Những gì đang có trong một mối quan hệ nghiêm túc sau khi ly hôn đã nói với tôi

NộI Dung:

Hẹn hò vào cuối những năm 20 tuổi của tôi rất khác so với hẹn hò ở tuổi thiếu niên, đó là lần cuối cùng tôi hẹn hò trước khi tôi kết hôn. Bây giờ tôi đã ly hôn, hẹn hò với tư cách là một bà mẹ đơn thân ở độ tuổi cuối 20 là một con thú hoàn toàn khác. Nhưng trong một mối quan hệ nghiêm túc như một bà mẹ đơn thân đã mất rất nhiều kiên nhẫn và linh hoạt - sự kiên nhẫn và linh hoạt mà tôi không biết là mình có. Tôi chưa bao giờ nhận ra sự tin tưởng quan trọng - không chỉ giữa người bạn đời và tôi - sẽ như thế nào, đặc biệt là đối với các con tôi. Mặc dù chỉ nhìn thấy những bà mẹ đơn thân được miêu tả trên TV và trong các bộ phim là những người phụ nữ thô lỗ, làm việc quá sức chỉ là một người tốt bụng, "tốt" có thể thấy nóng bỏng và hấp dẫn, tôi hoàn toàn ngạc nhiên (và hồi hộp) khi tôi nhận ra rằng chỉ vì tôi là một người mẹ đơn thân đã không làm cho tôi ít mong muốn hơn. Trong thực tế, nó làm cho tôi hấp dẫn hơn với các loại đối tác phù hợp.

Tôi chỉ yêu nhau khoảng ba lần: với bạn trai đầu tiên, chồng cũ và với một người đàn ông tôi gặp khi tôi ở với chồng. Tôi có thể mô tả từng tình yêu đó rất hoàn hảo: với người bạn trai đầu tiên của tôi, điều đó thật ngây thơ và tiêu tốn; với chồng tôi, đó là tình yêu ngay lập tức, không thể tin được từ cái nhìn đầu tiên; và khi tôi yêu người bạn đời thứ ba của mình khi tôi còn kết hôn với chồng tôi, đó là một loại tình yêu khác: nhanh chóng, tràn ngập và được thúc đẩy bởi đam mê. Sau khi chồng tôi và tôi ly hôn, tôi cho rằng hẹn hò với tư cách là cha mẹ đơn thân sẽ không cho tôi bất cứ điều gì trong số đó. Tôi đã có tất cả những quan niệm và ý tưởng định sẵn này, như thể tôi đã sử dụng hết tất cả "tình yêu vĩ đại" được dành cho cả đời mình và tôi chỉ có những đối tác tầm thường từ đây trở đi, hoặc tôi đã vứt bỏ những tình yêu tuyệt vời nhất Tôi đã từng biết. Tôi đã lo lắng khi bước ra thế giới hẹn hò, và vì nó, tôi đã thề sẽ hợp tác nghiêm túc. Mọi người cảnh báo tôi rằng các mối quan hệ trong quá khứ của tôi và các con tôi sẽ đóng vai trò là cờ đỏ cho các đối tác tiềm năng. Vì vậy, tôi đã sẵn sàng cho một cuộc hành trình đầy biến động, kinh hoàng về những gì sẽ đến.

Tôi đã độc thân khoảng sáu tháng khi cuối cùng tôi cũng gặp được ai đó. Tên anh ấy là Nô-ê và anh ấy mang đến cho tôi một lòng biết ơn vô tận, một điều tôi không nghĩ là có tồn tại hoặc tôi thậm chí còn sở hữu. Tôi chỉ cho rằng anh ta quá tốt để trở thành sự thật. Tình yêu của anh vây quanh tôi, nâng tôi dậy và hướng dẫn tôi. Tôi thậm chí không nhận ra một tình yêu như thế là có thể với bất kỳ ai, ít nhất là tôi, một bà mẹ đơn thân.

Tôi đã có tất cả những kế hoạch này trong đầu về việc tất cả cuộc sống của chúng ta sẽ diễn ra như thế nào, không nhận ra chúng ta đều là những người khác nhau, những người đều muốn những thứ khác nhau.

