Tại sao tôi sợ bỏ con mình với người giữ trẻ
Tôi ngồi trên sàn trong tư thế trẻ con méo mó, hơi thở gấp gáp, những ngón tay thọc sâu vào thảm trong nỗ lực ngăn căn phòng quay xung quanh tôi khi đầu tôi đầy những hình ảnh về tai nạn xe hơi và quan tài thu nhỏ . Có một phần rất nhỏ trong bộ não của tôi biết rằng những đứa trẻ của tôi hoàn toàn an toàn. Họ đang trên đường đi mua sữa với ông bà trước khi quay lại ăn tối trong khi chồng tôi và tôi đi ăn. Nhưng những suy nghĩ hợp lý này không ngăn tôi lao vào một cuộc tấn công hoảng loạn toàn diện mỗi khi tôi ' m tách khỏi con tôi. Tôi rất sợ nhận một người giữ trẻ. Tôi không biết làm thế nào. Tôi không biết tại sao. Tôi chỉ là chính mình.
Tôi đã phải chịu đựng những cơn hoảng loạn và rối loạn hoảng loạn từ khi học đại học, và nhờ một nhà trị liệu tuyệt vời, liệu pháp hành vi nhận thức và liệu pháp phản hồi sinh học, tôi đã có thể kiểm soát tình trạng này hầu hết thời gian. Nhưng khi tôi có cặp song sinh cách đây hai năm rưỡi, tần suất các cuộc tấn công của tôi tăng lên. Những suy nghĩ xoắn ốc của tôi về cái chết và những điều chưa biết bây giờ mở rộng ra cho các con tôi, và viễn cảnh rời bỏ chúng thường cảm thấy không thể.
Không phải tôi nghĩ rằng không ai khác có thể chăm sóc những đứa trẻ của tôi như tôi có thể, đó là tôi có một nỗi sợ phi lý về một điều gì đó đe dọa đến tính mạng xảy ra với một trong số chúng khi tôi không ở đó. Tôi biết sâu xa rằng một cái gì đó khủng khiếp có thể xảy ra dễ dàng như trên đồng hồ của tôi. Tôi ở với họ suốt cả ngày và họ ngã xuống, cố gắng xả chất khử trùng tay và cố gắng với lấy bếp lò liên tục. Chúng được bao phủ trong những vết sưng và bầm tím điển hình, và tôi không đánh bại bản thân vì điều đó. Tôi không cố giữ chúng trong một bong bóng bảo vệ, tôi muốn chúng trải nghiệm chạy và nhảy và khám phá thế giới xung quanh mà không sợ hãi. Nhưng viễn cảnh rời xa họ trong bất kỳ khoảng thời gian nào - cổ họng tôi thắt lại chỉ nghĩ về nó.
Các cuộc tấn công hoảng loạn của tôi tác động nhiều hơn là chỉ hẹn hò đêm và ăn trưa với các cô gái. Trong một kỳ nghỉ gia đình năm ngoái, tôi đã đưa một đứa trẻ vào phòng tắm để lấy một cái tã mới và để em trai của nó trong hồ bơi với bố. Chúng tôi đã có một ngày tuyệt vời, tràn ngập ánh nắng và niềm vui. Phòng tắm trống rỗng và yên tĩnh, và trong hai phút, tôi phải thay con trai, tôi tin rằng tiếng ồn bên ngoài quá yên tĩnh và hoàn toàn tích cực rằng tôi sẽ mở cửa để tìm nhân viên cứu hộ cúi xuống cơ thể vô hồn của tôi đứa trẻ. Tôi ra khỏi cửa và chạy đến hồ bơi dự đoán một cảnh quay ra khỏi CSI . Thay vào đó, tôi thấy anh ta văng vào vòng tay của cha mình trong khi tôi cố giấu nước mắt sau cặp kính râm.
Khi các con tôi còn nhỏ, các bạn gái của tôi đã chịu đựng được một hoặc hai đứa con trên tàu cho những cuộc gặp gỡ hiếm hoi của chúng tôi, ngay cả khi chúng để con ở nhà. Họ vui lòng giả vờ rằng tôi đã không mất nó khi chồng tôi đi vòng quanh nhà hàng với những đứa trẻ trong xe vì tôi muốn chỉ là một tin nhắn văn bản nếu có sự cố xảy ra. Mẹ tôi đã cố gắng hiểu rằng chính sự lo lắng của tôi đã ngăn cản bà chăm sóc cháu ngoại như bà muốn, nhưng dần dần bà bắt đầu tin rằng tôi không tin bà hành động vì lợi ích tốt nhất của bọn trẻ. Đối tác của tôi đã quá thiếu ngủ trong một đêm hẹn hò trong vài tháng đầu đời của các chàng trai, và sự quen thuộc với những cơn hoảng loạn của tôi khiến anh ta ngần ngại đẩy tôi nhưng khi chúng tôi đến gần sinh nhật lần thứ hai của cặp song sinh, thậm chí sự kiên nhẫn của anh ta cũng được mặc gầy.
