Điều duy nhất chúng ta cần phải ngừng nói về tình phụ tử

NộI Dung:

Tôi mới chỉ làm mẹ được một năm rưỡi, vì vậy tôi vẫn học hỏi và trưởng thành và cố gắng điều hướng việc làm cha mẹ một cách an toàn và thành công nhất có thể. Khi tôi tiếp tục làm chủ cuộc đấu tranh của việc làm mẹ, tôi cũng đang tìm hiểu về việc làm cha thông qua người bạn đời của mình. Mặc dù chúng ta không thể hoán đổi thân xác và mang giày của nhau sẽ làm rất ít, chúng ta sẽ hiểu rõ hơn về vai trò của nhau; những người được xây dựng xã hội mà chúng ta cảm thấy bị áp lực phải tuân thủ, và những người cá nhân chúng ta đã tạo ra cho chính mình, dựa trên những gì làm việc cho gia đình của chúng ta. Và chính trong khi theo dõi và học hỏi từ người bạn đời của tôi - và những tương tác của anh ấy với con trai chúng tôi, cũng như xã hội nói chung - tôi đã nhận ra có một điều chúng ta phải ngừng nói về việc làm cha.

Tôi đã xem khi đối tác của tôi lo lắng không chỉ một, không phải hai, mà là ba người. Khi tôi mang thai cặp song sinh, tôi có thể thấy nỗi lo lắng đè nặng lên những nếp nhăn trong tương lai trên khuôn mặt anh ấy, và tôi có thể thấy rằng trong khi tôi chỉ lo lắng về hai người tiềm năng, đối tác của tôi lo lắng về ba. Khi chúng tôi mất một trong hai đứa con trai sinh đôi của mình ở tuần thứ 19, tôi đã chứng kiến ​​người bạn đời của mình khóc thầm, cảm xúc của anh ấy bị trói buộc vào ngực bởi sự ràng buộc của một xã hội coi đàn ông yếu đuối khi họ than thở rõ ràng. Tôi thấy anh ta quan sát tôi, lo lắng cho sức khỏe thể chất và tinh thần của tôi, không chắc anh ta có đau buồn không vì anh ta không phải là phụ nữ và anh ta không có thai và anh ta không mất cảm giác bị nấc nhỏ.

Bây giờ chúng tôi có con trai, tôi đã xem anh ấy cho ăn đêm và thay đổi số lượng tã chưa từng thấy và rất hào hứng về việc mặc một con người nhỏ bé trong bộ trang phục cụ thể đó. Tôi đã thấy anh ấy xúc động khi chúng tôi gói quần áo sơ sinh đi, và hoài niệm khi chúng tôi nhìn lại những hình ảnh cũ của đứa trẻ đã từng ngủ say của chúng tôi. Tôi đã theo dõi từ những khoảng cách rất xa, nhờ sự tiện lợi của công nghệ, khi đối tác của tôi tạm biệt một mình khi tôi đang đi công tác. Anh ấy đã ở với con trai của chúng tôi từ sáng đến sáng hôm sau, vui vẻ dành thời gian một mình với những tiếng cười khúc khích nhỏ bé của chúng tôi, nụ cười rộng và đôi mắt ngọt ngào.

Nói cách khác, tôi đã xem đối tác của mình là cha mẹ của con chúng tôi và đã xem anh ấy làm như vậy với tất cả sự tận tâm, cam kết và sự phức tạp về cảm xúc mà tôi làm. Vậy tại sao khi cha mẹ chúng ta gọi nó là "giữ trẻ?"

Nghiêm túc mà nói, đây là một điều kỳ lạ đến mức cả hai gánh nặng không công bằng cho các bà mẹ với nghĩa vụ không cân xứng, và cũng coi thường sự liên quan của một người cha trong cuộc sống của con họ. Tại sao chúng ta tắm cho một người cha với lời khen ngợi chỉ đơn giản là một người cha? Tại sao chúng ta nói chuyện với những người cha như vai trò của họ chỉ là thứ yếu; một sự bổ sung cho việc làm mẹ mà một số người cha vĩ đại làm nhưng hầu hết những người cha không làm và điều đó không sao, bởi vì họ là những người cha? Chúng ta càng củng cố một cấu trúc xã hội thông qua những từ hoặc cụm từ tinh tế nhưng mạnh mẽ này, chúng ta càng làm hại đến những người cha và người mẹ trong quá khứ, hiện tại và tương lai.

