Tôi không biết tôi đã lo lắng cho đến khi tôi 31 tuổi

NộI Dung:

Tôi là một người hướng nội, nghe tôi gầm lên. Chà, không quá nhiều tiếng gầm, giống như một tiếng meo lặng lẽ sẽ không thu hút bất kỳ sự chú ý nào. Tôi thích đọc, viết và thư giãn trong sự thoải mái của chính ngôi nhà của tôi. Nhà của tôi là nơi tôn nghiêm của tôi; đó là nơi duy nhất tôi có thể kiểm soát môi trường xung quanh. Tôi thích các hoạt động yên tĩnh, bình tĩnh và nhàm chán. Tôi là một trong những người tuyệt vời khi nói chuyện trực tiếp với nhau, nhưng nếu tôi bị ném vào một đám đông lớn, tôi là một bông hoa tường. Tôi ghét nói chuyện nhỏ, nhưng thích những cuộc trò chuyện sâu sắc. Tôi cần thời gian để chuẩn bị cho mọi thứ, thậm chí là một cuộc gọi. Tôi lo lắng về tất cả mọi thứ. Trong một lúc, tôi nghĩ tất cả những người hướng nội đều căng thẳng giống như tôi đã làm. Tôi nghĩ rằng tất cả những người hướng nội đều mơ ước trở thành một người ẩn dật vào một ngày nào đó. Tôi nghĩ tất cả những người hướng nội đều sợ thế giới như tôi. Tôi nghĩ rằng đây là cách mọi người cảm thấy. Tuy nhiên, vấn đề lớn nhất là tôi không biết mình đã lo lắng.

Nhìn lại, tôi cho rằng có những manh mối tôi bỏ qua. Khi còn bé, tôi thường xuyên tránh các chuyến đi trong lớp, tiệc sinh nhật và bất kỳ tình huống khó khăn nào tôi sợ sẽ quá khó chịu. Là một thiếu niên, tôi tiếp tục lo lắng trong các tình huống xã hội. Tôi thích đi chơi với bạn bè trong một khung cảnh thân mật, nhưng ngay khi một bữa tiệc lớn diễn ra trong chương trình nghị sự, tôi đã sẵn sàng để về nhà. Tôi bắt đầu tự hỏi nếu có gì đó không ổn với tôi. Mọi người khác dường như đều ổn trong các tình huống hoặc bối cảnh khiến tôi muốn thở vào một cái túi giấy. Tôi, mặt khác, đã không.

Rồi một ngày, tôi phát hiện ra thứ gì đó giúp tôi cảm thấy thoải mái hơn trong làn da của chính mình. Rượu cho phép tôi ở xung quanh mọi người mà không cảm thấy bất an. Tôi thực sự có thể có một cuộc trò chuyện mà không cần phân tích quá mức từng từ. Tôi có thể vui vẻ tại một bữa tiệc và gặp gỡ những người mới với sự nhiệt tình thay vì sợ hãi. Rượu cho tôi sự tự do mà tôi cần để cho phiên bản dí dỏm, châm biếm và vui nhộn của bản thân xuất hiện. Tôi cảm thấy dũng cảm, tự tin, và ít lo lắng hơn nhiều. Tôi thích cách uống khiến tôi cảm thấy, có lẽ hơi quá.

Tôi cảm thấy bị choáng ngợp quá dễ dàng, tôi ghét đám đông và khi tôi rơi vào tình trạng không thoải mái, nhịp tim của tôi tăng lên như thể tôi vừa chạy marathon. Tôi chỉ không bao giờ nghĩ sẽ đặt câu hỏi cho họ như bất cứ điều gì khác ngoài tính cách hướng nội của tôi.

Tôi bắt đầu sử dụng rượu như một cái nạng để giúp tôi đối phó với sự lo lắng tiềm ẩn của mình. Tôi không phải là người nghiện rượu, nhưng tôi cũng không kiểm soát được việc uống rượu xã hội của mình. Đáng buồn thay, tôi đã cố gắng tự điều trị trong một lúc, trước khi nhận ra rằng tôi chỉ kéo dài điều không thể tránh khỏi. Một buổi sáng, sau khi thức dậy ốm lần thứ mười một, tôi quyết định mình không muốn cảm thấy như thế này nữa. Tôi đã không nhận ra chính mình và tôi cảm thấy mệt mỏi như cảm giác tào lao. Tôi rõ ràng đang đối phó với nỗi sợ hãi của mình một cách không lành mạnh, và nó phải dừng lại. Đã đến lúc tôi phải xử lý cuộc sống mà không có cái gọi là can đảm lỏng. Thật trớ trêu, ở tuổi 20, tôi đã ngừng uống rượu.

Tôi thấy khó có thể là người tỉnh táo duy nhất trong bữa tiệc. Tôi cảm thấy ngớ ngẩn và lạc lõng, vì vậy tôi ngừng đi ra ngoài. Tôi vô tình đẩy bạn bè ra xa. Tôi thậm chí bắt đầu thấy một số sự kiện gia đình quá khó để xử lý. Đó không phải là lỗi của ai, tôi chỉ cảm thấy thoải mái hơn khi ở nhà, vì vậy tôi ở lại đó. Rất nhiều.

