Tại sao tôi không thể có gia đình lớn mà tôi luôn mong muốn
Trước khi tôi mang thai lần đầu tiên, tôi khá chắc chắn rằng tôi muốn có nhiều con. Đó là rất lâu, rất lâu trước khi trải nghiệm sinh nở đau thương của tôi, nhưng đó là lúc nó là giấc mơ, không hơn không kém. Tôi có một anh chị em lớn lên và chúng tôi chưa bao giờ gần gũi, nhưng tôi biết những người từ các gia đình lớn và họ dường như rất chặt chẽ, rất yêu thương, rất tuyệt vời và hỗ trợ lẫn nhau. Một người bạn nhỏ nhất trong số tám người (!) Nói với tôi rằng cô ấy yêu có rất nhiều anh chị em - họ không bao giờ có nhiều đồ đạc vì tiền rất nhiều trẻ em, nhưng họ rất vui vẻ và luôn tìm kiếm nhau. Và tôi đã từng gặp một bà cụ ở trạm xe buýt có 11 đứa trẻ (!!!), và bà nói với tôi rằng mặc dù họ liên tục bị phá vỡ và kiệt sức, bà và chồng sẽ đi ngủ mỗi đêm và nói, Nếu chỉ có tất cả mọi người có thể may mắn như chúng tôi. Tôi đã khá chắc chắn rằng tôi không muốn có tám hoặc 11 đứa trẻ, nhưng một hoặc hai chỉ là không đủ.
Khi chúng tôi cuối cùng cũng đi loanh quanh, tôi và chồng tôi có nhiều hơn một chút so với những gì chúng tôi mặc cả: anh em sinh đôi. Và tôi đã nhanh chóng học được rằng khi bạn sinh đôi, mọi người dường như tự nhiên cho rằng bạn thậm chí sẽ không cân nhắc việc có nhiều hơn. Ồ, bạn thật may mắn, họ nói thế. Bây giờ bạn không bao giờ phải mang thai nữa ! Bạn đã có cả gia đình của bạn thực hiện trong một lần. Và sau đó tôi nghĩ, tốt, đợi một chút. Hai em bé có thể rất nhiều cùng một lúc, nhưng điều đó không có nghĩa là tôi không muốn có nhiều hơn!
Điều mà tôi không biết vào thời điểm đó là, đôi khi, điều đó không quan trọng với những gì bạn muốn. Đôi khi, điều đó không phụ thuộc vào bạn. Khi siêu âm 20 tuần, chúng tôi đã biết rằng có một biến chứng - cổ tử cung của tôi không giữ được như bình thường và tôi gần như chắc chắn có con sớm. Các bác sĩ đã đến và làm mọi cách họ có thể để giữ cho tôi mang thai càng lâu càng tốt, nhưng cuối cùng, tôi chỉ kéo dài thêm năm tuần nữa. Cặp song sinh Madeleine và Reid của chúng tôi chào đời khi thai được 25 tuần.
Vài giờ sau khi cặp song sinh chào đời, một khi chúng được hồi sức và mang đi trong lồng ấp đến NICU, nơi chúng sẽ chiến đấu cho cuộc sống của mình, tôi quay sang nói với chồng tôi, không bao giờ chúng tôi phải chịu đựng nữa. hóa ra là một cơn ác mộng hoàn toàn và hoàn toàn. Một thai kỳ bị đá từ ngày đầu chỉ kết thúc quá sớm, không phải vì con chúng tôi không khỏe mạnh và hạnh phúc bên trong cơ thể tôi, mà bởi vì chúng bị đuổi đi một cách thô lỗ, buộc phải chống lại ý chí của chúng vì cổ tử cung của tôi không thể xử lý nó Và bất chấp tất cả những nỗ lực tốt nhất của mọi người, em bé của chúng ta có thể không sống vì điều đó. Không bao giờ lặp lại.