Và vâng, ngay bây giờ tôi đang nói về những cặp vợ chồng dị tính trong đó một phụ nữ và một người đàn ông đang cùng nhau nuôi con. Nhưng ngay cả khi bạn nhìn vào những cặp đôi đồng tính có con, luôn có sự tò mò và cố gắng tinh tế của người ngoài để tìm ra ai là "bố" và ai là "mẹ" trong tình huống này. Nó giống như bất kể hình dạng của một gia đình, cũng như những người thực sự trong đó; ngay cả khi có những yếu tố hạn chế sinh học vốn có trong trò chơi dường như không thể giảm một gia đình thành một tập hợp các định kiến ​​được chế tạo sẵn về vai trò làm cha mẹ của nam và nữ, mọi người vẫn tìm ra cách.

Và luôn luôn, dù thất bại, bất cứ ai là "bố" (dù đó là danh hiệu mà một người chọn, hay một người được đơn phương chiếu lên họ bởi những khán giả bên ngoài, những người cảm thấy có quyền lấy đi khả năng sống đích thực của người khác để phục vụ cho người khác cần phải làm cho gia đình đó "có ý nghĩa" với sự nhạy cảm được thêm vào khuôn mẫu của họ), bằng cách nào đó, họ được chọn là "ít" của cha mẹ hơn là mẹ.

Chỉ vì một người cha mẹ không thể trải qua việc mang thai hoặc sinh con (và trên thực tế, rất nhiều gia đình được tạo thành từ cha mẹ mà không ai có thể làm những việc đó), không có nghĩa là cha mẹ bằng cách nào đó ít hơn hoặc là một tác giả ma về câu chuyện của con bạn. Làm cha cũng có nhiều trách nhiệm như làm mẹ, và cha mẹ phải quyết định ai làm việc gì dựa trên những gì làm việc cho họ và gia đình họ năng động.

Luôn luôn, không có thất bại, bất kể "cha" là ai, họ bằng cách nào đó được chọn là "ít" của cha mẹ hơn là mẹ.

Văn hóa của chúng ta, vì những lý do chỉ có chủ nghĩa phân biệt giới tính và chế độ phụ hệ toàn năng mới có thể mô tả, từ lâu đã quyết định rằng việc làm cha là một tập hợp phụ của cha mẹ và khi chúng ta nói với những người đàn ông rằng họ đang "trông trẻ" khi họ là cha mẹ hoặc công khai khen ngợi họ vì đã dậy với em bé hoặc thay tã, chúng tôi củng cố suy nghĩ đó. Chúng tôi hoan nghênh một người trưởng thành chỉ đơn giản là một người trưởng thành có trách nhiệm, và đôi khi điều đó là cần thiết bởi vì trưởng thành là khó khăn và trách nhiệm có thể là điều tồi tệ nhất, chúng tôi cũng gây áp lực không cần thiết cho các bà mẹ phải làm nhiều hơn họ nên, đơn giản là vì họ đàn bà.

Tôi đã thấy đối tác của mình tìm kiếm, yêu cầu và sau đó chỉ nhận thêm nhiệm vụ làm cha mẹ. Tôi đã phải học hỏi những gì xã hội đã dạy tôi, và tôi đã biến cha của con trai tôi trở thành một đối tác thực sự trong việc nuôi dạy con cái. Trong quá trình hồi phục sau sinh, tôi thực sự nghĩ rằng mình phải có trách nhiệm với mỗi lần cho ăn và mỗi lần tã và mỗi lần ngủ trưa. Tôi không muốn từ bỏ quyền kiểm soát, bởi vì tôi tin rằng điều đó sẽ khiến tôi trở thành một người mẹ tồi tệ, lười biếng và vô tâm. Tôi đã tham gia nhiều hơn tôi nên, bởi vì tôi lớn lên trong một nền văn hóa nói với tôi rằng tôi nên; đó là những gì một "người mẹ tốt" đã làm.

Nhưng sau đó tôi theo dõi người bạn đời của mình, và tôi học được không chỉ về tình mẹ, mà cả về việc làm cha nữa. Tôi đã học được rằng đối tác của tôi có, và nên có, một phần lớn trong cuộc sống của con trai chúng tôi, như tôi làm. Tôi đã học được rằng anh ấy không bao giờ giữ trẻ, bởi vì anh ấy là cha. Tôi đã học được cách không tắm cho anh ấy bằng lời khen ngợi công khai chỉ vì anh ấy thức dậy vào ban đêm hoặc thay tã hoặc bế em bé để tôi có thể có một đêm của các cô gái.

Tôi đã học được rất nhiều trong một năm rưỡi kể từ khi con trai tôi chào đời, về bản thân và việc làm mẹ và nuôi dạy con cái và mọi thứ ở giữa. Nhưng có lẽ bài học quan trọng nhất mà tôi học được ít liên quan đến tôi và nhiều hơn với người bạn đời của tôi. Tôi đã học được rằng chúng ta cần ngừng nói về việc làm cha như đó là vai trò làm cha mẹ thứ yếu. Bởi vì nó không phải là.