Khi bạn bè và gia đình nói với tôi rằng tôi đã xứng đáng được nghỉ ngơi hoặc tôi thực sự cần dành thời gian cho bản thân mình, thì tôi hoàn toàn đồng ý với họ. Tôi không phải là một vị tử đạo. Tôi nghĩ rằng cha mẹ nên dành thời gian xa con cái của họ để nhớ họ là cá nhân ngoài vai trò của họ như mẹ và cha. Tôi cần nghỉ ngơi từ những đứa trẻ của mình vì tôi không phải là người kiên nhẫn nhất và người ta chỉ có thể ngồi qua Sesame Street rất nhiều lần trước khi bạn bắt đầu nghĩ ra những câu chuyện ngược cho Oscar về lý do tại sao anh ấy rất cáu kỉnh. Nhưng sự lo lắng không phải là lý trí, và tôi không thể tắt nó đi vì có một lớp yoga trong một giờ mà tôi muốn tham dự.
Có thể tôi đang làm hại nhiều hơn là tốt cho con tôi bằng cách khó tránh xa chúng. Tôi ít kiên nhẫn hơn khi không nghỉ ngơi và điều đó cũng không tốt cho sự phát triển của họ. Điều quan trọng là họ học cách lắng nghe và tôn trọng những người lớn khác và họ trở nên thoải mái khi tin tưởng những người khác ngoài tôi. Tôi biết tôi đang làm bất đồng với tất cả chúng ta và khiến việc chuyển trường cuối cùng trở nên khó khăn hơn nhiều. Tôi biết tôi cần học cách tránh xa họ, và làm thế nào để ổn với điều đó. Tôi không muốn chúng lớn lên với ý nghĩ rằng mẹ chúng lúc nào cũng sợ hãi. Tôi muốn họ biết về sự lo lắng của tôi như là một phần của con người tôi, nhưng không phải là những gì định nghĩa tôi là mẹ của họ.
Vì vậy, vì lợi ích của gia đình, tôi tự đẩy mình. Tôi cố gắng tham gia một lớp khiêu vũ cardio hàng tuần và tôi thử thách bản thân để ra ngoài chạy bộ mà không cần xe đẩy chạy bộ một lần trong một lúc. Chắc chắn, có những ngày tôi chạy nước rút về nhà hoặc rời lớp sớm vì tôi chắc chắn một chiếc xe cứu thương đang đợi ở cửa trước, nhưng tôi cố gắng. Và một số ngày nó hoạt động.
Ngày đêm vẫn là một thách thức. Thật khó để tập trung vào màn hình phim khi tôi kiểm tra điện thoại của mình cứ sau ba phút cho các cuộc gọi nhỡ và lo lắng rằng các chàng trai bằng cách nào đó đã xoay sở để mở khóa cửa trước. Tôi rất may mắn vì đối tác của tôi rất thông cảm, sẵn sàng chờ đợi phim được phát hành trên Redbox để cả hai chúng tôi có thể tận hưởng một đêm cùng nhau mà không cần trẻ em đã học được rằng tôi thường có thể xử lý tối đa hai giờ cách xa bọn trẻ - đủ lâu để nhắc nhở tôi về cuộc trò chuyện của người lớn, nhưng khoảng thời gian đủ ngắn để tôi quay lại trước khi tôi bắt đầu hình dung những điều tồi tệ xảy ra.
Không phải ai cũng hiểu khi tôi cố gắng giải thích sự lo lắng của tôi lan tỏa như thế nào khi rời xa các con trai của tôi. Tôi đã mất bạn bè bởi vì một số người thấy cuộc đấu tranh của tôi để rời khỏi những đứa trẻ của tôi như một sự phản ánh nghèo nàn về việc nuôi dạy con cái của họ. Tôi không bắt bẻ bất cứ ai để những đứa trẻ phải chăm sóc người khác. Đó không phải là thứ mà cá nhân tôi có thể làm, và tôi ước, giống như địa ngục, đó là nó. Việc tôi miễn cưỡng chấp nhận lời đề nghị đi uống nước hoặc không sẵn sàng lên kế hoạch cuối tuần cho con gái không có nghĩa là tôi nghĩ phụ nữ làm những việc đó là cha mẹ tồi. Làm như vậy bản thân tôi không phải là một cái gì đó tôi có thể xử lý. Lượng thời gian và năng lượng mà tôi dành để cố gắng thuyết phục bản thân rằng những đứa trẻ vẫn ổn sẽ khiến tôi có một chuyến đi như thế không thể vui hơn đối với tôi. Tôi có thể làm điều đó, nhưng tôi sẽ không thích nó.
Tối thứ bảy tuần trước, tôi ngồi trên thảm như tôi đã rất nhiều lần trước đó, cố gắng xua đuổi những suy nghĩ đen tối đến góc xa của tâm trí tôi. Đối tác của tôi bình tĩnh đứng cạnh tôi, xoa những vòng tròn chậm chạp vào lưng tôi và trấn an tôi rằng những đứa trẻ sẽ ổn trong vài giờ. Tôi hít thở sâu, kiểm soát hơi thở và suy nghĩ của mình. Cuối cùng tôi cũng ngồi dậy. Tôi đi xuống cầu thang và nói lời tạm biệt với các cậu bé và người giữ trẻ, hy vọng tôi có thể làm cho nó thông qua món tráng miệng.