Tôi đã có một phần C và tôi hoàn toàn ghét nó

NộI Dung:

Tôi sẽ thừa nhận điều đó: Tôi là một người thích kiểm soát. Mang thai và sinh con có thể là thử thách cuối cùng cho những người như tôi; ngoài việc chăm sóc bản thân, bạn không thể làm gì nhiều để đảm bảo mọi thứ diễn ra theo cách bạn muốn. Tôi biết rằng nếu tôi có trải nghiệm sinh nở tích cực, tôi sẽ phải làm việc buông bỏ và để cơ thể tôi làm công việc mà nó biết cách làm. Tuy nhiên, những tuần cuối cùng của thai kỳ là một trong những khó khăn nhất trong cuộc đời tôi. Đó là giữa mùa đông, và tôi xúc tuyết, quét đường, bật lên một quả bóng sinh để đưa con tôi đến. Tôi đi bộ trên máy chạy bộ, ngồi xổm nhiều lần như đầu gối của tôi có thể, và hình dung cổ tử cung của tôi mở cho đến khi mắt tôi cảm thấy như chúng sắp rơi ra. Đó là cảm giác bực bội, bất lực nhất khi biết rằng tôi không thể sinh con gái.

Tôi đã cố nói với bản thân rằng cô ấy sẽ đến khi cô ấy sẵn sàng, nhưng tôi đã hai tuần sau ngày đáo hạn của tôi, và tôi đã hết bệnh khi mang thai. Tuy nhiên, tôi không bao giờ quản lý để đi vào lao động một cách tự nhiên; Tôi bắt đầu rò rỉ nước ối, và phải được gây ra để tránh nhiễm trùng. Tôi không muốn bị xúi giục, nhưng tôi đã chuẩn bị cho khả năng của mình. Tôi không muốn sử dụng thuốc giảm đau, nhưng tôi chấp nhận rằng tôi có thể sẽ cần nó. Nhưng điều duy nhất tôi không chuẩn bị cho mình là phần c. Tôi muốn giao hàng một cách mơ hồ; Tôi muốn sự vội vã của hormone, cảm giác thỏa mãn, trải nghiệm ôm con vào ngực tôi ngay khi cô ấy chào đời. Tôi đã không chuẩn bị gì cho một phần c, nhưng sau một quá trình dài và phức tạp, một phần c là những gì tôi có.

Và không có gì tôi không ghét về trải nghiệm này.

Chà, điều đó không hoàn toàn đúng.

Vào lúc thuốc gây tê tủy sống của tôi bắt đầu, tôi đã chuyển dạ trong 19 giờ, vì vậy không thể cảm thấy đau nữa là điều tuyệt vời. Ngoài ra, tôi rõ ràng rất vui và biết ơn vì con gái tôi đã có thể đến thế giới an toàn. Cô ấy là ngang, có nghĩa là cô ấy đi ngang, và em bé ngang là không thể gửi được. Trong những ngày trước khi các phần c an toàn, phụ nữ có em bé nằm ngang chắc chắn đã chết, và em bé của họ đã chết cùng với họ. Mười một tháng sau khi sinh, và tôi vẫn bị cái bàn chải của mình làm cho tử vong.

Tôi biết rằng nếu tôi mất cô ấy, nó sẽ hủy hoại tôi.

Tôi biết rằng tôi phải từ bỏ niềm kiêu hãnh của mình để sinh con, và con trai tôi cũng vậy. Tại một thời điểm, tôi đã cúi xuống trên tất cả bốn chân trên giường bệnh, áo choàng mở, máu, chất lỏng, và rỉ ra từ Tôi ngay lập tức, khi một thanh niên nghèo trật tự gõ cửa để hỏi tôi có muốn một khay ăn sáng không. Tôi chắc rằng cô ấy bị sẹo suốt đời, nhưng tại thời điểm đó, tôi không quan tâm ai đã nhìn thấy tôi. Tôi đã hoàn toàn tập trung vào việc đẩy em bé của tôi ra. Khi nó trở nên rõ ràng rằng điều đó sẽ không xảy ra, bác sĩ của tôi và các y tá bắt đầu chuẩn bị cho tôi một phần c. Đầu tiên, họ phải đặt ống thông, mất 20 phút vì khu vực xung quanh niệu đạo của tôi bị sưng lên sau ba giờ đẩy. Bạn đã bao giờ có ai đó cố gắng dán một ống dường như vô cùng rộng vào niệu đạo của bạn trong 20 phút chưa? Nó không tuyệt lắm.

