Thành thật mà nói, tôi ước tôi không phải là một bà mẹ làm việc
Khi tôi còn nhỏ, mẹ tôi không làm việc bên ngoài nhà. Thay vào đó, cô ấy ở nhà với tôi và em gái tôi, chơi với chúng tôi và nướng bánh, dạy chúng tôi mọi thứ, chăm sóc chúng tôi và khi chúng tôi già đi, cô ấy bắt đầu tình nguyện ở trường chúng tôi. Cuối cùng, cô ấy sẽ quay trở lại làm việc, nhưng khi chúng tôi còn nhỏ, cô ấy là một phụ huynh toàn thời gian. Khi tôi chuẩn bị có con, tôi không chắc đó có phải là điều tôi muốn hay không. Cuối cùng, thực tế tài chính của gia đình tầng lớp lao động của tôi có nghĩa là đó thực sự không phải là quyết định của tôi, bởi vì gia đình tôi cần tôi làm việc, ít nhất là một số. Và thành thật mà nói, được ở bên em bé 24/7 và không có gì khác mà tôi phải làm trong suốt thời gian dài sau sinh khiến tôi cảm thấy hoang mang và kỳ lạ. Khi tôi bắt đầu làm việc, và đặc biệt là khi tôi bắt đầu làm việc theo một lịch trình đã định, tôi cảm thấy rất tốt khi đóng góp cho gia đình và có một cái gì đó khác để suy nghĩ. Nhưng khi thời gian trôi đi và khi đứa bé lớn lên và nhu cầu của anh ấy thay đổi, tôi khao khát sự đơn giản, theo lời của mẹ tôi, mẹ chỉ là một người mẹ. Thật lòng, tôi ước rằng mình không phải là một bà mẹ làm việc.
Đây là một vấn đề phức tạp và tôi là người đầu tiên thừa nhận rằng khi chúng ta nói về các bà mẹ làm việc tại nhà so với các bà mẹ ở nhà thì nó không bao giờ đơn giản và đen trắng như vẻ ngoài của nó. Tôi đang sống bằng chứng thực tế này. Tôi coi mình là một người mẹ làm việc vì tôi làm việc ở đâu đó trong khoảng từ 20 đến 30 giờ một tuần và tôi mang về nhà một mức lương tương đương với người bạn đời của tôi. Nhưng tôi cũng ở nhà với con tôi trong khi vợ tôi làm việc bốn ngày một tuần. Giống như nhiều gia đình, chúng tôi sống ở một nơi nào đó ở giữa. Chúng tôi không phải là gia đình truyền thống của người Hồi giáo, trong đó một người phối ngẫu làm việc 40 giờ một tuần để hỗ trợ tài chính cho gia đình trong khi người kia ở nhà để nuôi dạy những đứa trẻ và ăn tối trên bàn (và uh, chúng tôi cũng là người đồng tính), cũng không Chúng tôi là một gia đình có thu nhập trong đó cả hai cha mẹ đều làm việc toàn thời gian và những đứa trẻ dành hàng giờ làm việc trong một số loại hình chăm sóc trẻ em. Thay vào đó, lịch trình của chúng tôi là một lai kỳ lạ. Vợ tôi làm việc bốn ngày một tuần trong một nhà hàng địa phương, và theo lý thuyết, tôi làm việc hai ngày dành riêng mỗi tuần và đêm thường xuyên. Nhưng trong thực tế, tôi làm việc gần như mỗi đêm.
Ngay cả khi tôi ở bên con trai, tôi cũng kiệt sức và tôi không thể có mặt như tôi muốn.
Tôi yêu công việc của mình và tôi thích rằng tôi có thể viết từ để kiếm sống, và điều tuyệt vời là tôi viết về việc nuôi dạy con cái , điều này thực sự tuyệt vời vì đó là thứ chiếm phần lớn bộ não của tôi vào bất kỳ ngày nào. Nhưng sự thật là sự cố gắng liên tục của việc nuôi dạy con cái và phải làm việc đang làm tôi suy sụp, và nó bắt đầu khiến tôi cảm thấy mình không giỏi gì cả. Thực tế là, cho dù bạn cắt lát nó như thế nào, thì việc nuôi dạy con cái là một công việc toàn thời gian và cho dù tôi có thích những gì tôi làm đến đâu, nó vẫn liên tục phân chia sự chú ý của tôi. Điều đó có nghĩa là ngay cả khi tôi ở bên con trai, tôi cũng kiệt sức và tôi không thể có mặt như tôi muốn. Và trong trường hợp cụ thể của tôi, điều đó có nghĩa là tôi gần như không bao giờ có thời gian chết cho chính mình, và tôi liên tục nhìn chằm chằm vào lịch trình đóng gói của mình để cố gắng tìm ra nơi tôi có thể dành thêm một chút thời gian cho công việc.
