Thành thật mà nói, đôi khi tôi ước mình không phải là mẹ

NộI Dung:

Tôi đang ngồi trên đi văng, gõ rất chăm chỉ và cố gắng hoàn thành một bài viết đòi hỏi sự tập trung của tôi, sự chú ý không phân chia của tôi và một luồng suy nghĩ ổn định. Tôi đã làm việc 11 giờ và vừa mới làm xong bữa tối và tôi đã quá mệt mỏi để thậm chí đoán xem tôi còn bao nhiêu giờ làm việc. Khi tôi lướt qua cuộn tinh thần trong đầu, con trai tôi đang trèo lên người tôi và hét vào tai tôi và kéo tay áo tôi, tất cả đều cố gắng cho tôi xem đồ chơi mới nhất trong phòng mới của nó. Chính trong khoảnh khắc này, khoảnh khắc có vẻ đáng yêu nhưng có phần nản lòng này, tôi ước mình không phải là một người mẹ.

Những khoảnh khắc đến và đi, thường là khi con trai tôi muốn nhiều hơn tôi cảm thấy mình có thể cho đi. Khi mọi thứ trở nên khó khăn hơn bởi sự hiện diện của anh ấy - bởi vì, có một đứa trẻ sẽ khiến mọi thứ trở nên khó khăn hơn - tôi tất cả chỉ giơ tay lên trong thất bại hoàn toàn. Khi con trai tôi không làm gì khác ngoài việc chập chững biết đi, điều đó có nghĩa là nó đang nổi cơn thịnh nộ về một điều gì đó rất nhỏ với cuộc sống của tôi nhưng lại thảm khốc trong tôi, tôi suy nghĩ sẽ dễ dàng như thế nào khi ngồi trên chiếc ghế dài của tôi, viết bài báo mới nhất của tôi, nấu bữa tối, hoặc làm một trong nhiều việc tôi làm trong một ngày không có anh. Vào những đêm như thế này, tôi bực bội với sự hiện diện của con trai tôi. Và mặc dù tôi có thể hợp lý hóa những cảm giác rất hợp lệ, rất không thể chối cãi này, chúng có sức mạnh để ném tôi xuống một vòng xoáy tội lỗi, xấu hổ và xấu hổ quá mức.

Tôi ước cảm thấy như vậy không khiến tôi cảm thấy xấu hổ quá mức. Tôi ước rằng tôi có thể nói về thực tế rằng việc làm mẹ đang cạn kiệt hoặc nói rằng làm mẹ không phải là phần duy nhất trong cuộc sống của tôi mà không phải lo lắng về phản ứng hay hậu quả. Ngay cả khi gõ cái này, tôi biết sẽ có những người tự động cho rằng tôi dành cả ngày, mỗi ngày, ước gì tôi không phải là cha mẹ. Một số người sẽ nghĩ rằng tôi cảm thấy mình đã phạm sai lầm khi trở thành cha mẹ, hoặc tệ nhất là họ sẽ tin rằng con trai tôi không được yêu hay là một phần quan trọng trong cuộc sống của tôi. Tôi ước rằng, giống như hầu hết mọi thứ khác, sự thừa nhận này rằng cuộc sống sẽ dễ dàng hơn nếu không có một đứa trẻ sẽ phục vụ không gì khác hơn là một tuyên bố về cảm giác của tôi thay vì một cái nhìn thoáng qua bên trong những suy nghĩ riêng tư nhất của tôi.

Đôi khi tôi ước mình không phải là một người mẹ, nhưng tôi không bao giờ mơ ước được cho con trai mình "trở lại" hoặc muốn sống trong một thế giới nơi nó không tồn tại và tôi không phải là mẹ của nó.

Ở trường đại học, vào những đêm khuya, trong những buổi học vào phút cuối và khi tôi sốt sắng viết những bài báo tôi đã trì hoãn quá lâu, tôi thường ước mình không học đại học nữa. Nhưng nhìn lại, tôi thích được học đại học và sẽ không thay đổi trải nghiệm của mình ở đó cho thế giới. Khi làm ba công việc, tôi thường ước mình được quay lại trường cấp ba khi có bố mẹ trả tiền cho mọi thứ chết tiệt. Nhưng rõ ràng, trở lại trường trung học sẽ là điều tồi tệ nhất tuyệt đối. Khi tôi di chuyển, đặc biệt là khi tôi bị ngập đầu gối trong một biển hộp vô tận, thiếu ngủ và làm sạch những con thỏ bụi cần được dọn sạch từ nhiều năm trước, tôi ước mình không di chuyển. Hóa ra, di chuyển trên khắp đất nước là một trong những điều tốt nhất từng xảy ra với tôi.

