Tôi nghĩ rằng tôi cần tìm mẹ bạn bè, nhưng tôi đã sai

NộI Dung:

Thực tế, tôi đã có con tôi khá trẻ, trẻ hơn phụ nữ bình thường. Tôi rất hào hứng bắt tay vào hành trình làm mẹ, nhưng tôi biết rằng mình sẽ là người đầu tiên trong số những người bạn của mình làm điều đó. Bạn bè của tôi cũng vui mừng không kém thay cho tôi. Tôi biết họ sẽ luôn có tôi, nhưng tôi cũng biết rằng việc làm mẹ sẽ cho tôi cơ hội mở rộng giới xã hội của mình để bao gồm cả những bậc cha mẹ khác. Điều tôi không biết là làm thế nào tôi có một thời gian khó khăn như vậy để thiết lập mối quan hệ bạn bè với những người phụ nữ khác có con, và việc làm cha mẹ sẽ dẫn tôi đến tình bạn như thế nào mà tôi sẽ không thực hiện.

Giống như bất kỳ giai đoạn nào trong cuộc sống, tôi mong muốn công ty của những người trải qua cùng trải nghiệm như tôi, cụ thể là những phụ nữ khác có con nhỏ. Trở lại trường đại học, tôi liên tục kết bạn bằng cách thiết lập ngày học tập trong quán cà phê. Ngày học sẽ hữu cơ đi từ càu nhàu về những câu hỏi khó khăn trong bài luận đến việc tiết lộ cuộc sống hẹn hò của chúng tôi. Tôi kết bạn ngay lập tức. Vì vậy, khi tôi phát hiện ra mình sẽ làm mẹ, tôi đã hình dung mình sẽ nói chuyện với những người phụ nữ khác về chiếc áo ngực cho con bú hay vòng mọc răng tốt nhất. Tôi nghĩ rằng tình bạn sẽ đến dễ dàng miễn là tôi xuất hiện ở những nơi cha mẹ tụ tập, như thư viện hoặc công viên. Nhưng có một cái gì đó rất khác biệt về việc kết bạn mới với tư cách là một người mẹ lần đầu gây bất ổn, gần như là nỗi kinh hoàng đối với tôi.

Đối tác của tôi và em bé hoàn toàn mới của chúng tôi chuyển đến một thành phố mới, cách xa hầu hết gia đình và bạn bè của tôi vì công việc mới của đối tác của tôi. Nghề nghiệp mới của tôi là một người mẹ ở nhà đã không cung cấp cho tôi nhiều tương tác xã hội ngoài việc dỗ dành và dỗ dành một đứa bé quấy khóc. Thật khó khăn khi cố gắng điều hướng những con đường chóng mặt ở Los Angeles với một em bé kéo theo để tìm ra cách làm mẹ chỉ với hai nguồn: cha mẹ tôi quay số nhanh và Internet rộng lớn. Tôi cần sự tương tác thực sự của con người.

Vì vậy, tôi đã liên lạc với bạn bè mà tôi đã thực hiện thông qua các trường đại học và nơi làm việc trong quá khứ cũng từng sống trong thành phố. Chúng tôi sẽ gặp nhau vào bữa trưa hoặc họ sẽ đến thăm và cảm thấy thật sảng khoái khi có những cuộc trò chuyện người lớn thực sự, ngay cả khi tôi đã nhổ lên áo. Ở đâu đó giữa cuộc trò chuyện bắt kịp với người bạn mà tôi đang đi chơi, họ sẽ luôn đặt ra cùng một câu hỏi chính xác với tôi:

Vì vậy, bạn có thích, đi chơi và hẹn hò với các bà mẹ khác trong ngày không?

Mặc dù có ý tốt, câu hỏi này luôn đặt tôi lên cạnh. Tôi không muốn nghe như một người cô đơn ngay thẳng, nhưng sự thật là, không, tôi đã không đi chơi với các bà mẹ khác vì tôi không biết các bà mẹ khác và tôi thậm chí không biết bắt đầu tìm ở đâu. Bạn bè của tôi, mà không biết điều đó, đã củng cố ý tưởng này về việc làm mẹ ở nhà như thế nào và tôi nên giao tiếp với một đoàn hệ cụ thể như thế nào.

Tôi vô thức bắt đầu tự tạo áp lực cho mình để đặc biệt kết bạn với các bà mẹ. Giống như cách đối tác của tôi kết bạn ở nơi làm việc, hoặc trẻ em kết bạn ở trường, bằng cách nào đó tôi cần kết bạn với những người phụ nữ đang làm chính xác những gì tôi đang làm. Nó trở thành một mục tiêu mà tôi bị ám ảnh, gần như quan trọng như dạy con tôi cách nói từ mới. Tôi rất muốn kết bạn với những người phụ nữ khác có con, không chỉ để giao lưu, mà còn để chứng minh với những người bạn hiện tại của tôi, và thậm chí với chính tôi, rằng tôi có thể là một người mẹ bình thường với những người bạn của mẹ.

