi sợ phải thừa nhận mình bị rối loạn ăn uống - Cho đến bây giờ

NộI Dung:

Không có nhiều điều mà tôi sợ phải thừa nhận về cuộc sống của mình. Trên thực tế, hầu hết công việc của tôi với tư cách là một nhà văn đặc biệt liên quan đến việc chia sẻ những câu chuyện cực kỳ cá nhân, như lịch sử của tôi với bệnh tâm thần, hoặc tất cả những sai lầm tôi mắc phải hàng ngày với tư cách là cha mẹ. Cởi mở như vậy có thể không dành cho tất cả mọi người, nhưng vì gần như không ai tồn tại mà không phải vật lộn với điều gì đó trong cuộc sống của họ , tôi nghĩ chia sẻ những thách thức của mình với người khác là cách giúp tôi đối phó với họ, cũng như để người khác biết rằng họ không đơn độc. Dù thoải mái như tôi đang đưa các chi tiết về cuộc sống của tôi ra ngoài trời, có một điều tôi chưa bao giờ thực sự có thể nói về, hãy để một mình viết về. Tôi luôn luôn giữ sự thật là tôi ăn uống một cách bí mật, và mặc dù tôi biết tôi nên nhờ giúp đỡ, nhưng sự thật là tôi sợ phải thừa nhận mình bị rối loạn ăn uống.

Tôi khá chắc chắn rằng hầu hết những người tôi biết đều không biết tôi phải vật lộn với việc ghét cơ thể của mình đến mức nào. Mặc dù tôi nặng hơn tôi nên, theo các máy tính BMI trưởng thành, tôi không bị béo phì (hoặc thậm chí có kích thước cộng) và trong xã hội hoàn toàn béo phì của chúng tôi, điều đó có nghĩa là tôi rơi vào "một số xã hội chấp nhận được "Loại" người béo "(trái ngược với những người thừa cân đáng kể, những người về cơ bản là những người bị coi là đáng bị tẩy chay, theo một số người). Vì tôi không trải qua sự phân biệt đối xử với người khác về kích thước của mình, tôi đã thể hiện sự xấu hổ cá nhân của mình đối với cơ thể bằng cách giả vờ bên ngoài như thể tôi không quan tâm đến trọng lượng hoặc hình ảnh cơ thể, và nói đùa về tình yêu của tôi đối với bánh rán và sự căm ghét tập thể dục. Nếu bạn thử và nói với tôi rằng quần jean của bạn quá chật vì bạn đã ăn quá nhiều khoai tây chiên sau khi bọn trẻ đi ngủ, đừng mong tôi từ chối. "Meh, " tôi sẽ nói, "cuộc sống rất ngắn ngủi và nuôi dạy con cái thật khó khăn. Hãy ăn những con chip chết tiệt nếu bạn muốn."

Có lẽ, từ phản ứng của tôi, bạn sẽ nghĩ rằng tôi đã vượt lên trên nỗi ám ảnh về cơ thể của mình. Nhưng thực sự là tôi quá xấu hổ để đồng cảm, quá xấu hổ khi cho bạn biết rằng, tôi không chỉ đấu tranh với điều tương tự, mà tôi còn cảm thấy hoàn toàn bất lực khi cố gắng ngăn chặn nó.

Rối loạn ăn uống, theo HelpGuide.com, về cơ bản, là ăn uống bắt buộc. Mất kiểm soát ăn uống. Ăn khi bạn biết bạn nên dừng lại vì đó không phải là do đói mà thay vào đó là tự chữa bệnh và sử dụng thực phẩm để đáp ứng nhu cầu về cảm xúc. Lần đầu tiên tôi thực sự nhớ, thực sự nhận ra rằng mối quan hệ của tôi với thức ăn đã bị xáo trộn một cách rõ ràng là khi tôi 19 tuổi. Tôi thấy mình sắp mất ông tôi - một người đàn ông tuyệt vời mà tôi đã sống với hầu hết cuộc đời và ngưỡng mộ không nói nên lời - đến ung thư phổi giai đoạn IV sau một trận chiến kéo dài gần năm năm, và sự đau lòng mà tôi cảm thấy hàng ngày không giống ai.