Sau đó, sau khi gây tê tủy sống xong và tôi đang nằm xuống bàn mổ, y tá phải cạo lông mu của tôi. Tôi không thể cảm thấy bất cứ điều gì, nhưng tôi có thể thấy cô ấy cạo râu cho tôi, và bác sĩ phẫu thuật (một người đàn ông lớn tuổi tuyệt vời mà tôi biết là bác sĩ và đã nhìn thấy mọi thứ, nhưng vẫn) tiếp tục đến và nói, "Nhiều hơn nữa, không. Hơn nữa. Hãy loại bỏ tất cả! " Tại một thời điểm, y tá đang cạo râu cho tôi quay sang một y tá khác và nói: "Cô ấy có rất nhiều tóc ở đây." Mặc dù những gì tôi đã trải qua, nó vẫn khá tuyệt.

Thuốc mê là tuyệt vời, cho đến khi nó không. Sau khi con gái tôi chào đời, tôi đã có thể nhìn thấy cô ấy trong vài phút trước khi cô ấy và mẹ tôi, người bạn đồng hành của tôi, vội vã rời khỏi phòng khi bác sĩ phẫu thuật nghĩ rằng anh ấy nhìn thấy một vết rách có thể gây tử vong trong tử cung của tôi. Hóa ra đó chỉ là một giọt nước mắt ở cơ bụng, nhưng tôi đã trải qua cảm giác như vĩnh cửu trong một phòng phẫu thuật im lặng đã thuyết phục rằng tôi sắp chết. Sau đó, khi họ đang trong quá trình khâu vết thương cho tôi, thuốc mê bắt đầu biến mất. Rõ ràng, điều này không phổ biến trong một phần c diễn ra lâu hơn dự kiến. Tôi chưa bao giờ đau đớn, nhưng nó chắc chắn không vui. Bạn biết điều đó thật tệ khi bạn ước mình có thể quay trở lại với nỗi đau của những cơn co thắt.

Sau khi nó kết thúc, tôi đã có trải nghiệm độc đáo và siêu thực khi nhìn hai y tá nâng chân tôi lên và đặt thuốc đạn vào mông tôi. Tôi không thể cảm thấy bất cứ điều gì, và dường như chân tôi ở bên kia phòng. Mọi thứ vẫn siêu thực trong phòng hồi sức, nơi hoàn toàn trống rỗng, dành cho tôi và cô y tá chăm sóc tôi. Chúng tôi đã có một cuộc trò chuyện lành tính về con trai của cô ấy, người bằng tuổi tôi, và những gì anh ấy đã làm cho đến ngày nay. Nó có vẻ chống lại khí hậu sau những gì tôi vừa trải qua, và mặc dù cô ấy rất ngọt ngào, thật kỳ lạ khi tôi phải tiếp tục xuất hiện và thân thiện khi tôi hoàn toàn bị sốc và chỉ muốn nhìn chằm chằm vào Trần nhà.

Cuối cùng khi tôi được bế con gái, đó chắc chắn là một khoảnh khắc hạnh phúc. Tôi không nhớ nhiều về đêm đó, ngoại trừ việc bị móng tay của cô bé nhỏ như thế nào. Mãi cho đến một vài ngày sau đó, nó thực sự khiến tôi nhớ rằng tôi đã bỏ lỡ mối liên kết đi kèm với các hormone được giải phóng trong quá trình chuyển dạ và sinh nở. Tôi cảm thấy vô cùng dễ bị tổn thương, và tôi choáng ngợp với nỗi sợ rằng điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra với cô ấy. Tôi biết rằng nếu tôi mất cô ấy, nó sẽ hủy hoại tôi. Tôi nhìn cô ấy và tôi nghĩ, tôi sẽ chăm sóc em dù thế nào đi chăng nữa. Tôi sẽ chết cho bạn. Nhưng tôi đã không cảm thấy tình yêu dành cho cô ấy - hoặc, ít nhất, yêu cách mà tôi đã trải nghiệm trước đó - cho đến khi cô ấy được vài tuần tuổi. Những người bạn đã sinh con một cách mơ hồ cùng thời gian với tôi đã tràn ngập khắp các phương tiện truyền thông xã hội về cảm giác tràn ngập tình yêu và sự kết nối của họ dành cho những đứa con mới chào đời của họ. Tôi cảm thấy tội lỗi vì không cảm thấy như vậy, và lừa dối rằng tôi đã bỏ lỡ trải nghiệm đó.