Và trong những mối quan hệ lãng mạn của tôi, bất cứ khi nào chúng tôi có những bất đồng đam mê, tôi thường ước mình được độc thân một lần nữa. Tất nhiên, tôi rất biết ơn đối tác của mình và sẽ không bao giờ muốn mối quan hệ của chúng tôi kết thúc. Làm mẹ cũng không khác. Đôi khi tôi ước mình không phải là một người mẹ, nhưng tôi không bao giờ mơ ước được cho con trai mình "trở lại" hoặc muốn sống trong một thế giới nơi nó không tồn tại và tôi không phải là mẹ của nó.

Thật tuyệt khi được nghỉ ngơi và chăm sóc bản thân - và chỉ bản thân mình - và đôi khi tôi cần phải tưởng tượng mọi thứ sẽ dễ dàng như thế nào nếu tôi không phải là một người mẹ, nhưng nếu tôi có thể quay lại và làm lại từ đầu, Tôi biết tôi sẽ không bao giờ quyết định không làm mẹ anh.

Đó là lý do tại sao tôi có thể nói rằng, vâng, đôi khi tôi ước mình không phải là một người mẹ. Đôi khi chăm sóc một người cần tôi liên tục không đủ để khiến tôi cảm thấy thỏa mãn và thành đạt. Đôi khi, khi con trai tôi quăng mình xuống đất và la hét và chúng tôi ở một nơi công cộng và tôi bất lực trong việc khai thác năng lượng của mình theo cách không khiến tôi trông giống như một phụ huynh tồi tệ, tôi ước tôi không một người mẹ Thỉnh thoảng, khi chúng tôi đi bộ xuống phố mang theo nhiều túi đồ tạp hóa trong khi cũng cố gắng nắm tay con trai tôi khi nó lao vào sau một con chim bồ câu, tôi ước mình không phải là một người mẹ. Đôi khi, khi tôi nhận ra mình có nhiều lựa chọn hơn hoặc thời gian dễ dàng hơn hoặc tôi sẽ không phải vật lộn quá nhiều để duy trì một cuộc sống đặc biệt như vậy cho con tôi, tôi ước mình không phải là một người mẹ.

Nhưng tôi có bao giờ chạy trốn và bỏ lại gia đình không? Tuyệt đối không. Tôi có bao giờ lấy lại sự lựa chọn của mình để có con không? Không đời nào. Tôi có muốn sống cuộc sống của tôi mà không có con trai tôi? Chưa một giây nào cả. Thật tuyệt khi được nghỉ ngơi và chăm sóc bản thân - và chỉ bản thân mình - và đôi khi tôi cần phải tưởng tượng mọi thứ sẽ dễ dàng như thế nào nếu tôi không phải là một người mẹ, nhưng nếu tôi có thể quay lại và làm lại từ đầu, Tôi biết tôi sẽ không bao giờ quyết định không làm mẹ anh. Con trai tôi đã thay đổi cuộc sống của tôi tốt hơn, ngay cả khi "tốt hơn" đôi khi có nghĩa là mệt mỏi, bực bội và khó khăn. Con trai tôi là một phần của thế giới mang đến cho tôi niềm vui trọn vẹn như vậy, ngay cả khi "niềm vui" đó đến với những cơn giận dữ, bùng nổ và những cú đấm bay không hiệu quả.

Những khoảnh khắc thoáng qua trong đó tôi tự hỏi tại sao tôi quyết định trở thành một người mẹ không làm gì để thay đổi sự thật rằng tôi là một và tôi yêu là một và con trai tôi là một trong những điều tốt nhất từng xảy ra với tôi. Khi sự thất vọng và kiệt sức và thiếu kiên nhẫn của tôi lên đến đỉnh điểm của sự phẫn nộ đầy mặc cảm, luôn có một phần trong tôi vẫn biết ơn vì đã thất vọng và kiệt sức và thiếu kiên nhẫn.

Tôi không thể giả vờ rằng tôi không trải nghiệm những khoảnh khắc khi tôi ước mình không phải là một người mẹ, nhưng tôi biết những khoảnh khắc này sẽ không bao giờ định nghĩa được tôi là mẹ. Thỉnh thoảng tôi có thể có những suy nghĩ thoáng qua về sự tự do không bị suy giảm, đặc biệt là khi việc làm cha mẹ kiểm tra tôi nhiều nhất, nhưng không có cách nào tôi có thể từ bỏ việc làm mẹ.