Vào ngày đầu tiên của chúng tôi, Nô-ê đã gặp những đứa trẻ của tôi. Anh ấy đã mang theo những đứa trẻ của bạn cùng phòng, vì mẹ của chúng vừa bị tai nạn xe đạp, và anh ấy hỏi tôi có mang con tôi đi không khi anh ấy trông trẻ. Điều đó hoàn toàn độc đáo và không có kế hoạch, nhưng tôi nghĩ nó sẽ rất vui. Từ lúc đó, những đứa trẻ của tôi đã biết về Nô-ê. Họ không nhận ra chúng tôi đang hẹn hò, nhất thiết, nhưng họ biết anh ấy là người thân với tôi. Sau khi chúng tôi ở bên nhau được sáu tháng, tôi nói với con trai và con gái tôi rằng Nô-ê là bạn đời của tôi, người tôi yêu và người yêu tôi. Em út của tôi dường như không quan tâm đến điều đó lắm, nhưng con gái tôi (lớn tuổi hơn) thực sự rất phấn khích - cô ấy đã cực kỳ thích Nô-ê trong vài tháng qua và nghe nói rằng anh ta là người có giá trị trong cuộc sống của tôi đã giúp cô ấy làm việc thông qua cách cô ấy cảm nhận về anh ấy quá.

Nhưng việc đưa Nô-ê vào thế chính xác thì không dễ. Thành thật mà nói, nó đã chứng minh thách thức vô cùng. Tôi rất muốn có một mối quan hệ dễ dàng phù hợp với cuộc sống mà tôi có trong quá khứ. Tôi muốn người yêu cũ và đối tác hiện tại của tôi hòa thuận - và họ đã làm thế, cho đến khi họ không làm thế. Tôi tưởng tượng bữa tối gia đình hàng tuần và kỳ nghỉ cùng nhau. Tôi đã có tất cả những kế hoạch này trong đầu về việc tất cả cuộc sống của chúng ta sẽ diễn ra như thế nào, không nhận ra chúng ta đều là những người khác nhau, những người đều muốn những thứ khác nhau. Những ngày này chúng tôi có thể ăn tối gia đình mỗi tháng một lần vì luôn có một số mâu thuẫn cần phải giải quyết giữa người yêu cũ và tôi. Tôi không nhận ra mình phải tiếp tục làm việc trong mối quan hệ trước đây theo thứ tự để giữ các điều khoản tốt (vì nó quan trọng đối với tôi) trong khi cũng làm việc chăm chỉ cho mối quan hệ hiện tại của tôi. Tất cả chúng ta đều có mối quan hệ - người yêu cũ, đối tác của tôi, tôi - ngay cả khi đó không phải là người chúng tôi đã đăng ký. Nhưng mỗi ngày chúng ta học được nhiều hơn và nhiều hơn về cách thiết lập ranh giới với nhau trong khi tiếp tục hiển thị cho nhau. Những đứa trẻ của tôi, may mắn thay, đã điều chỉnh liền mạch với một nhân vật phụ huynh mới trong cuộc sống của chúng. Họ chấp nhận điều đó bởi vì giờ họ đã có người khác yêu họ và ủng hộ họ. Đó là những người trưởng thành phải làm tất cả công việc.

Nô-ê thật tuyệt vời với hai đứa con của tôi. Anh nới lỏng vai trò là cha mẹ kế mà không có vấn đề thực sự. Cuộc đấu tranh lớn nhất của chúng tôi là kỷ luật. Tôi đã không luôn đồng ý với cách thực hiện bởi vì đó không phải là những gì chồng cũ của tôi và tôi thực hành. Chúng tôi cố gắng tránh la hét bằng mọi cách, nhưng chúng tôi đã có bảy năm để học cách kiên nhẫn và Nô-ê vừa bị ném vào hỗn hợp. Tôi thường chấp nhận sự thật rằng anh ấy đã không có thời gian để làm việc này, mặc dù tôi và người yêu cũ của tôi có.