Tôi thậm chí không thể nói cho bạn biết bao nhiêu lần tôi thực sự đánh nhau với một bà mẹ khác ở sân chơi hoặc văn phòng bác sĩ, nói về những thứ tuyệt vời được bán tại Target, hoặc những vụ hack mẹ, chỉ để nói lời tạm biệt nhanh chóng mà không bao giờ gặp họ lần nữa. Cảm giác thật khó chịu khi hỏi ai đó về một cuộc hẹn hò: bạn có một cuộc trò chuyện thực sự thú vị với một người mà bạn tình cờ thấy là người độc thân (hoặc trong trường hợp của tôi, một người cũng có con nhỏ), và bạn lúng túng lúng túng trước khi chia tay mà không hỏi thông tin liên lạc của họ. Trao đổi số là căng thẳng, và thực sự liên lạc với người khác thậm chí còn đáng sợ hơn.

Một ngày cuối tuần tại một khu chợ nhộn nhịp, một người cha đã bắt chuyện với đối tác của tôi về chiếc ba lô đi bộ đường dài được đeo trên lưng của đối tác của tôi với con gái của chúng tôi. Người cha khác, giống như chúng tôi, là một phụ huynh lần đầu tiên và có nhiều điều để nói về việc làm cha. Vợ anh ta đi cùng, và tất cả chúng tôi bắt đầu trò chuyện về em bé và họ thật bừa bộn và vui vẻ. Họ có vẻ rất thoải mái và rất thành thật về việc họ biết ít về việc nuôi dạy con cái. Tôi rất muốn trở thành bạn của họ.

Chúng tôi trao đổi số, và họ nói rằng họ sẽ mời chúng tôi ăn tối hoặc hẹn hò sớm. Đối tác của tôi và tôi đã chơi nó rất tuyệt, nhưng ngay khi chúng tôi rời khỏi tai nghe, chúng tôi không thể ngừng cười khúc khích. Lần đầu tiên, chúng tôi cảm thấy như chúng tôi đã gặp những người mà chúng tôi thực sự có thể kết nối với những người cũng tình cờ làm cha mẹ. Chúng tôi sắp trở thành bạn bè! Với bố mẹ khác!

Chúng tôi đã chờ đợi một cái gì đó như hai ngày (hoặc bất cứ tiêu chuẩn nào cho các mối quan hệ hẹn hò mới) trước khi tăng cường sự can đảm để nhắn tin cho họ. Chúng tôi đã gửi cho họ một tin nhắn siêu giản dị với hy vọng họ sẽ trả lời: Hey Hey, thật tuyệt khi gặp tất cả các bạn! Hãy cho chúng tôi biết khi nào bạn rảnh và chúng tôi có thể thiết lập một ngày chơi hoặc một cái gì đó. :) Họ đã không trả lời tối hôm đó, nhưng dù sao thì cũng muộn và chúng tôi chắc chắn rằng họ đã kiệt sức chăm sóc em bé, vì vậy chúng tôi không nghĩ gì về điều đó. Ba ngày trôi qua, và vẫn không có phản hồi.

Tôi không nghĩ rằng sự thấp kém của tôi đối với các mối quan hệ bạn bè dành riêng cho mẹ khiến tôi không còn là một người mẹ tốt, hay một người kém hiểu biết về xã hội.

Nó đâm một chút, gần giống như bất kỳ sự từ chối nào. Đối tác của tôi và tôi đã dựng lên những câu chuyện trong đầu, như có thể họ bị mất điện thoại và tất cả các liên hệ của họ? Hoặc có thể họ quên chúng ta là ai? Hoặc, tệ hơn, có lẽ chúng ta đã quá háo hức và điều đó không phù hợp với họ? Bất cứ điều gì xảy ra, tôi thừa nhận đã có một thời gian khó khăn để vượt qua nó.

Tôi trở nên tự giác về việc kết bạn với những người khác trên cơ sở có con, và tôi im lặng một lúc. Tôi tiếp tục đi đến công viên, thư viện và phòng tập thể dục cho con gái, nhưng tôi tránh kết bạn bằng mọi giá. Chắc chắn, tôi sẽ tham gia vào cuộc nói chuyện nhỏ thân thiện về các sản phẩm trẻ em mới nhất trên thị trường, nhưng tôi sẽ nói lời tạm biệt nhanh trước khi mở ý tưởng trao đổi thông tin liên hệ với bất kỳ ai. Tôi hình thành một rào cản cô lập để bảo vệ bản thân hướng ngoại một cách tự nhiên khỏi bị từ chối.

