10 tác động tiêu cực của cha mẹ khi chiến đấu trước mặt trẻ em

NộI Dung:

Trong bài viết này

• 10 tác động khắc nghiệt của việc đánh nhau của cha mẹ đối với trẻ em
• Ảnh hưởng của mối quan hệ lạm dụng tình cảm đối với trẻ em
• Làm thế nào để tránh trẻ em bị ảnh hưởng bởi các xung đột

Tranh cãi của cha mẹ là không thể tránh khỏi. Nhưng việc nhét tất cả vào trước mặt con bạn có thể ảnh hưởng xấu đến tình cảm và tinh thần của con bạn. Trên thực tế, về lâu dài, nó thậm chí còn tương đương với lạm dụng trẻ em ở một số quốc gia!

Đối tác chắc chắn có bất đồng. Tuy nhiên, là cha mẹ có trách nhiệm, bạn nên hiểu tác động tàn phá của những trận đánh liên tục trước mặt con cái bạn. Nó không chỉ làm gián đoạn tuổi thơ vui vẻ của anh mà còn có thể để lại cho anh một vài vết sẹo tình cảm vĩnh viễn. Do đó, hãy xem xét những ảnh hưởng sau đây của việc đánh nhau của cha mẹ đối với trẻ em mỗi khi bạn cảm thấy mình sắp nổ tung. Đây là lý do tại sao bạn cần ngừng chiến đấu trước mặt trẻ em - ngay bây giờ!

10 tác động khắc nghiệt của việc đánh nhau của cha mẹ đối với trẻ em

Rất nhiều cha mẹ nghĩ rằng vì trẻ em không có quan điểm về cuộc sống và vấn đề của người lớn, nên chúng sẽ không hiểu rằng một cuộc đối thoại thực sự là một cuộc chiến hay một cuộc cãi vã. Tuy nhiên, trẻ em thông minh hơn người lớn chúng ta nhận ra. Chỉ là cách một đứa trẻ nhỏ vẫn không thể thốt nên lời khi mẹ tức giận và khi mẹ vui hay tự hào, trẻ học được rất nhiều từ giọng điệu, âm lượng, cao độ và nét mặt của hai người lớn tham gia vào một cuộc cãi vã hoặc đánh nhau.

Dưới đây là một số tác động tiêu cực của cha mẹ đánh nhau trước mặt trẻ em.

1. Không an toàn

Một ngôi nhà là thiên đường của tình yêu và sự chăm sóc của trẻ em. Cha mẹ chiến đấu trước mặt trẻ em dẫn đến hỗn loạn và căng thẳng, khiến trẻ sợ hãi, lo lắng và bất lực. Cảm giác bất an này có thể kéo dài suốt đời.

2. Cảm giác tội lỗi và xấu hổ

Trẻ em thường tin rằng chúng là lý do khiến cha mẹ chúng đánh nhau và cuối cùng cảm thấy có lỗi. Điều này có thể là cảm xúc đau khổ cho họ.

3. Lòng tự trọng thấp

Sự bất an và cảm giác tội lỗi và xấu hổ có thể khiến con nhỏ của bạn cảm thấy không mong muốn và không xứng đáng. Điều này, đến lượt nó, dẫn đến lòng tự trọng thấp có thể là vĩnh viễn và gây tổn hại trong các mối quan hệ cá nhân và nghề nghiệp lâu dài của anh ấy.
Như đã giải thích trong nghiên cứu này, những đứa trẻ liên tục thấy cha mẹ đánh nhau gặp khó khăn trong việc xử lý những mâu thuẫn mà chúng chứng kiến: bố mẹ chúng đánh nhau nhưng ngủ chung phòng vào ban đêm, chúng không đánh nhau, nhưng cũng không đồng ý với nhau (chiến đấu thụ động ), v.v. Khi bị bỏ mặc, trẻ em nội tâm hóa xung đột như vậy, và thường tự trách mình về tình huống này, dẫn đến lòng tự trọng thấp.

4. Căng thẳng về việc lấy mặt

Trẻ em thường muốn làm hài lòng cả cha mẹ và áp lực phải đứng về phía nào trong một cuộc xung đột có thể gây đau khổ cho chúng. Họ có thể không hiểu cơ sở của cuộc xung đột và đứng về phía có thể thổi bùng xung đột lên tỷ lệ lớn hơn.

