Tại sao tôi sẽ không bao giờ quên những gì mọi người nói với tôi sau khi tôi mất con

NộI Dung:

Khi tôi bị sảy thai đầu tiên, theo nhiều cách, tôi chỉ có một mình. Để bắt đầu, tôi là người đầu tiên trong số những người bạn đại học của tôi có con. Người thân nữ gần nhất của tôi đã không mang thai trước đó. Cảm giác như tôi là người duy nhất trên thế giới đang cảm nhận những gì tôi cảm thấy: một nỗi buồn sâu sắc và sâu sắc và sự thất vọng và thất vọng mà cơ thể tôi đã làm tôi thất vọng theo cách cá nhân như vậy. Tuy nhiên, tôi đã hoàn toàn bị sốc bởi những bình luận mà mọi người đưa ra, và thậm chí bây giờ, nhiều năm sau, tôi sẽ không bao giờ quên những gì mọi người nói sau khi tôi mất con.

Tôi là một người cởi mở. Tôi có xu hướng chia sẻ (và chia sẻ quá mức) hầu hết mọi thứ về cuộc sống của tôi với bạn bè (và Internet, rõ ràng). Vào thời điểm đó trong cuộc đời, "sự hớ hênh" của tôi có nghĩa là tôi đã nói với mọi người rằng tôi bị sảy thai ngay cả khi họ không biết tôi có thai. Tôi muốn nói về nó. Sự khôn ngoan chung về việc không chia sẻ tin tức mang thai cho đến sau ba tháng đầu tiên là điều khiến tôi phải suy nghĩ, bởi vì lời đề nghị đó dựa trên giả định rằng nếu bạn bị sảy thai, bạn sẽ không muốn ai biết.

Nhưng tôi đã làm.

Tôi đã chia sẻ tin tức về việc tôi bị sảy thai với những người chưa bao giờ mang thai và những người chưa bao giờ mang thai hoặc thậm chí đã suy nghĩ nhiều về việc họ có muốn trở thành cha mẹ vào một ngày nào đó hay không. Và bởi vì đây là vùng biển chưa được khám phá cho rất nhiều người trong số họ, tôi đã nghe rất nhiều bình luận vô cảm. Khi tôi nói rằng các bình luận không nhạy cảm, tôi không có ý nói rằng chúng là vô tâm, hay xấu xa hay lén lút. Những người tôi yêu và những người yêu tôi chỉ cố gắng hết mình để ở bên tôi trong suốt thời gian khó khăn. Nhưng thực tế của vấn đề là, những người cố gắng trấn an khiến tôi cảm thấy tồi tệ hơn nhiều lần, chủ yếu là bằng cách giảm thiểu trải nghiệm của tôi. Tôi có được sự thôi thúc đó để làm cho mọi thứ tốt hơn bằng cách nhìn vào phía nắng. Nhưng tôi không muốn nhìn vào phía nắng. Tôi muốn cảm thấy bớt cô đơn.

Khi tôi bắt đầu phát hiện ra ở sáu tuần, tôi cảm thấy bối rối. Tôi gọi cho mẹ ngay lúc tôi nhìn thấy màu hồng trên giấy vệ sinh. "Tôi chắc chắn rằng nó ổn, " cô nói với tôi, "Tôi đã phát hiện ra một vài tháng khi tôi mang thai em trai của bạn." Thật là yên tâm. Điều này là bình thường. Cái thai không phải là cam chịu.

Ngoại trừ nó là. Không phải ai trong chúng ta cũng có cách nào để biết điều đó. Và tôi đã học được rằng trong trường hợp của tôi, đốm là bình thường. Tôi đã có bốn lần mang thai và hai trong số những lần mang thai đó đã đến kỳ hạn. Tôi đã phát hiện ra tất cả trong số họ. Nếu bất cứ điều gì đến gần cổ tử cung của tôi, tôi sẽ phát hiện ra trong một vài ngày. Tôi khá chắc chắn rằng tôi đã phát hiện ra nếu bất cứ ai thậm chí nghĩ từ "cổ tử cung" trong sự hiện diện của tôi.

Tôi biết rằng mẹ tôi có nghĩa là đốm không có ý nghĩa gì cả. Nhưng khi vết đốm biến thành chảy máu, và việc sảy thai của tôi được xác nhận với các bà mụ, tôi cảm thấy tức giận vì cô ấy và các thành viên khác trong gia đình đã nhanh chóng gạt bỏ mối quan tâm của tôi. Tôi đã đúng khi lo lắng. Và thực tế là những người phụ nữ duy nhất tôi nói chuyện trong vài ngày lo lắng đã có kinh nghiệm phát hiện và mọi thứ trở nên tốt đẹp khiến tôi cảm thấy cô đơn. Tôi lo lắng mình đã làm điều gì đó sai, như uống Ibuprofen vì đau đầu trước khi biết mình có thai. Tôi cảm thấy như người duy nhất trên hành tinh đang trải qua những gì tôi đang trải qua. Tại sao đốm của tôi không lành tính? Tại sao cơ thể tôi không thể xử lý cái thai đó? Tại sao quả trứng thụ tinh nhỏ bé đó không xứng đáng để phát triển như nhiều người khác?

Tôi ước rằng không ai nói với tôi,

Tôi chắc chắn rằng nó sẽ ổn thôi.