Vào một buổi chiều, tôi lang thang vào bếp - không vì lý do cụ thể nào, tôi thực sự không đói - và trước khi tôi biết điều đó, tôi nhận ra mình đang nhét thức ăn vào miệng. Bất cứ điều gì tôi có thể đạt được, tôi đã ăn, cố gắng hết sức để khiến bản thân cảm thấy thứ gì đó không phải là nỗi sợ hãi quá mức hoặc nỗi đau dự đoán. Điều đó thật thú vị - nó đau, và tôi cảm thấy bị bệnh sau đó - nhưng theo một cách kỳ quái nào đó, tôi cũng cảm thấy an toàn trong khoảnh khắc đó. Giống như bằng cách nào đó tôi chỉ giúp bản thân mình cảm thấy tốt hơn một chút.

Mặc dù phần tôi biết rõ hơn về chứng rối loạn của tôi là có thật, nhưng phần tôi cảm thấy xấu hổ vẫn tin rằng đó là lỗi chết tiệt của chính tôi. Và nhờ vào văn hóa xấu hổ, không biết xấu hổ của chúng tôi, tôi nhận thức rõ rằng tôi không phải là người duy nhất nghĩ như vậy.

Thực phẩm luôn là cách hiệu quả nhất mà tôi biết cách đối phó với sự khó chịu, cách tốt nhất tôi thấy để trấn tĩnh bản thân khi tâm trí bị choáng ngợp và nói với tôi rằng đó là lỗi của chính tôi vì bị vô tổ chức, mất tập trung, lười biếng, hoặc bất cứ điều gì khác đang giữ cho tôi khỏi làm bất cứ điều gì. (Chỉ bây giờ, ở tuổi 30, tôi mới nhận ra rằng tôi thực sự bị ADHD.) Tôi đã luôn luôn làm điều đó - tự thưởng hoặc tự an ủi mình bằng thức ăn, ăn mừng với thức ăn, an ủi bản thân bằng thức ăn. Và mặc dù hậu quả tiêu cực, nó luôn luôn hoạt động, thực sự, thực sự tốt.

Hiện tại, cặp song sinh của tôi đã được 3 tuổi và mặc dù tôi đã giảm được một số cân nặng khi mang thai (sự căng thẳng khi ở trong NICU với chúng trong bốn tháng khá dễ dàng), tôi đã rất lâu rồi Phần lớn đã lấy lại được, phần lớn là do việc ăn uống giúp tôi bù đắp áp lực khi cố gắng trở thành một người mẹ tốt cho hai con người nhỏ bé đầy nghị lực. Cách một số bà mẹ tự thưởng cho mình bằng rượu, tôi tự thưởng cho mình bằng thức ăn. Nhưng điều trớ trêu là, khi nói đến chứng rối loạn ăn uống, phần thưởng đó không thực sự mang lại cảm giác bổ ích.

Vài đêm trước, khi chồng tôi ra ngoài và các con tôi ngủ say và căn nhà yên tĩnh, tôi dành phần lớn thời gian để tìm kiếm một đứa trẻ hoàn hảo, nằm trên giường, tôi đã có một điều trị dài ngày. Tôi đã lùng sục Pinterest để tìm thứ gì đó nhanh chóng và dễ dàng, và quyết định chọn một chiếc bánh sô cô la quickie. Tất nhiên, nó rất ngon và làm tôi cảm thấy thoải mái, nhưng ngay khi cơn ngất ban đầu bắt đầu biến mất, thực tế đã bắt đầu. Tôi nhớ rằng tôi không nên làm điều này - tôi đã làm thế nào nói với bản thân con số trên thang đo đang trở nên quá cao và tôi thề sẽ cai trị nó. Nhưng thay vì ngăn tôi lại, cảm giác đó - sự ghê tởm bản thân đáng xấu hổ - khiến tôi tìm đến một thứ khác. Trong trường hợp cụ thể này, điều đó đồng nghĩa với việc đánh bóng những chiếc bánh quy Goldfish của bọn trẻ bằng tay, thậm chí không phải vì tôi muốn, mà vì tôi cảm thấy rất có lỗi nên tôi không thể ngăn mình lại. Và sau đó, tôi ngồi và nhìn chằm chằm vào cái cốc có mùi sô cô la đó và cái túi bánh quy rỗng, và bụng tôi quay lại. Bạn đã làm lại . Tại sao bạn lại làm điều đó?