Nhưng họ đã sống (cảm ơn lòng tốt), và họ trở về nhà và họ lớn lên và họ bắt đầu đi lại và nói chuyện và bây giờ họ đang chạy và kể chuyện cười và có những cuộc trò chuyện đầy đủ. Và đâu đó trên đường đi, giấc mơ ban đầu của tôi về một gia đình lớn đã trở lại với tôi. Tôi đã nghĩ về việc sẽ có một đứa trẻ sơ sinh khác trong gia đình của chúng tôi, một em gái hoặc em trai cho Madeleine và Reid, và có thể một đứa trẻ khác sau đó. Tôi nghĩ về việc họ sẽ có nhau như thế nào, bốn người họ, và một ngày nào đó, cuối cùng, họ sẽ lớn lên và rời khỏi nhà và khi họ trở lại vào ngày lễ, bàn ăn của chúng tôi sẽ trở lại. đầy đủ - của con người, của những câu chuyện, về năng lượng, của tình yêu. Nuôi con là rất nhiều công việc - công việc mệt mỏi, vô ơn - nhưng dù tôi có mệt mỏi đến đâu, tầm nhìn về bàn Lễ Tạ ơn một ngày của chúng tôi khiến tôi nhớ tại sao chúng tôi lại đăng ký việc này ngay từ đầu. Chúng tôi đã nuôi dạy con người một ngày nào đó sẽ trưởng thành.
Lần này, cuộc trò chuyện kế hoạch hóa gia đình đã khác. Nó không giống như trước khi cặp song sinh đến, khi một ngày tôi nói, thì tôi nghĩ có lẽ tôi nên uống thuốc, và chồng tôi nói, ý tưởng tốt đấy! Bây giờ, tôi thực sự muốn có một đứa con khác, bạn có nghĩ rằng chúng ta có thể xử lý việc nghỉ ngơi trên giường và NICU một lần nữa không?
Câu trả lời của chồng tôi là không. Hoàn toàn không . Có lẽ chúng tôi là một trong những cặp vợ chồng có kẻ thù và sau đó tiếp tục sinh con hoàn toàn khỏe mạnh, nhưng có lẽ chúng tôi sẽ không làm thế. Và anh ấy đã đúng - không có gì đảm bảo. Nhưng trong đầu, tôi nghĩ về tất cả những gì xảy ra: nếu chúng ta chỉ có một đứa con thay vì hai đứa, điều đó có làm nên sự khác biệt không? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nhận được một cerclage ngay lúc này, thay vì ở tuần 21? Nếu tôi dùng progesterone thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi thấy một OB có nguy cơ cao ngay từ đầu thay vì nữ hộ sinh mà tôi đã đến khi chúng tôi nghĩ mọi thứ sẽ ổn? Nếu, nếu, nếu, nếu .
Chúng tôi đã ở một bế tắc. Anh ấy đã sẵn sàng để gọi nó là một ngày, để đi thẳng để thắt ống dẫn tinh, không vượt qua đi, không thu 200 đô la. Tôi vẫn thu dọn tất cả quần áo quá nhỏ của cặp song sinh ... chỉ trong trường hợp. Có lẽ chúng ta có thể đi gặp một chuyên gia có nguy cơ cao cùng nhau, chỉ để có thêm thông tin. Sau đó, nếu họ nói đó là một ý tưởng tồi, bạn có thể đặt ống dẫn tinh. "Matt xoa dịu tôi. OK, Alana. Chúng tôi sẽ đến gặp bác sĩ chuyên khoa.
