Bác sĩ của tôi đã buộc tôi sinh con trước khi tôi sẵn sàng

NộI Dung:

Giống như nhiều người phụ nữ khác mong đợi có con lần đầu tiên, tôi đã lo lắng cho con trai tôi đến trong những tuần cuối cùng của thai kỳ. Tôi liên tục tự hỏi liệu tôi có chuyển dạ hay không mỗi lần cơn co thắt lại xảy ra. Tôi không biết liệu cơn co thắt Braxton Hicks của tôi có phải là dấu hiệu cho thấy con tôi đang trên đường hay chỉ là sự báo trước về những gì sắp xảy ra. Tôi đã lo lắng không biết đến lúc nào, mặc dù tôi chỉ sống cách bệnh viện vài phút. Tôi thậm chí lo lắng liệu tôi có đủ thời gian để rời khỏi nhà để nói bệnh viện trước khi em bé đến không. Sự thật, tôi đã chán mang thai và sẵn sàng gặp em bé của tôi. Và sau khi mang thai 38 tuần, tôi đã thuyết phục bản thân mình rằng tôi thực sự đang chuyển dạ và đã đưa chồng tôi đến bệnh viện.

Điều tôi không biết là tôi đã sẵn sàng để sinh con. Cơ thể tôi đang nhích lại gần hơn khi chuyển dạ và sinh nở, vâng, nhưng không có gì về con tôi hay cơ thể tôi báo hiệu rằng con trai tôi đã sẵn sàng đến ngày hôm đó - hoặc thậm chí trong những ngày tới. Thời gian và món quà của hai lần sinh nở thành công khác đã cho tôi thấy rõ ràng đến mức tôi buộc phải sinh con bởi các bác sĩ của mình.

Các cơn co thắt của tôi diễn ra đều đặn, mặc dù không mạnh trong nhiều giờ. Đó là một mô hình mà tôi biết rõ sau ba đứa trẻ. Tôi đã chuyển dạ sớm, một nơi mà cơ thể tôi thích cắm trại trong vài tuần trước khi sinh. Khi tôi đến bệnh viện, tôi bị giãn bốn cm, một lần nữa, đó là một nơi mà bây giờ tôi biết khá rõ. Với hai lần mang thai cuối cùng của tôi, tôi đã ở đó từ một đến hai tuần trước khi tiến triển đến sáu cm (và được gọi là chuyển dạ tích cực). Hầu hết phụ nữ không có lao động sớm như vậy, nhưng nó vẫn là một biến thể đủ phổ biến của bình thường. Các nhân viên bệnh viện nên nhìn tôi, lo lắng và phấn khích nhưng không quằn quại trong đau đớn, và gửi tôi về nhà.

Nhưng đó không phải là những gì đã xảy ra.

Sau khi tìm thấy tôi ở bốn centimet, nhân viên y tế tại bệnh viện nơi tôi sắp sinh đã quyết định giữ tôi thêm một giờ để theo dõi. Vào thời điểm đó, tôi nghĩ rằng đây là thủ tục tiêu chuẩn. Có lẽ tôi sẽ tiến bộ nhanh? Có lẽ bé đã lên đường? Tôi tin tưởng rằng họ biết điều gì đó mà tôi có thể không làm được, và tôi không có lý do gì để nghĩ khác. Họ cho tôi đi bộ xung quanh để xem liệu tôi sẽ tiến bộ. Tôi đã không. Khi y tá quay lại và kiểm tra tôi và nói tôi vẫn chỉ giãn bốn cm, cô ấy thông báo rằng cô ấy muốn có ý kiến ​​thứ hai. Tôi không hoàn toàn chắc chắn tại sao - và cứ sau mỗi giây trôi qua, nỗi sợ hãi trong tôi lại tăng lên. Có gì không ổn à? Có chuyện gì xảy ra à? Tôi ổn chứ Có phải em bé không? Một y tá khác với đôi bàn tay nhỏ hơn quyết định bước vào và quyết định tôi gần hơn bốn centimet. Cô y tá kia kiểm tra tôi lần thứ ba và quyết định có lẽ tôi đã tiến triển một chút. Sau đó, khi nhìn thấy máu trên tay cô ấy (có thể là do một số kiểm tra giãn nở xâm lấn trong cửa sổ 15 phút), cô ấy nói với tôi rằng tôi đang có màn trình diễn đẫm máu và thừa nhận tôi.

Tôi nghĩ đó là một dấu hiệu cho thấy con trai tôi đang trên đường đi, rằng tôi đang chuyển dạ tích cực và tôi không có gì phải lo lắng. Tôi không biết gì hơn. Làm thế nào tôi có thể?

Kể từ giây phút đó, tôi đã thương xót nhân viên bệnh viện. Nhìn lại, tôi tự hỏi liệu trong vài giờ tới có ai nhận ra họ đã phạm một sai lầm lớn không. Tôi tự hỏi nếu có ai cảm thấy như có lẽ họ không nên thừa nhận tôi. Tôi tự hỏi nếu họ nhận ra tôi không chuyển dạ. Tôi không thể không nghĩ rằng ai đó phải biết. Các bác sĩ và y tá đã nhìn thấy đủ phụ nữ trong việc rên rỉ, kích thích lao động tích cực để nhận ra rằng tôi vẫn còn đang ở bên cạnh. Tôi sống cách bệnh viện năm phút - một điểm tôi đã nói rõ ở mỗi lần vượt qua. Tôi có thể đã về nhà. Nhưng giấy tờ đã được thực hiện.

