Tôi đã dành một tuần yêu cơ thể của mình, và đây là những gì tôi học được

NộI Dung:

Không có gì bí mật lớn khi tôi có mối quan hệ yêu-ghét với cơ thể của mình. Sau khi có bốn đứa trẻ trong sáu năm, cơ quan này đã thấy một số điều, các bạn. Thật không may cho chồng tôi trong một hoặc hai trường hợp, thực sự không thể thấy được. Một mặt, tôi hoàn toàn sợ hãi về những gì cơ thể này đã làm sau khi có con. Tôi đã chạy 10 dặm, tôi đã thực hiện siêu dễ thương, em bé mũm mĩm, tôi đã chán những đứa trẻ, tôi đã ngày ra đi (mặc dù nó cảm thấy như tuần) trên ngủ nhỏ, tôi đã phải chịu đựng bệnh viêm vú, và vượt qua tất cả, cơ thể này phù hợp với tôi chỉ là tốt giữa các tờ với chồng tôi. Sau tất cả những điều này, cơ thể tôi cũng có một số dấu hiệu hao mòn nghiêm trọng. Vì điều này, tôi lo lắng mình không thể hiện đủ tình yêu của mình. Có một thực tế là một con boob nhỏ hơn con kia và cả hai trông hơi giống Yzma trong New Groove của Hoàng đế, và thực tế là cơ thể tôi không giống như trẻ sơ sinh, cho dù tôi có tự đẩy mình mạnh đến đâu. . Nhưng đó là gánh nặng mang theo phép màu của cuộc sống bên trong, phải không?

Trong trường hợp của tôi, "phép màu của cuộc sống" trông giống như "phép màu của bụng bầu lớn nhất bạn từng thấy", với mỗi lần mang thai ngày càng lớn hơn. Trong lần mang thai cuối cùng của tôi, tôi đã gặp phải một trường hợp Polyhydramnios nghiêm trọng, điều đó đơn giản có nghĩa là tôi có lượng nước ối không kiểm soát được trong bụng mà dường như không có lý do gì mà bác sĩ của tôi có thể tìm thấy. Polyhydramnios của tôi rất tệ đến nỗi bác sĩ của tôi phải gây ra cho tôi sớm để tránh một số biến chứng nghiêm trọng với em bé khi sinh.

Dù sao, sau khi sinh em bé thứ tư, tôi đã phải vật lộn rất nhiều với việc vượt ra ngoài và trông như thể tôi vẫn đang mang thai sáu tháng. Tôi đã tập thể dục cho Lễ Tạ ơn cuối cùng thực sự, bắt đầu với các video Jillian Michaels miễn phí trên YouTube, sau đó tôi bắt đầu sử dụng chương trình Beachbody T25 tại nhà. Tôi đã mua một thành viên phòng tập thể dục để bắt đầu nâng tạ, mà tôi vui vẻ phát hiện ra rằng tôi hoàn toàn thích.

Tôi biết rằng tôi sẽ không bao giờ từ bỏ việc tập thể dục, nhưng thậm chí vượt ra ngoài những lợi ích rõ ràng, tôi cảm thấy như vậy, tốt hơn rất nhiều về tinh thần và cảm xúc. Tập thể dục thường xuyên, đối với tôi, là rất nhiều niềm vui. Tôi thích thử thách cơ thể của mình và tôi thích cách tập luyện vào cuộc sống hàng ngày của tôi như một người mẹ làm việc tại nhà. Mới sáng nay, tôi chạy qua sân nhà, bế đứa con 15 tháng tuổi của tôi và một quả bí ngô khổng lồ, mục nát mà tôi phải vứt trên vai - tôi thậm chí còn không làm nó ngọt ngào.

Tập thể dục đã dạy tôi làm thế nào để thực sự yêu cơ thể của mình cho những gì nó có khả năng làm. Nhưng qua tất cả công việc khó khăn của tôi, đó là một cuộc đấu tranh để xem nó là Máy đẹp. Thay vào đó, tất cả những gì tôi thấy là những điểm có vấn đề.