Nhưng chúng tôi không bao giờ nhìn thấy các chuyên gia. Thay vào đó, một người bạn của tôi đã mang thai - một người mẹ đồng nghiệp đã sinh con ở tuần thứ 24 nhưng không gặp may mắn như chúng tôi và đã mất đứa con trai xinh đẹp, hoàn hảo của cô ấy 8 tuần sau khi anh ấy chào đời. Cô đã mất một đứa con, nhưng giờ lại mang thai, với đứa bé cầu vồng. Tất cả chúng tôi đều nín thở và vượt qua mọi ngón tay và ngón chân trong tầm mắt. Chúng tôi đã cầu nguyện với mọi vị thần trong sự tồn tại rằng lần này sẽ khác, rằng cô ấy sẽ mang thai đủ tháng, dễ dàng, tuyệt vời mà mọi phụ nữ đều có thể có. Nhưng cũng giống như tôi, cổ tử cung của cô thất bại. Và thật không thể tin được, khủng khiếp, khủng khiếp, đứa con trai thứ hai của cô đã qua đời, một tuần sau khi anh chào đời.
Tôi đọc tin tức trên điện thoại trong bếp, và ngã gục gần như ngay lập tức xuống một vũng nước mắt nặng trĩu. Khóc cho bạn tôi, khóc cho em bé của cô ấy, khóc cho tất cả những người biết chính xác cô ấy cảm thấy thế nào vì họ cũng đã mất em bé. Tôi đã khóc trên sàn cho đến khi đầu mình nhói lên, cho đến khi không còn gì. Và rồi tôi nhìn chồng, người cũng bị nghiền nát, và nói: không bao giờ nữa .
Bạn phải lắng nghe những gì tôi nói và nghiêm túc vì tôi biết rằng sẽ có lúc tôi quên đi cảm giác của mình lúc này và tôi nghĩ rằng chúng ta nên có một đứa con và nó sẽ như vậy Đáng để mạo hiểm, tôi đã nói với anh ấy. "Nó không đáng mạo hiểm. Chúng ta không bao giờ nên thử lại. Và nếu tôi cố gắng nói với bạn rằng chúng ta nên, bạn cần nhắc tôi nhớ chính xác cảm giác của tôi lúc này.
Ngày hôm sau, tôi bắt đầu dọn dẹp tất cả những thứ trẻ con tôi đang cầm trên tay. Tôi đã cho đi quần áo, đồ chơi cũ, tấm cũi, nhận chăn - bất cứ thứ gì tôi có thể tìm thấy. Tôi đã phải làm điều đó, phải loại bỏ tất cả mọi thứ mà chúng tôi nghĩ rằng cuối cùng chúng tôi sẽ sử dụng nó, bởi vì những thứ đó đại diện cho thứ tôi thực sự cần phải từ bỏ: giấc mơ cho một gia đình lớn. Những đứa trẻ và sự hỗn loạn và kiệt sức và tình yêu. Bàn ăn Lễ Tạ ơn đông đúc. Tôi nghĩ rằng nó là tùy thuộc vào tôi, nhưng hóa ra nó không phải là tất cả. Đó là tùy thuộc vào cơ thể của tôi, và cơ thể của tôi đã nói không có cách nào.
Một số ngày, tôi vẫn mơ về việc mang thai lần nữa sẽ như thế nào và có được mọi thứ tôi muốn. Có những ngày tôi nghĩ về việc sẽ có một đứa con nhỏ tuyệt vời như thế nào khi bây giờ cặp song sinh đã bỏ lại giai đoạn đó. Đôi khi tôi nghĩ rằng về mặt kỹ thuật vẫn hoàn toàn có khả năng chúng ta có thể mang thai đủ tháng, khỏe mạnh, bởi vì rất nhiều người tiếp tục mang thai khỏe mạnh, đủ tháng sau khi sinh non. Nhưng sau đó tôi nhìn vào những đứa con của mình, những đứa trẻ xinh đẹp, phát đạt, khỏe mạnh, đánh bại tất cả các tỷ lệ cược, và tôi biết điều đó không đáng để mạo hiểm.
Vì vậy, tôi đoán, theo một cách nào đó, tất cả những người cho rằng mang thai đôi của chúng tôi sẽ là lần cuối cùng của chúng tôi là đúng. Chúng tôi đã có gia đình trong một lần bắn, giống như họ nói, và thế là đủ. Nó sẽ phải là đủ.