Điều quan trọng cần lưu ý ở đây là - rất nhiều lần áp lực phải đứng về phía này đến từ chính cha mẹ, điều này khá đáng tiếc. Trẻ em không bao giờ nên được đưa ra quan điểm của một cuộc tranh luận, cũng không bao giờ nên bị lôi kéo vào một cuộc tranh cãi và được đưa ra để đứng về phía.

5. Mô hình vai trò cẩu thả

Khi còn nhỏ, cha mẹ chúng ta là những hình mẫu đầu tiên, lớn nhất và có ảnh hưởng nhất của con chúng ta. Trẻ em giống như cây lau nhà - chúng tiếp thu mọi thứ chúng thấy chúng ta nói hoặc làm. Là hình mẫu, nếu chúng ta sử dụng giao tiếp không lành mạnh trước mặt trẻ em, chúng sẽ lớn lên thành chính những người giao tiếp tệ hại. Điều này sẽ không chỉ ảnh hưởng đến các mối quan hệ cá nhân của họ mà cả những người có bạn bè và sau đó với các đồng nghiệp của họ.

6. Các vấn đề học thuật và sức khỏe kém

Tâm trí của một đứa trẻ chứng kiến ​​những trận đánh kinh niên của cha mẹ luôn luôn bận tâm với những trận đánh và tranh luận. Điều này khiến anh ta khó tập trung vào các nhiệm vụ trong tay, ảnh hưởng xấu đến kết quả học tập. Một tâm trí làm việc quá sức như vậy cũng có thể mở đường cho các bệnh về thể chất và các bệnh mãn tính. Một đánh giá được thực hiện bởi UCLA với gần 50 tài liệu nghiên cứu đã kết luận rằng những đứa trẻ lớn lên trong những ngôi nhà rủi ro có nhiều khả năng báo cáo các vấn đề sức khỏe thể chất trong cuộc sống của người trưởng thành, như rối loạn mạch máu, rối loạn miễn dịch, v.v.

7. Rối loạn tâm thần và hành vi

Chiến đấu và tranh luận làm tổn hại tinh thần trong tâm trí của chúng tôi và khiến chúng tôi cảm thấy kiệt sức. Hiệu ứng này rõ rệt hơn ở trẻ em, vì tâm trí của chúng không có cơ chế đối phó mạnh mẽ. Trẻ em lớn lên trong môi trường không ổn định được biết là có vấn đề về hành vi: những đứa trẻ đó trở nên bất ổn và có xu hướng cư xử thiếu thận trọng (đánh nhau ở trường, trở nên ồn ào, v.v.), hoặc có thể rút lui và trở nên cực kỳ hướng nội, tránh xa xã hội bình thường tiếp xúc.

Trong trường hợp nghiêm trọng hơn, họ có thể phát triển các rối loạn tâm thần như rối loạn tăng động giảm chú ý (ADHD), trầm cảm, rối loạn ám ảnh cưỡng chế (OCD). Hơn nữa, trẻ em từ những ngôi nhà không ổn định cũng đã được nhìn thấy là dễ bị lạm dụng chất khi chúng lớn lên.

Nguồn gốc của xu hướng phát triển rối loạn tâm thần này là thực tế là xung đột thực sự ảnh hưởng đến sự phát triển não bộ ở trẻ em. Theo một nghiên cứu được thực hiện bởi Alice Schermerhorn, trẻ em lớn lên trong các hộ gia đình quậy phá có xu hướng cảnh giác cao hơn: chúng liên tục đánh giá môi trường xung quanh và cố gắng chuẩn bị cho những tình huống có thể gây căng thẳng. Trạng thái cảnh giác liên tục này ảnh hưởng đến cách những đứa trẻ này phản ứng và xử lý những cảm xúc khác nhau.

8. Bình thường hóa các hành động sai

Bình thường hóa các hành động sai trái như lạm dụng bằng lời nói, thể xác hoặc tinh thần là một hậu quả nghiêm trọng, bị bỏ bê khác, đặc biệt là cha mẹ đánh nhau trước mặt trẻ. Một đứa trẻ lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ luôn gọi tên nhau, hoặc nơi một người lớn luôn có cách của mình xung quanh mọi thứ có thể nghĩ rằng có thể chấp nhận làm những việc như vậy mọi lúc. Trong khi các thành viên trong gia đình có thể chấp nhận nhiều hơn (và đôi khi nuông chiều hơn) về thái độ hoặc hành vi này, những đứa trẻ như vậy có một thời gian khó khăn khi chúng bước vào thế giới thực.

