Làm thế nào cha tôi lạm dụng hình thành cách nuôi dạy con của riêng tôi
Phần tự hào trong tôi muốn nghĩ rằng tôi hầu như không bị ảnh hưởng bởi cha mẹ và môi trường nơi tôi được nuôi dưỡng. Đó là một phần thách thức trong tôi khi nghĩ rằng chuyến đi thứ ba đến bữa tiệc buffet Thái bạn có thể ăn là một ý tưởng hay, và cũng là một người tin rằng một vòng rượu whisky khác không bao giờ làm tổn thương bất cứ ai. Sự thật là, tôi đã được nhào nặn bởi cha mẹ, mối quan hệ của họ, lựa chọn nuôi dạy con cái của họ, và - có lẽ quan trọng nhất - những thất bại ngoạn mục của họ. Và hơn thế nữa, có một người cha mẹ ngược đãi đã khiến tôi trở thành một người mẹ tốt hơn.
Và tôi chưa bao giờ hoàn toàn nhận ra điều này, hay chính xác hơn, tôi hoàn toàn không muốn thừa nhận điều này, cho đến khi chính tôi trở thành cha mẹ. Khi bạn nhìn chằm chằm vào đôi mắt của con người bạn tạo ra hoặc bạn vùi mũi vào những phần mềm mại của chiếc cổ béo ngậy của họ hoặc ngửi đỉnh đầu mới tắm của họ, bạn có trọng lượng với sự phức tạp hoàn toàn của mọi quyết định của bạn ' đã thực hiện về việc nuôi dạy con cho đến thời điểm này - quyết định bạn chọn, bố mẹ bạn chọn và thậm chí cả bố mẹ bạn đã chọn. Vì vậy, phần trung thực của tôi phải thừa nhận rằng thời thơ ấu của tôi đã ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái theo những cách mà tôi không thể hiểu được. Phần trung thực của tôi phải thừa nhận rằng tôi sợ kỷ luật con tôi vì cha tôi bị ngược đãi.
Ở nhà tôi, khi một công ty cứng không có tiếng cười khúc khích thách thức, tôi bị mắc kẹt, lúng túng không biết làm thế nào để truyền đạt thẩm quyền theo cách không bị hiểu lầm là hận thù hay tàn ác. Tôi đã tranh luận với đối tác của mình về các kỹ thuật kỷ luật và cách các hành động không an toàn, như chạy về phía đường hoặc cố gắng chạm vào ổ cắm hoặc chạm vào bếp nóng, nên được xử lý sao cho điều tồi tệ nhất tuyệt đối không xảy ra. Đối tác của tôi lớn lên trong một ngôi nhà khỏe mạnh, hạnh phúc, yêu thương. Tôi lớn lên trong một ngôi nhà đáng ghét, đáng sợ, bị ngược đãi. Và vì vậy, ý nghĩ nói dối ngay cả một bàn tay kỷ luật, có thiện chí đối với con tôi cũng khiến tôi rùng mình khi tôi biết tất cả những đứa trẻ.
Tôi sợ kết hôn vì bố mẹ tôi rất đau khổ. Những lời hứa được thực hiện trong một nơi tôn nghiêm trước mặt bạn bè và gia đình khiến mẹ tôi rơi vào mối quan hệ không lành mạnh với một người đàn ông không tôn trọng bà, trân trọng bà hoặc chăm sóc bà. Tôi sợ rằng, một ngày nào đó, tôi có thể giống như cô ấy: bị xiềng xích trước một nỗi bất hạnh khiến cô ấy mỉm cười vì những lời hứa là những lời hứa và chúng nên được giữ lại. Tôi sợ rằng tôi buộc con tôi phải lớn lên trong một môi trường không lành mạnh, bởi vì ly hôn vẫn được coi là một từ có bốn chữ cái.
Tôi sợ nói rằng không có ai nói với con tôi khi nó gặp phải những tiếng la hét và tiếng khóc đau lòng. Ký ức đầu tiên của tôi là một nỗi sợ hãi: Tôi đã chạy xuống cầu thang phòng khách của chúng tôi và tránh xa cha tôi, người đang tức giận vì những lý do tôi không thể nhớ lại. Anh ta đuổi kịp tôi trên đường đến hiên sau của chúng tôi và đánh tôi cho đến khi tôi đi tiểu trong quần. Và trong khi tôi biết con trai tôi sẽ không bao giờ trải nghiệm bất cứ điều gì từ xa như thế, tôi khao khát ký ức cụ thể đầu tiên của nó là về tình yêu và tiếng cười và sự ấm áp chỉ một gia đình có thể cung cấp. Nhưng nếu không phải thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu ký ức đầu tiên của anh là những giọt nước mắt không ngớt vì mẹ anh có ý nghĩa và vững vàng? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy nhớ nỗi buồn thay vì merriment? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ấy nhớ lại sự tuyệt vọng thay vì vui thích?
Tôi sợ cho con tôi quá nhiều không gian vì sợ nó sẽ nghĩ tôi không quan tâm gì cả. Chúng tôi ngủ và ôm và hôn và không ngừng âu yếm, bởi vì tôi thấy kết thúc dữ dội của quá nhiều nắm đấm và những cú đẩy và những lời nói đau đớn. Tôi tắm cho con trai tôi với tình yêu và sự khen ngợi quá mức vì tôi được gọi là một con điếm, thay vì con yêu, và được bảo rằng tôi là một kẻ ngu ngốc thay vì thông minh. Tôi nhận thức rõ về sức mạnh của một cú chạm đơn giản hoặc từ nhẹ nhàng có một tâm trí dễ uốn nắn, vì vậy những đụng chạm và lời nói của tôi quá mức.
Mặc dù vậy, tôi sợ.
Tôi đã dành phần lớn thời thơ ấu của mình - sợ hãi khi cha tôi đi làm về hoặc khi mẹ tôi nấu một bữa ăn hoặc khi tôi không đồng ý trong một trận bóng đá hoặc khi anh ấy la mắng tôi vào giữa một đêm bạo lực. Và bây giờ tôi rất sợ những gì xảy ra nếu: nếu con trai tôi trải qua một phiên bản rất nhỏ của thời thơ ấu đó, thì tôi tự hào nói rằng tôi đã sống sót? Sẽ ra sao nếu anh nhớ nhiều nỗi sợ hơn hạnh phúc, đau nhiều hơn vui, đau lòng hơn hạnh phúc? Điều gì sẽ xảy ra nếu con trai tôi có một đứa con của riêng mình và khi nhìn lại cuộc sống của mình, co rúm lại khi nghĩ về thời thơ ấu của mình?
Sau đó, phần tự hào trong tôi khởi động, bất chấp những nỗi sợ hãi đó. Một phần trong tôi sẽ thực hiện chuyến đi thứ ba đó đến tiệc buffet Thái; một loại sẽ đặt một loại whisky đôi khác sau một ngày đặc biệt cố gắng. Đó cũng là phần nhắc nhở tôi rằng trong khi tôi là sản phẩm phụ của bố mẹ tôi, tôi không phải là sản phẩm phụ của câu chuyện của họ. Tôi có quyền tự do quyết định cách thức và thời gian và lý do tại sao tôi làm cha mẹ theo cách tôi làm. Tôi có một sự lựa chọn. Và trong những khoảnh khắc nhỏ bé đó, tôi biết ơn. Biết ơn để biết rõ hơn. Biết ơn để lựa chọn tốt hơn. Biết ơn rằng người cha vũ phu của tôi đã giúp tôi, tuy nhiên, vô tình, trở thành một người mẹ tốt hơn.