Tôi mặc crop top mỗi ngày trong một tuần và đây là những gì đã xảy ra

NộI Dung:

Tôi cực kỳ tự giác khoe bụng trừ khi ở bãi biển, thậm chí sau đó tôi phải vật lộn với nó quá nhiều. Tôi yêu áo crop, vì chúng rất thoải mái, nhưng sau khi trải qua nhiều ca phẫu thuật dạ dày và trẻ em, tôi luôn bị iffy mặc áo crop. Tôi lớn lên rất bảo thủ, với bố mẹ luôn bảo tôi che đậy. Tôi lớn lên xung quanh ý tưởng rằng các cô gái và phụ nữ phải cẩn thận về cách họ phô bày cơ thể của họ, bởi vì cách đàn ông sẽ "vấp ngã" hoặc bị "cám dỗ".

Mặc dù tôi không còn đăng ký dòng suy nghĩ đó, tin nhắn vẫn ở lại với tôi. Nhưng tôi luôn tin rằng nếu tôi có những phần cơ thể hiển thị, họ cần nhìn theo một cách nhất định - họ cần phải "hoàn hảo". Tôi đã nghĩ đến một cơ thể hoàn hảo tồn tại từ rất sớm và vì điều đó, tôi biết rằng cơ thể hoàn hảo chắc chắn không phải là cơ thể tôi có. Tôi đã có hai phần c, dạ dày của tôi được bao phủ bởi các vết rạn da, và tôi đã phẫu thuật thận khoảng một năm rưỡi trước. Bây giờ tôi có bốn vết sẹo nhỏ trên bụng và một vết sẹo bên lớn. Lần đầu tiên tôi ngâm mình trong bồn nước nóng đầy người trần truồng, tôi rất sợ cơ thể mình có thể xúc phạm ai đó.

Nhưng cơ thể của tôi là của tôi, cũng như những vết sẹo của nó, và thành thật mà nói, có ai từng nghĩ về một vết sẹo là đẹp thông thường không?

Cuộc thí nghiệm

Vì vậy, tôi quyết định tôi sẽ mặc áo crop trong một tuần để xem tôi cảm thấy thế nào về họ và tôi cảm thấy thế nào về cơ thể của mình. Hiện tại tôi đang ở trong giai đoạn của cuộc đời, nơi tôi đang thực sự cố gắng đẩy bản thân ra khỏi ranh giới của mình. Nếu nó không hoạt động, nó không hoạt động, nhưng tôi muốn có thể nói rằng tôi đã cố gắng thay vì rơi vào vòng xoáy xấu hổ vì điều gì đó mà tôi không có lý do gì phải xấu hổ. Vì vậy, tuần này tôi tập trung vào việc cho bản thân và dạ dày của tôi tự do. Tôi mặc crop top mỗi ngày, và đây là những gì đã xảy ra.

1 ngày

Mặc dù không nhất thiết phải cảm thấy đủ tự tin để mặc crop top, tôi sở hữu một vài. Tôi thường kết hợp chúng với quần pyjama, hoặc mặc chúng dưới áo liền quần hoặc váy. Tôi không thể không mua chúng vì chúng rất dễ thương và theo xu hướng. Tất nhiên với sự may mắn mà tôi có, khi ngày đầu tiên của thí nghiệm diễn ra, trời mưa, nhưng tôi đã không ngăn cản kế hoạch mặc crop top của mình.

Tại một thời điểm trong phòng tắm, tôi chỉ đứng nhìn mình trong gương, đó là điều mà tôi rất khó thực hiện trong một khoảng thời gian dài, nhưng tôi không thể xé mình ra. Nghe có vẻ kỳ lạ, tôi bắt đầu nói to với bản thân về cơ thể mình, thực sự ngưỡng mộ những vết sẹo và đường nét khiến bụng tôi như vậy.

Con tôi rất thích nó! Họ liên tục chạm vào bụng tôi, đặc biệt là rốn của tôi. Tôi thực sự lo lắng khi đón chúng từ trường không mặc gì ngoài quần jean, áo khoác và áo sơ mi nhỏ xíu làm lộ phần bụng của tôi vì tôi lo lắng những gì cha mẹ khác sẽ nói và nghĩ về tôi, nhưng đáng ngạc nhiên, không ai nói gì.

Đến cuối ngày, tôi lại thở phào nhẹ nhõm. Tôi nghĩ rằng mình sẽ cảm thấy được trao quyền, như tôi thường làm trong việc thử thách bản thân, nhưng tôi rất vui vì đã hoàn thành ngày đầu tiên.