Cuộc thí nghiệm

Vì vậy, tôi quyết định thử một tuần chỉ yêu thương cơ thể 29 tuổi của tôi và xem điều gì đã xảy ra. Tôi quyết định rằng mỗi khi tôi bắt mình nghĩ về một suy nghĩ tiêu cực về cơ thể của mình, như "ugh, tôi rất béo", tôi sẽ thay thế nó bằng một suy nghĩ tử tế về những gì cơ thể tôi có khả năng. Nếu tôi không thể nghĩ ra bất cứ điều gì tốt đẹp để nói, thay vì không nói gì cả, tôi sẽ nghĩ về một bộ phận cơ thể cụ thể mà tôi thực sự yêu thích.

Tôi đã cho nó một tuần, và rất nhiều rung cảm tích cực, và đây là những gì đã xảy ra.

1 ngày

Tiết lộ đầy đủ: Tôi bắt đầu thí nghiệm này với một thất bại to lớn, sử thi. Tôi đã được đào tạo cho cuộc đua marathon nửa đầu của tôi và tôi đã có một thời gian khó khăn để chống lại tâm lý rằng chạy nhiều hơn bằng chạy tốt hơn. (Chạy rất phức tạp.)

Về cơ bản, toàn bộ quá trình luyện tập của tôi cho cuộc đua đã được tăng cường bởi vì tôi đang tập trung vào nhiều dặm hơn thay vì "thông minh", và ống chân phải của tôi bắt đầu bị tổn thương rất nặng. Nhưng tôi đã có hai tuần còn lại cho đến cuộc đua và mặc dù tối nay tôi không cảm thấy muốn chạy chút nào, tôi buộc mình phải đi.

Và đoán xem, các chàng trai? Tôi đau chân đến mức tôi thậm chí không thể hoàn thành việc chạy của mình, điều mà chưa bao giờ xảy ra với tôi trong hơn 13 năm chạy. Tôi đã học được rằng không lắng nghe cơ thể của tôi là một hình thức chính của việc không yêu nó và chỉ những điều tồi tệ xảy ra khi tôi không lắng nghe những dấu hiệu và tín hiệu mà tôi nhận được. Thở dài.

Nó đã dạy tôi, ngay lập tức, rằng sử dụng tập thể dục để "kiểm soát" cơ thể của bạn hoặc thuần hóa nó để nhìn theo một cách nhất định chỉ là một hình thức ghét và trừng phạt cơ thể của bạn. Để thực sự yêu cơ thể của bạn, bạn không thể đánh bại nó bằng cách thay thế một tập luyện "lành mạnh" cho tiêu cực. Yêu cơ thể của bạn cũng có nghĩa là lắng nghe những gì nó cần và không trừng phạt nó vì những gì nó không thể làm. Vì vậy, tôi đã làm điều đó. Tôi đã nghe. Và tôi cảm thấy tốt hơn rất nhiều khi tôi làm.

Ngày 2

Hôm nay, tôi đã cố gắng rất, rất nhiều để dẹp bất kỳ và tất cả những suy nghĩ tiêu cực khi chúng xuất hiện trong đầu tôi và tào lao thần thánh, thật là mệt mỏi. Bạn đã bao giờ thực sự tập trung vào số lần bạn đánh cược tinh thần trong một ngày chưa? Và suy nghĩ tiêu cực không chỉ là về cơ thể tôi - đó là về mọi thứ. Ugh, Chaunie, bạn rất béo; ugh, bạn có mùi khó chịu, tóc của bạn trông rất tệ Chaunie, bạn thật nhàm chán. Bạn không có bạn bè. Ôi chúa ơi, bụng của bạn có thực sự lớn như vậy hay nó là tấm gương? Tại sao con bạn rất tệ? Tại sao bộ ngực của bạn rất căng ra và chảy xệ? Tại sao bạn ăn nó? Tại sao bạn không chăm sóc bản thân tốt hơn? Bạn thậm chí đang làm gì với cuộc sống của bạn? Nghiêm túc mà nói, bạn đã làm gì hôm nay?

