Làm thế nào để nói chuyện với con bạn về vụ bắn súng Dallas, bởi vì nó không nên bị bỏ qua

NộI Dung:

Đó là một tuần đầy bạo lực, giết chóc, phản kháng và căng thẳng chủng tộc, và sau vụ bắn chết người đàn ông ở bang Philando Castile ở bang Minnesota hôm thứ Tư, có vẻ như nó không thể tồi tệ hơn nhiều. Nhưng sau đó, năm sĩ quan cảnh sát Dallas đã bị bắn tỉa và giết bởi lính bắn tỉa hôm thứ Năm sau cuộc biểu tình ôn hòa trong thành phố - điều mà Tổng thống Obama đã gọi là "cuộc tấn công tàn độc, có tính toán, đáng khinh" đối với lực lượng thực thi pháp luật ", theo CNN. Với phạm vi bảo hiểm của cuộc tấn công trên tất cả các tin tức và phương tiện truyền thông xã hội, giờ đây gần như không thể che chắn các chi tiết từ trẻ em, những người có khả năng sẽ có rất nhiều câu hỏi và mối quan tâm về những gì đã xảy ra. Nếu bạn đang tự hỏi làm thế nào để nói chuyện với con bạn về vụ bắn súng Dallas, đây là một số điều cần lưu ý.

Theo bác sĩ Tina Cheng, giáo sư nhi khoa tại Đại học Y khoa Johns Hopkins và là giám đốc của Khoa Nhi tổng quát và Y học vị thành niên cho Johns Hopkins, nói về các vụ xả súng và các sự kiện bi thảm khác là điều cha mẹ không nên né tránh. Trẻ em thường nhận thức được nhiều hơn cha mẹ chúng có thể muốn chúng phải chịu hậu quả của những sự kiện khủng khiếp như vậy, nhưng việc bắt đầu một cuộc đối thoại có thể giúp giảm bớt một số nỗi sợ hãi và lo lắng mà trẻ có thể phát triển - những điều có thể kéo dài ảnh hưởng đến sức khỏe và hạnh phúc của họ. Như Cheng đã lưu ý sau vụ xả súng hàng loạt ở Orlando vào tháng 6,

Căng thẳng cấp tính và mãn tính ở thời thơ ấu có thể làm giảm sự phát triển của một loạt các vấn đề sức khỏe ở độ tuổi trẻ và sau này trong cuộc sống, bao gồm trầm cảm, lạm dụng chất và bệnh tim. Vì vậy, chú ý đến nhu cầu tình cảm của con cái chúng ta trong thời kỳ khủng hoảng, và tại mọi thời điểm, nên vẫn là ưu tiên hàng đầu của chúng ta.

Thảo luận về những gì thường là bạo lực vô nghĩa và khủng khiếp với con cái của bạn có thể cảm thấy trái ngược khi những gì bạn đang cố gắng làm là an ủi chúng và giúp chúng cảm thấy an toàn, nhưng theo Cheng, tránh nói về nó thực sự làm trầm trọng thêm sự lo lắng và sợ hãi mà chúng đã cảm thấy . "Thảo luận cởi mở và trung thực là ... quan trọng vì nỗi sợ hãi của một đứa trẻ thường được phóng đại và tồi tệ hơn thực tế", Cheng nói. "Tìm hiểu xem một đứa trẻ biết bao nhiêu và mối quan tâm lớn nhất của nó là gì, sau đó bối cảnh hóa tình huống."

Phụ huynh có thể bắt đầu với một số câu hỏi đơn giản - "bạn đã nghe về những gì đã xảy ra ở Dallas chưa?" hoặc thậm chí chỉ "bạn lo lắng về bất cứ điều gì?" - và sau đó xem cách họ trả lời. Mặc dù điều quan trọng là giữ cho câu trả lời của bạn phù hợp với lứa tuổi, nhưng thành thật cũng quan trọng, vì trẻ em cần biết rằng chúng có thể tin tưởng vào người lớn trong cuộc sống của chúng. Và trong khi sự thúc đẩy có thể là để giảm thiểu tình huống hoặc hạ thấp nỗi sợ hãi của chính bạn, một lần nữa, sự trung thực cũng hữu ích ở đây. Bằng cách cho con bạn biết rằng bạn đang buồn về những gì đang xảy ra và bởi những gì bạn đang nghe trên tin tức, nó cho chúng không gian để biết rằng cảm xúc của chúng cũng ổn.

Theo bác sĩ Glenn Saxe, chủ tịch khoa tâm thần trẻ em và vị thành niên tại Trung tâm y tế Langone của NYU, một phần quan trọng trong việc thảo luận về các sự kiện chấn thương với con bạn là có cơ hội trấn an chúng và nhắc nhở chúng rằng chúng an toàn. Saxe nói với CNN,

Loại suy nghĩ và cảm giác đầu tiên là [trẻ em sẽ có], 'Tôi có an toàn không? Có phải mọi người gần gũi với tôi an toàn? Sẽ có chuyện gì xảy ra chứ? Những người tôi sẽ phụ thuộc vào bảo vệ tôi? '

Tất nhiên, thực tế là không cha mẹ nào có thể đảm bảo cho con mình rằng sẽ không có điều gì xấu xảy ra, nhưng bạn có thể cho con bạn biết rằng bạn đang làm mọi thứ có thể để bảo vệ chúng, và tất cả những người lớn đáng tin cậy khác trong cuộc sống của chúng cũng vậy, như giáo viên của họ ở trường chẳng hạn. Và như chắc chắn là trường hợp xảy ra vụ nổ súng ở Dallas, các nhân viên cảnh sát có mặt để giữ an toàn cho công chúng (mặc dù cuộc thảo luận đó rõ ràng là một vấn đề phức tạp, đưa ra những gì đã xảy ra với Alton Sterling và Philando Castile vào đầu tuần này).