Khi tôi kết hôn, chồng tôi rất ủng hộ tôi và những cách thần kinh của tôi. Anh ấy luôn khuyến khích tôi làm những việc khiến tôi choáng ngợp và đối mặt với nỗi sợ hãi của mình. Thật không may, cuối cùng anh ấy đã xem một cách bất lực khi tôi tiếp tục cô lập bản thân mình. Tôi đã có nhiều triệu chứng lo lắng. Tôi cảm thấy bị choáng ngợp quá dễ dàng, tôi ghét đám đông và khi tôi rơi vào tình trạng không thoải mái, nhịp tim của tôi tăng lên như thể tôi vừa chạy marathon. Tôi chỉ không bao giờ nghĩ sẽ đặt câu hỏi cho họ như bất cứ điều gì khác ngoài tính cách hướng nội của tôi.

Thay vì ngủ ngon vào ban đêm, tôi nhìn lên trần nhà, sống lại mọi cuộc trò chuyện. Tôi lo lắng đến mức khiến tôi phát ốm.

Lần đầu tiên tôi bị hoảng loạn, tôi nghĩ mình sắp phát điên. Nó đã xảy ra một vài tuần sau một trong những ngày khó khăn nhất trong cuộc đời tôi. Chồng tôi và tôi đã rất phấn khởi khi phát hiện ra chúng tôi đang mang thai đứa con thứ hai. Nhưng thật đáng buồn, thế giới của chúng ta đã bị đảo lộn khi nhịp tim nhỏ nhấp nháy mà chúng ta từng thấy trên màn hình siêu âm bây giờ bất động. Chúng tôi đã bị sẩy thai. Tôi sẽ không bao giờ xử lý đau buồn trước thời điểm này. Nó cô đơn và khó hiểu, và nó chỉ làm cho sự lo lắng của tôi tồi tệ hơn. Nhiều ngày trôi qua trước khi tôi có thể rời khỏi nhà. Cơ thể tôi đã hồi phục, nhưng về mặt cảm xúc, tôi là một mớ hỗn độn.

Cuối cùng, tôi quyết định ra khỏi nhà và chạy một số việc vặt. Điểm dừng chân đầu tiên của tôi là trả lại một bộ phim mà chồng tôi đã thuê cho chúng tôi vào đêm hôm trước. Khi tôi đứng xếp hàng, một người đàn ông tiếp cận tôi từ phía sau. Trái tim tôi bắt đầu chạy đua và tâm trí tôi bắt đầu giở trò đồi bại với tôi. Nếu anh ta làm tổn thương tôi thì sao? Tại sao anh ta đứng rất gần tôi? Tôi cảm thấy như một viên gạch đang ngồi trên ngực mình. Mặc dù người đàn ông chỉ đứng xếp hàng, tôi cảm thấy sợ hãi thực sự. Tôi biết ý tưởng gì đã mang lại cảm giác này. Có thể sự thiếu kiểm soát xung quanh việc mất em bé gần đây khiến tôi cảm thấy sợ hãi giữa đau buồn. Nhưng thành thật mà nói, tôi nghĩ rằng sự lo lắng của tôi chỉ là mệt mỏi vì bị đẩy xuống sâu và cuối cùng nó cũng nổi lên - với toàn bộ sức mạnh.

Tôi quay lại và chạy đến xe của tôi như một kẻ mất trí. Bỏ bê những việc lặt vặt còn lại, tôi lái xe về nhà, khóc và cố gắng hít thở suốt thời gian. Tôi thề sẽ không bao giờ rời khỏi chiếc giường ấm áp, an toàn của mình nữa. Và tôi ước tôi có thể nói rằng đó là trải nghiệm duy nhất của tôi với các cuộc tấn công hoảng loạn, nhưng trong nhiều năm qua chúng chỉ tiếp tục tồi tệ hơn. Tôi chỉ không biết họ có một cái tên.

Trong công việc, tôi dễ dàng kết bạn, nhưng tôi vẫn thích ăn trưa một mình. Đôi khi tôi thậm chí ngồi trong xe chỉ để có một phút để thu thập suy nghĩ của mình. Khi về đến nhà, tôi liền mặc đồ ngủ và thở phào nhẹ nhõm vì đã vượt qua một ngày khác. Thay vì ngủ ngon vào ban đêm, tôi nhìn lên trần nhà, sống lại mọi cuộc trò chuyện. Tôi lo lắng đến mức khiến tôi phát ốm.