Khi tôi chú ý đến nhiều giọng nói trong đầu, chúng không bao giờ dừng lại. Cuộc trò chuyện tinh thần của tôi là một phát lại liên tục của sự xúc phạm sau khi bị xúc phạm, và thật buồn khi nhận ra. Tại sao tự nói chuyện của tôi rất tiêu cực? Tại sao tôi luôn cho rằng điều tồi tệ nhất, và luôn cảm thấy tiêu cực về cơ thể của mình? Vì vậy, tôi đã thực hiện một nỗ lực thực sự có ý thức và mỗi khi một sự xúc phạm mới xuất hiện trong đầu, tôi chỉ thay thế nó bằng một suy nghĩ tích cực.

Nếu giọng nói: "Chaunie, bạn rất béo", tôi đã trả lời bằng một cái gì đó khiến tôi cảm thấy tốt về bản thân và cơ thể của mình. Thay vì để sự tiêu cực cuốn trôi tôi, tôi nghĩ: "Vâng, dạ dày của tôi cần một chút công việc, nhưng tôi đang làm đúng cách để đưa cơ thể của tôi đến nơi tôi muốn. Và bạn đã nhìn thấy tứ giác của mình chưa? thật tuyệt vời!"

Thực sự làm việc này từng giờ, từng ngày, từng ngày, thật khó khăn. Nhưng ngay cả khi có những phần trong tôi mà tôi không yêu, những phần mà tôi yêu cũng tính không kém - nếu không muốn nói là nhiều hơn. #QuadsFTW

Ngày 3

Chồng tôi tình cờ có ngày nghỉ vào ngày thứ ba trong thí nghiệm của tôi và con gái giữa của tôi có một chuyến đi thực địa. TBH, tôi thực sự, thực sự muốn đến phòng tập thể dục vì tôi đã có một tuần làm việc căng thẳng và cần phải xả hơi, nhưng tôi đã phải vật lộn với một trường hợp tội lỗi lớn bởi vì tôi cảm thấy mình nên là người đi đến chuyến đi thực địa. Tôi cảm thấy mình không có cớ để không đi, làm mẹ SAH và tất cả.

Để tôi đi đến phòng tập thể dục, điều đó có nghĩa là chồng tôi sẽ cần đưa hai đứa con nhỏ khác của chúng tôi đi thực địa. Trong cơn mưa. Không có bố khác. Nhưng bạn biết gì không? Anh ấy cũng là một phụ huynh quan trọng như tôi, và năm ngoái tôi đã đưa hai đứa trẻ đó - một trong số chúng chỉ là một đứa trẻ sơ sinh - trong cùng chuyến đi thực địa đó. Với mọi mẹ khác. Vậy bạn có muốn biết chuyện gì đã xảy ra không? Chồng tôi đưa bọn trẻ đi, và tôi phải tập gym - điểm số!

Tại phòng tập thể dục, tôi cảm thấy tốt hơn gấp triệu lần vì đối với tôi, mồ hôi tốt và thời gian rời khỏi điện thoại và máy tính của tôi thực sự giúp tôi tỉnh táo. Tôi đã nhận ra rằng để yêu cơ thể của mình, đôi khi tôi cần phải ở trong cơ thể mình, nếu điều đó có ý nghĩa. Ở trong phòng tập thể dục cho phép tôi thực sự chỉ cần để cơ thể mình trở thành ai và cái gì và nó muốn như thế nào, không có yêu cầu từ bất kỳ ai khác, bao gồm cả chồng và con nhỏ.

Ngày 4

Hôm nay, tôi đã dành cả ngày của mình (OK, có thể giống như 10 phút, về cơ bản là vĩnh cửu khi bạn có bốn đứa trẻ chạy xung quanh) Googling "chi phí của việc nằm sấp là gì?"