9. Tác động đến các mối quan hệ khác

Các mô hình hành vi, thái độ và cách tiếp cận cuộc sống mà trẻ em từ các hộ gia đình quậy phá nhặt được, trở thành một phần tính cách của chúng và ảnh hưởng đến tất cả các mối quan hệ khác mà chúng có - không chỉ là mối quan hệ của chúng với cha mẹ. Vì vậy, về cơ bản, cha mẹ chiến đấu có thể ảnh hưởng đến tình bạn, mối quan hệ lãng mạn, phương trình công việc và kỹ năng xã hội nói chung.

10. Tác động đến tính cách của họ

Không phải là cha mẹ chúng ta không nhận ra rằng đánh nhau trước mặt trẻ em là xấu, và nhiều người trong chúng ta cố gắng sửa đổi theo bất cứ cách nào chúng ta có thể nghĩ ra. Tuy nhiên, hiệu quả của những trận đánh này giống như để lại dấu chân trong đất sét - không có gì hoàn tác sau khi hành động được thực hiện. Trẻ em lớn lên nhìn cha mẹ chiến đấu mọi lúc có xu hướng phát triển các đặc điểm tính cách như bắt nạt, thoát tục, hành vi cưỡng chế, không linh hoạt, và có thể rất khó hòa hợp. Điều này ảnh hưởng đến không chỉ cá nhân mà cả cuộc sống nghề nghiệp và xã hội của họ.

Ảnh hưởng của mối quan hệ lạm dụng tình cảm đối với trẻ em

Mặc dù lạm dụng thể chất và tình dục nhận được sự quan tâm đúng mức của họ khi chúng ảnh hưởng đến bất kỳ mối quan hệ nào - giữa hai người lớn hoặc giữa người lớn và trẻ em - lạm dụng tình cảm thường bị lãng quên, đặc biệt là trong văn hóa Ấn Độ. Các thế hệ lớn tuổi hơn có thể lập luận rằng họ khoan dung hơn và có thể nói đùa hoặc bình luận mỉa mai trong sải bước của họ và cha mẹ ngày nay là những 'đứa trẻ' sợ con cái họ thể hiện cho họ một tình yêu khó khăn.

Tuy nhiên, tình yêu khó khăn và những cuộc nói chuyện tiêu cực hoặc mỉa mai không ngừng dưới trang phục 'hài hước' là hai điều rất khác nhau. Mặc dù trước đây là cần thiết theo thời gian, sau này là một hình thức ngược đãi tâm lý (cùng với các hành vi bắt nạt, đe dọa, lăng mạ nghiêm trọng, cô lập, v.v.) để lại tác động sâu sắc hơn chúng ta sẵn sàng chấp nhận.

• Nạn nhân của lạm dụng tình cảm có thể phát triển rối loạn tâm thần tương tự (và đôi khi thậm chí tệ hơn) như những người lạm dụng thể chất.
• Các rối loạn phổ biến đối với nạn nhân lạm dụng tình cảm bệnh dịch bao gồm lo lắng, trầm cảm, rối loạn căng thẳng sau chấn thương (PTSD), xu hướng tự tử, vv
• Ngược đãi tâm lý có mối liên hệ cao nhất với trầm cảm, lo lắng, các vấn đề gắn bó và lạm dụng chất gây nghiện (khi so sánh với lạm dụng thể chất và tình dục).
• Việc thiếu một "bằng chứng vật lý", bằng chứng hữu hình, kết hợp với một điều cấm kỵ không nghiêm trọng như liên quan đến lạm dụng thể chất hoặc tình dục, khiến cho việc chẩn đoán và điều trị lạm dụng tình cảm trở nên khó khăn hơn nhiều.

Vậy làm thế nào tất cả những điều này được kết nối với cha mẹ chiến đấu trước mặt con cái của họ? Vẫn như mọi khi - trẻ em thấy, trẻ em làm.

Cuộc chiến của bạn không chỉ rút cạn cảm xúc cho con bạn mà còn dạy nó tất cả những điều sai trái. Và khi bạn biến anh ta thành một phần thụ động hoặc một phần tích cực của cuộc chiến, thì không gì khác hơn là lạm dụng tình cảm.