Theo một cách nào đó, tôi đã phải học cách làm cha mẹ một lần nữa với Nô-ê. Tôi đã phải trung thực với những người tôi đã từng là con của tôi cho đến nay (và với tôi là ai) trong khi đồng thời cho anh ta không gian để tìm ra anh ta sẽ là một nhân vật trong cuộc sống của họ. Tôi mệt mỏi thường xuyên hơn không phải sau một tuần dài vì vậy tôi không luôn tuân theo kỷ luật của mình và điều đó khiến anh ấy nản lòng khi xem. Và chúng tôi vẫn không đồng ý về những gì và làm thế nào để kỷ luật con tôi: Tôi sẽ dễ dàng hơn rất nhiều trong khi anh ấy nghiêm khắc hơn một chút.

Tôi đã trải qua bảy năm cuối đời trước khi Nô-ê làm "mẹ" và thậm chí còn là "vợ" của người khác. Hẹn hò vào cuối những năm 20 tuổi là lãnh thổ hoàn toàn mới đối với tôi. Đó là một hành động cân bằng, và nhiều hơn một cuộc chạy marathon hơn tôi từng nhận ra. Hẹn hò lấy năng lượng, và lúc đầu, đó không nhất thiết là năng lượng tôi sẵn sàng cung cấp. Sau khi hai đứa con của tôi chào đời, việc nuôi dạy con trở nên rất tự nhiên đối với tôi. Khi tôi nghĩ về nó, đó thực sự là tất cả những gì tôi đã làm khi trưởng thành và tôi nói điều đó thật tự hào và tự hào nhất có thể. Hẹn hò không phải là thứ tôi giỏi, ít nhất là vào cuối những năm 20 tuổi. Tôi đã có tất cả những câu hỏi sau: Bạn có nhắn tin cho mọi người ngay lập tức không? Bạn có thường xuyên thấy một người bạn quan tâm không? Bạn có chơi hết mình không? Tôi hoàn toàn không có ý tưởng, nhưng tôi thích nghĩ rằng tôi đã học được nhanh chóng. (Không; thường xuyên; có, nhưng không quá khó để có được.)

Tôi đã cố gắng đảm bảo rằng các con tôi không cảm thấy sự khác biệt trong thời gian tôi dành cho chúng bây giờ khi tôi đã bao gồm một người khác trong cuộc sống của chúng tôi. Nhưng tôi không chỉ tung hứng những nhu cầu của con mình, tôi còn tạo ra một căn phòng cho Nô-ê để cảm thấy hoàn toàn hiện diện và có giá trị. Các con tôi luôn đến trước, và may mắn thay, Nô-ê luôn luôn hiểu hơn khi tôi hủy ngày vì bệnh hoặc khi tôi phải kết thúc một đêm sớm vì tôi phải đón Riley hoặc Beck sau khi ngủ.

Nô-ê luôn luôn ổn định; một tảng đá mịn, chắc chắn giữ cho tôi cân bằng, nhưng đã có những đêm, thật khó để tôi điều chỉnh theo thực tế mới của chúng tôi. Tôi sẽ đá con tôi ngủ và phát hoảng rằng người yêu cũ của tôi, Leif, không ở đây với chúng tôi. Vào những dịp riêng biệt, những đứa trẻ của tôi đã khóc nức nở vì nhớ bố. Tất cả chúng ta phải tạo khoảng trống trong trái tim và trong nhà của chúng ta cho các nhân vật mà chúng ta không bao giờ biết chúng ta sẽ viết.

Con gái tôi nhận thấy tôi ở cùng với Nô-ê và rất hào hứng khi nói về việc nó yêu tôi nhiều như thế nào và cô ấy rất hạnh phúc đối với tôi. Tôi muốn cô ấy thấy điều này. Tôi muốn cô ấy biết rằng tình yêu tồn tại ngay cả khi nó đã mất.