Mặc dù tôi biết rất rõ rằng mối quan hệ của tôi với thực phẩm là một vấn đề, và mặc dù tôi biết rõ rằng rối loạn ăn uống là một tình trạng thực sự, trung thực, tốt đẹp, được viết trong DSM-5, tôi vẫn không biết Tôi đã có thể mang bản thân mình để thảo luận với bác sĩ của tôi. Bởi vì mặc dù phần tôi biết rõ hơn về chứng rối loạn của tôi là có thật, nhưng phần tôi cảm thấy xấu hổ vẫn tin rằng đó là lỗi chết tiệt của chính tôi. Và nhờ vào văn hóa xấu hổ, không biết xấu hổ của chúng tôi, tôi nhận thức rõ rằng tôi không phải là người duy nhất nghĩ như vậy.

Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi giải thích tất cả những điều này với bác sĩ của mình và cô ấy đưa cho tôi cách kiềm chế đóng hộp phổ biến nhưng chưa hữu ích về "ăn uống đúng cách và tập thể dục"? Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy nói với tôi rằng cảm giác mà tôi không thể kiểm soát được bản thân mình là tất cả trong đầu, rằng tôi chỉ cần có một chút kỷ luật hơn? Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy nói điều mà tôi sợ nhất thực sự có thể là sự thật, đó là vấn đề là ở tôi, và tôi không nên cố gắng đổ lỗi cho bất cứ nơi nào khác?

Bởi vì tôi đã phải vật lộn rất nhiều với bệnh tâm thần, tôi đã học được một vài điều về sự kỳ thị. Và giống như sự kỳ thị xung quanh bệnh trầm cảm khiến mọi người không thể yêu cầu sự giúp đỡ và tạo ra những thay đổi thực sự trong cuộc sống của họ, sự kỳ thị xung quanh bệnh béo phì - niềm tin sai lầm đến khó tin rằng những người béo chỉ cần cố gắng hơn để giảm cân - chỉ giúp đỡ mọi người đau khổ . Thực tế là những lý do đằng sau một người thừa cân là vô số, và câu chuyện của mọi người là khác nhau. Sự khác biệt duy nhất có vẻ như, giữa một người vật lộn với cân nặng của họ và một người nào đó vật lộn với, tốt, gần như bất cứ điều gì khác, là những người thừa cân thực sự mang theo nỗi đau của họ với họ cho phần còn lại của thế giới nhìn thấy. Đối với phần còn lại của thế giới để phán xét tự do.

Tôi có một cuộc hẹn với bác sĩ sắp tới và tôi đã tự hứa với mình rằng tôi sẽ thảo luận về tình huống của mình với cô ấy bất kể là gì. Và ngay cả khi điều đó trở nên tồi tệ - nếu cô ấy nói với tôi, tôi chỉ cần cố gắng hơn, hoặc đó hoàn toàn là lỗi của tôi, mông tôi vẫn cười như vậy - nó vẫn đáng giá. Bởi vì một điều tôi đã học được từ việc nói chuyện cởi mở về những điều mà tôi sợ phải thừa nhận là hành động giữ bí mật cho họ là độc hại. Nói về chứng rối loạn ăn uống của tôi có thể không biến mất một cách kỳ diệu - và ai biết được, có lẽ nó sẽ không bao giờ như vậy. Nhưng nếu có một điều tôi biết tôi có thể làm bằng cách cuối cùng nói về nó, thì đó là sự xấu hổ mà tôi đã dạy bản thân mình trong suốt những năm qua. Và điều đó một mình có thể tạo ra một sự khác biệt rất lớn.