Làm thế nào để tránh trẻ em bị ảnh hưởng bởi các xung đột

Mặc dù chúng tôi không muốn con mình bị ảnh hưởng, chúng tôi thực sự không thể tránh xung đột mãi mãi! Những gì cần được thảo luận, cần phải được thảo luận. Tuy nhiên, những gì chúng ta có thể làm là giảm thiểu tác động của những 'cuộc thảo luận' như vậy đối với con cái chúng ta.

Theo lời của E. Mark Cummings, nhà tâm lý học và tác giả của cuốn sách Xung đột hôn nhân và trẻ em: Quan điểm an ninh cảm xúc, xung đột là một phần bình thường của trải nghiệm hàng ngày (

) Đó là cách mà cuộc xung đột được thể hiện và giải quyết, và đặc biệt là cách nó khiến trẻ em cảm thấy có hậu quả quan trọng đối với trẻ em. Thực tế nó đã được xác nhận bởi nhiều nghiên cứu rằng tranh luận không lời, chiến tranh lạnh, chiến đấu thụ động và ' ném đá 'đôi khi có thể tồi tệ hơn một cuộc chiến thực sự.

Vì vậy, bằng mọi cách, có lập luận đó! Nhưng, hãy ghi nhớ ba điều sau đây.

1. Cố gắng và tránh có những cuộc nói chuyện này khi con bạn có mặt trong nhà. Nếu bạn phải, hãy vào một phòng khác và giữ giọng nói của bạn xuống. Tốt nhất là đợi cho đến khi con bạn ngủ, và trong khi bạn chờ đợi, hãy đảm bảo bạn giữ cho cuộc trò chuyện bình thường. Đừng bắt đầu chiến tranh lạnh ngay tại đó.

2. Nếu con bạn chứng kiến ​​cuộc chiến của bạn, cũng đảm bảo chúng chứng kiến ​​việc trang điểm sau trận chiến! Xin lỗi lẫn nhau và ôm nó ra trước mặt họ. Mặc dù không chiến đấu là lý tưởng, cuộc biểu tình này sẽ lái xe về nhà 3 điểm quan trọng-

• Người ta phải luôn xin lỗi sau một cuộc chiến.
• Chiến đấu không bao giờ là vĩnh viễn.
• Bạn được phép giận nhau, nhưng không thô lỗ hay có ý nghĩa với nhau.

3. Cuối cùng, nếu mọi thứ trở nên tồi tệ giữa hai bạn mà bạn đang xem xét một cuộc chia ly, đừng đánh giá thấp sức mạnh của việc tư vấn. Bạn có thể rất muốn rời xa nhau và không tiếp tục mối quan hệ, và điều đó không sao cả. Đồng ý đi vào tư vấn không phải lúc nào cũng chỉ là vá lỗi và làm cho mọi thứ hoạt động. Mặc dù đó là kịch bản lý tưởng (đặc biệt là khi trẻ em tham gia), tư vấn cũng có thể mang lại lợi ích cho bạn theo những cách khác -

• Nó sẽ trao quyền cho bạn với các công cụ để giảm thiểu thiệt hại liên quan đến con bạn.
• Nó sẽ cho phép bạn đối phó tốt hơn với việc phá vỡ tin tức cho con bạn và giúp chúng cảm nhận theo cách của chúng thông qua nó.
• Nó sẽ giúp bạn giải quyết tốt hơn trách nhiệm của mình khi cha mẹ gửi bài chia tay (làm thế nào để không cạnh tranh về đứa trẻ, làm thế nào để không đầu độc tâm trí của đứa trẻ về cha mẹ kia, làm thế nào để giúp đứa trẻ có thời gian bình đẳng với cả cha và mẹ, v.v. .). Điều này đặc biệt quan trọng trong các trường hợp giam giữ chung.
• Nếu bạn đang kêu gọi quyền nuôi con duy nhất, việc tư vấn có thể giúp bạn giúp con bạn đối phó tốt hơn với sự vắng mặt của cha mẹ kia.

Làm thế nào để bạn và đối tác của bạn giải quyết xung đột và tranh chấp mà không tạo ra một cảnh trước mặt bạn? Hãy chia sẻ lời khuyên của bạn! Chúng tôi rất mong nhận được hồi âm từ bạn.