Làm thế nào họ có thể chắc chắn? Họ không thể. Tôi ước họ đã nói, "Điều đó nghe thật đáng sợ. Tôi xin lỗi bạn rất lo lắng về điều đó. Bạn cần gì?" Tôi muốn có ai đó trong hang cáo với tôi. Tôi muốn thừa nhận rằng cảm giác hoảng loạn của tôi là hợp lệ. Có thể nếu mẹ tôi hỏi tôi điều đó, tôi sẽ thúc giục và hỏi bà về những trải nghiệm của mình, vì tôi đang tìm kiếm sự trấn an. Tôi muốn ai đó nói với tôi rằng nó ổn. Khi không có ai làm, cú đánh đó tệ hơn nhiều.

Sau khi sảy thai của tôi được xác nhận, tôi bắt đầu tiếp cận với bạn bè của mình, mặc dù không ai trong số những người bạn thân của tôi đã trải qua điều gì đó như thế này. Những người bạn thời đại học của tôi giống như gia đình. Tôi đã trải qua rất nhiều với họ: cái chết của cha mẹ, bệnh tật, chia tay. Tôi muốn vòng tròn bên trong của tôi được vẽ chặt chẽ xung quanh tôi. Nhưng đối với họ, việc thụ thai em bé vẫn là điều họ tránh và họ có thể khó nhận ra đứa trẻ này muốn bao nhiêu. Họ chắc chắn đã không nhận ra rằng ngay khi tôi có kết quả xét nghiệm dương tính trở lại, tôi bắt đầu nghĩ về đứa bé đó như một người. Có rất nhiều hy vọng và khả năng, và sảy thai là một kết thúc đột ngột cho điều đó.

Nhận xét gây chú ý nhất từ ​​vòng tròn bạn bè của tôi là:

Nó không có nghĩa là được.

Tôi biết bạn tôi có ý gì khi cô ấy nói vậy. Có khả năng một cái gì đó đã đi sai trong quá trình thụ tinh, hoặc cấy ghép, hoặc một số quá trình tinh tế nhỏ bé khác mà một hợp tử trải qua. Và trong khi tôi hiểu rằng có khả năng sảy thai là không thể tránh khỏi kể từ thời điểm thụ thai, cảm giác như cô ấy đang nói là "Bạn không cần phải yêu đứa bé đó, có gì đó không ổn."

Nó khiến tôi cảm thấy ngây thơ vì yêu một chút thật nhanh, vì yêu một thứ có khả năng chưa bao giờ phát triển. Nó khiến tôi cảm thấy khiếm khuyết khi cơ thể và trứng của tôi đã không làm những gì họ phải cho cơ hội này.

Nó khác với những mất mát khác, như chia tay hoặc chết. Có một cái gì đó hữu hình cho mọi người hiểu. Khi một thành viên trong gia đình qua đời, có những kỷ niệm để giữ và những điều cụ thể cần bỏ lỡ. Theo nhiều cách, sẩy thai là vô hình. Và tôi rất mong nó được nhìn thấy. Tôi cần những cách để biến nó thành sự thật, cho phép bản thân mình đau buồn. Tôi muốn bạn bè và những người thân yêu của tôi giúp tôi biến nó thành sự thật.

Bình luận cuối cùng bị tổn thương là:

Ổn mà. Bạn sẽ có cái khác.

Vâng, thụ thai đã dễ dàng cho chúng tôi. Chúng tôi đã may mắn khi mang thai tháng đầu tiên chúng tôi đã cố gắng. Sau khi chữa lành khỏi sảy thai, tôi có thai với con trai trong vòng vài tuần. Nhưng quan niệm anh không xóa được nỗi đau mất con. Con trai tôi thật tuyệt vời. Tôi sẽ không đánh đổi anh ta cho bất cứ điều gì trên thế giới. Và mặc dù có rất nhiều sự bình yên và hạnh phúc trong đó, nó vẫn không bỏ đi câu hỏi đứa bé đầu tiên đó có thể là gì. DNA của đối tác và DNA của tôi sẽ kết hợp theo một cách hoàn toàn khác. Đứa trẻ đó có thể trông giống tôi hơn, hoặc nghiêm túc như bạn đời của tôi.

Nói "bạn sẽ có cái khác", là một điều thực sự khó khăn. Nó giả định rằng người mẹ đau buồn đã không gặp khó khăn trong việc thụ thai. Nó giả sử mẹ muốn thử lại ngay. Nó cũng ngụ ý rằng khi một em bé mới được thụ thai, sự đau buồn cho cái thai bị mất sẽ chấm dứt. Nhưng nó sẽ không. Mỗi người phụ nữ là khác nhau, tất nhiên. Nhưng nếu tôi, sáu năm sau, tôi vẫn băn khoăn về linh hồn nhỏ bé đầu tiên mà tôi đã thụ thai, thì rõ ràng là mang thai mãi mãi khắc sâu đâu đó trong trái tim tôi. "Những gì có thể có beens" vẫn còn đau. Nhớ rằng thật khó để nhìn thấy một phụ nữ mang thai hoặc em bé trên đường phố vẫn còn sống động.

Có một lý do không ai biết phải nói gì: hầu hết những người này chưa bao giờ thực sự nói về sảy thai trước đây. Vì một trong bốn phụ nữ sẽ trải qua một lần mang thai hoặc mất trẻ sơ sinh (và có nghiên cứu cho biết mất thai có thể phổ biến hơn thế nhiều), rất có thể, mọi người đều biết ai đó đã sảy thai.

Tôi nhận ra không phải người phụ nữ nào cũng muốn nói và chia sẻ về một điều cá nhân sâu sắc như vậy. Tôi không nói rằng mọi người nên. Điều tôi đang nói là tất cả chúng ta cần lắng nghe những người phụ nữ đang chia sẻ kinh nghiệm của họ, bởi vì vẫn còn quá nhiều sự xấu hổ đi cùng với nó. Đó là một trải nghiệm đủ khó khăn mà không cảm thấy xấu hổ và xấu hổ.