Chồng tôi giải quyết các vấn đề của tôi, giống như bất kỳ đối tác hỗ trợ nào. Anh ấy đã giúp tôi nói chuyện qua những khoảnh khắc khó khăn và cho tôi thấy tình yêu vô điều kiện. Giữa lúc hoảng loạn, anh ôm tôi và nói chuyện với tôi. "Em an toàn, em yêu, " anh nói với sự tự tin tuyệt đối. Anh ấy sẽ nhắc nhở tôi rằng lo lắng sẽ không thay đổi một điều duy nhất. Thỉnh thoảng anh ấy ở nhà với tôi, hiểu rằng thật khó để khiến tôi rời khỏi nhà.

Tôi lo lắng về những điều ngớ ngẩn nhất trong nhiều giờ, đôi khi thậm chí cả ngày. Quá nhiều âm thanh, ánh đèn sáng chói, ngay cả chồng tôi đi làm về muộn cũng khiến tôi phát điên. Tôi nhấn mạnh về việc chồng tôi chết, các con tôi bị tổn thương và một loạt những thứ khác. Cầu nguyện đã giúp, cũng như thời gian một mình, nhưng tôi cảm thấy Chúa dẫn dắt tôi tìm kiếm sự giúp đỡ. Vì vậy, cuối cùng, tôi đã hẹn gặp bác sĩ của tôi.

Tôi đã phòng thủ sau khi chồng tôi đã đề cập một cách tế nhị từ "lo lắng ". Cuối cùng, tôi ngồi xuống và googled "triệu chứng lo lắng" một ngày, và trên màn hình máy tính giống như một tấm gương phản chiếu lại tôi. Tất cả những cuộc đấu tranh mà tôi phải đối mặt, những cảm xúc mà tôi cảm thấy và những cảm xúc tôi đã trải qua thường xuyên đang nhìn chằm chằm vào tôi, được liệt kê là những gạch đầu dòng. Tất cả đều có ý nghĩa bất ngờ.

Tôi đã chiến đấu với một trận chiến suốt đời mà tôi thậm chí không bao giờ biết mình đang chiến đấu. Tôi nghĩ rằng tôi chỉ có một mình. Tôi nghĩ rằng có điều gì đó sai trái với tôi. Tôi nghĩ rằng tôi quá mong manh cho thế giới này.

Khi tôi mô tả các triệu chứng của mình, bác sĩ gật đầu đồng ý. Anh ấy nói với tôi rằng một loạt các điều có thể giúp tôi, nhưng thực tế tôi đang đối phó với những cơn lo lắng. 31 tuổi, cuối cùng tôi đã có câu trả lời. Ông đề nghị những thứ tự nhiên nên thử, như tập thể dục, ăn uống lành mạnh và cắt giảm lượng caffeine. Ông cũng kê đơn thuốc chống trầm cảm hàng ngày, liều thấp để giúp tôi.

Theo chẩn đoán của tôi, sự lo lắng của tôi đã dần cải thiện. Tôi vẫn có những khoảnh khắc mà thế giới cảm thấy như đang ngồi trên vai tôi, nhưng đối với hầu hết các phần, nó tốt hơn rất nhiều . Một tháng uống thuốc, chồng tôi nhắc đến anh nhận thấy tôi có vẻ bình tĩnh hơn. Thành thật mà nói, tôi cảm thấy bình tĩnh hơn. Tôi cảm thấy như đối phó với sự hỗn loạn của cuộc sống, hôn nhân và nuôi ba đứa trẻ thì dễ dàng hơn một chút. Cầu chì của tôi khi xử lý kỷ luật dài hơn, những thăng trầm trong tâm trạng của tôi gần nhau hơn, và tôi cảm thấy được trang bị tốt hơn để đối mặt với thế giới. Tất nhiên tôi vẫn đối phó với những khoảnh khắc hoảng loạn hoặc lo lắng, nhưng biết những gì tôi chống lại đã giúp xử lý dễ dàng hơn. Bây giờ tôi có thể xác định và tránh các tác nhân, thay vì tránh tất cả mọi người và mọi thứ.

Tôi lo lắng, nhưng đó không phải là tôi. Lo lắng là điều mà có lẽ tôi sẽ luôn phải vật lộn với, nhưng chỉ cần biết rằng điều đó giải phóng tôi bằng cách nào đó. Tôi đã chiến đấu với một trận chiến suốt đời mà tôi thậm chí không bao giờ biết mình đang chiến đấu. Tôi nghĩ rằng tôi chỉ có một mình. Tôi nghĩ rằng có điều gì đó sai trái với tôi. Tôi nghĩ rằng tôi quá mong manh cho thế giới này. Thế giới luôn áp đảo tôi, và vẫn vậy, nhưng tôi từ chối để nó vượt qua tôi. Tôi không biết tôi đã lo lắng, nhưng bây giờ tôi làm vậy, tôi chiến đấu trở lại hàng ngày. Tôi kiên nhẫn với chính mình khi tôi gục ngã, tôi tự hào khi đứng dậy và cuối cùng tôi cũng có thể đối mặt với nỗi sợ hãi của mình. Vâng, tôi có lo lắng, nhưng nghe tôi gầm lên.