Một phần của việc yêu cơ thể của tôi có nghĩa là chấp nhận những hạn chế của nó và không tự sát để có cơ bụng phẳng. Tôi có thể không bao giờ có abs phẳng. Tôi có thể không bao giờ có đôi chân mảnh dẻ. Tôi nhận thức được điều đó, và tôi ổn với nó. Nhưng điều đó không có nghĩa là tôi không thể làm những việc khiến tôi cảm thấy tốt hơn về cách tôi nhìn. Vì vậy, tôi đã xem xét một tuck bụng. Tôi tự nhủ rằng trong một vài năm, khi chồng tôi và tôi "chính thức" sinh con xong, tôi sẽ cho phép mình có được một đứa con. Nếu tôi hiện đang dành 23 giờ mỗi ngày để ghét cơ thể của mình, điều đó sẽ ảnh hưởng đến mọi phần của cuộc sống.

Khi thời gian đến, và nếu tôi vẫn muốn một cái, một cái bụng săn chắc sẽ giúp tôi cảm thấy giống tôi hơn. Và tôi không làm điều đó vì sự phù phiếm hoặc vì một cuộc khủng hoảng giữa cuộc đời (tôi thậm chí chưa đến 30 tuổi!), Tôi hợp pháp có thêm làn da từ bốn lần mang thai. Nếu một cái bụng săn chắc làm việc cho tôi, thì nó làm việc cho tôi. Đó không phải là yêu cầu đối với mọi phụ nữ có con, nhưng tôi có quyền làm những gì có vẻ và cảm thấy tốt nhất cho cơ thể mình.

Tự nhủ rằng có Kế hoạch B khiến tôi cảm thấy bớt căng thẳng hơn rất nhiều. Thay vì nhấn mạnh rằng tôi cần phải có được cơ bụng hoàn hảo, ngay sau giây này, tôi có thể tử tế hơn một chút bằng cách nhớ rằng nếu tôi thực sự làm việc chăm chỉ nhất và không thể thoát khỏi làn da thừa, tôi có thể tự cho mình cho phép thay đổi. Không có gì đáng xấu hổ trong đó, và cảm giác như một tiếng thở phào nhẹ nhõm với một người như tôi, người đôi khi coi cơ thể cô ấy là kẻ thù.

Nếu tôi thực sự và thực sự không thể học cách yêu bản thân mình, tôi có thể làm mọi thứ để thay đổi cách tôi cảm nhận về cách tôi nhìn. Bây giờ tôi có thể tận hưởng thời gian của mình với các con, tập trung vào việc tập thể dục giúp tôi khỏe mạnh về mặt cảm xúc, thể chất và tinh thần, và khi đến lúc, tôi có thể có được cái bụng săn chắc đó. Nhưng chỉ khi tôi muốn nó.

Tôi đã trải qua bốn ngày trong thí nghiệm này và tôi thực sự có bao nhiêu tầng lớp của tình yêu bản thân. Cơ thể tôi sẽ không thay đổi qua đêm, nhưng việc cho tôi tự do biết rằng tôi có những lựa chọn trên đường khiến tôi dừng lại và suy nghĩ về bức tranh lớn. Yêu bản thân là một hành trình, và tôi chỉ đi theo.

Ngày 5

Ngày thứ năm của thí nghiệm của tôi rơi vào một ngày cuối tuần, vì vậy tôi đã có thể đến phòng tập thể dục vào buổi chiều khi nó trống rỗng, điều mà tôi hoàn toàn ngưỡng mộ. Tôi chỉ cảm thấy mình có thể đổ mồ hôi và càu nhàu cho đến khi trái tim tôi tan biến mà không có người đàn ông kỳ lạ nào lẩn khuất trong các góc và cho tôi vẻ ngoài.