Toàn bộ tuổi trưởng thành của tôi đã tập trung vào việc nuôi dạy các con của tôi và bây giờ tôi hầu như không nhận thấy thời gian chúng chiếm lấy trong cuộc sống của tôi. Đối với tôi, điều đó là bình thường, vì vậy tôi quên rằng đối với Nô-ê, việc phân chia thời gian của anh ta khác đi là điều anh ta vẫn đang điều chỉnh. Tôi đã rất buồn khi anh ấy quên rằng những đứa trẻ cần được đưa đón vào một thời điểm nhất định, hoặc chúng tôi phải đưa chúng đi đâu đó. Anh không bao giờ đáp lại trong sự tức giận hay oán giận, anh chỉ thề sẽ cố gắng hơn nữa. Đến lượt tôi, tôi quên đi những phần đời anh ta phải hy sinh để ở bên chúng tôi. Khi tôi được nhắc nhở, tôi cảm thấy có lỗi. Tôi không bao giờ muốn là lý do ai đó thay đổi toàn bộ cuộc sống của họ xung quanh. Tôi không bao giờ muốn anh ta cảm thấy bị mắc kẹt hoặc bị mắc kẹt, và tôi biết rằng cuộc sống của anh ta sẽ dễ dàng hơn nếu anh ta tìm thấy một người không có con. Tuy nhiên, chúng ta ở đây.

Chồng cũ của tôi và tôi vẫn đưa ra hầu hết các quyết định nuôi dạy con cái, và Nô-ê đã đề cập rằng anh ấy muốn có một số tiếng nói trong các cuộc thảo luận này, đặc biệt là vì bây giờ anh ấy là một phần lớn trong cuộc sống của trẻ em. Trong khi tôi luôn muốn anh ấy cảm thấy như vậy, thì việc giao cho anh ấy trách nhiệm làm cha mẹ là điều khó khăn đối với tôi. Thành thật mà nói, đó là một lãnh thổ khó để tôi chia sẻ. Làm cha mẹ với chồng cũ là một điều gì đó thiêng liêng đối với chúng tôi và chúng tôi chỉ có một mình. Đó là thứ chúng tôi xây dựng cùng nhau. Điều gì sẽ xảy ra nếu giới thiệu người khác vào hỗn hợp tạo ra một ngôi nhà thẻ chỉ chờ để rơi? Tôi đang học cách đưa Nô-ê vào những quyết định đơn giản như một phương tiện để giúp tất cả chúng ta bao gồm anh ấy trong những quyết định lớn hơn. Đối với Leif, nó khó hơn. Đó là một công việc đang tiến triển cho tất cả chúng ta.

Tôi đã có rất nhiều ý tưởng về việc hẹn hò với tư cách là một ông bố đơn thân sẽ như thế nào và nó sẽ diễn ra ra sao từ lâu trước khi tôi bắt đầu hẹn hò nghiêm túc. Tôi thậm chí không nghĩ rằng mình sẽ tìm lại được tình yêu, chứ đừng nói đến một đối tác hoàn toàn cam kết với tôi. Con gái tôi nhận thấy tôi ở cùng với Nô-ê và rất hào hứng khi nói về việc nó yêu tôi nhiều như thế nào và cô ấy rất hạnh phúc đối với tôi. Tôi muốn cô ấy thấy điều này. Tôi muốn cô ấy biết rằng tình yêu tồn tại ngay cả khi nó đã mất. Bởi vì được yêu theo cách này là một trong những trải nghiệm thăng hoa nhất trong cuộc đời tôi. Tôi được nhìn thấy và giữ ở một nơi kinh ngạc và yêu thương sau khi trải qua một điều gì đó tàn khốc như ly hôn. Có một cái gì đó rất mạnh mẽ về việc được yêu một lần nữa và có được một cơ hội khác để yêu một người. Tôi chậm giận và nhanh yêu hơn. Tôi biết ơn tất cả những gì tôi có bây giờ vì tôi biết những gì không muốn có nó. Tôi trân trọng ngay cả những khoảnh khắc rất nhỏ và tôi nhớ phải biết ơn những người rất lớn.