Sau một tháng dường như không gặp bạn bè và chắc chắn không kết bạn, tôi đã hỏi đối tác của mình câu hỏi dễ bị tổn thương trong đầu cô độc:

Bạn có nghĩ tôi là kẻ thua cuộc vì tôi không có bạn bè không?

Sau một hồi lâu, đối tác của tôi trả lời rất cẩn thận, tất nhiên tôi không nghĩ bạn là kẻ thua cuộc. Bạn có rất nhiều bạn bè. Tôi nghĩ bạn vẫn ổn miễn là bạn hạnh phúc. "

Rồi tôi tự nghĩ: mình hầu như hạnh phúc. Những người bạn mà tôi có, mặc dù không có con, yêu con tôi như thể chúng là bạn thân suốt đời (điều đó đúng trong mắt con gái tôi). Điều duy nhất tôi ít hài lòng là sự miễn cưỡng tìm kiếm tình bạn mới.

Tôi quyết định loại bỏ áp lực của mình để phù hợp với ý tưởng sai lầm này về một người mẹ bình thường của người Bỉ và quên đi nhiệm vụ làm bạn với những người bạn cụ thể. Thay vào đó, tôi sẽ trân trọng những tình bạn mà tôi đã có và để cho việc làm cha mẹ dẫn tôi đến bất cứ điều gì và bất cứ ai là người tiếp theo.

Và đó là khi tôi thực sự bắt đầu kết bạn mới.

Thay vì chỉ nói xấu các bà mẹ khác trong giờ tập thể dục của con, tôi đã nói chuyện với mọi người . Tôi mỉm cười nhiều hơn, nói chuyện thoải mái, và mở ra những khả năng của tình bạn. Tôi tự đưa mình ra khỏi đó mà không có nghĩa vụ đưa mình ra khỏi đó. Hóa ra, tôi rất hợp với rất nhiều bảo mẫu trong lớp thể dục của con gái tôi - những người trông trẻ, mặc dù rõ ràng hơn tôi đến 20 tuổi, đã có hàng chục năm chăm sóc những đứa trẻ khác. Tôi cũng đã có những cuộc trò chuyện tuyệt vời với những ông bà đã nghỉ hưu và hiện đang chăm sóc những đứa cháu của họ toàn thời gian. Tôi phát hiện ra rằng bất cứ ai cũng có thể là tài nguyên và người bạn tuyệt vời, và bạn chỉ cần cởi mở với nó.

Tôi vẫn nghĩ rằng những bà mẹ kết bạn với hàng tấn phụ nữ có con là may mắn - tôi chắc chắn họ nhận được lời khuyên tuyệt vời hiện tại về các trường học địa phương và có những ngày chơi siêu vui vẻ. Nhưng tôi không nghĩ rằng sự thấp kém của tôi đối với các mối quan hệ bạn bè cụ thể của mẹ khiến tôi không còn là một người mẹ tốt, hay một người kém hiểu biết về xã hội. Hầu hết phụ nữ ở độ tuổi của tôi chưa có con, và một số phụ nữ có con không đi đến cùng một nơi tôi đến cùng lúc tôi đi vì lịch làm việc.

Tôi là một bà mẹ ở nhà 25 tuổi sống ở một thành phố lớn, vì vậy kết bạn với những người phụ nữ giống như tôi là một việc rất lâu. Mặc dù tôi không có nhiều bạn nữ cùng tuổi với trẻ nhỏ, tôi vẫn ổn với điều đó. Tôi đã lớn lên yêu mến và tận hưởng công ty của những người chăm sóc, những người chăm sóc cho bạn bè của con gái tôi. Mẹ chồng tôi, người sống gần gũi hơn bố mẹ tôi, đã trở thành một trong những nguồn an ủi lớn nhất của tôi (và tin đồn). Tôi đã trở nên tự tin hơn vào khả năng của mình với tư cách là một người mẹ và là một người mẫu mực về cách đối xử tử tế và đối xử tốt với bạn bè và người lạ đối với con gái tôi.

Bài học lớn nhất tôi học được trong việc điều hướng làm mẹ và kết bạn mới là đảm bảo tôi không xa lánh bản thân trong kinh nghiệm làm cha mẹ. Vấn đề là tìm kiếm những người sẽ giúp tôi, an ủi tôi và thậm chí cười với tôi về những khó khăn trong việc nuôi dạy trẻ, cho dù đó là huấn luyện viên thể dục của con tôi hay hàng xóm lớn tuổi của tôi. Trong những rãnh cô đơn của việc làm mẹ, tôi đã tìm kiếm những người cùng chí hướng có thể chia sẻ kinh nghiệm sinh con với tôi. Tôi đã hình dung những người bạn mới này là những người phụ nữ khác có con, tốt nhất là những cô gái trẻ có con bằng tuổi tôi, nhưng thực tế là, họ đến dưới mọi hình thức, và tìm thấy họ thật tuyệt vời.