Có lẽ tôi có thể viết bản thảo của bài luận tiếp theo của tôi trong phần ghi chú của điện thoại bị hỏng trong khi tôi đang cho con bú? Có lẽ tôi có thể chỉnh sửa một chút trong khi anh ấy đang ăn trưa? Có lẽ tôi có thể khiến ông bà của anh ấy đưa anh ấy vài giờ trong tuần này? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi thức đến 2 giờ sáng để hoàn thành mọi việc? Số lượng hình và sắp xếp theo nghĩa đen là vô tận, và tôi thấy mình cân nhắc chi phí và lợi ích khi nào và cách tôi làm việc ngay cả trong giấc ngủ. Và đó không chỉ là tôi. Mỗi lần tôi đọc được điều gì đó về tình mẹ, nó càng trở nên rõ ràng hơn với tôi rằng những bà mẹ như tôi bị kiệt sức nên chúng tôi hầu như không thể hoạt động. Đó là một trạng thái đáng buồn, và trong khi giao lưu với những người khác trong cùng một chiếc thuyền có thể giúp đỡ, nó cũng có thể khiến mọi thứ cảm thấy vô vọng hơn nữa. Rốt cuộc, nếu tất cả chúng ta thất vọng và kiệt sức, vậy thì còn gì nữa? Có cách nào thoát ra không?
Tôi khao khát tự do chỉ làm một công việc, công việc chăm sóc và nuôi dạy đứa con xinh đẹp và tuyệt vời của tôi, và tập trung vào việc trở thành người mẹ tốt nhất có thể mà tôi có thể. Tôi đau đớn vì giấc mơ mang lại cho anh ta sự chú ý hoàn toàn, thay vì liên tục cố gắng chuyển đổi qua lại từ não làm việc sang não mẹ.
Tôi đã thất vọng, nhưng sau đó con tôi bị bệnh, và chất lượng của sự thất vọng của tôi đã thay đổi. Không còn chỉ đơn giản là suy nghĩ, mà chắc chắn là một người vô dụng mà tôi phải làm việc rất nhiều!
Tôi mong muốn một cuộc sống đơn giản hơn. Tôi khao khát tự do chỉ làm một công việc, công việc chăm sóc và nuôi dạy đứa con xinh đẹp và tuyệt vời của tôi, và tập trung vào việc trở thành người mẹ tốt nhất có thể mà tôi có thể. Tôi đau đớn vì giấc mơ mang lại cho anh ta sự chú ý hoàn toàn, thay vì liên tục cố gắng chuyển đổi qua lại từ não làm việc sang não mẹ. Và trong khi tôi biết, chắc chắn, việc trở thành một người mẹ toàn thời gian sẽ không phải là cầu vồng và kỳ lân, việc tôi thấy mẹ tôi làm điều đó và làm điều đó rất tốt khiến tôi mong muốn điều đó nhiều hơn nữa. Tôi không thể không ngồi đây - làm việc trên máy tính xách tay trong biển đồ chơi trong khi con tôi ngủ trưa - mơ mộng về một cuộc sống mà thay vào đó tôi có thể lên kế hoạch cho những điều thú vị tiếp theo chúng ta sẽ làm cùng nhau.
Tôi biết rằng nó có thể là như vậy, vì vậy, tồi tệ hơn nhiều. Tôi biết rằng lối sống mà tôi đã áp dụng để giữ cho gia đình của tôi nổi lên trong thế giới kỳ lạ này đã cho tôi nhiều lựa chọn và cơ hội mà tôi không có. Tôi rất biết ơn khi vẫn được cho con bú, và cuối cùng có đủ tiền để sống ở một nơi chúng ta thực sự thích. Tôi cảm thấy, rất nhiều thời gian, vô cùng đặc quyền và may mắn. Nhưng chỉ là tôi cũng biết rằng nó có thể tốt hơn rất nhiều. Và, có lẽ chỉ trong ngày hôm nay, tôi thừa nhận rằng tôi ước rằng tôi có được cuộc sống khác đó, nơi tôi có thể đặt làm mẹ trước tiên mọi lúc, và không bao giờ thức suốt đêm để làm việc.