Tôi là một bà mẹ với sự lo lắng, và đây là những gì nó giống như
Một số buổi sáng là dễ dàng. Con trai tôi đánh thức tôi dậy bằng cách đẩy một cốc sữa chua vào mặt tôi, yêu cầu tôi mở nó ra. Tôi lăn ra khỏi giường, pha cà phê và bắt đầu liệt kê những việc cần làm trong ngày hôm đó với bọn trẻ, ngôi nhà, công việc của tôi, v.v ... Buổi sáng di chuyển yên bình và tất cả đều đúng với thế giới. Sau đó, có một số buổi sáng, khi tôi thức dậy với lồng ngực căng cứng, thấy khó thở. Tôi uống Xanax trước khi đến bình cà phê. Tôi là một người mẹ với sự lo lắng, và đây là thực tế của tôi.
Tôi đã sống với sự lo lắng trong phần lớn cuộc đời mình. Nó lần đầu tiên ngẩng cao đầu ở độ tuổi 20 khi đột nhiên tôi không thể ngủ như một người bình thường. Melatonin trở thành người bạn tốt nhất của tôi, sau đó khi nó không còn hiệu quả, tôi đã chuyển sang dùng thuốc ngủ không kê đơn. Đó là một phần phổ biến trong cuộc sống của tôi mà bạn bè và tôi sẽ nói đùa về nó. Nếu có ai gặp rắc rối với giấc ngủ, họ sẽ tìm đến tôi để xin lời khuyên.
Lúc đó nó có thể kiểm soát được, và tôi là người duy nhất bị ảnh hưởng. Nếu tôi khó ngủ, nếu đầu óc quay cuồng, nếu tôi không thể tập trung vào những gì đang thực sự xảy ra thay vì sửa chữa những gì có thể xảy ra, tôi thực sự là người duy nhất đau khổ.
Bây giờ, mặc dù ... bây giờ, tôi là một người mẹ - một người mẹ ở nhà phụ trách một cậu bé 2 tuổi rưỡi và một cô con gái 3 tuổi rưỡi. Bây giờ hành động của tôi, nỗi sợ hãi phi lý và đấu tranh để giữ chặt thực tế cũng là vấn đề với họ. Bây giờ, vấn đề của tôi cũng là của họ. Biết điều này làm tan nát trái tim tôi vì tôi muốn các con tôi có một người mẹ bình thường, một người không cần phải tự điều trị suốt cả ngày để vượt qua điều đó. Dù trông bình thường như thế nào, những đứa trẻ của tôi sẽ không có nó, bởi vì tôi cũng sẽ không bao giờ như vậy.
Có những lúc tôi cảm thấy mình là một phần của nhóm. Mỗi người cha mẹ đều có những cuộc đấu tranh và chiến đấu như nhau, đặc biệt là khi họ đang nuôi con nhỏ. Có cuộc chiến không hồi kết về thời gian ngủ trưa và giờ đi ngủ và giờ ăn. Có những cơn giận dữ, sự bùng nổ, hiểu lầm và những lời dạy. Tất cả các bài giảng. Chúng tôi dạy con cái của chúng tôi ngay từ sai. Chúng tôi dạy họ tôn trọng. Chúng tôi dạy cho họ số lượng và màu sắc của họ, và chúng tôi dạy họ những bài hát và tất cả về cảm giác của họ. Địa ngục, chúng tôi thậm chí còn dạy họ cách ăn mặc.
Khi tôi dừng lại để suy nghĩ về tất cả những cách chúng ta giống nhau, tôi cảm thấy giống như bất kỳ người phụ nữ nào khác có con. Nhưng là một người mẹ với sự lo lắng, tôi cũng cảm thấy một cái gì đó khác. Có một nỗi sợ hãi và sợ hãi không nguôi kéo theo tôi qua từng chuyển động, từng cơn giận dữ, từng bài hát và mọi thay đổi trang phục. Đó là một đám mây đen xuất hiện trên nhà của chúng tôi hàng ngày và nó treo ngay trên đầu tôi.
Con gái tôi có thể dễ dàng thành thạo một câu đố 12 mảnh ở tuổi con trai tôi bây giờ, nhưng nó vẫn cố gắng. Anh ta không hiểu tại sao một số mảnh phù hợp và những người khác thì không. Anh ấy thất vọng và tôi
Tôi lo lắng. Trong khi hầu hết các bậc cha mẹ sẽ nhận ra rằng có thể những câu đố không phải là bộ đồ mạnh mẽ của anh ta, thay vào đó tập trung vào những gì anh ta giỏi, tâm trí tôi lại chuyển sang những suy nghĩ chê bai về những gì sai trái với tôi . Lo lắng của tôi là từ, Có điều gì đó không ổn với anh ta? Hãy đến, thường xuyên hơn không, một loạt các câu hỏi: Tôi đang làm gì sai? Tôi đã làm gì với con gái tôi mà tôi không làm với nó? Tôi có cho anh ta đủ quan tâm, đủ hướng dẫn? Tôi không tốt với mẹ như tôi với con gái tôi sao? Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy?