Cuối tuần cũng đánh dấu "khởi đầu" của lịch trình nâng của tôi và tôi thích bắt đầu tuần mới bằng đôi chân của mình, bởi vì một số lý do, việc ngồi xổm khiến tôi cảm thấy dữ dội, mạnh mẽ và xấu xa và giống như tôi là Beyoncé và tôi điều hành thế giới. Tôi cũng yêu sự đau nhức kéo dài ba ngày sau những ngày chân vì điều đó khiến tôi cảm thấy như mình đang thực sự hoàn thành điều gì đó với việc tập luyện của mình, cộng với cảm giác thật tốt khi biết tôi đã làm việc cơ thể theo cách chỉ làm cho nó (và tôi) mạnh mẽ hơn .

Vào ngày thứ năm, tôi tập trung vào việc đôi chân của mình trông mạnh mẽ như thế nào và các bạn, khi tôi nhìn vào gương trong khi ngồi xổm, tôi thấy sức mạnh. Tôi thấy một cơ thể mạnh mẽ. Tôi thấy một cơ thể người sói . Vâng, có những lĩnh vực mà tôi vẫn cần phải làm việc, nhưng tuần này đã dạy tôi rằng đó không phải là những thứ duy nhất tôi thấy. Các khu vực "làm việc trong tiến trình" chỉ là một phần của toàn bộ cơ thể tuyệt vời này. Nó không chỉ sinh ra bốn đứa trẻ tuyệt vời, mà hãy nhìn vào đôi chân này !!! Chỉ trích.

Thỉnh thoảng tôi đến phòng tập thể dục với chị gái, người hung dữ và mạnh mẽ và cũng trông giống như một người mẫu. Cô ấy là người dạy tôi cách nâng, và tôi yêu tấm gương vừa xinh đẹp vừa mạnh mẽ của cô ấy, bởi vì điều đó đã thôi thúc tôi tự hào về bản thân vì những điều lớn lao và nhỏ bé.

Ngày 6

Tôi đã thiết lập một buổi tập luyện với dì của tôi để gặp nhau tại phòng tập thể dục và làm vũ khí, nhưng chồng tôi về nhà muộn và sau đó tôi có một biên tập viên yêu cầu tôi cho một bài báo vào phút cuối, vì vậy trước khi tôi biết điều đó, đó là 5:30, Bữa tối chưa bắt đầu, và nhờ Tiết kiệm ánh sáng ban ngày, bên ngoài trời tối và có cảm giác như nửa đêm. Chồng tôi bị căng thẳng và cáu kỉnh, bọn trẻ đều khóc, rồi 3 tuổi tôi bị xóa sổ trong sân, đau cổ đến mức không thèm quay đầu mà không thút thít.

Vì vậy, phòng tập thể dục đã phải chờ đợi. Thay vào đó, tôi xếp hàng T25 đáng tin cậy của tôi và tập luyện một nửa và một nửa khác. Rồi chồng tôi ngắt lời. Trong khi tôi nhảy và ngồi xổm và "tập trung", một phần trong tôi ghét bản thân mình vì đã bỏ qua phòng tập thể dục. Nhưng khi tôi tập thể dục ở nhà, tôi nhận ra rằng cố gắng để phù hợp với tất cả trong đó khiến tôi càng đau khổ hơn là cố gắng đến phòng tập. Một số ngày tôi không thể làm tất cả. Tôi không thể làm việc và làm việc và trở thành một người mẹ, trở thành một đối tác và làm bữa tối và sửa chữa những tiếng la ó. Tôi chỉ không thể. Chỉ trong bốn năm, tất cả các con tôi sẽ ở trường, và sau đó tôi sẽ có một sự sang trọng để dành trọn một ngày để làm việc. Nhưng không phải bây giờ, tôi không.

Khi tôi nhìn những đứa trẻ của tôi chơi bên ngoài vào một ngày 72 độ đẹp và hiếm hoi vào tháng 11 trong khi tôi đang bận rộn đổ mồ hôi dưới tầng hầm, tôi nghĩ, tôi đang làm gì? Là mất ruột này thực sự quan trọng với tôi để bỏ lỡ một số kỷ niệm đáng kinh ngạc với những đứa trẻ của tôi?