Ngày 2

Ngày thứ hai đã không dễ dàng hơn. Tôi sợ hãi khi mặc một chiếc áo crop top khác và tất nhiên, theo kiểu Portland thực sự, trời lại mưa và tôi cảm thấy hơi bồng bềnh. Tôi ở trên giường càng lâu càng tốt, nhưng cuối cùng tôi phải đứng dậy và sống. Lần này tôi chọn ra một chiếc áo crop top có một chút cổ rùa với tay áo dài. Tôi thực sự thích nó, nhưng vẫn không chắc chắn về toàn bộ điều này cho thấy toàn bộ dạ dày của tôi cho người lạ điều!

Tôi đã cố gắng để gợi lên sự tự tin, nhưng mỗi khi tôi ra ngoài nơi công cộng, tôi cứ nghĩ rằng MỌI NGƯỜI đang nhìn chằm chằm vào bụng tôi, tự hỏi tại sao nó lại bị sẹo. Không ai thực sự chú ý, nhưng tôi đã bị thuyết phục. Tôi nghĩ có lẽ đối tác hoặc bạn bè của tôi sẽ đưa ra nhận xét về tất cả các làn da hiển thị, nhưng không ai làm. Tôi cảm thấy như mình đang bước ra thế giới nhưng vì không ai nói gì, họ thậm chí còn nhìn thấy tôi?

Khi ngày thứ hai kết thúc, tôi bắt đầu nghĩ khác đi một chút về việc thử nghiệm này sẽ diễn ra như thế nào. Tôi nhận ra, có lẽ, việc khoe bụng có lẽ không phải là vấn đề lớn như tôi đang làm cho nó xuất hiện trong đầu.

Ngày 3

Tôi cảm thấy tốt hơn một chút khi tôi thức dậy và mặc quần áo vào thứ Tư. Tôi không quan tâm đến những gì mọi người nghĩ về cách tôi mặc quần áo. Thay vào đó, tôi quan tâm nhiều hơn đến cách tôi cảm nhận cơ thể mình. Tại một thời điểm trong phòng tắm, tôi chỉ đứng nhìn mình trong gương, đó là điều mà tôi rất khó thực hiện trong một khoảng thời gian dài, nhưng tôi không thể xé mình ra. Nghe có vẻ kỳ lạ, tôi bắt đầu nói to với bản thân về cơ thể mình, thực sự ngưỡng mộ những vết sẹo và đường nét khiến bụng tôi như vậy.

Tôi chưa bao giờ nhìn vào cơ thể của mình và nghĩ rằng nó thật đẹp.

Một cái gì đó về làm như vậy làm cho tôi cảm thấy bớt một chút sợ hãi, một chút tự hào hơn, và thoải mái hơn một chút. Tôi nhận ra rằng nếu tôi mong đợi bất cứ ai đối xử với cơ thể của tôi với sự tôn trọng, tôi phải bắt đầu với chính mình. Nếu tôi không thích những gì tôi thấy, làm sao tôi có thể đòi hỏi ai khác? Tất nhiên sau chuyện này, ai đó đã chỉ vào vết sẹo lớn mà tôi có ở bên phải cơ thể. Lúc đầu, khi họ chỉ, tôi giống như "OH TUYỆT VỜI! XEM! MỌI NGƯỜI LÀ KHÔNG THỂ NÀO!" Nhưng những gì họ hỏi là đó là một "vết sẹo đáng kinh ngạc, làm sao bạn có được thứ đó?!"

Tôi chắc chắn đã sửng sốt và sốc. Ban đầu tôi không biết làm thế nào để trả lời, nhưng cuối cùng tôi đã có thể kể câu chuyện về cuộc phẫu thuật của mình. Tôi chưa bao giờ nhìn những vết sẹo của mình là xấu xa hay đáng kinh ngạc, vì vậy thật tuyệt khi có ai đó nhìn thấy chúng theo cách. Đối với tôi, chúng chỉ là một cái gì đó đã xảy ra. Đối với người khác, nó trông giống như một cái gì đó tôi sống sót. Một dấu ấn khiến tôi là chính mình. Hóa ra đó là lời khẳng định tôi thậm chí còn không biết mình cần.