Bác sĩ trực đã đến vào lúc nửa đêm và hỏi tôi có muốn bị vỡ nước không. Tôi đã không. Anh ấy nói với tôi rằng anh ấy chỉ đợi đến 5 giờ sáng và sau đó họ cần phải di chuyển mọi thứ. Điều ban đầu nghe có vẻ như một câu hỏi đột nhiên trở thành tối hậu thư: Làm điều này ngay bây giờ, hoặc tôi sẽ phải tự làm điều đó sau. Tôi đã mất quá nhiều thời gian và không tiến triển. Tôi cảm thấy bị bắt nạt khi bị vỡ nước, vì lúc 5 giờ sáng, bác sĩ của tôi quay lại. Không có gì về lao động của tôi đã đi theo kế hoạch cho đến thời điểm này. Mọi thứ cảm thấy như một bước đi sai lầm. Tôi nhận ra rằng tôi có thể nói to hơn - làm cho sự thất vọng của tôi được nghe rõ hơn - nhưng tôi không chính xác có một cuốn sách hướng dẫn trong tay về việc chuyển dạ và giao hàng như thế nào. Nếu điều này là bình thường thì sao? Điều gì xảy ra nếu đó là vì có gì đó không ổn và đội ngũ y tế không muốn làm tôi sợ? Tôi tin tưởng họ một cách mù quáng. Cuộc sống của tôi và con trai tôi nằm trong tay họ và mặc dù tôi có cảm giác chìm trong bụng rằng mọi thứ không ổn, tôi đã bóp nghẹt nó.

Sau khi làm vỡ nước, tôi đã được cho Demerol vì đau. Thay vì nói với tôi rằng đó là một loại thuốc phiện mạnh mẽ sẽ làm chậm quá trình chuyển dạ của tôi và khiến tôi cảm thấy say, y tá nói với tôi rằng nó giống như Tylenol trong IV của tôi.

Tôi đã trải qua 10 giờ tiếp theo trong cơn đau dữ dội khi cơ thể tôi chiến đấu hết sức có thể để giữ con tôi an toàn trong tôi. Demerol và cảm ứng buộc phải ra hiệu cho cơ thể tôi rằng đã đến lúc em bé đến, nhưng vẫn chưa đến lúc. Con tôi chưa sẵn sàng. Demerol làm mọi thứ trở nên mơ hồ và tôi không thể suy nghĩ rõ ràng. Vì cơn đau nóng trắng, các nhân viên đã cho tôi tiêm ngoài màng cứng. Vào thời điểm đó, tôi không còn bất kỳ cuộc chiến nào trong tôi. Tôi nhớ là đã sợ hãi như nó đã xảy ra. Mọi thứ đang gào thét trong tôi để điều này dừng lại, nhưng không có tiếng ồn nào phát ra. Tôi nhớ nói đi nói lại rằng có điều gì đó không ổn. Tôi nhớ ném lên tóc của tôi

và rồi mọi thứ trở nên tối đen.

Tôi gần như đã chết. Nhịp tim của tôi giảm mạnh sau khi tôi bất tỉnh, và em bé cũng vậy. Tôi không chắc là mình đã ra ngoài bao lâu, hay gần chết, nhưng khi tỉnh dậy một lát trước khi bất tỉnh lần nữa, tôi thấy chồng và mẹ tôi khóc. Tôi nhìn thấy nỗi sợ hãi trong mắt họ, những chiếc áo khoác trắng của các bác sĩ xung quanh tôi, cảm thấy nỗi kinh hoàng nhất thời. Khi mắt tôi quay lại lần thứ hai, tôi cảm thấy chắc chắn mình sẽ không bao giờ mở chúng nữa.

Tôi đã đợi hàng tháng trời để gặp con trai tôi. Tôi đã hình dung cuộc sống chúng ta sẽ có với nhau. Những nụ cười, những bài hát, những thay tã, tất cả những điều đầu tiên chúng ta sẽ cùng nhau trải nghiệm như một gia đình. Tôi đã lên kế hoạch lớn cho ba chúng tôi - đối tác của tôi, tôi và em bé của chúng tôi - và với mỗi giây trôi qua, tôi cảm thấy chắc chắn rằng tôi sẽ không bao giờ có cơ hội thấy họ thành hiện thực.

May mắn thay, tôi đã sống sót. Và mặc dù họ phải cắt tôi ra để hút con tôi sau đó gửi nó đi chăm sóc đặc biệt cho bệnh vàng da do gan của anh ấy vẫn chưa hoạt động đầy đủ, anh ấy vẫn sống sót. Tôi cảm thấy may mắn ngày hôm đó. Không phải vì những can thiệp y tế đã cứu chúng tôi, mà bởi vì tôi đã được cho thuê lần thứ hai trong cuộc sống. Bây giờ, nhìn lại, tôi cảm thấy tức giận và ghê tởm và nỗi buồn tràn ngập cho những gì có thể có được. Tôi có thể đã sinh thường mà tôi muốn vài ngày hoặc có thể vài tuần sau đó, nhưng tôi đã bị cướp mất cơ hội đó. Tôi có thể đã không phải đối mặt với các hóa đơn y tế lớn cho một em bé chưa sẵn sàng sống bên ngoài tử cung. Tôi có thể không bị trầm cảm sau sinh sau một trải nghiệm sinh nở đau thương. Có rất nhiều điều nếu tôi đơn giản là không biết.

Những gì tôi biết là mọi thứ nên khác đi. Cuộc sống của tôi và cuộc sống của con tôi nên được ưu tiên cao hơn. Tôi chưa sẵn sàng. Chắc chắn ai đó đã nhìn thấy điều đó. Tôi nên về nhà thay vì đến gần cái chết.