Có lẽ những suy nghĩ cường điệu của tôi đọc hoàn toàn bị mất cân xứng, và có thể một số người sẽ đọc điều này và nghĩ rằng tôi chỉ cần bình tĩnh. Thành thật mà nói, đó là những gì tôi nghe được rất nhiều. Tôi chỉ cần hít một hơi thật sâu, tôi cần phải bình tĩnh lại, tôi cần phải nhớ rằng tất cả các bậc cha mẹ đều phải vật lộn. Nhưng tôi không thể nói chuyện một cách dễ dàng. Tôi không thể nhắm mắt, đếm đến 10, và mọi thứ sẽ tốt hơn. Não tôi chạy đua với tất cả những bất cập và tất cả các vấn đề của tôi, và ngực tôi thắt lại và đột nhiên, chỉ vì con trai tôi phải vật lộn để làm một câu đố, tôi đột nhiên biến thành người mẹ tồi tệ nhất thế giới. Tất cả các bậc cha mẹ có thể đấu tranh, nhưng tôi cũng đang vật lộn.
Vào những ngày khủng khiếp - những ngày mà, đối với cha mẹ, có nghĩa là nước mắt chảy tự do và tiếng la hét vang lên từ những bức tường - việc kiểm tra đồng hồ quảng cáo với hy vọng giờ đi ngủ sẽ nhanh chóng và không đau đớn. Đối với một người phụ nữ sống với nỗi lo lắng cũng là một người mẹ, những ngày này ngồi nặng trên ngực tôi, khiến tim tôi đập thình thịch và khiến tôi cảm thấy sợ hãi đến mức tôi chỉ có thể giúp con gái tôi kéo quần lên sau khi đi vệ sinh. Tôi không thể chỉ đi với dòng chảy vào những ngày tồi tệ nhất, bởi vì đối với tôi, họ cung cấp một Lens of Doom. Họ cảm thấy như họ sẽ kéo dài mãi mãi và tôi sẽ mãi mãi bị mắc kẹt trong cuộc sống đầy đau khổ, mệt mỏi này. Tôi cứ nghĩ rằng có lẽ, chỉ có thể, khi bọn trẻ ở trường, mọi thứ sẽ thay đổi. Tôi biết tốt hơn, mặc dù.
Tôi dùng thuốc để giảm bớt lo lắng, nhưng chúng không phải là thuốc thần kỳ. Chúng tồn tại để vượt qua những khoảnh khắc đen tối nhất của tôi để tôi có thể tiếp tục đặt một chân trước chân kia. Họ làm cho tôi có thể làm cho nó đi ngủ hơn là chạy đi la hét. Chúng là những công cụ giúp tôi đối phó, nhắc nhở tôi rằng sự lo lắng của tôi chỉ là một phần của con người tôi, không phải là điều tôi đã làm sai hay điều gì đó tôi xứng đáng; nhắc nhở tôi rằng sự lo lắng của tôi là điều tôi sẽ giải quyết mãi mãi. Các con tôi sẽ lớn lên khi thấy mẹ chúng phải vật lộn để giữ nó bên nhau bởi vì, hãy đối mặt với nó, tôi chỉ có thể trốn trong phòng tắm quá lâu.
Và trong khi những ngày và tuần và tháng khó khăn hơn tôi có thể tưởng tượng, chúng nhắc nhở tôi về sức mạnh bên trong của tôi - sức mạnh, chắc chắn, đã được truyền lại cho các con tôi. Đó là sức mạnh giúp con trai tôi cố gắng tìm ra những câu đố hóc búa và con gái tôi độc lập và mạnh mẽ.
Khi chúng lớn lên, tôi hy vọng chúng ta có thể có những cuộc đối thoại trưởng thành về những gì nó muốn có sự lo lắng và đấu tranh, và tôi hy vọng rằng chúng sẽ có cảm giác đồng cảm và chấp nhận hơn đối với người khác. Đó là lớp lót bạc tôi bám vào những ngày tồi tệ. Và nếu điều đó là không đủ, tôi dùng Xanax. Bởi vì nó giữ cho tôi giữ.