Ngày 4

Bốn ngày trong thí nghiệm này và tôi đã bắt đầu thấy cơ thể mình theo một cách hoàn toàn khác. Tôi chưa bao giờ không thích nó - nó đã thực hiện phép lạ và đưa tôi qua hai lần sinh nở và phẫu thuật. Tôi chưa bao giờ nhìn vào cơ thể của mình và nghĩ rằng nó thật đẹp. Tuy nhiên, mỗi ngày trôi qua đã cho tôi lý do mới để đánh giá cao và tôn trọng và tự hào về dạ dày của tôi như vậy. Bởi vì không có mưa, tôi mặc crop top mà không có áo khoác, và tôi cảm thấy tự do. Tôi cảm thấy không còn sợ hãi với tôi từ khi tôi còn nhỏ cho đến bây giờ. Tôi có quyền tự do nhìn cơ thể của mình và thích nó chính xác như thế nào (và là). Và để ăn mừng, tôi đã đi ra một quán bar vào tối thứ bảy. Nó đánh dấu lần đầu tiên tôi ở trong một căn phòng có nhiều người mặc chiếc áo nhỏ xíu.

Có lẽ việc uống rượu đã giúp ích, nhưng tôi nghĩ đó là cảm giác thoải mái nhất tôi từng cảm thấy. Mọi người nghĩ rằng vết sẹo của tôi là tuyệt vời, và ngoài điều đó, không ai chú ý đến những gì tôi đang mặc, hoặc dạ dày của tôi trông như thế nào. Nó mang lại cho tôi sự vội vàng như vậy, và khiến tôi cảm thấy vô cùng tự hào về bản thân vì tuần này đã trôi qua như thế nào.

Ngày 5

Con tôi rất thích khi tôi khoe da thịt nhiều hơn. Họ liên tục truy tìm vết sẹo của tôi và xoa bụng tôi. Họ muốn biết những nơi trên cơ thể tôi nơi họ đã đến và nơi họ đến. Tôi ngưỡng mộ nó. Trước thí nghiệm này, tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ hai lần về ý nghĩa của việc các con tôi nhìn thấy tôi trong trang phục "ít" hơn, với một phần cơ thể của tôi thể hiện theo cách không bị tình dục công khai. Nhưng chia sẻ khoảnh khắc đó cùng với họ rất nhiều về họ vì đó là tôi là điều tôi luôn nhớ.

Ngày 6 và ngày 7

Vào ngày cuối cùng của tôi, cơn mưa đã giúp mở ra thí nghiệm này đến hết, và tôi đã đi vòng tròn đầy đủ bằng cách mặc cùng một chiếc áo crop mà tôi bắt đầu tuần. Tôi nghĩ rằng nó phù hợp. Tôi đã bỏ lỡ những chiếc áo phông khác của mình, nhưng tôi không còn lo lắng về những chiếc áo crop nữa. Thậm chí nhiều hơn, tôi đã không còn lo lắng về việc dạ dày của tôi bị lộ ra ngoài nữa. Tôi tự hào khoe bụng. Có thể đi ra ngoài không gian công cộng mà không cần ôm tay lên bụng, hay co rúm tay lại như một điều mà trước đây tôi chưa bao giờ cảm thấy, và tôi vẫn ổn khi chỉ ở đó, OK với tôi.

Những gì tôi đã học

Ngay cả trong tất cả niềm tin và vinh quang nữ quyền của tôi, tôi vẫn bám vào các tiêu chuẩn vẻ đẹp cổ xưa và thông thường. Mặc dù đánh giá cao cơ thể của tôi về những điều nó đã làm và có thể làm, tôi chưa bao giờ thực sự có thể đưa mình ra khỏi đó - cả về thể chất và tinh thần - và cảm thấy thoải mái. Tôi chưa bao giờ thực sự thấy cơ thể mình là thứ gì đó xứng đáng để đẹp hay tốt.

Nhưng trong tuần qua, tôi đã học được rằng cơ thể của tôi không phải là thứ cần được săn chắc và phù hợp với sự tiêu thụ của người khác. Nó hoàn toàn chấp nhận được chính xác nó như thế nào. Tôi cũng học được rằng nhà phê bình khắc nghiệt nhất trên cơ thể tôi là tôi. Tôi là người đã nói với bản thân mình rằng tôi nên trông đẹp hơn, tốt hơn. Không một người nào ngăn tôi lại trong tuần này để nói với tôi rằng tôi nên che đậy hoặc tôi nên xấu hổ vì cách dạ dày của tôi trông sau hai phần c và phẫu thuật thận. Không ai chán ghét sự xuất hiện của tôi hoặc đặt câu hỏi về sự lựa chọn của tôi. Không ai làm cho tôi cảm thấy ít hơn hoặc vô giá trị. Thay vào đó, điều đó đến từ tôi. Tôi đã gửi thông điệp sai vào vũ trụ mà không nhận ra rằng cách tôi nhìn và cảm nhận ngay bây giờ là điều tốt nhất tôi sẽ nhìn và cảm nhận, và ngày mai, tôi sẽ chỉ cảm thấy tốt hơn .