Nó làm tôi buồn trong một phút và những trường hợp đó chắc chắn xảy ra với tôi, nhưng tôi nhận ra rằng cảm giác tội lỗi là một cảm xúc lãng phí. Ba mươi phút hoặc thậm chí một giờ tập thể dục khiến tôi cảm thấy hạnh phúc hơn và giảm bớt căng thẳng. Bọn trẻ không bỏ lỡ thời gian với tôi chỉ vì chúng tôi cách nhau một tiếng trong khi chúng phải chơi. Dù sao chúng ta cũng ở bên nhau cả ngày! Vì vậy, tôi tiếp tục làm việc và cho phép mình làm những gì cảm thấy tốt cho tôi, biết rằng những đứa trẻ của tôi hoàn toàn an toàn và được chăm sóc và có khả năng giải trí.

Ngày 7

Giống như tôi làm mỗi sáng, tôi đặt báo thức vào 5 giờ sáng và tự nhủ mình sẽ làm việc vào buổi sáng hoặc đến phòng tập thể dục, tùy thuộc vào cảm giác của tôi. Tôi sợ đi đến phòng tập thể dục và thay vì chiến đấu với cảm giác đó, tôi tự nhủ với bản thân rằng sẽ ổn khi chịu đựng cơ thể của mình thay vì liên tục trừng phạt nó.

Nếu kinh nghiệm này dạy tôi bất cứ điều gì thì việc điều trị tập thể dục và chế độ ăn uống và thay đổi lối sống lành mạnh của tôi được tiếp cận tốt nhất bằng cách nhận ra rằng chúng là một món quà cho tôi, không phải là một nhiệm vụ và chắc chắn không phải là hình phạt. Hầu hết các ngày, tôi yêu thời gian "tôi" của mình trong phòng tập thể dục và tôi thực sự thích đổ mồ hôi. Vào những ngày tôi không cảm nhận được điều đó, có lẽ đó là cách cơ thể tôi tránh khỏi một kẻ bệnh hoạn nói với tôi rằng tôi cần dành nhiều thời gian hơn cho con cái. Hoặc có lẽ nó chỉ nói với tôi rằng tôi xứng đáng có một giờ trên chiếc ghế dài với Gilmore Girls .

Vì vậy, tôi đứng dậy, đi ngang qua những bộ quần áo thể dục được thiết lập cẩn thận, và đi xuống cầu thang để an ủi máy tính và cà phê của tôi ... cho đến khi ba trong số bốn đứa trẻ thức dậy lúc 6 giờ, mà bạn chỉ biết là sẽ xảy ra, phải không

Một tuần của tình yêu tự làm việc?

Có thể bạn đã biết điều này, nhưng việc học cách yêu cơ thể của bạn khó hơn là ghét nó, điều đó khiến tôi suy nghĩ về rất nhiều thứ, chủ yếu chỉ là: Tại sao ? Thật khó để yêu những gì tôi vẫn coi là "không hoàn hảo", và thật khó để đi đến sự thật rằng có thể có giới hạn cho những gì tôi có thể thay đổi về thể chất. Và thật khó để đạt được sự cân bằng giữa sống và tận hưởng cuộc sống của tôi và ám ảnh 24/7 về những gì tôi ăn và khi tôi sẽ tập thể dục, bởi vì với bốn đứa trẻ và sự nghiệp, đó thực sự là một cuộc đấu tranh chỉ để đi vệ sinh một mình.

Tôi đã học được một bài học có giá trị, mặc dù. Khi những suy nghĩ tiêu cực đó xuất hiện, tôi không phải trả lời với nhiều tiêu cực hơn. Tôi có thể đáp lại với sự lạc quan và với hy vọng. Tôi có thể khuyến khích bản thân và nhớ rằng đó là một phần của cuộc hành trình, giống như tình mẫu tử: nó lộn xộn, không hoàn hảo và không bao giờ kết thúc, với những khúc ngoặt, khúc ngoặt và vết rạn da, nhưng dù thế nào, nó cũng đáng giá từng giây.