Theo Melissa Brymer, giám đốc chương trình khủng bố và thảm họa tại Trung tâm quốc gia về căng thẳng chấn thương trẻ em tại UCLA, khi bạn nói chuyện với con bạn có thể quan trọng như những gì bạn thực sự nói. Theo NBC News, Brymer nói rằng nên nói chuyện tại một thời điểm "khi bạn có thể tập trung vào các câu trả lời bằng lời nói và không lời nói của con bạn", chẳng hạn như sau bữa tối, hoặc bất cứ khi nào cả hai bạn có thể được cắm vào cuộc trò chuyện. Một lần bạn chắc chắn không nên thảo luận về vụ bắn súng Dallas với con bạn? Ngay trước khi đi ngủ (hay còn gọi là thời điểm tốt nhất cho sự lo lắng và lo lắng để vượt khỏi tầm kiểm soát).

Và cũng như các bậc cha mẹ nên chú ý trung thực với con cái của họ, theo Tiến sĩ Joe Taravella, giám sát viên tâm lý nhi khoa tại Trung tâm Phục hồi chức năng của Trung tâm Y tế NYU Langone, điều quan trọng là phải thành thật với chính họ. Rốt cuộc, trẻ em rất giỏi trong việc tiếp thu những gì Taravella mô tả với CNN là "nhiệt độ cảm xúc trong nhà", vì vậy nếu chúng ta che giấu cảm giác thực sự của mình, nó có thể gửi một thông điệp rõ ràng cho trẻ em rằng chúng ta không thực sự có nghĩa là khi chúng tôi nói với họ rằng họ không phải lo lắng. Taravella nói, "chúng tôi là hình mẫu cho trẻ em của chúng tôi, vì vậy chúng tôi nên dẫn đầu bằng cách kiểm tra mọi lúc và khi chúng tôi buồn", mặc dù kết thúc bằng một ghi chú tích cực và nhắc nhở con bạn rằng bạn luôn ở đó vì chúng luôn là một ý tưởng hay.

Nhưng do tính chất cực kỳ khó khăn và thường là đồ họa của những gì thường được trình chiếu trên truyền hình, việc theo dõi tiếp xúc với truyền thông của trẻ em rất có giá trị, đặc biệt là với trẻ nhỏ. Như Cheng đã lưu ý,

Trẻ nhỏ tốt hơn là không xem tin tức. Tốt nhất, trẻ lớn hơn nên xem tin tức với cha mẹ hoặc người chăm sóc. Làm như vậy cho bạn một cơ hội để thảo luận về những gì đang xảy ra, đặt nó trong bối cảnh cho trẻ và đánh giá xem trẻ cảm nhận về nó như thế nào.

Harold Koplewicz của Viện Tâm trí Trẻ em đồng ý, theo TIME, và lưu ý rằng "trẻ em dưới năm tuổi có xu hướng nhầm lẫn sự thật với nỗi sợ hãi", vì vậy, hạn chế truy cập vào những câu chuyện này ngay từ đầu là điều khôn ngoan.

Đối với cha mẹ của những đứa trẻ lớn hơn, Koplewicz giải thích rằng họ không nên quan tâm nếu con cái họ có vẻ thờ ơ với sự kiện này, hoặc nếu họ không phản ứng theo cách họ mong đợi:

Trẻ em phản ứng với các sự kiện đáng lo ngại theo những cách khác nhau. Một số có thể muốn dành thêm thời gian với bạn bè và người thân; một số có thể muốn dành nhiều thời gian hơn một mình. Điều quan trọng là để cho con bạn biết rằng việc thể hiện mọi thứ theo những cách khác nhau là điều bình thường, ví dụ, một người có thể cảm thấy buồn nhưng không khóc.

Bằng cách duy trì cảm giác cởi mở, trung thực và hỗ trợ, phụ huynh có thể sẽ giảm thiểu một số tác động gây hại hơn của những câu chuyện mới về vụ xả súng hàng loạt và các sự kiện đau thương khác. Nhưng, theo Cheng, điều quan trọng là phải theo dõi các dấu hiệu cho thấy vụ nổ súng ở Dallas đã ảnh hưởng đến con bạn đặc biệt khó khăn và có thể cần một số hỗ trợ bổ sung. Trong khi "khóc e ngại và hỏi nhiều câu hỏi", là bình thường và phổ biến, những điều như, cáu kỉnh bất thường, thái quá, suy nhược hoặc tăng vọt, chán ăn, ác mộng và giấc ngủ bị xáo trộn, "có thể là cờ đỏ, cho thấy một đứa trẻ đang vật lộn.

Phải giải thích những sự kiện đau lòng như vụ nổ súng ở Dallas cho con cái họ không phải là điều mà bất cứ ai cũng mong muốn được làm cha mẹ. Nhưng bằng cách cởi mở, yêu thương và trấn an nhất có thể, trẻ em có thể học được rằng, mặc dù thế giới đôi khi có thể là một nơi đáng sợ, chúng không phải sợ hãi.