Tôi không gặp khó khăn khi cho con bú về khả năng chốt hoặc thoải mái, nhưng tôi có nguồn sữa rất thấp. Sữa của tôi cũng mất một vài ngày để đi vào, điều này là phổ biến sau một phần c. Con gái tôi đã điều dưỡng liên tục, nhưng rõ ràng là cô ấy không đủ để lấp đầy. Cô ấy là một đứa bé khá êm tai trừ khi cô ấy đói, và khi cô ấy khóc liên tục trong vài giờ, cuối cùng tôi đã nhượng bộ và gửi mẹ tôi đến cửa hàng tạp hóa để lấy một số công thức. Tôi đã có thể cho con bú thành công sau khi sữa của tôi vào, nhưng tôi không bao giờ có thể bơm được, điều này khiến việc đi làm trở lại khó khăn. Tôi đã cố gắng và cố gắng làm cho nó hoạt động với máy hút sữa, nhưng thứ tôi từng có nhất là một vài ounce. Bây giờ con gái tôi đã 11 tháng tuổi và mặc dù tôi đã sẵn sàng chăm sóc nó thêm một năm nữa, nhưng bé đã tự cai sữa khá nhiều. Cô không còn đủ sữa mẹ để thỏa mãn. Tôi không thể không cảm thấy rằng tôi sẽ có cơ hội tốt hơn khi cung cấp sữa tốt nếu tôi không có phần c.

Điều tôi ghét nhất khi có phần c là sự phục hồi. Cơ thể tôi có một mối quan hệ kỳ lạ với thuốc giảm đau. Những thứ như Percocet, Tylenol với codein, thậm chí cả ma túy cường độ cao như Oxyc thôi, không thực sự làm gì để kiểm soát cơn đau của tôi. Điều duy nhất phù hợp với tôi là Ibuprofen cũ, nhưng ngay cả một số Advil cũng không thể thoát khỏi sự khó chịu dữ dội xung quanh vết mổ của tôi. Thật khó để có một đứa trẻ sơ sinh mà không phải vật lộn trong và ra khỏi giường trong đau đớn, và thậm chí còn khó hơn khi bạn độc thân và chỉ có bạn và em bé vào giữa đêm.

Như tôi đã nói, tôi là một người thích kiểm soát và tôi thích có thể tự làm mọi thứ. Ngồi xung quanh và được chăm sóc không phải là điều của tôi. Ngoài ra, nếu tôi cần thích, di chuyển một kệ sách hoặc mang một bao khoai tây lớn hoặc một cái gì đó, tôi muốn có thể làm điều đó! Tôi ghét phải cẩn thận về mọi điều nhỏ nhặt. Tôi đã làm nặng thêm vết mổ bên trong của mình trong một số trường hợp, điều đó khiến tôi bị chảy máu trong, khiến cho sự phục hồi của tôi trở nên xa hơn.

Trên hết, tôi không thể cười, nói hay ho, mà không cảm thấy như các cơ quan nội tạng của tôi sẽ bật ra khỏi cái lỗ khổng lồ trong bụng.

Có sự phục hồi liên quan đến việc sinh nở âm đạo, quá. Nhưng khi mọi người nói với tôi rằng tôi muốn có một phần c theo lịch vì họ sợ phải trải qua cơn đau chuyển dạ, tôi thầm nghĩ rằng mình sẽ phải chịu đựng những cơn co thắt vì nỗi đau của việc phục hồi phần c mỗi ngày. Tôi không làm công việc đánh giá những người phụ nữ khác về lựa chọn sinh nở của họ. Mọi người nên làm những gì tốt nhất cho họ, và bất cứ điều gì phù hợp với bạn sẽ là điều bạn làm, và đó là điểm mấu chốt. Tôi chỉ ước mình có cơ hội khi sinh mà tôi muốn.